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发说说幽默句子

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发微信的幽默句子
微信,幽默
　　1.有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
　　2.给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
　　3.弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。
　　4.如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
　　5.和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
　　6.小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴!据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
　　7.生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。
　　8.我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大!我说:你怕蛇吗?他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥!
　　9.他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么?”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
　　10.今天和朋友聊新闻：某局长因为**门被判刑20年。这二货来了句：我去，**门都判20年，那**人不得判死刑了...
　　11.刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“*谁让你吃的滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊!”说完掏出包子撇了一半给狗吃。
　　12."我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干?"
　　13.早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧!……这都是看段子惹的祸吗?
　　14.记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。
　　15."“你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安?”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么?”“You are my treasure.”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"
　　16.前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝着酒，旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒”，可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的“别说了，让我一个人静一下”，话一出同事跟领导都懵了，一个个都看着我，只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。
　　17.我说：以后我可能会爱上别的女孩。女友：嗯，这个我想过。我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈!...
　　18.几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松!几哥们都说好!只有一哥们没说话只是喝酒!喝完大家都要走时!这哥们说话了:我得回家了，老婆还在家等着呢!大伙说:怎么了怕老婆!这哥们说:对.真怕!大伙郁闷了!哥们结婚前不是这样的人啊!现在结了婚怎么了!就问原因!这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察!结婚后.原来她是狱警!结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗?我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊!这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人!我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上!!/大伙郁闷了问那有什么!这哥们又说了她说的是女子监狱!
　　19.有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。
　　20.“你会演戏吗?你老拿针刺**啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”
　　21.聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气!”
　　22.新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……
　　23.昨天女生节，我去超市买东西!看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节!我太邪恶了→_→
　　24.高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。
　　25.我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面(当然是前男友)，结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
　　26.无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。
　　27.有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那*说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快!
　　28.要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
　　29.第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!
　　30.前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣!老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的!然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了!

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发朋友圈的幽默句子
幽默,发朋友圈,朋友圈
发朋友圈的幽默句子（精选120句）
　　在**淡淡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的发朋友圈的幽默句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
　　1、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。晚安！
　　2、岁月，对人来说，是一样人捉摸不到的东西。然而，就是这样东西，使人更珍惜自己的时光。如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。
　　3、小时候，牵着我手的那个老人，我以为他不会离开。
　　4、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。
　　5、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。
　　6、在人生的旅途中，有条捷径当然是件好事。但当人生的捷径上人满为患的时候，我们不妨绕点弯路。这样，或许能更快地到达目的地。
　　7、长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情！
　　8、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。
　　9、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
　　10、恨过这样的自己，一个人的生活为什么活得这般狼狈，当初说好，幸福是从一个人的生活开始吗？
　　11、旧情人给的问候，比陌生人还要尴尬。
　　12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
　　13、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
　　14、突然想找你聊天，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止了。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。
　　15、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
　　16、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
　　17、没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。
　　18、一个人的夜晚，要怎么学会与孤独相处呢？夜真的太长，心真的好累，好想结束这样的生活。
　　19、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。
　　20、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
　　21、趁年轻，没理由不去闯，哪怕败，我也要败的漂亮。
　　22、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠？那么，此时的未眠，意味着？
　　23、天又快黑了，感觉不到外面任何东西存在。思想里透漏着死亡。只是，人还在呼吸。
　　24、一个人的夜晚，很美，也很孤单，但此时此刻的我，好想你！
　　25、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。
　　26、一个人在这无人的夜晚，无人的街道，也有别样的精彩！
　　27、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。
　　28、相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。
　　29、时光飞逝，停在哪里休息，哪里都有真情体现，我们不能害怕欺骗，把自己的热情藏在心里。
　　30、我们在错的时间相遇，却又在对的时间分离。
　　31、我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。
　　32、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。
　　33、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
　　34、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。
　　35、输不起，但是还是输了，而且输的狠彻底，很彻底。
　　36、心若沉浮，浅笑安然，请允许我跌进你的梦里。
　　37、我们总像智者一样宽慰别人，却总像傻子一样折磨自己。
　　38、你不爱我吧，我也没有怪你的意思，但是我爱你。
　　39、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。
　　40、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
　　41、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
　　42、我和你注定是两条*行线，永远不会有交点。
　　43、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。
　　44、既然黑夜中的光芒不能驱逐我内心的孤独，那就让黑夜中的轻风代替吧！
　　45、我总感慨别人用情太深，却不知自己已万丈深渊，救赎不来。
　　46、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。
　　47、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。
　　48、不想费力去经营任何关系，日子那么长，总会遇得到合拍的人。
　　49、不是最好的时光里有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。

