荤情话

经典荤段子笑话大全

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《经典荤段子笑话》，欢迎观看!

　　经典荤段子笑话(热门篇)

　　1. 守林人走到池塘的附*，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

　　2. 有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么?”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢?”

　　3. 小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班! 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了! ” 教练：“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了，嗝! ”

　　4. 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的?” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从份到明年份的。”

　　5. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

　　6. 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀! ”

　　7. 尼克了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

　　8. 星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥?”南南铮铮有词：“为将来准备! ”

　　9. 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学*。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

　　10. 小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

　　经典荤段子笑话(经典篇)

　　1. 小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说：“你确信是你的十块钱?可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”

　　2. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　3. 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办?”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。

　　4. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

　　5. 两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是观看斗牛的入场券。

　　6. 有三个人：美国人，*人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。*人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……”

　　7. 北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北*”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫：“小费收回了! ”

　　8. 某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗?”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你!”

　　9. 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名党成员并冲他吼到：“嘿嘿!黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

　　10. 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁?” 顾客：“李(里)白。”

　　经典荤段子笑话(精选篇)

　　1. 某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了! ”记者又问：“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了! ”记者就问：“那，那到底谁有救?”医生精神一振说：“国家有救了!! ”

　　2. 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

　　3. 两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

　　4. 一天晚上，诸事烦心的*让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。*向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，*看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”*奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”*无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是*的司机，我刚刚撞死了那 头猪。 ”

　　5. 当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-在是飞的太高了!结果有一次还是把U-下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指!*在*上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人?!

　　6. 警察：停车! 司机：怎么了? 警察：为什么不用保险带? 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了!

　　7. 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，*时我开的是大卡车呢?”

　　8. 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写! ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”小姐说：“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”

　　9. "大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

　　10. 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

荤笑话大全

1、一排在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？

没好气的说：等棒棒糖！

老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓。

**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的~`！

2、儿子每晚要和妈睡。

妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯。

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，

女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；

男巧对：两颗，日德（的）投降；

横批：二次大战

4、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。

回家跟老婆吐槽。

结果那二货跑去跟同事的老婆说：你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？

同事老婆很郁闷：你咋知道的？

5、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？

我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？

岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？

儿子说，谁赢了就可以摸**！全家陷入冰冻状态！

6、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：你还用这个啊。

我说：不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡。

她小声对我说姐教你一方法，下面自带，起泡丰富想了半天才明白这是多么会过日子啊！

7、男：5块？

女：我不是那种人。

男：50块？

女：你当我是什么人。

男：500块？

女：今晚我是你的人。

男：5000块？

女：今晚别把我当人。

男：50000块？

女：不管你来多少人。

男：500000块？

女：不管来的是不是人！

8、昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。过了一会儿，

女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了！

9、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！

这段时间嘴皮子都快磨破了！

10、有豪放女同学一枚，一日，问其：给我点草稿纸。

她惊讶状，班里大喊：什么？你要操！稿纸！-_-||简直没法处了。

11、一妹子发状态：躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

下边有人评论：昨晚又被人家上了吧？

12、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说我来献血，他们付我五块钱。

男人说我来捐**，他们付五十块。

带点荤夫妻之一句话笑话

1、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!

2、熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说

3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事

4、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻 男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答 你说吧！我不会见怪的”男的说 女的嫣然一笑我正数呢”

5、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修

6、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”

7、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”

8、老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”

9、累了吗？送你杯具”喝喝茶困了吗？让我陪你躲猫猫”闲了吗？咱们一起偷偷菜”，寂寞吗？快去找个灰太狼”祝开心！

10、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……

11、一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友

12、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜的看着，然后问丈夫你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道我们只是因为职业关系才认识的”太太是你的职业，还是她的职业？”

13、正在看笑话集的这位兄弟，我看你心胸不凡，辞吐间暧昧有王者之气，今后必有一番作为！右上角有保藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好返来找我！

14、病这个东西不是生出来的而是查出来的

15、狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼’

16、丈夫延迟放工和回家，进门后制造太太样子容貌形状仓惶丈夫拉开衣柜放外套时，制造有位光身子男躲在内里！丈夫大怒道你是甚么人？”夫君不答接着又丈夫威逼地说噫！你好面善，我好像在哪见过你？”这是，夫君抬末尾来，安静地说当然，前次在我家的衣柜里”

17、村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的

18、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房

19、一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!

20、女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？

21、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说看照妖镜！”

22、老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？

23、与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，*安无事自然就是幸福

24、女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她*时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你*时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……

25、事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气

26、世界上最永恒的幸福就是*凡，人生中最长久的拥有就是珍惜

27、吃葡萄不吐葡萄皮，你大约会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是把戏师？

28、少女半夜归家遭七悍贼损害时一大妈挺身而出救走少女自遭轮*电台采访大妈言真实事先啥也没想只想这点功德可不克不及全克己了那小骚娘们儿!

