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上班累的说说搞笑

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只要你要，只要我有，不管什么，…上班痛苦搞笑说说

只要你要，只要我有，不管什么，老子都不给你。;︶最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了。我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。生*我最讨厌的几件事：跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。100斤以下的才叫吃货，100斤以上的叫饭桶总告诉自己要顺其自然，可还是控制不住的胡思乱想。突然有种感觉我的扣扣不是为你而上线了，我的隐身或许属于你。我只在意我在意的，你，不在这个范围!不是我不笑，一笑粉就掉！－_－不要尝试跟我争辩任何问题，因为我一激动手就会颤抖然后不小心扇到你的脸。老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。义无反顾

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你身边的吸氧动物太多，我怕加上…关于上班累搞笑的说说

你身边的吸氧动物太多，我怕加上我使氧气稀薄。考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。我一直在承受这个年龄不该承受的帅气，我好累。所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。营养快线不营养，就像海绵宝宝没那么开心。放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。学校就像妓院，给钱了才能上。月老,牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆我已经长大了，不是一个糖就可以收买的，最起码要两个。“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”你说你是超人吧。那你为什么不把内裤穿在外面。是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。俗话

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小三不是贱，只是 …上班忙的搞笑说说

小三不是贱，只是敢爱敢恨我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。千万不要说别人脑子进水因为脑子进水的前提起码是他要有脑子。饺子要沾醋装逼要有度，做人别太装分清铁和钢。时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。死不可怕，可怕的是你不敢死。一颗黑了的心都曾软弱过，何况一个铁公鸡。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。斤斤计较的人，

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我以前很瘦，未来也很瘦，所以我…关于上班搞笑说说

我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满其实我笑点很低，最低的程度就是，我看见你笑了，我也笑了喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。老师，我遇见强盗了,就是作业被抢了当你知道了面子是最不重要的东西时你便真的长大了≥、莮亾哋觜、僦潒荖忲忲哋厊、莈洧壹個湜嫃哋° √挺着脖子支持了这么多年，最终希冀的竟然也不过是被宠爱，被恰如其分的宠爱。老师：“你说你，这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个**安安!”风把我从女神吹成了女神经。“有钱，任性。”的下联是什么？

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热恋时，相许下辈子再结良缘；结…上班的搞笑说说

热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！有人说痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。]寒假对不起，我妈让我和学校结婚。拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？室友说我是单身狗，我他妈一巴掌呼在他脸上！麻痹，狗能活我这么大岁数吗！叫我单身龟！﹎⒌在壆校，我明白了困又不能睡的痛苦。⒍失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！是狼到哪都吃肉，煞笔到哪都挨揍。天下没有不散的宴*，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。据说，夜里睡不着的人，那是因为醒在

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有时候，宁愿一个人独走，也不愿…早上上班搞笑说说

有时候，宁愿一个人独走，也不愿去停留。感谢那些不想爱我，不能爱我，不愿爱我的人，是你们教会了我，如何来爱我自己。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。不会在意无视我的人，不会忘记帮助过我的人，不会去恨真心爱过我的人。爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。体重不过百的人，不是*胸就是矮。要节约用水，尽量和女友一起洗澡。每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……喜欢一个人是一种感觉，不喜欢

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据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。每次在商店买东西时听到店员说：“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说：“有啊，有啊，帮我付钱”。都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！我买了一件衣服，春夏秋冬四季百搭，时尚潮流遮风挡雨，简单大方耐脏好洗，而且还便宜，没错，它就是校服。喜欢EXO的时候我是不是在吃炫迈，不然怎么停不下来？

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流浪去吧，总会在世界的一角找到…上班搞笑说说

流浪去吧，总会在世界的一角找到愿意懂你的人。喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张复制粘贴。你的样貌，可以用十字形容：五官很精致，组合很模糊。“为什么月球表面凹凸不*？”“因为嫦娥在学挖掘机。”我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。/~↘千万别混日子，小心日子把你给混了。第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块…别问为什么，有钱，就是任性！

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刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是…上班想女人搞笑说说

刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是帅可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。

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吃饱了的搞笑说说关于吃东西的心情说说吃火锅搞笑心情说说

　　1、吃货的座右铭：Just eat it ! 　　2、身材苗条的吃货是吃货中的精品。　　3、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。　　4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货! 　　5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。” 　　6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。　　7、吃货在生活中的具体表现：　　老师批评同学，说：“你就
关于天气冷的搞笑说说吸引人的天冷说说超搞笑那么冷的天搞笑说说

　　小编曾经看过这样的一个关于天气冷的搞笑说说，记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。看完后让我笑到被罚站一节课。　　1、天冷就给自己多加件外套，不要奢望谁会给你拥抱。　　2、不回你消息，我不是高冷，我是手冷。　　3、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。　　4、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。　　5、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。　　6、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。　　7、天冷了给不了你拥抱，

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　　一、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。　　二、喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了” 　　三、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。　　四、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。　　五、不回你消息我不是高冷，我是手冷。　　关于天冷的搞笑说说　　六、天冷了可不可以借我个拥抱。　　七、天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。　　八、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。　　九、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
一上班就犯困的说说上班就是天天睡觉真累啊

　　1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。　　2、不哭不闹，我只翻书睡觉。　　3、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。　　4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。　　5、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。　　6、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。　　7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。　　8、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。　　9、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好*惯。　　10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。　　11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

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