英语幽默句子

中篇幽默英语笑话

中篇幽默英语笑话（通用6篇）

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面yjbys小编为您分享中篇幽默英语笑话，希望你喜欢。

　　Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public.

　　So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice, "What's the trouble?" "I went out this morning," she began, "and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home. My husband was in all morning. He never heard a thing!" After apologizing, I got her parcel. "Oh, good," she gushed. "We've been waiting for this for ages." "What is it?" I asked. "My husband's new hearing aid."

　　我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已*以为常了。

　　所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常*静地问她，“有什么问题吗?”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了!”“是什么好东西?”我问。“我丈夫的新助听器”。

　　Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it.

　　So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work. "Boss", he said, "The pill actually worked!" "That's all fine" said the boss, "But where were you yesterday?"

　　汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的'老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。

　　于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。 “老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了!” “是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”?

　　A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the new doctors ... but after 4 minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story.

　　After listening, he had her sit down and relax in another room. The older doctor marched down the hallway to the back where the first doctor was and demanded, "What's the matter with you? Mrs. Terry is 63 years old, she has four grown children and seven grandchildren, and you told her she was pregnant?" The new doctor continued to write on his clipboard and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"

　　有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事情的经过。

　　听她说完，老医生让她坐在另一间屋子里放松一下，他自己穿过走廊来到新医生的办公室：“你是怎么搞的?特里太太今年63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了?”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗?”

　　A substitute teacher was trying to make use of her psychology background.

　　She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

　　代课教师试图运用她的心理学知识。

　　开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。”小约翰马上站起来了。老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰?”“我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那!”

　　An Absent Minded ProfessorA notoriously absentminded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter，the other on the pavement.

　　A pupil meeting him said： “Good evening，professor.How are you? “Well，” answered the professor，“I thought I was all right when I left home，but now I don't know what's the matter with me.I've been limping for the last half hour.”

　　有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。

　　一个碰见他的学生说： “晚安，老师。您怎么了?” “啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

　　It's His FaultBilly and Bobby were small boys.They were brothers，and they often had fights with each other.

　　Last Saturday their mother said to them，“I'm going to cook our lunch now.Go out and play in the garden—and be good.” “Yes，Mummy，” the two boys answered，and they went out. They played in the garden for half an hour，and then Billy ran into the kitchen.“Mummy，” he said，“Bobby's broken a window in Mrs.Allen's house.” Mrs.Allen was one of their neighbors. “He's a bad boy，”his mother said.“How did he break it?” “I threw a stone at him，” Billy answered，“and he quickly moved down.”

　　比利和波比都是小男孩。他们是兄弟，两人经常打架。

　　上个星期六，他们的妈妈对他们说：“我现在要做午饭了。去，到花园去玩吧，别淘气。” “是，妈妈，”两个男孩回答，然后他们就出去了。他们在花园里玩了半个小时，然后比利跑进了厨房。“妈妈，”他说：“波比打碎了艾伦太太家的窗玻璃。”艾伦太太是他们的邻居。 “他是个坏孩子，”他的妈妈说。“他是怎么把玻璃打碎的?” “我朝他扔了一块石子，”比利回答：“他赶紧蹲下。”

英语幽默笑话15则

英语幽默笑话15则

　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面小编给大家收集整理了英语幽默笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

　　1、我懂他的话

　　While eating in a restaurant, I reprimanded my four-year-old son for speaking with his mouth full . "Mump umn Kmpfhm," was all I heard.

　　"Drew," I scolded, "no one can understand a word you're saying.

　　"He says he wants some ketchup," my husband said calmly .　A woman sitting nearby leaned over and asked, "How in the world did you understand him?"

　　"I'm a dentist," my husband explained.

