白水泥

几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色一天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。

我怕是已经忘了。家门前的两三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰一些。

这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电影，聊天，看书走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到重量，虽然细线依然在无限延长。

又是夏天。夏天的意义在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。

好象也没什么了不起嘛。

我也不知道什么是了不起的。偶尔为“终于能游50米了”激动一下，随后又在第二天死活没法延续这一神话。从泳池出来，感觉满身的皮肤都在肌肉上有些错位，哪里松了下去，怕是又瘦了一点。于是心情愉快，散着头发往住处走。

一身都是漂白粉的味道。抬起胳膊去闻，几乎像体味般强烈。我从来以为夏天的味道就是西瓜和游泳池两种。一个红色，一个蓝色。而夏天是绿色。简直刚刚好。

我记得所有夏天。烈日和雨水纵横交织，人就在交汇点状如粉末。三四个故事反复悸动，如钝口的刀，艰难地想将凝迟斩成两段，却最终只留下一个异常粗糙的切口。碰到了，麻麻地疼。那是意像般的无奈，绕在心脏某处，感觉的就是全身。

毕竟是很久前的事了，人的记忆会美化出许多不曾存在的细节和气氛。一定是。半满的大厅，变换不停的光线，冷，真的很冷，手心里的掌纹，贴着脸时几乎能感到静默的血在爱情线上流动……

不真实就不真实罢。


{莱昂那多·迪卡普里奥，还会拼么？}
{Leonardo DiCaprio。}
{哇，好强。}
{嘿嘿嘿。}

后来在自己租的房间里看莱昂那多演的《海滩》，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷嗷叫着又坐下。电视屏一片机械的蓝光，乡土气，很没意境。

一个人看电影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢一个人看电影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了一半的片子。有些连一半也没有，只有开头几分钟。

那么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。

风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过一会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有一条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能为力。

我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮一个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。

像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎能屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，一层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为身处最通透的夏天。

忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能顺利入眠。躺下去的时候发现一侧的窗上多了张纸条。

我立即明白了是住在对面楼里的人塞在防盗栏里的。以前不止一次抱怨过这里的楼房彼此间*得一伸胳膊就能摸到另一幢。毫无隐私感。果然。

贴过脸去读上面的字。想交个朋友，以及留下了电话号码。居然还是用铅笔写的，纸也很皱，虽然字还成。读完的时候我心里是有些骄傲的，女生的骄傲吧。随后把那张字条就这么放在外面七八天没动，直到发现被对方又取了回去。

就真的骄傲了起来。

回到住处后把西瓜泡在脸盆里，因为没有其他可以盛的东西。脸盆很浅，只没住西瓜的小半，放进去的时候，半盆的水都没了出来，流得满地都湿了，水泥的颜色迅速由灰变黑。我想这也只有在外头才能做，若是在家里，把木头地板给淹了，妈妈又要唠叨。

想象着西瓜被切开时的味，在地上小坐了一会，抱腿，下巴磕在膝盖上，于是没法说话。也没人能陪着自己说话。昨天吃的桂圆壳忘了扔，空气还留养尊处优的甜味儿。像在读高中时的夏天，黏在指上，当时没有洗干净，就留下了永远的粘腻感。

因为非常不喜欢晒太阳。无论高一，还是高二。暑假里总是歇在家。吃水果看漫画，上网和睡觉。等爸爸像搬运工一样往家里买西瓜。我操起刀。“喀嚓”，有籽的，无籽的，红瓤的黄瓤的。上面插着小勺子，像占领了高地般的胜利。

所有的夏天都得有西瓜相伴，不然意义就不完整了。人心里的固执应该是遗传般的敏感，过滤着一切必须的纯粹。留下的就是枯燥的春秋冬，从沙漏里被流向生命之外，成了毫不有趣的余料。只有剩下的夏天，有西瓜的味道，弥漫在小片的空气里。会不会有谁看见，那是种怎样的浅红？


在这外头住的地方没有大的菜刀——从不会做菜，三餐都在街上找地方吃，当然不可能买把菜刀。就用小水果刀切。很难动手。一小段一小段地划过去，内部已经碎成一团。成绩就是几片大大小小形状各异的西瓜，不用在意这些小事，有得吃就行。吃一块回忆一点。

