逗人开心的笑话句子

逗女朋友开心的笑话句子

　　1、ensp;今生今世永远爱你

　　2、ensp;为你心甘情愿不自由

　　3、ensp;原来等待也可以如此美丽， 因为爱你.

　　4、ensp;我已经准备好：权利减半、义务加倍了....

　　5、ensp;我想将对你爱恋的短诗，升华为生活的散文

　　6、ensp;我发誓....五十年后...我还像现在一样爱你...

　　7、ensp;对你，我已无条件投降，你愿签下爱情合约吗

　　8、ensp;我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你

　　9、ensp;今生....如果..不能拥有你，我会............恨我自己

　　10、ensp;这一生我只牵你的手.... 因为有你就已足够.....

　　11、ensp;喝了你酿的爱情的酒，如果不能续杯，情愿渴一辈子

　　12、ensp;如果没有你的爱 ... 活著的目标将不再存在 !

　　13、ensp;认识你才知道：有一种心情叫依恋， 有一种感觉叫**

　　14、ensp;你的名字写满在我心里 ..... 就让我永远爱你 !!!!!

　　15、ensp;没有一种服装，比你的爱更合身;没有一种装饰，比你的爱更迷人  4

听到笑话开心的句子 一句话笑话逗人开心

1、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!

3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!

4、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

5、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!

6、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我?

7、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?

8、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

10、个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”      

11、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。      

12、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。      

13、个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。      

14、天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”      

逗男生开心的笑话句子

1、羊说：‘ 不。THANKS’

2、天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

3、老板不死心又问： 真的不要吗?’

4、老板又问：‘你的狮子不饿吗?’

5、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

6、妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

7、羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?

8、小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

9、老板说zhi您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

10、老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

11、ldquo;爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

12、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。

13、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15、男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”

16、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

17、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

18、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我还是老客!

19、天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”

20、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

21、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

22、个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”

23、对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

24、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

逗开心的笑话短句 一句话笑话逗人开心

1、凡事先讨好自己至于别人分交情看心情。

2、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

3、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！

4、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。

5、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！

6、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

8、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

9、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

10、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

11、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸…南风…胡了！

12、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

13、几种美：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！

14、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”

15、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

16、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

17、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

18、算命先生：妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫很高兴：我老婆的手像姜啊！算命先生：是吗？农夫：昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。

19、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。

20、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

逗女孩子开心的笑话

逗女孩子开心的笑话（精选50个）

　　女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是小编为大家带来的逗女孩子开心的笑话，希望大家喜欢。

　　1、“我昨天去看医生了。”

　　“哦!医生怎么说?”

　　“医生说，你看够了没?!”

　　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

　　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

　　青年略一沉吟，说：“我在*长大的。”

　　3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　　至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”

　　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”

　　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”

　　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”

　　1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

　　2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

　　3、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

　　4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

　　5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

　　6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

　　7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最*我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!

　　8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

　　9、好基友最*手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

　　10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。

　　1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

　　2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　4、 讲个故事：“从前有个太监……”

　　有人耐不住问：“下面呢?”

　　继续讲故事：“下面?没了啊……”

　　5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too、”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five、”

　　6、 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

　　你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?

逗女朋友开心的笑话句子

1、ensp;今生今世永远爱你 

2、ensp;为你心甘情愿不自由 

3、ensp;原来等待也可以如此美丽， 因为爱你. 

4、ensp;我已经准备好：权利减半、义务加倍了.... 

5、ensp;我想将对你爱恋的短诗，升华为生活的散文 

6、ensp;我发誓....五十年后...我还像现在一样爱你... 

7、ensp;对你，我已无条件投降，你愿签下爱情合约吗 

8、ensp;我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你

9、ensp;今生....如果..不能拥有你，我会............恨我自己 

10、ensp;这一生我只牵你的手.... 因为有你就已足够..... 

11、ensp;喝了你酿的爱情的酒，如果不能续杯，情愿渴一辈子 

12、ensp;如果没有你的爱 ... 活著的目标将不再存在 ! 

13、ensp;认识你才知道：有一种心情叫依恋， 有一种感觉叫* 

14、ensp;你的名字写满在我心里 ..... 就让我永远爱你 !!!!! 

15、ensp;没有一种服装，比你的爱更合身;没有一种装饰，比你的爱更迷人  4

能逗女朋友开心的笑话

　　1.你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外!

　　2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

　　3.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　4.天很蓝，阴云总要散;温很高，生活总要过;情很真，短信总要传;话很短，关怀总要送;话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。

　　5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　6.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)

　　7.办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人!”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日!”

　　9.不好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不好问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!

