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我们都希望每天能看到一些能逗自己开心的事情，在难过的时候我们会有暖暖的感觉陪伴，在快乐的时候有幸福的味道围绕，在*时能有给予一种简单而向上的生活态度，如果喜欢转给朋友吧。

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当我们看到可爱的小孩是不是有一种想抱抱她的感觉呢。她可爱、有趣，经常会把我们逗得哭笑不得。如果你也喜欢小孩的话，那就快来看看下面这些图片吧。昨日暖阳轻罗衫，今朝凉风抹素面。花红柳绿虽亦展，江南四月倒春寒。浮生梦，三生渺渺，因缘无踪，虽堪恋，何必重逢。息壤生生，谁当逝水，东流无终。心语：有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。

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　　1、男：我爱你！　　女：我不喜欢这句！　　男：那你喜欢什么？　　女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？　　2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？　　我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。　　看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。　　3、今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？　　我瞬间就怒了：你是处女吗？　　妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！　　4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。　　我很感激，连忙邀
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　　1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！　　3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。　　4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 　　5、
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　　两个人在一起总有说不玩的话，总会用各种幽默来让在一起的对方感到开心，当然男生在恋爱中需要更多的幽默感，才能让恋爱更有乐趣，让比此更喜欢这种恋爱的生活。小编精心收集了一些适合哄女朋友开心的小笑话。快跟我一起来看看吧！　　1、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：

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　　1.A：能不能用两个字来形容女孩子漂亮？　　B：已撸。　　2.恋爱时：　　男：“想吃吗？” 　　女：“不想。” 　　结婚后：　　女：“我想吃这个。” 　　男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。” 　　3.问：为什么有人说“女人永远是对的”？　　答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。　　4.正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。　　只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。　　5.饭馆里一对情侣吵架
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　　1.女说：你为什么看上去那么老气呀？　　男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。　　农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。　　哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢　　5.一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会

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　　笑话大全笑破你的肚子，看完这些笑话，您有什么感想呢？今天小编就准备了逗逼男女经典笑话故事，一起来提升幽默感吧! 　　经典笑话故事(一) 　　1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。　　2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。　　3、工作10年了，手里有点积蓄，最*打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。　　4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。

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　　1、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。” 　　　　二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！” 　　　　2、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。　　　　就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？” 　　　　3、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？　　　　我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！” 　　　　4、晚睡觉
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　　1说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　　　2一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　　　3.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　　　4小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像

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　　幽默话题逗女孩子开心，与女孩子交往的时候话题要幽默，你的话语更能引起她的兴趣，吸引她的注意力。下文是小编特意为你精心整理的哄女孩子开心的段子，赶快看看吧。　　妈妈再一次叫女儿起床：乖宝贝,该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　　名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。　　明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚

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　　2015最经典搞笑笑话　　1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧 . 　　2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！” 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发

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　　1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！　　3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，

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　　哄女孩子开心的幽默笑话：1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，于是给我们安排了加班。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。4、你在哪里，家就在哪里，如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。5、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我猪肉涨价了，你能卖个好价钱！6、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。7、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗，但美女想抵抗。8、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。9、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。10、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！
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　　1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！　　2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。　　3、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。　　4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”　　5、一个男生追求自己喜欢的女孩，持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈的努力终于促成良缘
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　　1、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。　　2、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。　　3、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！　　4、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。　　5、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”　　6、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”　　7、上个星期患病住院输液，玩
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