逗某人笑的短语

逗人笑的说说

★1☆　　几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”我们听了灰溜溜的走了。

★2☆　　医院*，结果是一个实*护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

★3☆　　有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”

★4☆　　每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

★5☆　　岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘*真年轻！’”

★6☆　　逗死人的说说，逗死人的句子<

★7☆　　以前没有裸睡的*惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对*什么？？

★8☆　　大一妹纸洗头，洗到一半时寝室停水，没办法，带着一头盘起来的白沫下六楼，跑过一个篮球场，半个操场，到教学楼洗。没想到教学楼也停水了，又跑回来，路过超市又去买了三瓶矿泉水，回来时，头发粘粘的。。。定型了。。。

★9☆老婆躺我怀里问：你要是有，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！

★10☆　　一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

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★12☆　　一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

★13☆　　四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”

★14☆　　希望圣诞老人能在*安夜把期末考试答案塞到我床头的袜子里

十字逗人笑

1、要在江湖混，最好是光棍！

2、开车无难事，只怕有新人！

3、你们都好搞笑，是我太笨。

4、钻石恒久远，一颗就破产！

5、天塌下来你顶着，我垫着！

6、一白遮百丑，你白还是丑。

7、名花虽有主，我来松松土。

8、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

9、情侣年年有，今年特别多。

10、开车无难事，只怕有新人。

11、春眠不觉晓，有些小烦恼。

12、别说话，用心感受我的帅。

13、等你出现，黄瓜菜都凉了。

14、一直被模仿，从来不收钱。

15、钱不是问题，问题是没钱！

16、愿得一人心，免得老相亲。

17、生活就是，生出来活下去！

18、嘴里很享受，心里很想瘦。

19、夕阳西下，断肠人在刷牙。

20、我不是吃货，请叫我食神。

21、我喜欢的人，都在硬盘里。

22、名花已有主，锄头却无情。

23、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

24、人丑还想视频的，请自重！

25、今天有福了，有动物看了！

26、现在不吃苦，以后哭死你。

27、没有心飞扬，只有透心凉。

28、惹我光头强，揍你没商量。

29、只要功夫深，拉屎也认真。

30、万花丛中过，片叶不沾身。

31、是福不是祸，是猪躲不过。

32、作弊不要慌，逮着就要装。

33、听君一*话，省我十本书。

34、这么可爱的我，你要不要。

35、逃得了和尚，逃不了方丈。

36、我们还没成熟，又要老去。

逗比搞笑的句子

1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。

2、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

4、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

5、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

6、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

7、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

8、你说是天冷了，我说是心凉了。

9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

11、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

12、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

15、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

16、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

17、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

18、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

19、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

20、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

21、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

22、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

23、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

24、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

25、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

27、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

28、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

29、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

30、是学校让我懂得了回家的诱惑。

31、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

33、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

34、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

36、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

37、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

38、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

39、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

40、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

41、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

42、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

43、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

44、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

45、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

46、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

47、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

48、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

49、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

50、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

逗别人开心的笑话大全(逗人发笑的笑话)

1．老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

2．有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”

3．我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

4．老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

5．小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”

6．一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑*的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

7．周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

8．一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

9．弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”

10．同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

11．小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”

12．谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易*方十四，所以你错了。”

13．某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

14．上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

15．老师当场晕倒！

搞笑逗比的说说

★1☆　　放假是浮云，放完是乌云

★2☆　　上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

★3☆　　为所以，科学道理。

★4☆　　遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好

★5☆　　了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。

★6☆　　一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过

★7☆　　情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

★8☆　　的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。

★9☆　　人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。

★10☆　　的人笑着笑着就哭了。

★11☆　　不会知道我现在有多难过。

★12☆　　你转身之后，我的心就已经碎成了两半。

★13☆　　有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。

★14☆　　情假意何必演绎得不离不弃‘

★15☆　　清这个世界，然后爱上它。

★16☆　　永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

★17☆　　一聊天就问我谁，我他妈的是你失散多年的老爸！

★18☆　　轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

★19☆　　坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

★20☆　　天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？

★21☆　　有各的好，是不能拿来比较的。

★22☆　　对男女，做了情人，便不会再是知己了。

★23☆　　在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。

★24☆　　力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。

★25☆　　些情绪，不表现出来不代表没有。

★26☆　　羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

★27☆　　世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。

★28☆　　来到这个世界，我就没打算活着回去。

★29☆　　果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。

★30☆　　们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。

★31☆　　到如今你是我最放不下的那一个

★32☆　　界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。

★33☆　　有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。

★34☆　　忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样…

★35☆　　得淡一点，伤得就会少一点。

★36☆　　淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。

★37☆　　衍，全世界都在敷∥

★38☆　　那么*凡的名字却影响我那么多的情绪。

★39☆　　口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。

★40☆　　了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

★41☆　　最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。

★42☆　　的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。

★43☆　　论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？

★44☆　　活着就是为了证明自己没死

★45☆　　片，要看身份证上的，最真实

★46☆　　们撑了好久，输给天长地久…

★47☆　　不了我安慰，还不准我难过//

★48☆　　我不孤单，孤单只是不够果。

★49☆　　肠道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~

搞笑逗比说说

★1☆　　经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

★2☆　　在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

★3☆　　那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

★4☆　　说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

★5☆　　情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我*一刀，你捅我一刀，我再*一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