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发微信的幽默句子
幽默,个性,搞笑
1.有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
2.给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
3.弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没*。
4.如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
5.和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
6.小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
7.生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。
8.我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说:你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！
9.他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
10.今天和朋友聊新闻：某局长因为*门被判刑20年。这二货来了句：我去，*门都判20年，那*人不得判死刑了...
11.刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“*谁让你吃的滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完掏出包子撇了一半给狗吃。
12."我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干？"
13.早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧！……这都是看段子惹的祸吗？
14.记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。
15."“你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安？”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么？”“You are my treasure.”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"
16.前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝着酒，旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒”，可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的“别说了，让我一个人静一下”，话一出同事跟领导都懵了，一个个都看着我，只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。
17.我说：以后我可能会爱上别的女孩。女友：嗯，这个我想过。我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！...
18.几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松！几哥们都说好！只有一哥们没说话只是喝酒！喝完大家都要走时！这哥们说话了:我得回家了，老婆还在家等着呢！大伙说:怎么了怕老婆！这哥们说:对.真怕！大伙郁闷了！哥们结婚前不是这样的人啊！现在结了婚怎么了！就问原因！这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察！结婚后.原来她是狱警！结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗？我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊！这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人！我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上！！/大伙郁闷了问那有什么！这哥们又说了她说的是女子监狱！
19.有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。
20.“你会演戏吗？你老拿针刺*啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”
21.聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气！”
22.新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……
23.昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太*了→_→
24.高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。
25.我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
26.无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。
27.有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那*说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快！
28.要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
29.第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
30.前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣！老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的！然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了！

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发朋友圈的幽默句子
幽默,朋友圈,搞笑
一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的*紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的*哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的*哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中*：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

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发朋友圈的幽默句子
朋友圈,幽默
　　1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
　　2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
　　3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
　　4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
　　5、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
　　6、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
　　7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
　　8、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
　　9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
　　10、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
　　11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
　　12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
　　13、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
　　14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
　　16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　17、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
　　18、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
　　19、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
　　20、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

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打王者可以发的幽默句子
幽默,王者,搞笑
1、你晚看星星多吗?都是我timi掉的
2、别人用闪现来杀我，我用闪现来挪坟
3、没想到2020年第一个拉我入怀的居然是钟馗
4、民国三年等不到一场雨，21个赛季等不到一句我带你
5、因为你我喜欢上了王者荣耀，后来发现王者荣耀比你有趣多了。
6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊!
7、别的小朋友都有男朋友带躺，而我在王者峡谷里被别人的男朋友追着按着锤
8、打游戏的时候真的不要来烦这不是我跟你两个人的事这关系到四个队友对我妈的看法。
9、虽然高考只是决定了你去那个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市网速比较快。
10、骗了父母钱买机票去见你我看到车上有其他女生你和她热吻我想家想爸妈更想玩王者王者dd
11、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
12、王者始终是个游戏玩玩就行了没必要为了段位去迎合别人如果你愿意带我我就收回这句话并喊你一声哥哥
13、王者荣耀只有不会玩的还有菜的不行的男生才会嫌妹子坑。真正会玩的都巴不得妹子是坑。妹子如果不坑，那叫什么带妹?
14、我本是显赫世家的长女，却被诡计多端庶民所害!家人弃我!师门逐我!甚至断我灵脉!重来一生，我定要让你们和我的瑶一起排位。

