关于要饭的搞笑句子

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形容做饭难吃搞笑句子
做饭,搞笑
1.昨天和表妹聊天，说到我在朋友圈晒做饭，晒幸福～其实所谓的晒只不过是想让父母知道，您们的女儿能照顾好自己，照顾好小家，和齐叔感情很好不用担心，我能照顾好苗妹～希望在江苏的您们对在天津的我们少一份担心，多一份安心～
2.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
3.展开全数我很会烧饭！是：“你好最拿手的，别人烧饭是给恋人吃我要一份肯德基，给仇敌吃我烧饭是！他恨，他回家就带，桑拿泡个，进沙发然后按，末炒韭菜花喂他吃芥，糊辣配上，~ 你烧饭哈哈哈哈，存亡相依是要和他，你对这个回覆的评价是？评论收仍是同归于尽？已赞过已踩过起
4.今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5.知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
6.最*这小孩每顿都只吃一丢丢，急死个人，过年忙前忙后的也没好好伺候他，偶尔一顿早饭给做两样也吃不了几口，给不吃饭的小孩子做饭真是一件最愁人的事了~
7.天上有雨地上滑自己跌倒自己爬不靠神来不靠鬼就靠自己胳膊腿
8.成功的母亲是失败成功的父亲是汗水
9.在朋友圈晒做饭的，下面回复好想吃好贤惠你好棒的那都不是真爱。真爱只会说你怎么这么胖这菜这么简单你也好意思拍下来。
10.每天都给老公做什么饭啊？我觉得做饭太愁人了，尤其是老公说随便，吃啥都行！
11.各种社交状态都是晒做饭的照片，我不要，我要晒别人做饭给我的照片，那是我如何享受上帝的眷顾，如何珍惜这份幸运的照片。造福是快乐和自豪的，享福是快乐和骄傲的。
12.兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
13.苏东坡既是著名的文人学者，也是著名的美食家。所以相传与他有直接关系的名馔不少用他名字命名的菜肴更多如“东坡肘子”“东坡豆腐”“东坡玉糁”“东坡腿”“东坡芽脍”“东坡墨鲤”“东坡饼”“东坡酥”“东坡豆花”“东坡肉”等等。《东坡集》载：“蜀人贵芹芽脍，杂鸠肉为之”。春鸠脍，就是芹菜炒斑鸠胸脯丝。后称东坡春鸠脍。
14.咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的；吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了；喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
15.做饭老是忘记调火的大小，真是愁人，知道黑暗料理怎么来的了……
16.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
17.婚前晒自拍，婚后晒做饭，产后晒萌娃，你的朋友圈躺枪了么？
18.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
19.世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
20.会做的菜不少，想吃的菜也不少，可是多做两道自己却又万万吃不完，所以做饭是件愁人的事。
21.做饭这种事情真的很愁人，做得好吃还好，若是不小心没做好，就会非常非常沮丧，感觉既浪费了食材，又浪费了时间，而且辛苦半天还得吃那么难吃的东西，如果还有人跟你一起吃更是尴尬到无以复加，最后干脆失去了做下一顿的勇气。。。
22.展开全数我很会烧饭！是：“你好最拿手的，份肯德基我要一！”
23.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
24.锅盖一揭，呵，只见熟了的小白兔馒头胖胖的，好像冲着我笑呢。我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头，右手拿刀剖开鱼肚子，然后把手伸进去，把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。他站在灶火口，双手拎了面，开始丢片，“哗哗哗”，面片飞雪一般落在滚水里。她把一厚叠馄饨皮儿都拿在左手心里，右手用筷子头挑一点馅子，往皮儿里一裹，不知怎么左右一卷，就是一个馄蚀。只见烧饼上的芝麻密如天上的星星，整个烧饼黄晶晶的，像镀了一层金，香喷喷的，诱得人流口水。只听见“沙”的一声，鸡蛋在油锅里迅速泛起，它的边缘多像小姑娘裙子上的花边啊!我望着淘箩里已经淘好的白花花的米粒，在灯光下闪闪发光，我多爱它啊!妈妈一会儿要拿它来煮粥，我想吃到嘴里一定会感到更香甜。爸爸蒸的馒头雪白雪白，喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白，油亮油亮，一个粒儿是一个粒儿。我反复看了两次，等到第三次听到响声，我连忙揭开锅盖，一阵香味扑鼻而来，只见一个个饱满的饺子浮在水面上，就像一叶叶扁舟漂浮在湖面上。
25.盆友晒做饭过程，末了补上一句会做饭的是男神。我也想当男神。我当不了男神一定是因为厨房不够好。等以后换了厨房说不定我也是男神了。
26.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
27.就缺少父爱，会是多少可怜！因为不满公婆，现在一点儿事我就想冲老公发火，最*也时常看他不顺眼，有时候我转念一想，我又有多么好呢？看到大S婚后微博晒做饭，熨衣服，努力跟婆婆搞好关系……我想不管怎样，我都该摆正心态，不要让自己老生活在抱怨中，都说相由心生，我都感觉自己丑了不少啦！
28.锅盖一揭，呵，只见熟了的小白兔馒头胖胖的，好像冲着我笑呢。我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头
29.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
30.在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
31.见啥吃啥！一个不剩！管他好吃赖吃，能吃就行！统统进肚，片甲不留！总之，一句话：要么吃，要么死！！！
32.做饭是最愁人的一件事！俩孩子还吃不到一块儿，不爱吃饭的孩子是在考验厨师的水*！
33.你想吃什么就吃什么；你让我吃什么我就吃什么。
34.每当我找到了成功的钥匙就有人把所给换了