29、新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天！

30、某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说最*，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛十点半我帮你脱胸罩!”

31、小小短信跑得快，腾云驾雾飞过来祝好朋友天天有人爱，月月有外快，年年升官发财，出门开心常在，看完短信把你乐坏！

32、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说刚买的今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货”

33、老婆不停抱怨自身的胸部不干瘪！因而向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫多次规劝不听丈夫忍辱负重，说道现在家里钱不敷，你做一边好吗？”以后，老婆不再央求隆胸了

34、一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！

35、热爱的，我想和你化为凤凰于飞的胡蝶，然后生很多多少很多多少好意爱的毛毛虫！

36、牧师问一对佳耦如果五分钟后就到天下末日，你们想做甚么事？丈夫兴致勃勃地复兴想**太太白他一眼幽幽地说那剩下的四分钟干甚么？

37、别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉

38、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家到了深夜，他径直奔家而去奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来那个男人骂道你还想加塞儿？站排去！”

39、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道你 他 妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”

40、织毛衣谁不会啊，有身手给公交车织一件

41、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张

42、妻子总是责备丈夫喝酒有一天，丈夫忍无可忍，反驳说你没完没了责怪我喝酒可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”

43、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪妻子说别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的”丈夫问那我之前买的那盆呢?”扔了”为什么扔了?”妻子说那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了”

44、我有身个月了，之前娇小身材的我几*变成了一只水桶！每当看到丈夫仍旧那么俏丽飘逸，我就欢喜！以是每晚我都找出各种因由让他奉侍我！昨晚，他已睡了，被我硬拉起来我下令道我腰很酸，给我揉揉”丈夫连眼睛都懒得展开，把手伸了过去，凭感受熏染探求了半天，俄然说了句奇特，腰都没有了，怎样会酸呢？”

45、复杂的事情要简单做简单的事情要认真做认真的事情要重复作重复的事情要创造性地做

46、妻子我看起来不像四十岁，是吗?丈夫是的，但你早已四十岁了妻子别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫是的，可我知道你比我还大两岁

47、一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了

48、自己拟于克日撰文，下令天下青年，独立更生，昂扬图强，坚决目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的四有新人”

49、有一次我和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上

50、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人说话慢慢吞吞，妈妈相反每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句刚才听他们又在因为小事吵架我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

51、初恋这东西很好也很坏好的是，我们永远记得自己的初恋是谁坏的是，我们往往失去了他

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1、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？老头说了一句你选那个手指头？】

2、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】

3、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！】

4、【一个老，但经典的笑话，一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享。太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：*，你谁啊？太阳：我日啊！草：*，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，草你妈好吗？】

5、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】

6、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】

7、【接到上头通知出差，我于是去了外地*一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。】

8、【{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，*的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】

9、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最*你*了吗？ 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我*的？是不是看到我牙齿上有*？ 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。】

10、【妻：你最喜欢我身上的哪个部位？夫：后脑勺。妻：为啥？夫：因为那代表你走了。荤段子笑话大全 爆笑】

11、【因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：一起睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。】

12、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】

13、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。最新荤段子笑话大全 爆笑】

14、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】

15、【男女在上厕所这件事上来看实在是太不公*了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是*还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这*又出去拉屎了！！！！】

16、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球】

17、【有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。】

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1、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!

2、熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说

3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事

4、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻 男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答 你说吧！我不会见怪的”男的说 女的嫣然一笑我正数呢”

5、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修

6、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”

7、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”

8、老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”

9、累了吗？送你杯具”喝喝茶困了吗？让我陪你躲猫猫”闲了吗？咱们一起偷偷菜”，寂寞吗？快去找个灰太狼”祝开心！

10、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……

11、一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友

12、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜的看着，然后问丈夫你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道我们只是因为职业关系才认识的”太太是你的职业，还是她的职业？”

13、正在看笑话集的这位兄弟，我看你心胸不凡，辞吐间暧昧有王者之气，今后必有一番作为！右上角有保藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好返来找我！

14、病这个东西不是生出来的而是查出来的

15、狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒*疼’

16、丈夫延迟放工和回家，进门后制造太太样子容貌形状仓惶丈夫拉开衣柜放外套时，制造有位*子男躲在内里！丈夫大怒道你是甚么人？”夫君不答接着又丈夫威逼地说噫！你好面善，我好像在哪见过你？”这是，夫君抬末尾来，安静地说当然，前次在我家的衣柜里”

17、村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的

18、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房

19、一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!

