朋友圈晚安爆笑的句子

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朋友圈晚安爆笑的句子_ 适合说晚安的幽默句子
爆笑,朋友圈,晚安
　　人总想有人和自己息息相通，其实，当你懂了别人，懂你的人才会出现;当你忍耐了别人，忍耐你的人才会出现;当你疼惜别人，疼惜你的人就会出现。当你理解了别人，理解你的人就会出现……伸手等待的，不管等什么，都是乞丐。
　　朋友圈晚安爆笑的句子
　　1.时间是不可以治疗一切，只是我们*惯了那个伤口而已。一颗心如果压抑的太久，它就会变得很胆小，紧紧的关闭着心门，任何人都别想走进去。晚安。
　　2.星星眨着眼睛，伴你静静入眠，温柔将你包围，美梦即将来临，朋友真情温馨，美觉睡到天明。不管距离有多远，好朋友都在真诚祝福，祝你天天快乐，晚安!
　　3.黄昏的云轻悒飘零，朵朵红云是我的心，再这一天爱你千回，再这一夜想你万遍，一句晚安带你入梦，一句爱你带走，劳累，烦恼，与忧愁。
　　4.夜的黑暗挡不住我对你的思念，辗转反侧我孤枕难眠。思念你秀发的清香，思念你耳畔的亲昵，思念你深情的拥吻。没有我的夜晚，我托月光在送去我对你的思念。宝贝晚安!
　　5.太阳有个心愿就是照亮月亮，星星有个心愿就是点缀月光，我有个心愿就是让月亮美丽属于你，让月光浪漫照亮你。亲爱的，晚安。
　　6.窗外知了声声阵阵;想起了你情情真真;风风雨雨都归凡尘;生生世世惜你缘分;枕边发出心中短信;祝福虽短情意很深;朋友千万要记在心;道声晚安送去安稳!
　　7.鲜花爬满整片的原野，月光闪耀在波光粼粼的湖面，微风把温馨悄悄吹进你我的心田，在这美丽的夜晚，为你送上睡觉前的祝愿，晚安。
　　8.微风吹来丝丝秋意，月亮照出梦的甜蜜，亲爱的朋友，一声问候，一个愿望送给你，希望你每天能少一点忧愁，多一些快乐，少一点烦恼，多一些顺意，祝你每天快乐相随，晚安!
　　9.一天结束要总结，快乐要发扬，烦恼要遗忘。好运继续握，幸福日子多。万事贵在坚持，成功周而复始。朋友常联系，祝福莫忘记。晚安，朋友。
　　10.揉揉眼，要早起，洗漱完毕把车挤;看看天，瞧瞧地，孑然一身上班去;心里苦，心里痛，谁人知晓谁人问;好朋友，友谊真，发来短信问候你;开心笑，快乐随，愿你好运钞票济。
　　11.朋友常来挂念：*时注意休息;忘记白天工作的劳累，抛开日常生活的琐碎，让**晚风当床，让丝丝清凉当被，让我美好祝福陪你入睡，晚安!好梦!
　　12.和你在一起的时候，觉得时间过得很快，现在又到了晚安的时候了，人却特别想你。不能在你身边陪着你安睡，希望你也能有个好梦，晚安。
　　13.清晨的露珠无比的甘甜，上午的微风无比的悠闲，正午的阳光无比的火艳，下午的睡意无比的困倦，黄昏的夕阳无比的璀璨，夜晚的祝福无比的温暖。宝贝，祝你晚安!
　　14.窗外知了声声阵阵;想起了你情情真真;风风雨雨都归凡尘;生生世世惜你缘分;枕边发出心中短信;祝福虽短情意很深;朋友千万要记在心;道声晚安送去安稳!
　　15.夜的黑暗挡不住我对你的思念，辗转反侧我孤枕难眠。思念你秀发的清香，思念你耳畔的亲昵，思念你深情的拥吻。没有我的夜晚，我托月光在送去我对你的思念。宝贝晚安!
　　16.收到我的短信有三到：开开心心天天到!漂漂亮亮幸运到!甜甜蜜蜜思念到!收到短信三要：要甜美一笑!要尽快睡觉!要今晚好梦!晚安!
　　17.累了吧，早点睡，睡的早，精神好;困了吧，快点睡，睡的快，皮肤白。好好睡，美梦相随。梦中有我陪伴，不会孤单;梦中陪你说笑，不再烦恼。宝贝晚安!
　　18.睡吧，财源滚滚会到家;睡吧，事业顺利笑哈哈;睡吧，爱情甜蜜美如花;睡吧，健康*安好运达;睡吧，只有做梦一切都会实现啦!晚安，朋友!
　　19.明天还要上班呢，早点睡吧!记得喝杯热牛奶，让你轻松入睡。盖好被子，不要着凉，感冒了我可是会心疼的!好了，晚安，好梦!
　　20.夜幕降临，我托黑夜带给你幸运，托月光带给你温馨，托星晨带给你美满，托鸟儿带给你安康，天不早了，注意身体，别再熬夜了，晚安!
　　适合说晚安的幽默句子
　　1、亲情和爱情，你选择了前者，我并不怪你只是很无奈。
　　2、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
　　3、爱情是女人一生的历史，而只是男人一生中的一段插曲。——史达尔