　　在饭店吃饭的时候，我申斥我4岁的儿子，因为他满嘴食物在说话。“喔、呢”，我听到的就是这些。 “祖，”我责备道，“没人明白你在说什么。” “他说他要一些番茄酱，”我丈夫*静地说。坐在旁边的一位妇女靠过来问道：“你究竟如何明白他的话的呢?” “我是牙医。”我丈夫解释道。

　　2、我 可 以 回 家 了

　　One day after school the teacher said to his students，“Tomorrow morning，if any one of you can answer my first question.I'll permit him or her to go home earlier.” The next day，when the teacher came into the classroom，he found the blackboard daubed.He was very angry and asked，“Who did it?Please stand up! ” “It' s me，”said Bob，“Now，I can go home，Good-bye，Sir! ”

　　一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能回答我的第一个问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板已被乱涂，他非常生气地问：“谁涂的? 请站起来。”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见。”

　　3、怎么把口香糖取出来呢

　　Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?

　　怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“ 我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢?”

　　4、谁是世界上第一个男人

　　A teacher said to her class:”Who was the first man?”“George Washington,”a little boy shouted promptly.

　　“How do you make out that George Washington was the first man?”asked the teacher，smiling indulgently.“Because,” said the little boy, “he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen.”But at this point a larger boy held up his hand.“Well,”said the teacher to him, “who do you think was the first man?”

　　“I don’t know what his name was,”said the larger boy, “but I know it wasn’t George Washington, ma’am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him.”

　　一个老师问她的学生：“谁是世界上第一个男人”一个小男孩立刻大声说：“乔治.华盛顿。”老师带着宠溺的笑容问这个男生：“你如何证明乔治华盛顿是世界上第一个男人呢。”这个男孩子说：“因为，他是第一个挑起战争，第一个主张和*，并且是第一个深得民心的人。”这时，有一个年龄稍大的男孩子举起手来，老师问他，“你认为谁是世界第一个男人?”男孩回答说：“我不知道他的名字，但是我肯定他不是乔治华盛顿，因为历史书上说，乔治华盛顿和一个寡妇结婚了，所以在他之前，当然还有一个男的啦。

　　5、没想到那么贵

　　A shoplifter was caught red-handed trying to steal a watch from a jewelry store. "Listen," said the shoplifter, "I know you don't want any trouble either. What do you say I just buy the watch, and we forget about this?" The manager agreed and wrote up the sales slip. The crook looked at the slip and said, "This is a little more than I intended to spend."

　　一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着，”小偷说，“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下，然后我们就当什么也没发生，你看怎样?”经理表示同意，然后列了一张售货单。小偷看着单子说道：“这比我最初的预算稍稍高了一点，你们还有没有便宜一点儿东西。”

　　6、瞎子的判断

　　Once there was a blind. One day when he was walking, he

　　stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long.

　　从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

　　7、我没有看到另外一块

　　Mother: I left two pieces of cake in the cupboard this morning, Johnny, and now there is only one piece left. Can you explain that?Johnny: Well, I suppose it was so dark that I didn’t notice the other.

　　妈妈：约翰尼，我今天早上在橱子里放了两块点心。现在就剩下一块了。你能解释一下吗?约翰尼：嗯，我想是因为里面太黑我没看到另外那块。

　　8、好客

　　The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

　　由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪?” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

　　9、新老师

　　eorge comes from school on the first of September."George, how did you like your new teacher?" asked his mother."I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."

　　9月1日， 乔治放学回到家里。“乔治，你喜欢你们的新老师吗?” 妈妈问。“妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。”

　　10、铅笔

　　he Astronaut Pen During the heat of the space race in the 1960s, the U.S. National Aeronautics and Space Administration decided it needed a ball point pen to write in the zero gravity confines of its space capsules. After considerable research and development, the Astronaut Pen was developed at a cost of approximately $$1 million U.S. The pen worked and also enjoyed some modest success as a novelty item back here on earth. The Soviet Union, faced with the same problem, used a pencil.