高一暑假前同宿舍的女生买来西瓜，一样没有可使的水果刀，6人分吃24瓣，互相争夺那些夺大块的，闹成一团。高二暑假时在朋友家切西瓜，我这一半满满的籽，他那一半一颗没有，这疑问我到现在还没想通。高三暑假时我已经决定去北京工作，爸爸妈妈却不知道，还把西瓜最甜的部分留着等我挖走。后来真的走了，看不见他们的无法忍受。

我也在忍受着什么，像那个等电车的女生一样，在眉心无可奈何地簇着，却要尽量不露声色，以为马上就能上车，马上就能回家了。


{说得很伤心的样子。}
{也不至于啊。}
{伤心时会哭么。}
{当然，女生总会因为一点莫名其妙的理由傻傻的哭。即便连她自己也说不清楚究竟是什么突然在眼眶上投了毒。}

有些非常老而纠缠不休的情话，说着鱼和水，流泪不流泪的事。我觉得这真是人类想象丰富的意淫。尽管自己也尝试过。

哭的时候把脸放在盛水的塑料盆里，每次都因为快被呛死而作罢，在游泳池里又哭不出来，就没法去想象眼泪在诞生后就立即被融走的感觉。况且这样的感觉应该是*乎透明般的优美，也就大抵和“痛哭”之类的没有干系。

然而夏天的某些，还是存在着宿命般打动人的东西。于是停下来不愿意前进，于是坐着一动不动，于是身体在哪里变得突然尖锐，刺破了一层厚茧，露出还不曾僵死的翅膀，越扇越疼。

在我们还没那么容易流泪的时候，夏天却在这一点上匆匆败去。三个月里它常常下雨，小孩子从小就知道了“那是天空在流泪”。我以为这是个最心思丰富的季节，它应该是个女性，应该还很年轻，甚至或许才十几岁。

下雨让我感觉天空是很脆弱的，什么悲伤，什么无奈，它都承载不了。而此时天地又融为一体，在四荒八合里回归最初。我们本就是从女娲手里由泥巴点儿变成了直立的小人。身体里和着水与土。于是站在雨里，好象找到了自己的宗源。天上，天上的上面，地下，地下的下面，那些都是我们曾经到达过的故乡么。

又或者是我们将去的异地呢。

孤单，孤单是。

孤单是一个人吃醒来，一个人游泳，一个人的影子在地上比画出“SOS”。一个人唱歌或不唱歌，坐着发呆出神。

孤单是树上的雨滴掉在眼里，代替没有流完的泪。

孤单是电影院的冷气和自己，单人间的影碟机和自己，分手的别人和自己，拒绝的别人和自己。

孤单是买张50元的木头桌子，买把15元的木头椅子，想买床的时候不买了，因为不想再添置家具。

谁也没想过在这外头长久地过下去。

孤单是切西瓜，切得再难看也是自己一个人吃完的，丝毫不用有顾忌。

孤单是雨声，从天到地无处可躲，还有雷轰轰，还有闪电喀嚓，还有没人接的电话，没人知道你害怕得发抖。

孤单是咖啡色的皮肤，被晒疼干裂，而血液却因为逐渐凝固而变作纯白。

孤单是三个半年里的四个夏天。说话也没人听，想听也没人说。只能自己对自己开口找话题：“怪声音”，然后又自己回答：“开着摇头电扇呢”。自言自语。自言自语。自言自语是不是种病？

孤单是晚上腿突然疼了，短短地清醒。

没有夏天，所有夏天，都在这里清醒。

我想拥有一家书店，她的名字叫做；再见，时光。

或许她起初并不大，可能只有几十*米，但是她一定很可爱，很漂亮。我的顾客们都会喜欢她，因为她给予顾客们安静，甜美，温馨的味道，是褪去繁华，欲望，竞争之外的精神家园。

她一定有一块漂亮的招牌，略带古朴韵味儿，而又端庄大气。外围的装修一定不是水泥，地砖，或许会装饰上苍劲的松树皮，而剩下的松木就用来做椅子或者书架，时时散发着松木香味。各式各样的书架周围，一定得有舒服的大沙发，供朋友们看书之用，我还会设计出隔间来，专供顾客们交流读书心得。

书店出售咖啡，牛奶，和奶茶，自然清茶也是必不可少，并提供特定时段免费续杯，这些杯子都是书店特别定做的马克杯或者简单漂亮的透明玻璃杯，当然如果顾客喜欢的话，是可以单独出售的，或者买书后只需要出少量的钱就可以得到心爱的杯子，又或者你买了足够的书，我们会奉送啦！