20、女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？

21、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说看照妖镜！”

22、老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里*了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？

23、与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，*安无事自然就是幸福

24、女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她*时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你*时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……

25、事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气

荤顺口溜

　　1、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是*衣服的女孩。

　　2、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

　　3、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

　　4、男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。

　　5、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

　　6、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

　　7、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

　　8、相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？

　　9、男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

　　10、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱，乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

　　11、初恋情人是全新版，旧情复然是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版……

　　12、现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八；冤*闷上网，官场如战场；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休！

　　13、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？

　　14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　15、猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。

　　16、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

　　17、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个陰魂不散的。

　　18、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

　　19、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　20、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；陽痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。

　　21、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；＂大师＂挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐；娃娃用钱就喊爹妈；医生用钱在病人肚皮上划。

　　22、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗？

　　23、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

　　24、可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

　　25、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

　　26、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，*像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

　　27、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还 说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

　　28、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡

　　29、劝你外面少摘花，毕竟你还 有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

　　30、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上陽韦，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还 是很美！

情话大全浪漫情话

明天是七夕情人节，节日之际，快给另一半准备一下情话最暖心短句吧，浪漫情话大全：情话大全浪漫情话短句、、浪漫情话唯美句子大全、七夕浪漫情话大全。

1、 你的名字就是我在“爱的语录”里惟一的单词,你也就是我在“爱的海洋”里惟一的航班！让你我一同乘坐这航班过个浪漫快乐的情人节！

2、 在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！但愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐！

3、 在想你的时候，心情如此温柔，是冰封碎裂的小溪，是蜡烛上摇曳的火焰，想念的心从胸中掏出来，告诉你情人节快乐——我爱你！

4、 如果我是玫瑰我将给你芬芳,如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部，祝情人节快乐！

5、 终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。

6、 真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节，祝节日快乐！

7、 片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上，你长袖轻舞，就能扫去尘埃，重聚往日的欢乐，思念，若说这是梦，我愿是不醒的梦，因梦中有您，梦里有情！情人节快乐！

8、 人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。

9、 我把对你的思念写在纸条上，一不小心就被风吹走了；我把对你的思念写满了大街小巷，不好意思，我被警察带走了！但我还祝你情人节快乐！

10、 与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！

11、 如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗？

12、 我之所以感到孤独，并不是没有人关心我，而是我在乎的那个你没有关心你。

13、 爱，要么不开始，要么一辈子。

14、 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你忧，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播…我只想给你我真实的爱。

15、 去了秋叶，来了冬雪，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一个情人节！

16、 和一个生活*惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

17、 没有你，风的面目变得狰狞。我在岁月的枕上辗转，把思念编成弦乐。吾爱！你听见云上传去的问候了么？情人节快乐！

18、 再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。

19、 你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

20、 浪漫是什么？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。

21、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而此上你是我无法控制的。

22、 想送你玫瑰可惜价钱太贵；想给你安慰可我还没学会；想给你下跪可戒指还在保险柜；只能送个祝福把你追，希望我们永不吹。--情人节快乐

23、 承认时间会冲淡好多事情，可这并不代表它可以让一切都消失，有的时候不要一味去相信时间，不要一味的用时间去考验爱情。

24、 我很傻，我很笨，我有爱我的你。

25、 怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你情人节过得愉快！

26、 如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因。

27、 情人节，对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。祝你情人节快乐！

28、 好希望陪着你一直到老，让你做我手心里的宝。

29、 每次见到你我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守侯，用一生做赌注，情人节这天我要对你说一句“我爱你”。

30、 怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你情人节过得愉快！

31、 我想用我的全部，换取一条通往你心里的路。

32、 爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。

33、 怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你情人节过得愉快！

34、 我们彼此相爱着就是幸福，如此简单，如此难。

35、 如果下雪了，我们不撑伞，一路走下去，是不是就可以一路到白头。

36、 纵然世间任我挑，我的选择仍是你。

37、 每次都是我不争气的先说对不起。

38、 想念你的时候，心情如此温柔，是冰封碎裂的小溪，是蜡烛上摇曳的火焰，想念你的心要从胸中出来，告诉你情人节快乐！——我爱你！

39、 还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。

40、 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。"

41、 静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情，节目快乐！

42、 5、“生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”别轻易的闯入别人的生活，也别轻易让别人的闯入你的生活。

43、 伴着柔情的旋律，寻找玫瑰的踪迹，你在我身边的时候，你是一切;你不在我身边的时候，一切是你。

44、 在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我从这个情人节开始让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

45、 我想触动你的心，就像你触动了我的心那样。

46、 最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合 我的爱人,一切尽在不言中！我要祝你情人节快乐！

情话最暖心短句

48、 认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐！

49、 一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一样。

50、 日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。