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适合发动态的幽默句子
幽默
1、外面的猪猪都没你可爱。
2、床前明月，李白睡得香。
3、我不想撩妹，我只想撩你。
4、既然得不到，那就撕毁吧。
5、不擅长交际，更没兴趣认识你。
6、送女朋友回家，去哪都是顺路。
7、做个俗人，不碰爱情，不染烟酒。
8、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
9、该吃吃该喝喝，破事儿别往心里搁。
10、请不要再迷恋哥，嫂子会饶不了哥。
11、单身就是好，想和谁暧昧就和谁暧昧。
12、小女子不才，是眼瞎，才看上了先生。
13、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗?
14、滚艹泥马的什么狗屁爱情都他马的滚吧!
15、我有足够的野心，来迎接任何人的狂傲。
16、虽然**的多还辛苦，可是我挣得少啊。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
19、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
20、管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
21、你说说地球外面那一层是什么?香飘飘奶茶。
22、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
23、叫你滚就滚啊，不知道过来抱紧就没事了嘛。
24、我可以改变往日的脾气但必须换来你的温柔。
25、我是很爱你，但这不是你可以欺骗我的资本。
26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
27、等别人把你伤的百孔千疮，你才明白你有多没用。
28、需要的时候你不在，不需要你的时候你更不用来。
29、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
30、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
31、世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的人品和善良。
32、我的名字就是我，瞧不起我的人，我的名字你不配叫。
33、9825;想你已成为一种*惯，爱你已成为一种戒不掉的毒。
34、做一个出类拔萃的渣男，到底有多渣，也许你可是试试。
35、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
36、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
37、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
38、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人，哼。
39、没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。
40、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
41、如果有一天我变得目中无人请记得曾经也没人把我放在眼里。
42、定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
43、不要把我想的太好，我既可以哭着说爱你，也可以笑着*。
44、擒龙要下海，打虎要上山，一声兄弟，一生情，战斗有你才会赢。
45、放过自己的唯一方式只有以下九个字：该吃吃，该睡睡，爱谁谁。
46、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
47、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
48、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
49、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
50、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

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发朋友圈幽默搞笑句子_ 让人开心的幽默句子
发朋友圈,开心,幽默
　　如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
　　发朋友圈幽默搞笑句子
　　一、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
　　二、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
　　三、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
　　四、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
　　六、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
　　七、知道*最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
　　八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
　　九、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
　　十、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
　　十一、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
　　十二、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
　　十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
　　十四、最*想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
　　十五、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
　　十六、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
　　十七、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　十八、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
　　十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
　　二十、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　让人开心的幽默句子
　　1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
　　2、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
　　3、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
　　4、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
　　5、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
　　6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
　　7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
　　8、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
　　9、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。
　　10、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线、那会怎样?那我就会把底线再降低。
　　11、如果不能赢得整个人生，少输就是赢。
　　12、请认真一次，好好珍惜身边的每一个。
　　13、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的`阳光。
　　14、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。
　　15、不一定要忘掉过去、但一定要放下过去。
　　16、正确地做正确的事，这是真正的成功者。
　　17、丶要很乐观的活着，不然就悲惨的死去。
　　18、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
　　19、真诚的心灵，可以使我们问心无愧地生活。
　　20、受挫一次，对工作和生活的理解加深一层。
　　21、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
　　22、如果迩偶尔的抬头，会看见一扇温暖的窗。
　　23、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　24、青春，埋葬在爱情里_爱情，葬送在时间里。
　　25、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
　　26、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
　　27、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
　　28、如果你想一步登天，那么你必将摔得体无完肤。

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给人发红包的幽默句子
发红包,幽默
1、周末快乐，整天快乐哦!
2、早安，愿你有个美好一天!
3、祝你喜事多多，万事大吉。
4、早安，有我惦记，愿你开心。
5、好人一生*安，幸福快乐到永远。
6、这世间难道就没有一点点大红包么?
7、祝你心情妙，一天幸福乐逍遥。早安!
8、从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
9、土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
10、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。
11、收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!
12、群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!