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搞笑女生

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梦见你不喜欢我了挣扎着醒来后发现你是真的不喜欢我了。男人，就像一元硬币，前面是一条，后面是菊花。有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的

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我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。所谓梦想，不是我们梦到了什么，而是想到了神马令我们激动得没法睡觉。想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。_植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。朋友就是，我前言不搭后语你却都懂不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。问世间情为何物，只叫人吃饭想吐。开往春天的*!长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。分手时，多少留下点余韵，这是男女成功交往的秘诀。如果婚姻是爱情的

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时间是自称包治百病的庸医。好喜欢你，想跟你做最高的过山车，然后解开你的安全带。当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水有时候，微笑了一下，就多了个朋友，少了个陌生人。自从买了太*洋保险之后.莪过马路都是闭着眼睛往前走.,每次理发都是一场赌博，为什么我从来都没赢过～没有不变的承诺，只有说不完的谎言。恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么？答：恶心死了。真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。帅的人说话都说一半，比如。“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

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春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙要不是家人都睡了一口气踮着脚尖跑去客厅端杯水又踮着脚尖跑回来，我都不知道我竟然会芭蕾。iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候

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待你长发及腰，肯定分叉不少。什么是温柔？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到“卖萌需要什么事项？”“注意长相”两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。其实表白未必是件好事，这样显得手黑。不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力

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据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。每次在商店买东西时听到店员说：“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说：“有啊，有啊，帮我付钱”。都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！我买了一件衣服，春夏秋冬四季百搭，时尚潮流遮风挡雨，简单大方耐脏好洗，而且还便宜，没错，它就是校服。喜欢EXO的时候我是不是在吃炫迈，不然怎么停不下来？

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女生别轻易叫男生逗逼，因为在闽南语里那是老公的意思。蓦然回首，身后一群狗。月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!虽然夕阳已经西下、可断肠人仍然在刷牙。眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。男人是泥做的，女人是水做的，你是水泥做的……敌得过时间敌得过距离，我们就赢了。

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讨厌被铅笔铅包裹的日子，快点结束吧……前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我就很想把自己放到讲台上去。。。夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。多读书，多看报，少吃零食多睡觉。食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水*。

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瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。炮友也要讲rp;我脱了，您随意。我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。

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我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我绝壁回头！！绝壁的！！纵我有千百只手也是白忙一场，你心不在我身上。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。现在很晚了，睡觉吧，起码要学会对的起自己！作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。分手后，我流过的泪让你咽下去，恐怕要撑破你的胃。我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

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胸部*坦的女生，爱情路都不怎么*坦。你快回来，我一人忽悠不来。我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人他妈跑了。人前一套，人后一套，你以为你是安全套。现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好不好.终于知道为什么我脾气不好了，因为我控制不住我体内的洪荒之力。

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不怕你个性独特，就怕你没有创意，有创意却不敢付诸行动，一个女生的创意告诉你，创意不需要费多大的心思去创作，而是存在我们的生活当中。分享一组唇妆女生头像，一起欣赏女生搞笑唇妆创意。心语：你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他。

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　　幽默段子哄女生开心(1) 　　　　1、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。　　　　2、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）　　　　3、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题” 　　　　4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。　　　　5、其实我觉得暑假作业名字叫

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