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关于吃饭的搞笑句子
搞笑,吃饭,个性
　　1. 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么
　　2. 拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗
　　3. 一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么?我刚才吃了什么?
　　4. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员
　　5. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没
　　6. 吃，是一种勇气，更是一种信念
　　7. 吃不难，难的是吃出水*，吃出风格
　　8. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
　　9. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏
　　10. 我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和*的事情吧
　　11. 我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱
　　12. 我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个可以吃饱的目标，这样的要求算不算太高……
　　13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿
　　14. 吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
　　15. 吃货匹克精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!
　　16. 吃货的思路：好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
　　17. 吃货座右铭：Just eat it !
　　18. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
　　19. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
　　20. 永远别问一个吃货“吃了没”，这对吃货来说根本不是问题，要问就问“吃好了没”。
　　21. 真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。
　　22. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
　　23. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
　　24. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
　　25. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
　　有关吃饭的搞笑经典语录
　　1. 发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
　　2. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
　　3. 对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
　　4. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
　　5. 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
　　6. 吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
　　7. 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
　　8. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
　　9. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
　　10. “我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”
　　11. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
　　12. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
　　13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿 .
　　14. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
　　15. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
　　关于吃的搞笑幽默句子
　　1. 胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
　　2. 只有填满肚子，人才不会空虚。
　　3. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
　　4. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
　　5. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
　　6. 只有填满肚子，人才不会空虚。
　　7. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
　　8. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
　　9. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

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吃货的说说搞笑的句子（关于吃饭的搞笑句子）
搞笑,吃货,吃饭
1、我这不是胖，是可爱到膨胀
2、饭后走一走，路边又吃九十九
3、日有所吃，夜有所胖
4、今天是128G的胃
5、吃喜欢的东西，过可爱的人生
6、我要吃多少螺蛳粉，才能成为你的臭宝
7、月亮掉海里，今晚海底捞
8、星河滚烫，不如麻辣烫
9、百事可乐，万事芬达
10、火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通
11、恋爱可以慢慢谈，烤肉一定要趁热吃
12、你知道火锅吃多了，脸上会出现是什么？是笑容！
13、生活不仅要吃甜头还要吃肉
14、天要我胖，不得不胖
15、猛吃不胖，积极向上
16、人生苦忧参半，快乐只有干饭

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形容没钱吃饭的搞笑句子_吃饭幽默语句
吃饭,没钱,搞笑
　　荷包肝硬化！
　　凡是能用钱解决的事情，我没一样能解决的。
　　我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。
　　吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡？我：刷碗。
　　我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
　　变形计剧组上星期给我打电话了，让我去大城市体验生活。
　　其实我连AA制都去不起了，所以我发明了一个新词：AAB制，就是你们AA制，我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
　　我五行缺金！
　　乞丐向我抖碗，我都觉得是在炫富
　　我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
　　每天晚上拿个勺子到食堂，看到认识的人就舀一勺，这样过一个礼拜了。
　　1、有的人经常问我幸福是什么，那么幸福是什么呢？我认为幸福与贫富无关，与内心相连。2、狗狗：侄儿你不嫌弃叔，叔永远是侄儿最忠实的狗腿子。　　　　
　　可以这么说，亲爱的，小肚肚填饱了没