　　在二十世纪六十年代，美国和苏联正处于太空竞赛的白热化阶段，美国航空航天局决定研制一种圆珠笔，以便在太空舱重力为零的环境下仍然可以书写。经过大量的研发工作，花费了大约一百万美元的成本，太空笔终于研制出来了。那支笔果然可以在太空书写，在回到地球后，作为一样新奇的小玩意儿也确实吸引了一些目光。而面临着同样难题的苏联，则选择了一支铅笔。

　　11、心不在焉的老师

　　An Absent Minded ProfessorA notoriously absentminded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter，the other on the pavement. A pupil meeting him said： “Good evening，professor.How are you? “Well，” answered the professor，“I thought I was all right when I left home，but now I don't know what's the matter with me.I've been limping for the last half hour.”

　　有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的`学生说： “晚安，老师。您怎么了?” “啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

　　12、谁的儿子最伟大

　　The mothers of four priests got together and were discussing their sons. "My son is a monsignor," said the first proud woman. "When he enters a room, people say, 'Hello, Monsignor'." The second mother went on, "My son is a bishop. When he enters a room, people say, 'Hello, Your Excellency'."

　　"My son is a cardinal." continued the next one. "When he enters a room, people say, 'Hello, Your Eminence'.

　　" The fourth mother thought for a moment. "My son is six-foot-ten and weighs 300 pounds, " she said. "When he enters a room, people say, 'Oh, my God'!"

　　四位牧师的母亲聚到一起谈论她们的儿子。“我的儿子是个教士，”第一位母亲自豪地说道，“他进入房间，人们都说，‘您好，阁下’。”

　　第二为母亲说：“我的儿子是位主教。他进入房间，人们都称，‘您好，大人’。” “我的儿子是位红衣主教，”第三位母亲接着说，“他走进房间，人们都说，‘您好，尊敬的主教大人’。”

　　第四位母亲略思片刻。“我的儿子身高六英尺十，体重三百磅，”她说，“他要是走入房间，人们都说‘哦，我的上帝’!

　　13、国王的兄弟

　　A poor man， presenting himself before the King of Spain，asked his charity， telling him that he was his brother． Theking desiring to know how he claimed kindred to him， the poorfellow replied，“We are all descended from one common fatherand mother—viz．， Adam and Eve．” Upon which the kinggave him a little copper piece of money． The poor man beganto bemoan himself， saying，“Is it possible that your Majestyshould give no more than this to your brother？”“Away，away，”replies the king；“if all the brothers you have in theworld give you as much as I have done， you'll be richer than Iam．”

　　一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚 当和夏娃。”听了这话，国王就给了他一个小铜子儿。于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”“走开，快走，”国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”

英语骂人幽默句子说说心情

要皮，必死无疑；人不要脸，天下。

——唐家三少霸气笑·文明默遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力

你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人

我是不够完美，但是我坦白自然，你呢

巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

——意思是说那人长得特丑你的新欢，不照样是别人的破鞋。

如果我是你，很早以前我就会有想自杀的冲动骂人宝典水至清则无鱼，人至贱则无敌。

——天下无贼霸气·搞笑·幽默·励志蝙蝠身上擦鸡毛累么。

累就对了，舒服是留给死人的。

——佚名励志·爱情·哲理你的长相突破了人类的想象。

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看见你快乐得跟二逼似得的时候，我就想起了你的祖先——快乐滴小二逼，而你是缩写版的。