我们装书的袋子也是特别定做的环保纸袋哦，印有我们简单的LOGO，双手奉上顾客心爱的书籍，附上一句；“欢迎下次光临！”和一朵微笑。我家免费提供纸笔，供顾客摘抄下自己喜爱的文字，纸和笔也都是独家的哦！？

小孩子们怎么办呢？给他们一片独立的天空，尽情享受书籍带来的无穷欢笑吧！

那么，我的员工呢！？不需要浮云般的文凭，最最重要；热爱书籍，热爱自己的工作，要有自己的独立思想，有个性，能为书店的发展壮大出力，热爱自己的同事。 我们会一组人负责一个版块，比如青春文学，历史，经济.....需要你对自己版块的非常了解，至少读过10本以上自己版块的书籍，并且都应该有自己独到的体会和见解，能够在顾客需要的时候马上找到，或为顾客推荐自己喜欢的书籍或者作家.

再见，时光。能让顾客真正体会到，与尘世说，再见；与时间说，再见。所有的烦恼都在书页翻动中渐行渐远，另一片苍穹在一页页白纸黑字间渐渐清晰，带着甜甜的微笑跨过店门时惊奇地发现，太阳早已经西斜了。

再见，时光。。。

或许刚开始，我家的书店会亏本。但是，这只是个假象，无形的资产并不会体现在你的银行存折上的***数字上。顾客对小店的喜爱全写在脸上。。。

哦，对了。一定得有一个顾客意见册，要知道，顾客并不仅仅是顾客，而是小店的挚友，而小店也不仅仅是小店，而是结交志同道合的书友的好去处。朋友一定会为朋友的发展和成长竭尽所能的...

目前的小店还只是一只可爱的蛋，而我相信那只破壳而出的雏鹰一定会在大家的精心呵护下羽渐丰满，翱翔碧空的！

那时你喜欢坐在图书馆靠窗的位置
晒着冬日的暖阳 看着喜爱的杂志

那时你喜欢背着书包装着心爱的本子
拿着特意配的锁匙坐在无人的教室
写着自己莫名的情绪和如今看来幼稚的字眼

那时你喜欢在冬天的周末抱着被子
带上书本坐在铺满阳光的天台
和被子一起晒着太阳 看着书

那时你喜欢在食堂阿姨那里煮碗热腾腾的面
然后加上特制的辣椒酱和醋吃得满头大汗

那时你喜欢在校门口的小摊老板那
打包一碗串串香或是肉片
提到教室里一个人听着音乐边吃着

那时你喜欢买了水果后跟同伴抱怨
水果摊的阿姨水果卖得太贵了
开玩笑着说将来自己就在校门口卖水果好了

那时你喜欢最后几个从教室后门进来
坐在后排的最边上的位置
拿着各种从图书馆里借来的书籍看着

那时你喜欢那幢旧迹斑斑的音乐楼
总是一个人坐在水泥的楼梯口
晒着阳光看着树叶随风沙沙作响

那时侯的时光似乎漫长寂静
但却*和与世无争

那时候的美好一切
如今回想起来却只剩下几个片段

在如此忙碌的城市生活中

现在的你是否还曾回想起曾经的自己
是否还时常拿过去的自己跟现在对比
现在的自己是否依然保持着这些*惯
还是已经面目全非世故到认不清自己

By：空自凝眸

文：属原创未经允许请勿转载
图：来源网络二次加工请自重

有時候我情願自己就是一個瘋子 能義無反顧地捍衛我最在乎的事

鳴る神の
少し響みて
さし曇り　
雨も降らぬが　
君を留めむ

你躺在水泥床上，像一个乙块火炬一样燃烧


你看,今晚的月亮身形忐忑皮肤紫漲，單眼皮無睫毛。佩戴着可以探光的美瞳，巨长型的麻绳紧绑在五九第五天,另一头抛向新年无限的未知空洞。

虎穴に入らずんば虎子を得ず

依偎着的是妳；依恋着的却是从未离开过的他


Every time I leave love, it’s like a part of my heart has been cut off
After cutting off a piece, I don’t have the courage to love again.


總是用害羞來當作沉默的藉口，事實上是害怕多說句話就會被看穿我的無知。


知っていますか?夢もなく…誰からも必要とされず…ただ生きることの苦しみを?

