讨厌数学的搞笑句子

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讨厌学校的搞笑说说
讨厌,学校,搞笑
　　1、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
　　2、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
　　3、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
　　4、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学*。
　　5、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　6、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说、到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手
　　7、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
　　8、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说、校长，把学费还我们吧！
　　9、这么小还这么凶”“我就是没胸才对你凶的！”
　　10、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
　　11、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　12、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
　　13、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为、残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
　　14、班主任是什么、就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
　　15、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
　　16、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方
　　17、数学不好的人长的都比较漂亮。
　　18、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
　　19、从小到大，升旗时注意力不是在*上，而是看看*奏完时，*是不是正好停在杆顶。
　　20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
　　21、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
　　22、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
　　23、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
　　24、开学了，急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么就是学校里有你的另一半在等你。
　　25、上联、风声雨声读书声，我不出声，下联、家事国事天下事，关你屁事。横批、一边玩去。
　　26、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
　　27、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　28、每次学校卫生大扫除，老师会说、学校是你家，可是当你迟到的时候老师说、怎么老迟到你当学校是你家啊！
　　29、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。
　　30、老师让回答问题、千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
　　31、迟到被抓的同学们、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
　　32、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　33、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
　　34、老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了。
　　35、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩
　　36、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（老师来了叫我）
　　37、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　38、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！
　　39、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
　　40、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
　　41、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
　　42、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　43、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
　　44、理想的三大劲敌、中考，高考，丈母娘。
　　45、不挂科，我所欲也；不复*，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
　　46、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
　　47、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
　　48、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
　　49、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
　　50、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

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讨厌蚊子的搞笑说说
搞笑,蚊子,讨厌
　　2、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！
　　3、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
　　4、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。
　　5、在身体最醒目的地方写上：谁咬我谁是小狗！
　　6、总觉得夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。
　　7、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！
　　8、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
　　9、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。
　　10、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。
　　11、弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用。
　　12、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了
　　13、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
　　14、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸……
　　15、一巴掌打下去，对周围了人说，看！好大的蚊子，一个打半碗汤！
　　16、有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了！
　　17、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！
　　18、夏天一到，俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕，就怕蚊子来叮咬！
　　19、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。
　　20、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～
　　21、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！
　　22、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！
　　23、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。
　　24、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
　　25、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
　　26、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
　　27、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。
　　28、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静……
　　29、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！
　　30、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
　　31、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。
　　32、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，*儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
　　33、我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。
　　34、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
　　35、你身材苗条，体态轻盈；你神气美丽，自在飞行；你站在荷花上，是夏天的一抹风景。我难忘你的身影，所以我要扑向你...别跑！蜻蜓！
　　36、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的*，幽怨的询问：你是猴子派来的救兵吗？
　　37、红包数吧数吧不是罪，再纯洁的人也有权利去受贿。如果你认为我说得对，从此不相信这社会，我只能说：蚊子把你咬糊涂了吧？多保重哦！
　　38、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。
　　39、那一次，你妹妹主动亲我，我受不了，我警告说别那样，它不听，结果…哎！今天，你也找到了我，怎么你们姐妹都这样！“啪”，该死的蚊子！
　　40、挑战夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：抵制冰淇淋诱惑。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：焗桑拿。
　　41、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
　　42、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF！
　　43、太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说“黑大吗？肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包！”
　　44、黄昏的那一场邂逅是多么的感性而冲动，美好而痛苦。轻风偷偷的把我送到了你的身旁，让我悄悄的吻到了你“啊！”但是你却怒了，你吼道：你这该死的蚊子。
　　45、最*内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床
　　46、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。
　　47、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
　　48、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
　　49、我每周都会路过自己的坟墓，墓碑上刻着我的名字“洛”。我有一个漂亮的女朋友，叫“倩”。我讨厌蚊子，所以特意买来胶花。放下花，点了根烟，生前从不吸烟，现在反而嗜烟成性。倩，我们走吧。同事说。我点了点头，三年了，最深刻的爱情让我活成了他的模样。

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讨厌下雨天的幽默搞笑说说讨厌下雨天的好句子
下雨天,讨厌,幽默
　　1、张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
　　2、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天下雨了。
　　3、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
　　4、现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数雨滴。
　　5、下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人么。
　　6、下雨的时候有着人陪着走走，真的很浪漫。
　　7、下雨，冲走了什么;雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。
　　8、我喜欢下雨天时闷在屋子里睡大觉。
　　9、我喜欢下雨。喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。
　　10、天要下雨，娘要嫁人。顺其自然就好，何必庸人自扰。
　　11、天天下雨，心情都是闷闷的，烦死了。
　　12、你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
　　13、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果，就请别开始。
　　14、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。
　　15、看，天在下雨;听，心在哭泣。
　　16、今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。
　　17、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑?
　　18、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。
　　19、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。
　　20、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
　　21、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。
　　22、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
　　23、下雨的时候有着人陪着走走，真的很浪漫。
　　24、天天下雨，心情都是闷闷的，烦死了。
　　25、下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人么。
　　26、你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
　　27、张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
　　28、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
　　29、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。
　　30、天要下雨，娘要嫁人。顺其自然就好，何必庸人自扰。
　　31、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天下雨了。
　　32、我喜欢下雨。喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。
　　33、当全世界约好一起下雨，让我们约好一起在心里放晴。