　　4、毫无经验的初恋是迷人的，但经得起考验的爱情是无价的。——马尔林斯基
　　5、我不是不愿意相信这样一个喧闹而嘈杂的世界，我只是不愿意再相信我自己。
　　6、喜欢一个人，就是两个人在一起很开心;而爱一个人，即使不开心也想和他在一起。
　　7、我害怕说不出口的爱，会变成烟火后的空白。想着下雨天一个人在等待，没有勇气告白。
　　8、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
　　9、我身上必定有两个自我。一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。另一个喜静，对一切加以审视消化。
　　10、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多**淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　11、请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。
　　12、当你年岁渐老，你会看懂这一切都是时光的**，把随风易逝而又不可移动深情，麻木成无所不能的一生。
　　13、善良和善感在人生的答卷上也会涂上几笔，起码是得一个甲加，在物欲洪流的大视野里，泾渭分明，条理清晰。
　　14、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
　　15、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　16、我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
　　17、你要明白，你爱的不是那段时光，不是那个念念不忘的人，不是那段经历，你爱的只是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。
　　18、生活在于改变，改变自己的生活需要勇气，改变自己的目标更需要勇气。改变并不一定意味着成功，但成功一定伴随着生活的改变。
　　19、不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解、默契——是要找一个可以边走边谈的人，无论什么时候，无论怎样的心情。
　　20、A bosom friend afar brings a distant land near.海内存知己，天涯若比邻。
　　21、以为自己走遍了天下，其实却从来没有逃离过黑暗逼仄的空间，我们要做真正的流水，流经每一座高山和每一个湖泊，然后化成雨，周游世界。
　　22、你要知道，在这个世界上，最风光的事情不是你游遍了多少大好河山，而是陪在你身边与你一起看山赏水的人是谁。生命很短暂，经不起等待。
　　23、衡量一个人是否值得你穷尽一生的去爱，并不是只看他在心情好或是你们热恋时他对你的好能好到多好，而是要看他在低落难过厌烦生气的时候，对你的差能差到多差。
　　24、千万别觉得自己是太聪明才不合群。世界上的大多数人都喜欢聪明但不精明的人，有些人被讨厌，并不是因为他太聪明遭人嫉妒，大概也可能是智商不足却精明有余。
　　25、不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的?
　　26、人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中;人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去;人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。
　　27、生活中，感动、亲情、友情、爱情、痛苦、忧伤、挫折、困境，犹如人生的老朋友，常常伴随左右。面对痛苦、忧伤、挫折、困境的人生，有两种态度，一种是主动迎接，另一种是被动承受，只有主动迎接的人，人生才会活得精彩。
　　28、终于，像是如期而至的命劫，浓重的仿佛能挤出水的墨染夜色不声不响悄然而至随后吞没一切。蓦然回首，已然华灯初上，满城灯火的尽头，我看到那株在记忆里枝繁叶茂的法桐，已经模糊的刻痕，氤氲着素淡的花香，终于满树星辉。