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吃饭的说说心情搞笑
搞笑,吃饭,心情
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
3、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
4、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
5、丧尸就只要有一个主义。吃货主义。哪里有肉，哪里就是家。
6、挑食的不配当吃货。
7、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
8、一天*均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
9、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
10、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
12、他们不懂吃货的快乐。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
14、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
15、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
16、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
17、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
18、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
19、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
20、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
21、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
22、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
23、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
24、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
27、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
28、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
29、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
30、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
31、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
32、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
33、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
34、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
35、吃货往往是在餐桌上炼成的。
36、终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！
37、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
38、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
39、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
40、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
41、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
42、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
43、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
44、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
45、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
46、吃要吃得不择手段。
47、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
48、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
49、有人说，吃货是这里最幸福的人。
50、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
51、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

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最新搞笑的沙雕句子笑到喷饭的笑话
搞笑,沙雕,笑话
每一个都是经典，下面是小编整理的最新搞笑的沙雕句子笑到喷饭的笑话，欢迎阅读!
1、我已经九天没洗头了，原来我是一个性感油物。
2、冷吗冷就对了因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。
5、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、我三无女孩没钱没活动没男友。
7、小朋友你是否有很多问号为什么快过年了你还没人要。
8、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
10、朋友圈：我好孤独没人找我私聊：在吗我：无视。
11、上学吃外卖真的很不健康建议大家不要上学。
12、我好像得了多动症，一见到你心就咚咚咚乱叫。
13、我买的零食，别人可以吃，你可以吃完哦。
14、今天好烦恼暂且称之为公主的烦恼吧。
15、药药切克闹，我说孙子你说到。
16、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
17、被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了。
18、没人送你礼物没关系你可以找我只要你开口我都说没有。
19、太累了抽一名幸运朋友为我扛下所有。
20、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
21、作为一个过来人，我给年轻人的建议:别过来。

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形容没钱吃饭的搞笑句子_说自己没钱的幽默句子
没钱,吃饭,幽默
　　荷包肝硬化！
　　凡是能用钱解决的事情，我没一样能解决的。
　　我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。
　　吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡？我：刷碗。
　　我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
　　变形计剧组上星期给我打电话了，让我去大城市体验生活。
　　其实我连AA制都去不起了，所以我发明了一个新词：AAB制，就是你们AA制，我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。
　　我五行缺金！
　　乞丐向我抖碗，我都觉得是在炫富
　　我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
　　每天晚上拿个勺子到食堂，看到认识的人就舀一勺，这样过一个礼拜了。
　　钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　一、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。

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喷饭的怪异搞笑经典说说
搞笑,经典
★1☆　　的废话怎么比湖南卫视的广告还多？
★2☆　　年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
★3☆　　之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
★4☆　　这辈子只有两件事不会！这也不会那也不会
★5☆　　衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒
★6☆　　出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错
★7☆　　我以为你只是个球，没想到你真的是个球。
★8☆　　人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
★9☆　　春期的爱情是精神*，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
★10☆　　事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
★11☆　　不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
★12☆　　钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
★13☆　　我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
★14☆　　听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
★15☆　　师说我们的神经很发达，只不过是笑神经
★16☆　　：为什么人民币那么贵？答：因为有*做代言
★17☆　　着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
★18☆　　有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
★19☆　　说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
★20☆　　上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
★21☆　　一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
★22☆　　人的失败，就是我的快乐
★23☆　　不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
★24☆　　如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
★25☆　　也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓
★26☆　　妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
★27☆　　了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
★28☆　　实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

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吃饭时别看的搞笑说说
搞笑
　　1. 有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
　　2. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
　　3. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
　　4. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么*有什么区别”
　　5. 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
　　6. 我：医生最*总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
　　7. 为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“*，这么多鸟，真好看，*太好看了！”
　　8. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
　　9. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
　　10. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
　　11. 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。
　　12. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
　　13. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
　　14. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
　　15. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
　　16. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
　　17. 成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
　　18. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
　　19. 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”
　　20. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最*联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！
　　21. 女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
　　22. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
　　23. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过*的生活自在又轻松。
　　24. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
　　25. 去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”
　　26. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
　　27. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
　　28. 今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
　　29. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
　　30. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
　　31. 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
　　32. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
　　33. 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
　　34. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
　　35. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
　　36. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
　　37. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
　　38. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
　　39. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
　　40. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。