芝麻地里撒黄豆——杂种。

姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。

骂人宝典：你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。

老子变天鹅的时候，你还是——不详之刃这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

——张爱玲听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

就算是一坨x（某种物体)，也有遇见屎壳郎的一天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

我国那么多兵器你不学，学剑。

上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。

剑铁你不学学银剑

终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。

你给《侏罗纪公园》做宣传海报呢

我终于找到了一个适合你身材的形容词——肥而不腻

擦粉进棺材——死要面子。

肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。

物是人非，言犹在耳，君心已变。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

——佚名爱情用你的2B铅笔来描绘你的人生。

我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢——别人骂你装13什么事残忍

对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应

老子尿出来的都是皇家礼炮。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

什么都在涨价，就是人越来越贱。

还是刚才的话题。

如果别人这样说你，可以说：你想吃吗

我可以抠给你

——就是有点恶心

我在等待你的出现，我想着你的头像会忽然变成亮的，可是，奇迹一直没有发生，我彻底失望了，我感到了煎熬的滋味，我领受到了等待的蹂躏，我体会到了期盼的折磨。

我一个人就傻傻地坐在电脑前，脑子里幻想着奇迹的出现，可是，你依然没有来，我的心七上八下，真是如坐针毯，也许你不相信。

可是，我希望你能理解我的心情。

他们怎么能管你叫猪呢

这太不像话了

总不能人家长的像什么就叫人家什么吧

怎么能说你长得像猪呢

那是侮辱了猪。

朋友圈幽默的英文句子

　　1、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　Staying up late is not good for your health, so I suggest you stay up all night.

　　2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

　　I am fat to look thin, so that I don't look ugly when I am thin.

　　3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　The night gave me a pair of black eyes, but I used it to turn white eyes.

　　4、谈一次恋爱，少一个朋友。

　　A love, less friends.

　　5、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　I was not wronged by what I said at the beginning, and it was indeed more than a little.

　　6、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。

　　You are the best. If someone is better than you, I pretend I haven't seen it.

　　7、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

　　I never use cosmetics. The secret to keep young is to lie about my age.

　　8、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

　　Youth is crazy running, then gorgeous fall.

　　9、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!

　　Love is like playing basketball, there is attack and defense, sometimes there will be fake action!

　　10、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

　　I dreamed a lot when I was a child, but now I just want to get rich.

　　11、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　I met you before I knew that dinosaurs could actually reappear.

　　12、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　What kind of city people are installed, the earth is called village now.

　　13、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

　　It is not all actors who can act, but grandchildren who will pretend.

　　14、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

　　It's cold. You wear more. If you don't have me, you will freeze to death.

　　15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

　　Standing at the intersection of rice characters in life, I am more hesitant.

　　16、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　A fierce look at you is not so, a careful look is not as fierce a look.

　　17、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

　　Life is like calling, either you hang up first or I hang up first.

　　18、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

　　When I have money, I will take the most hated people to the best neurosurgery!

　　19、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

　　Life is not only meticulous, but also invitations from the predecessors.

　　20、不要和我比懒，我懒得和你比!

　　Don't be lazy with me, I'm lazy to compare with you!

　　21、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

　　Self cultivation of girls' sunshine: take only one of 3000 photos.

　　22、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力?

　　Dear officials, I would like to ask a weak question: is it not super ability to eat super ability?

　　23、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　I was used to my appearance, I had a hair, and I changed my ugly way.

　　24、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

　　My money, though not from the wind, is very like the wind.

　　25、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

　　Fish and bear paws can not be shared, but single and poor can.

　　26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

幽默有趣的英语谚语大全

幽默有趣的英语谚语大全

　　谚语是汉语的重要组成部分，是指广泛流传于民间的言简意赅的短语。多数谚语反映了劳动人民的生活实践经验，而且一般是经过口头传下来的。它多是口语形式的通俗易懂的短句或韵语。下面为大家带来了幽默有趣的.英语谚语大全，欢迎大家参考！

　　Act fairly by all men.

　　一视同仁。

　　A man can die but once.

　　人生只有一次死。

　　A match will set fire to a large building.

　　星星之火，可以燎原。

　　A miss is as good as a mile.

　　失之毫厘，差之千里。

　　A bad beginning makes a bad ending.

　　开头不好，结尾必糟。

　　A man can not spin and reel at the same time.

　　一心不能二用。

　　Adversity makes a man wise, not rich.

　　困难和不幸不能使人富有，却能使人聪明。

　　A word to the wise is enough.

　　聪明人不用细说。

　　gate - crasher .

　　不请自来的不速之客

　　we sang the same songs.

　　我们志同道合

　　man proposes and god disposes.

　　谋事在人成事在天

　　keep in touch.

　　保持联络

　　speak of the devil.

　　说曹操，曹操就到

　　A good beginning makes a good ending.

　　欲善其终 , 必先善其始。

　　After rain comes fair weather.