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朋友圈爆笑句子爆笑朋友圈
爆笑,朋友圈,朋友
　　1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
　　2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
　　3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
　　4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
　　5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
　　6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
　　7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
　　8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
　　9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
　　10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
　　11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
　　12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
　　13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
　　14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
　　15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
　　16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
　　17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
　　18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
　　19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
　　20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
　　21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
　　22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
　　23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
　　24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
　　25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
　　26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
　　27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
　　28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
　　29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
　　30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
　　31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
　　33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
　　34、我不知道
　　35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

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朋友圈爆笑句子爆笑朋友圈
爆笑,朋友圈,经典
　　1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
　　2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
　　3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
　　4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
　　5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
　　6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
　　7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
　　8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
　　9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
　　10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
　　11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年*说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
　　12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
　　13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
　　14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
　　15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
　　16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
　　17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
　　18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
　　19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
　　20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
　　21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
　　22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
　　23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
　　24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
　　25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩*的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
　　26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
　　27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
　　28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
　　29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
　　30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
　　31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
　　32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
　　33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
　　34、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安!
　　35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

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爆笑,朋友圈
　　看一次笑一次，下面是小编整理的爆笑的句子发到朋友圈，欢迎阅读！
　　1、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
　　2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
　　3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院。
　　4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
　　5、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
　　6、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣！
　　7、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱付钱付钱。
　　8、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
　　9、宝贝你裙下的人间真美。
　　10、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布。
　　11、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
　　12、人生自古谁无死，就是你死我不死。
　　13、听说可爱会传染你快离我*一点。
　　14、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
　　15、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
　　16、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
　　17、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
　　18、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
　　19、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖！
　　20、跟我走路时要牵着我小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
　　21、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
　　22、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
　　23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
　　24、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
　　25、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
　　26、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
　　27、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

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晚安爆笑句子
晚安,爆笑
我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了。下面是小编为大家整理的晚安爆笑句子，希望大家喜欢。
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
3、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!
14、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

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爆笑的句子发到朋友圈
爆笑,朋友圈
看一次笑一次，下面是小编整理的爆笑的句子发到朋友圈，欢迎阅读!
1、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院。
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
6、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣!
7、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱付钱付钱。
8、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
9、宝贝你裙下的人间真美。
10、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布。
11、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
12、人生自古谁无死，就是你死我不死。
13、听说可爱会传染你快离我*一点。
14、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
15、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
16、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
17、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。
18、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
19、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖!
20、跟我走路时要牵着我小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
21、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
22、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?
24、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
25、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
26、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
27、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

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爆笑朋友圈说说搞笑说说短句爆笑
爆笑,朋友圈,朋友
　　好句摘抄网为大家收集整理了爆笑朋友圈说说，以及搞笑说说短句爆笑如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
　　2、如果我死不瞑目，我就赖你。
　　3、想要变得高冷吗，那就站在冰箱上吧，又高又冷的。
　　4、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
　　5、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
　　6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　7、我想早恋，但是已经晚了……
　　8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
　　9、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
　　10、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
　　11、你快回来，我一人忽悠不来。
　　12、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!
　　13、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
　　14、我不是随便的人，但随便起来不是人。
　　15、我是一个很有原则的人我的原则只有三个字：看心情。
　　16、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
　　17、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
　　18、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
　　19、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
　　20、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
　　21、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
　　22、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事!
　　23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
　　24、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
　　25、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
　　26、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
　　27、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
　　28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　29、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
　　30、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
　　31、今天我问同桌：“假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?”同桌说：“不是我吹牛逼，我能给马云吃破产”。
　　32、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　33、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太*洋。
　　34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
　　35、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　36、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
　　37、明月几时有。抬头自己瞅
　　38、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
　　39、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　40、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
　　41、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
　　42、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
　　43、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　44、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
　　45、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了
　　46、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
　　47、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
　　48、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
　　49、老天啊!你多做好事把!为俺掉个媳妇下来吧!
　　50、避孕的效果：不成功，便**。