★6☆　　走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚

★7☆　　么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

★8☆　　些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？

★9☆　　天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

★10☆　　一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！

★11☆　　要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

★12☆　　实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

★13☆　　孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？

★14☆　　这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

★15☆　　悔药买不到，老鼠药多的是。

★16☆　　绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

★17☆　　左青龙，右*，肩上纹着米老鼠！

★18☆　　阔凭鱼跃，桌宽任我眠。

★19☆　　妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

★20☆　　了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

★21☆　　果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。

★22☆　　的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

★23☆　　你若飞走，便用M你菊花。

★24☆　　又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

★25☆　　自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

★26☆　　原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。

★27☆　　柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。

★28☆　　着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵

★29☆　　气冷了，连敲键盘都需要勇气。

★30☆　　说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑

★31☆　　阳当空照，花儿死翘翘。

★32☆　　莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是别醒。

★33☆　　二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

★34☆　　再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。

★35☆　　是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

★36☆　　又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

★37☆　　他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。

★38☆　　闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

★39☆　　发现我爸很潮，居然和我抢电脑！

★40☆　　以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

★41☆　　要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

★42☆　　包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

★43☆　　直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

★44☆　　是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

★45☆　　果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

★46☆　　现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！

★47☆　　当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

★48☆　　子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

★49☆　　天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。

可以笑趴的逗比说说—搞笑逗比说说大全段子

1、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

2、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

3、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

4、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

5、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。 

6、生活很讨厌 还好我很可爱。

7、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

8、有对象的和我说一声 快七夕了我先屏蔽了你。

9、别等了 你的意中人是个盖世垃圾 整天在酒吧蹦迪 是个出了名的山驴比

10、何以解忧，唯有暴富。

11、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

12、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

14、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、最*很忙 忙着可爱 忙着成长。

16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

17、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借我，没想到你却骑着一条哈巴狗来娶我。

18、宇宙不爆炸 床都不会下 地球不重启 我就不早起 风里雨里节日里 我都窝在被窝里 ???

19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

能瞬间逗笑女孩的笑话 能立刻把人逗笑的笑话

　　好句摘抄网今天为大家收集整理了能瞬间逗笑女孩的笑话，以及能立刻把人逗笑的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

　　1、老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你听妈妈话好好吃饭了吗?

　　儿子说：你自己娶的什么老婆你自己心里没数吗?

　　我差点饿死。

　　我。。。

　　2、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。

　　3、那年高酋上大学的时候，在操场打篮球赛，高酋被对方队员撞倒在地。这个时候，一女生冲到高酋身边，深情地问高酋：有事没，还能不能打?

　　高酋内心顿时一热，正要想回答说：没事，谢谢你的关心。

　　谁知道她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!

　　4、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境?”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

　　5、和几个哥喝酒后，他问我“昨晚咱俩喝到三点，你回家你老婆没收拾你啊?”“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家活给她吓的!吓睡着了都! ”

　　6、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗?想不通啊。

　　7、某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅!我就考虑嫁给你!男：你长得已经很美了!女：谢谢，这个我知道!男：所以!你为什么还要想得怎么美呢?

　　8、大一时交了个女朋友，老妈和女朋友非常聊得来。后来，跟女朋友分手了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈“我们分手了。”结果，第二天我就收到了老妈的电话通知：前女友正式成了我小姨。

　　9、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了!结果我儿子直接端起碗把饭倒了!

　　10、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，

　　二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的!

　　11、洗头发的时候泡沫弄进耳朵里了，洗完后出来我歪着脑袋向下倒，老公看到后，拉我躺在了沙发上，用棉签放在我耳朵里帮我沾干，还意味深长地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了!

　　12、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊?早干什么去了?”

　　13、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?” 我很奇怪：“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗?”

　　14、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字?小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000!

　　15、在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的?寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了!

　　短发男问：做梦开车都能受伤?

　　寸头男说：我梦醒了才知道我在开着车!

　　16、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了!

　　17、前段时间，强强的手上长了一个冻疮，老婆的耳朵上也长了一个冻疮。早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一点点，全涂强强的手上：我待会去药店再买一条，你先用!