看著你，只是看著你。這是一個無語的週日。


夏の日の僕らは、
淡い光の希望の中に。
ずっと置き去りだった、
憂鬱を溶かして歩いていた。

In the summer days,
we were always left deserted.
We walked in the midst of hope,
from a faint light to melt melancholy away.

喃喃自语...喃喃自语...喃喃自语




衍生专辑

光又冥
http://www.topit.me/album/1449860

馥
http://www.topit.me/album/1454031

鹿鹿觉觉
http://www.topit.me/album/1455710

唯美的意思是追求绝对的美，但真正意义上的唯美并不存在于这个世界。 唯美提倡“为艺术而艺术”，强调超然于生活的纯粹美，追求形式完美和艺术技巧，他的兴起是对社会功利哲学、市侩*气和庸俗作风的反抗。通常，人们认为唯美主义和彼时发生在法国的象征主义或颓废主义运动同属一脉，是这场国际性文艺运动在英国的分支。 所谓"唯美主义"，就是以艺术的形式美作为绝对美的一种艺术主张。这里所说的"美"，是指脱离现实的技巧美。 所谓"唯美主义"，就是以艺术的形式美作为绝对美的一种艺术主张。这里所说的"美"，是指脱离现实的技巧美。因此，有时也将唯美主义称为"耽美主义"或"美的至上主义"。

唯美语录

1、很多人都是由于羡慕别人，而始终把自己当成旁观者，越是这样，越是会把自己掉进一个深渊。你要相信，只要你去做，你也可以的。为自己的每一次进步而开心。
2、遇到心情烦躁的情况的时候，你喝一杯白水，放一曲舒缓的轻音乐，闭眼，回味身边的人与事，对新的未来可以慢慢的梳理，即是一种休息也是一种冷静的前进思考。
3、只有多关爱自己，才能有更多的能量去关爱他人，如果你有足够的能力，就要尽量帮助你能帮助的人，那样你得到的就是几份快乐，多帮助他人，善待自己，也是一种减压的方式
4、无欲不是厌恶生活中的事情，我们尽力做好每件事，但是不执着，即使结果不如所料，我们也不在乎，那就是无欲的境界。
5、开悟之后，我们不再渴望任何东西，因为我们拥有了整个宇宙。虽然我们仍然工作，仍然赚钱养家，不过那是为了与世人分享，为了尽自己的责任。
6、如果我们静心，唤醒内在的意识，我们会知道自己的伟大，知道自己和宇宙源头有沟通，而且是其中一分子，我们和整个宇宙是一体的，因此我们会更有耐心、更坚强、更有智慧，可以做更多神奇的事。
我的世界，追求唯美······

黑夜给了我黑色的眼睛我却用他寻找光明



黑色是深邃的.

它是现实.有光亮的地方没有黑色,但世上哪能处处有光亮?有光亮就必有黑暗, 这就是现实.所以我赞美它.虽然我向往光明,但我不希望被它所蒙蔽,所以我要看到的是现实,我要我自己认识到世上的污点,我要我自己时刻提高警惕.

它是多变的.它可以是陪衬品,它没有自己的光芒,因为它要突出别样事物的光彩. 有了它,白色显得更白;有了它,光亮显得更光亮.它也可以独领风骚.当没有其他颜色需要踏着它的肩膀突出自己的时候,它可以独当一面,散发出自己的色彩,所以我赞美它.当别人发挥他们的才能的时候,我可以当夜空,来陪衬他们的光芒;而在无人能支撑
大局时,我亦可以独树一帜.

它成熟.干练.冷静.沉着.使人自然地联想到智慧.冷静.信赖.

它是永远的深邃.它稳如泰山,无论任何色彩的加入,它全都吸收.但黑色仍是黑色,

它不会改变它的性格.仿若一座逶迤的大山,不论狂风暴雨怎样折腾,山还是山,风雨过后更显得风采.

它是珍贵的象征.黑珍珠,黑牡丹,黑玫瑰就是最好的证明.

如果说黑色有什么不好,那就是黑纱.但那是人性的延续,是人们寄托哀思的表现.

所以我赞美它.因为我是一个有血有肉的人,我不希望在水泥森林高耸的地方,在那冷漠的城市中,把我那仅有的一点人性遗忘