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简短搞笑数学小笑话
搞笑,数学,简短
简短搞笑数学小笑话
　　导语：笑话蕴含着生活的智慧，不只逗笑我们也会让我们思考很多，今天小编就为大家带来了简短搞笑数学小笑话，欢迎阅读!
　　1、0的本领
　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
　　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
　　2、十一点半
　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”
　　3、上课睡觉
　　某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉? 某生：我没睡觉哇!
　　老师：那你为什么闭上眼睛? 某生：我在闭目沉思! 老师：那你为什么直点头? 某生：您刚才讲得很有道理! 老师：那你为什么直流口水? 某生：老师您说得津津有味!
　　1、概率
　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
　　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
　　2、数字
　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
　　一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
　　3、多少次
　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
　　“六次。”一个学生很快就答出来了。
　　“哪六次?”老师又问。
　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
　　4、直角
　　老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢?”
　　学生：“我用量角器量过了。”
　　1、问答
　　老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发?”
　　小丽：“我知道，我有99999根头发。”
　　老师：“你是怎么知道的?”
　　小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
　　2、悖论问题
　　我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊!讨论半天毫无结果。
　　后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗!”
　　3、求职记趣
　　小陈去应征一份工作。经理问他道：“你要求多少工资一年?”
　　“以我的工作能力，应值年薪一万八千元。”小陈道。
　　经理注视了他一会儿才说：“值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?”
　　4、数数
　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： "哪一边比较多?”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊!”
　　5、测谎器
　　爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢?”
　　儿子答道：“90分。”测谎器响了。
　　儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。
　　爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
　　1、无理算术
　　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
　　2、四舍五入
　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
　　3、大写

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搞笑说说大全、讨厌——就是讨人喜欢百看不厌
搞笑,讨厌
★1☆　　人生如戏，全靠演技。
★2☆　　誓言只是一时的失言。
★3☆　　你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
★4☆　　人之初，性本色
★5☆　　什么都在涨价，就是人越来越贱！
★6☆　　真羡慕你这么年轻就认识我了。
★7☆　　上流是鼻涕，下流才是精华。
★8☆　　老子要一门心思泡妞，每人拔一根*留纪念的话，估计能织件毛衣！
★9☆　　讨厌——就是讨人喜欢百看不厌。
★10☆　　你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
★11☆　　打你就打你，还要挑日子吗？
★12☆　　爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
★13☆　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
★14☆　　姐从来不说人话，姐一直说的是神话
★15☆　　女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
★16☆　　我最*太忙了，忙的甚至连个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
★17☆　　你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
★18☆　　木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？
★19☆　　钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
★20☆　　现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊！
★21☆　　我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
★22☆　　地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
★23☆　　命运像*，反抗不了就学会享受，呵呵
★24☆　　勇于认错，坚决不改。
★25☆　　我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
★26☆　　就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

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幽默搞笑心情说说：生活很讨厌，还好我很可爱
生活,心情,可爱
★1☆　　“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”
★2☆　　一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！！！”
★3☆　　风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
★4☆　　秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
★5☆　　说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
★6☆　　一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
★7☆　　ldquo;一整个披萨你要切还是块？”“吧，块我吃不下。”
★8☆　　邻居家一小正太，今年，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔本子……
★9☆　　中那会流行敲诈，有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”我默默的解开裤带，她冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把*掏出来，她才被震住了！“*！这么小！”
★10☆　　ldquo;以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
★11☆　　主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
★12☆　　生活很讨厌，还好我很可爱。
★13☆　　餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
★14☆　　<
★15☆　　ldquo;我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
★16☆　　ldquo;你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
★17☆　　对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
★18☆　　有人说走路玩手机容易出车祸，*吓得我开始跑着玩。
★19☆　　果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
★20☆　　“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
★21☆　　吻过你的脸，都是隔离霜*霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
★22☆　　：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
★23☆　　“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”
★24☆　　闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
★25☆　　刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
★26☆有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