　　10.你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

　　11.*参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为*同志。

　　12.去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”

　　13.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来! 搞笑短信

　　14.手机忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气得浑身冒汗，猪腿到处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑容灿烂转发其他笨蛋…

　　15.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

　　16.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!

　　17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

　　18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来!唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒!唐僧说：刚发过信息了估计正在看!

　　19.看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

　　20.四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每一天但是几次大街不踏实;丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。

　　21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　22.9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

　　23."周末想请你吃饭,可白天停水晚上停电,工资没发进不了饭店,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条短信逗你玩玩. "

　　24.我想你，想你想得肝肠寸断;我念你，念你念得心头发软;我盼你，盼你盼得天昏地暗;我等你，等你等到海枯石烂;我求你，求你快来请我吃顿大餐!

　　25.八月湖水*，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

　　26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常

　　27.雷人语录：少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　28.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

　　29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下分就真的没办法了。

　　30.你的温柔像天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫!睡觉了，不然你明天真的要变大熊猫!!!!

　　31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

　　32.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、恭喜你学会山东话!我是猪、我是只猪、我是只蠢猪!

　　34.胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!

　　35.如果你感到孤独，我将是你的影子;如果你想哭泣，我将是你的肩膀;如果你想要快乐，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发工资吧!

　　36.你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天咱们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着?她就连牙齿都晒黑了!

　　37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　38.时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……

　　39.周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成!对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝!

　　40.爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!

　　41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。

　　42.思想有多远，你就给我滚多远!

　　43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!

　　44.其实我一直想追你可是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了可是我还是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了!

　　45.第一眼见到你的时候，我对你有种很亲切的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀!

　　46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”

　　47.我承认我无法追到你!有那么多人在追你!哎!算了吧，把机会留给别人!反正谁追到你都是为民除害!你还跑!死老鼠!

　　48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

　　49.跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!

　　50.知道吗?听说有*要代表祖国和人民控诉你!为啥?说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾!

　　51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。

逗女孩开心的小笑话

　　一个男孩怎么样在自己喜欢女孩的面前有魅力呢，会逗女孩子笑就是成功的秘诀。人不是一生下来就会讲笑话，这是一门技术活，需要后天的培养，那么有什么可以逗女孩笑的笑话呢，下面小编整理逗女孩开心的小笑话，欢迎大家阅读。

　　逗女孩开心的小笑话

　　1、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!

　　2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

　　3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　4、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥!

　　5、金钱美金几时有?把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享!

　　6、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你?

　　7、一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

　　8、你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!

　　9、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

　　10、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!

　　11、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

　　12、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

　　13、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走*，哭着说，给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜，饿的都没毛了。

　　14、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点?

　　15、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句，买房子啊?人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

　　16、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最*凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

　　17、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!

　　18、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

　　19、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。

　　20、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱;不管有没有钱，你都要还我一毛钱;不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱!

　　21、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!

　　22、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢?孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

　　23、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕啥，没脱裤子呢”。

　　24、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

　　25、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案：只要把裤子反穿就行。

　　26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

　　27、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。

　　28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?

　　29、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧!

　　30、工作狂，在目标中迷失;购物狂，在快感中冲动;自大狂，在虚妄中骄傲;自虐狂，在苦痛中煎熬;偏执狂，在固执中麻木;恋笑狂，在短信中傻笑!

　　31、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

　　32、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。

　　33、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!

　　34、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。

　　35、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱!

　　36、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

　　37、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　38、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

　　39、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

　　40、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

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　　41、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

　　42、妻子病了，丈夫生*首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

　　43、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。

　　44、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!

　　45、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。

　　46、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!

　　47、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说：洗干净了你们好用嘛!

　　48、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

逗女孩子开心的爆笑话(逗女孩子开心的笑话短句)

1．某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

2．有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

3．每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

4．问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！

5．刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

6．有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

7．船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

8．某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

逗女孩子开心的爆笑话(逗人女孩子开心笑话)

1．一个哥们失恋了，我安慰他:我："不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。"哥们："你骗人！"我："我骗你干嘛？我是你好哥们啊！"哥们："我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？"我。。。

2．一个男同学递纸条给我，说道："我喜欢你，能留个联系方式吗？"于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道："不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。。。"

3．有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩！！！

4．暑期的家长最不能理解的三件事一：开着空调盖被子。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。

5．那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。。。正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。。。劲用大了，把七号电池摔出来了。。。

6．一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！

7．昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说："你信不信我*啊？"他女友更火了："你要是能捅死我，我就不会和你分手了！"

8．然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！！

9．哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说："亲一个，亲一个。。。"那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

10．一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

11．女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催："快点，快点！"我说："别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！"同事的脸一红走开了，也不催了。。。

12．学生狗：我日，暑假过去一半了。上班狗：我日，暑假还有一个月。