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简短爆笑朋友圈说说
爆笑,朋友圈
　　1、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
　　2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
　　3、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
　　4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
　　5、你穿得很危险，但长得很安全。
　　6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　7、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
　　8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
　　9、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
　　10、开开心心，不动脑筋，可可*，没有脑袋。
　　11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
　　12、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
　　13、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
　　14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　15、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
　　16、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
　　17、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
　　18、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
　　19、长得不好看，p一下不过分吧。
　　20、通往成功的路，总是在施工中。
　　21、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
　　22、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
　　23、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
　　24、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
　　25、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
　　26、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
　　27、天塌下来你顶着，我垫着！
　　28、我要给你幸福，谁都拦不住！
　　29、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
　　30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
　　31、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
　　32、一直被模仿，从来不收钱。
　　33、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
　　34、你给我滚，马不停蹄的滚。
　　35、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
　　36、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
　　37、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
　　38、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
　　39、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
　　40、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
　　41、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
　　42、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　43、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
　　44、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
　　45、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
　　46、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
　　47、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
　　48、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
　　49、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
　　50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
　　51、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

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很吸引人让人爆笑的朋友圈说说超级爆笑的朋友圈文案
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1.因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
2.太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我*惯性的说了句谢谢
3.夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，也可以一起来。
4.语文老师有句话，即使错了，也不要空着。
5.百般不顺仍期望万事顺意。
6.允许存在误解、接纳和不喜欢。
7.别回头，跟着光。
8.渐渐温柔，克制、朴素、不问、不怨、不记。
9.“虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生”。
10.月亮今晚不出现了，所以我来说晚安。
11.与其互为人间，不如自成宇宙。
12.因为我想赢，所以你得输，整不好你还得哭。
13.跟着大哥混，三天饿九顿。
14.如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
15.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇
16.打游戏真的可以找到对象，我对象就是打游戏跟别人跑的
17.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这一辈子总要体会被美女拒绝的滋味吧
18.昨天男神给我发短信说今晚我家没人，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人
19.人在饥饿时，会选择不爱吃的食物；寂寞时，又会选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但解渴。
20.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的
21.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
22.一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
23.我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象？
24.其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
25.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了
26.有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
27.家里养的花自杀了，遗书写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。
28.任何幸运不会*白无故发生在你身上，因为努力才幸运。
29.我还是维持现在清高冷傲的现状就好了。这样没有人来打扰我，省掉了许多麻烦。唯一需要克服的，就是得耐得住寂寞。
30.我经常路过你的花店，只为了看你一眼，后来你的花店不开了，花继续开，你不在了，我继续爱。
31.这是迈向土地的一步，一只鸟的起飞，是自由的滑翔，是寻找最完美的姿态。对你的追寻就是如此，一段飞翔，一种无法抵及的抵达，你就是这样，位于中心的名字。一切过去，你还在那里。
32.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
33.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
34.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
35.有些人一旦错过了，*谢天谢地谢广坤。

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一句话爆笑朋友圈
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1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
2、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就*惯了。
8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
15、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
22、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
23、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
24、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
28、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。
31、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
32、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
33、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
34、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
36、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
37、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
39、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
40、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
41、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
43、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
44、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
45、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
46、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
47、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
49、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
51、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。