　　否极泰来。

　　A body without knowledge is like a house without a foundation.

　　人无知犹如房屋无基。

　　A door must be either shut or open.

　　门不关就得开，二者必居其一。 / 非此即彼。

　　A little body often harbors a great soul.

　　浓缩的都是精品。

　　A man can do no more than he can.

　　凡事只能量力而行。

　　A little of everything, and nothing at all.

　　样样皆通，样样稀松。

　　A picture is a poem without words.

　　画为无言诗。

　　A word spoken cannot be recalled.

　　一言说出，难以收回。

　　A little is better than none.

　　有一点总比没有好。

　　A good medicine tastes bitter.

　　良药苦口，忠言逆耳。

　　A little help is worth a deal of pity.

幽默的句子

1、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

2、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

5、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

6、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

7、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

8、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

10、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

12、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

17、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

18、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

22、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

24、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

25、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

26、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

27、漫漫人生路，一直在迷路。

28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

29、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

30、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

31、装什么城里人，现在地球都叫村。

32、钱不是问题，问题是我没钱。

33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

34、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

35、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

36、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

37、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

38、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

39、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

40、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

41、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

42、很热对吗，到七夕就凉快了。

43、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

44、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

45、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

46、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

48、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

49、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

50、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

关于搞笑幽默的句子 最幽默的句子

幽默有味的句子

2、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强质量！

3、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

5、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。

6、我要努力变成你喜爱的类型，然后死也不和你在一起。

7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！

9、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

10、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

11、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

13、八仙过海，各寻各妈。八仙过海，请系好安全带。

14、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

15、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

16、青春是场远行，回不去了；青春是场相逢，忘不掉了；青春是场伤痛，来不及了。

17、鸟大了，什么林子都有。

18、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

19、积存久了，可能的导致迸发；而迸发久了，都可能导致崩溃。

20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

21、许多人，一旦错过了，就是陌路。

22、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

23、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

24、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想遭到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

25、天太热，尿都少了！

26、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！

27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

28、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是困难的。

29、人和猪的区别就是：猪不断是猪，而人有时却不是人！

30、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

31、我的领带又寻不到了，是不是你昨天又没有寻到抹布？

32、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八足的裸奔了20年！

34、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

35、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

36、和人接触的时间越长，我就越喜爱狗，狗永久是狗，人有时候不是人！

37、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

38、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

39、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

40、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

41、不断对发型不中意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

42、数学让我很是疲乏，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

44、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

45、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓。

48、无理取闹，必有所图！

49、收银员说：没零钱了，寻你两个塑料袋吧！

50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

51、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

52、一旦我发觉数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发觉根本停不下来！

幽默走心的句子

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

2、今天有福了，有动物看了！

3、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

5、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

7、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

9、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

10、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

12、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

14、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

15、人闲屁事多，矫情又哆嗦。

16、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。

17、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

18、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

19、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

20、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

21、明人不说暗话，我喜欢你。

22、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。

23、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

25、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

26、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

27、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

28、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

29、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

30、世界再大，我也只想围着你转。

31、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

32、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

33、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

34、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

35、你说你有点难追，我就打断你的腿。

36、帅就一个字却黏了我一辈子。

37、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

38、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。

39、对于发烧的病人要趁热吃。

40、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

41、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

42、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

43、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

44、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

45、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

46、每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

47、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

48、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

49、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。

50、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

51、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

2021年幽默句子

1、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

2、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

3、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

4、我练过气功，可以把人气死。

5、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

6、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

9、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

14、我不是草船，你的贱别往我这发。

15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

16、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。

17、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

18、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

19、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

20、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

21、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

22、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

23、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

24、我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

25、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

26、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

27、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

28、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

29、我是水神，我为自己带盐！

30、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

31、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

32、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

33、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

34、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

35、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

36、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

37、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

38、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

39、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

40、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

42、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

43、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

44、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

45、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

46、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我只能晒太阳！

47、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

48、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

49、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

50、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

51、电脑玩多了，看电视都想快进。