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搞笑朋友圈句子

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朋友圈搞笑句子_逗比搞笑的朋友圈句子
朋友圈,搞笑
　　人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
　　朋友圈搞笑句子
　　一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
　　二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
　　三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
　　四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
　　五、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
　　六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
　　七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
　　九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
　　十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
　　十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
　　十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
　　十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
　　十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
　　十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
　　十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
　　十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
　　十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
　　十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
　　二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
　　二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
　　二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
　　二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
　　逗比搞笑的朋友圈句子
　　一、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
　　二、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
　　三、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
　　四、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
　　五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
　　六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的?神回复：耳光太响，没听清。
　　七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
　　八、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”妈妈说：“我漂亮啊!”我：……
　　九、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢?
　　十、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
　　十一、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
　　十二、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
　　十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!
　　十四、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的*惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
　　十五、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?
　　十六、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
　　十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
　　十八、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
　　十九、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
　　二十、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
　　二十一、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

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2021朋友圈搞笑句子朋友圈很皮很搞笑的句子
朋友圈,搞笑
不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
28、不是发际线后退，而是人生在前进。
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。
38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!
45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

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朋友圈搞笑句子
搞笑,朋友圈,语录
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
12、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
29、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
30、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
31、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
33、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
35、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
43、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
44、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
45、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
49、钱不是问题，问题是我没钱。
50、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
51、别人的钱财乃我的身外之物。

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搞笑简短朋友圈句子搞笑发朋友圈的句子
朋友圈,搞笑,经典
真真说说网小编这次精心整理了搞笑简短朋友圈句子，以及搞笑发朋友圈的句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、难以理解你的污秽的思想。
4、风吹又日晒生活自由自在。
5、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
6、你一主动，我们的故事才暧昧。
7、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。
8、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
9、当一个逗比到一个程度的时候，他会说他要变高冷。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
12、现在长得多经典，原来长的多惊险。
13、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
14、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。
15、感情淡了不会放盐吗。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
18、等哪天狗戒了吃屎我就戒了你。
19、装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
20、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
21、我不沾花惹草怎配你的风流。
22、我的天赋没你高所以碰上你算我倒霉。
23、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。
24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
29、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。
30、考试时学霸是WiFi，学渣就是求密码的。
31、饺子要沾醋，装逼要有度。
32、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！
33、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。
34、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。
35、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。
36、众里寻他千百度，那人却在优衣库。
37、我爱学*，但我更喜欢你。
38、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。
39、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
40、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
41、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。
43、这辈子我只想睡你一个人。
44、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
45、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
46、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
47、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。
48、知识就像内裤，看不见但很重要。
49、新的朋友刚认识都是有废话连篇的技能。
50、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

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发朋友圈句子搞笑
搞笑,朋友圈,经典
1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、装逼是你的自由，打你是我的权利。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
11、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
15、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
20、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
23、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
24、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
28、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
32、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
40、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
47、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
49、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
50、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
51、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

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2020搞笑朋友圈句子
朋友圈,搞笑,经典
1、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
2、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
4、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
6、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
7、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
8、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
9、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
10、英雄不问出处，恋爱找我速度。
11、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
12、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
15、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
16、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
18、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
20、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
21、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
22、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
23、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
24、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
25、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
26、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
27、领卷子的时候，就买好打火机。
28、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
31、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
32、你那么迷人，怎么不会心动。
33、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
34、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
35、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
36、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
37、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
38、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
39、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
40、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
41、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
42、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
44、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
45、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
46、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
48、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
49、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
50、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
51、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

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朋友圈有套路的搞笑句子
朋友圈,搞笑,朋友
　　我们处在微信时代，刷朋友圈是日常*惯，经常在朋友圈里面看到有套路的搞笑句子。下面是小编为你精心整理的朋友圈有套路的搞笑句子，希望对你有帮助!
　　微信朋友圈幽默句子
　　1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
　　2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
　　3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
　　4.最*追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
　　5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
　　6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
　　7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
　　8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
　　9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
　　10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
　　11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
　　12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?　　朋友圈的经典句子
　　1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
　　2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的*惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
　　3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
　　4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
　　5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
　　6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
　　7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
　　8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
　　9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
　　10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
　　11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
　　12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
　　殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
　　pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
　　管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
　　pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
　　管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
　　pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
　　管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
　　pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”　　朋友圈有套路的搞笑句子
　　1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
　　2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
　　3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
　　4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
　　5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
　　7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
　　8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
　　9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
　　10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

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天热发朋友圈搞笑的句子
朋友圈,搞笑
天这么热，看见你，比抱着西瓜用勺儿挖起吃，都安逸!天热发朋友圈搞笑的句子，小编整理的这些希望能在火热的夏天带给你一些笑容，一起来看看吧！
1、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
2、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
3、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
4、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
5、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
6、躺在床上是红烧，加了*子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
10、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
11、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
12、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
13、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
14、这天气热的让人想要去裸奔。
15、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
16、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
17、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备
18、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
19、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
20、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
21、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
22、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
23、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
24、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
25、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧。

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朋友圈晒猫搞笑句子
朋友圈,搞笑
　　1、小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
　　2、没想到我家小猫咪是如此的高冷，给点面子好吗。
　　3、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
　　4、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
　　5、一觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
　　6、小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
　　7、我想养猫了，那种软乎乎的喵喵叫着还会蹭你的小宝贝谁不喜欢咧，再烦的时候抱抱他们都会好的。
　　8、猛虎是很少吼叫的，聚集在一起喵喵叫的是猫咪。
　　9、当靠*小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
　　10、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
　　11、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
　　12、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么?
　　13、喜欢站在夕阳下，仰望天穹;喜欢让可爱的猫咪依偎在脚旁，慵懒的样子;喜欢你开心的看着你的劳动成果。
　　14、我可能这辈子都不会养猫，因为我觉得自己就是只猫，不妨碍我喜欢。
　　15、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
　　16、每当吃鱼的时候，小猫也喵喵叫，好像在说：主人，给吃一点吧。看见它那的样子，只好给它吃了，宁可不吃，也要让小猫吃个够。
　　17、小猫的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
　　18、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。
　　19、小猫最爱玩毛线团了，每当我拿来毛线时，小猫立即扑向我，原来他是想玩我手中的毛线团啊!
　　20、开始，我以为我养了一条猫，后来，我发现，我多了一个家人。
　　21、小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
　　22、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么？
　　23、有一只小猫，它小小的，眼睛炯炯有神，仿佛时刻都在发光似的，那发射出的光芒，会让主人时刻感受到它的美丽。
　　24、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
　　25、开始，我以为我养了一条猫，后来，我发现，我多了一个家人。
　　26、有猫猫在身边的日子，我感觉生活都变得经常充实起来了。
　　27、这只小猫可有趣了。它的尾巴总喜欢摇来摇去。如果主人轻轻按住它的尾巴，它还会摇，如果主人重重按住它的尾巴，它就会使劲挣脱，逃跑。
　　28、我想一个人在角落里，像猫咪一样舔合我的伤口。
　　29、猫咪可以说是现在大部分的人，所喜欢饲养的一个宠物。

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2020发朋友圈的搞笑句子
搞笑,朋友圈,经典
1、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、道理我都懂，可我就是想睡服你。
6、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
7、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
11、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
23、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
24、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
25、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
26、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
27、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
28、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
29、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
30、都是女孩子，凭什么我要让着你。
31、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
32、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
33、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
34、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
37、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
38、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
39、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
41、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
43、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
44、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
45、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
48、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
49、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
50、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
51、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。