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搞笑无厘头说说：讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎
讨厌,搞笑,愉快
★1☆　　更多搞笑无厘头说说
★2☆　　．秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
★3☆　　．我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
★4☆　　．我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
★5☆　　．最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
★6☆　　．我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
★7☆　　以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。搞笑无厘头说说大全。
★8☆　　无厘头的说说：别问我过的好不好，你又不是没我支付宝
★9☆　　．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★10☆　　．不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
★11☆　　我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
★12☆　　天凉了，你们记得不要感冒了，不然，会传染给我。
★13☆　　．人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
★14☆　　无厘头搞笑段子：不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷
★14☆　　像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★15☆　　．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
★16☆　　．冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
★17☆　　不管他送的iPhone丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
★18☆　　．考得不好不叫成绩差，那叫淡泊名利。
★19☆　　．你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
★20☆　　．点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
★21☆　　讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
★22☆　　．那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
★23☆　　．如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
★24☆　　那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
★25☆　　．网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
★26☆　　．有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。

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讨厌情人节的句子
情人节,讨厌,经典
1、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
2、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
3、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
4、明明不是单身，七夕还是一个人过。
5、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
6、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
7、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
8、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
9、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
10、别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
11、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
12、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
13、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
14、今天的七夕节过得跟光棍节似的。
15、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
16、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
17、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
18、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
19、七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。
20、就承认了吧，今年的情人节还特么是一个人。
21、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
22、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
23、情人节和春节一样，都是炮味重。
24、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦。
25、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
26、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
27、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
28、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
29、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
30、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
31、男女应当*等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
32、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
33、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
34、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
35、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
36、不知道我未来的老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？
37、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
38、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
39、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
40、七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
41、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
42、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
43、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
44、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
45、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。

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讨厌上学的说说
讨厌,上学
　　1、我可不可以退学啊，好讨厌上学，好讨厌逼着自己去做不喜欢的事。
　　2、今晚有薄雾。小时候很讨厌雾天，骑车上学，到学校时，每根刘海都挂着水珠。现在蛮喜欢雾气，雾里看夜色，有种别样的美感。
　　3、很多孩子厌学是讨厌老师。如果讨厌学科老师，那么这个学科就学不好。如果讨厌班主任，恐怕就是不想上学了。
　　4、还是挺想念上学的时候～虽然那时候很讨厌上课。
　　5、上学时讨厌的一种人，上班之后依旧讨厌这种人，除了打小报告还会干点啥，真心鄙视，领导。。。让人恶心。
　　6、讨厌下雨天，下雨天上学都不想上，何况现在，讨厌，心情不好。
　　7、上学的时候最讨厌坐我后面的女生有事没事老拿笔杆子戳我脊背，我甚至写了张纸条让她哭了很久，同学对不起了，我现在甚是怀念。
　　8、讨厌上学有一个很重要的原因，就是不能愉快的拉屎！
　　9、小时候没病也能装的三分象，因为生病了就不用上学，还有好吃的，而现在真的讨厌生病，厌恶医院的消毒水味，厌恶医院的一切。
　　10、还是特别讨厌圆滑处事爱迎合的人，原来上学时说讨厌这个看不惯那个结果一回头，发现人玩的好的很呢，你可以保护自己你可以隐藏，但我也只会和你点头之交。
　　11、我真讨厌上学一上学我就会胖到变形只能发老图骗自己。
　　12、上学的时候最讨厌打小报告的人，工作了，怎么还是有这些SB存在啊！
　　13、出来上学不在家也特别讨厌我娘把小时候娃娃送人！那都是我朋友和老爹送我的，人家关心在乎我，怎么就能随便把别人对我的关心送人？我不在家也不行！！！
　　14、上学时最讨厌学校里的哪些事物？简直不能同意更多！
　　15、上学时候最讨厌的一种人，就是你开开心心地叫她过来一起玩儿，她却摆着架子说你们这玩得不对，我要找老师告你们状。
　　16、期待这次开学，因为马上就能毕业不再去上学了，天知道我有多讨厌上学这两个字。
　　17、现在才知道，最讨厌的上学是这么美好的事，对以前的事美好时光讲一句Sony！
　　18、明天登校。。加油吧。嗯嗯。我不紧张？！话说刚刚讨厌上学的抡似谁来滴。
　　19、开心到要飞起，耶，讨厌鬼终于滚去上学啦。
　　20、我不喜欢上学，但我更讨厌上班，因为上班之后，受到委屈时连一个让你趴下来哭泣的桌子都没有。
　　21、心中有两个小人在吵架，黑的说我不想考试不想读书讨厌上学讨厌！白的说再坚持一下下就好！然后黑的赢了。
　　22、幼儿园哭的稀里哗啦。小孩可怜死了，我小时候也讨厌上幼儿园。然后讨厌上学，再然后讨厌上班。
　　23、好讨厌算三本账啊！！！！上学的时候就算不清，现在更乱了呜呜。
　　24、下周开学，像我这种阴晴不定的情绪，又要悲痛了，这次又要几天才能适应。可pia！我讨厌上学。
　　25、我喜欢上学讨厌各种假期因为上学可以偷偷的看着你假期不能。
　　26、从小到大，也就只有，讨厌上学，是没有改变过的事情了。
　　27、莫名伤感，讨厌离别，讨厌长大，不想去上学。