　　她笑的若冬日暖阳，强强感动莫名。

　　老婆接着说：快点好，今晚回来才能接着洗碗、洗衣服……

　　18、我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生，经常性的素面朝天，然后也从来都不化妆，穿的也特别随意。某天的中午，她和一男性朋友出去溜达，我忽然看见一浓妆艳抹的女子。

　　闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道：看，有美女!

　　只见闺蜜的朋友不屑的说道：俗!

　　闺蜜连忙笑着问道：那你看我呢?

　　她朋友缓缓的说道：俗和土不一样。

　　19、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下，等他迷迷糊糊的醒来，发现他媳妇就在身旁。用手摸着高酋的头，细心的照顾着高酋，他媳妇还问高酋：老公，你还认识我吗?知道我是谁吗?

　　高酋：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。

　　媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。

　　20、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。

　　然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

　　21、看着手机里的消息我问室友：“今天我用微信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思”?室友回答：“这六个点是委婉的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧”!

　　22、从前有对新婚夫妇，阿牧和阿棠。阿棠：“亲爱的，我们的结婚证书呢?”

　　阿牧：“你放心，我已收藏好了。”

　　阿棠：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

　　23、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗?三室一厅的房子有吗?存款有六位数吗?我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲!我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜!

　　24、昨天下班的时候，小标和老板一起走的，在路边看到一个易拉罐。只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。

　　小标就说：老大，你真矫健!谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。

　　说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。

　　25、小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借!

　　26、小贾路过自动提款机，小谷在取钱，小谷是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

　　27、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊?

　　儿子默默递了一瓶涂改液给我。

　　28、今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。

微信搞笑逗比说说

★1☆　　活是自己的，不要为他人的眼光而活。

★2☆　　一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

★3☆　　果方向错了，停下来就是前进。

★4☆　　每个人都是好了伤疤忘了疼//

★5☆　　恋并不可怕，没有恋失才可怕

★6☆　　知不明不想要。经典个性签名

★7☆　　时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。

★8☆　　要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

★9☆　　我就是我，不是别人，你就是你，不是别人，不可代替~

★10☆　　人，要么忍，要么残忍。

★11☆　　人生最痛苦的事，是被蚊子咬了，却怎么也找不对地方。

★12☆　　连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你

★13☆　　给多了就容易上脸。

★14☆　　一个人如何演绎两个人的七夕。

★15☆　　如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

★16☆　　你就打你，还需要挑日子么？

★17☆　　有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈

★18☆　　要的很简单，只是你给不起。

★19☆　　是情侣，却这般如此暧昧。

★20☆　　难过的时候，很多人都在笑。

★21☆　　实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。

★22☆　　也许一个人生活会更好

★23☆　　在的晚安，对任何人都可以说。

★24☆　　没有过去，亦无未来。

★25☆　　算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你

★26☆　　为是你，我才如此执着

★27☆　　为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

★28☆　　话说得好：不听女人言，死在你面前。

★29☆　　活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你笑。

★30☆　　们要屁颠屁颠的幸福下去~

★31☆　　间是我们独有的距离。°

★32☆　　世间情为何物，直叫人自插双目。

★33☆　　安晚安你安不安

★34☆　　生要学会三说：算了，不要紧，会过去的

★35☆　　泪播种的人一定能含笑收获。

★36☆　　载了你，却总是安装不成功，是真的不适合还是看错了说明书？

★37☆　　在都不流行作弊了，流行交白卷。

★38☆　　痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了

★39☆　　经分手的情侣，最好余生都不要重逢。

★40☆　　荼靡的烟花，爱情的最终诠释。

★41☆　　了个厕所出来才发现，天都黑了。

★42☆　　命运给我更多的选择的时候，其实就是给我更多的迷惘

★43☆　　会用微笑见证你所谓的永恒

★44☆　　不了但又舍不得，谁懂。

★45☆　　很丑，但是我依旧敢在街上走！

★46☆　　开机，发呆。关机，睡觉。就这样，我学会了不再等待你的头像闪烁

★47☆　　曾经以为世界很美，没人流眼泪。

★48☆　　情不好的时候我就对着马桶你给老子去吃屎

★49☆　　怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

童言无忌逗你笑

1、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”，一桌人差点喷饭。

3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”儿子：“二”爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——-子。”

7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！

8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

9、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：……（思索）……双人床……

11、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗？”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊！”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？”

12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！

14、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下。儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！

16、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。

17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

18、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的**上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的**上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿！

20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！

22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！”

27、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

28、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”

29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是*的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你*的时候一定把脚*，小心别砸着脚！”

31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

34、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

35、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。

38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。

39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”

41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”

42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言！老婆郁闷了。

50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……。

51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”