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游戏开始，自然由我先开始了，我用手掩饰了一只兔子，再在空中划了三圈，“狡兔三窟”，表姐抢先回答，“so easy!”
接下来有表弟表演，他估计是成语稀缺，在台上站了半天也没憋出一个字，脸颊和耳朵倒变成西红柿似的，我灵机一动：“面红耳赤!”表弟摸了摸自己发烫的`耳朵，不好意思地说：“答对计一分，下个由表姐表演。”她假装捂着肚子，跑来跑去，然后在一个地方往上跳，落到地面上。“我们刚学了一个成语，”我想都没来得及想，表弟说便说是狗急跳墙。表弟答对加一分!
最后有我们的沉默者小叔表扬，他的成语贼难，他先像拿着宝贝似的看着手吗，然后学恐龙叫唤，然后做出远望的动作，最后学老鼠叫吱吱。“望鼠止渴”，我把望梅止渴复制了一下，小叔摇头。“鼠胆龙威”，表弟是个电影迷，给美国大片《虎胆龙威》做了一次基因突变，可小叔依然摇头。“既然都答不出来，表演者加一分。”小叔直接略过了表姐，“答案是：得龙(陇)望鼠(属)。”“原来是谐音啊!”“比赛结束”我喊道，“这局*局!”
虽然都没获胜，但表弟依然很高兴，因为妈妈给每个人都发了两颗巧克力。巧克力一到手，便掉进了无底洞---表弟的嘴怪不得这么高兴原来就是先打探了猎物了。
那天,爸爸在电脑旁备课,我、妈妈还有表弟在看电视,突然我发现了一只"战争道火线"--老鼠.它正在我家悠闲的"散步",我家住在一楼,老鼠、蜘蛛什么的是多了点,但这小小鼠辈还真是狂妄,光天化日下当着我们的面散步,当我是透明的还是咋地.我和表弟顿时"杀气冲天",表弟飞快地穿好鞋子,对着老鼠飞起一脚.不料,老鼠一个"凌波微步"敏捷的躲开了他的攻击.逗得我对他一阵"冷嘲热讽",全家人也跟着哈哈大笑起来.老鼠发现自己被追杀了,吓得四处逃窜.
哎呀,还敢跑?我和表弟一人拿起一把武器--扫帚,我们对着老鼠穷追不,舍边追边打,可怎么也打不着."让我抓住了有你好看."我在心里想.妈妈笑的直捂肚子.追了好大一会儿,老鼠终于被表弟一个"半月斩"给击中,飞出了几迷远,老鼠"叽"的'一声掺叫,往洗衣机下逃去,想?走想得美.我和表弟前后夹击,老鼠一下无路可走,"观战者"们传来了阵阵掌声,我和表弟士气大增,在战争即将结束时,;老鼠后退了几步,一副视死如归的架势,然后冲到扫把前一跃,在空中划出了一道美丽的弧线,然后被我用扫帚打到地上,哼,想跑,我一个"大力金刚脚"踩在老鼠的尾巴上,因为这么小的老鼠看起来也比较可爱,直接踩死也很不忍心.我对表弟说:"交给你咯,我先去洗手."表弟点点头.
我走到厨房突然听到表弟说:"老鼠跑了!" "什么?" 忽然,妈妈传来了一声尖叫,老鼠一定是跑到妈妈那去了,妈妈对我们说:"老鼠跑到电脑桌下面去了."爸爸见我们半天都没有把老鼠给抓住,终于亲自出马了.爸爸拿着一张粘鼠板在上面洒了一些老鼠爱的食物放在老鼠常出现的地方.等了一会儿,老鼠一把投入了等待它已久的"怀抱"中.可真是"老将出马一个顶俩"啊!哼,老鼠可真狡猾,真可恶啊,我把粘鼠板放到厕所.正好刚刚烧开水.我用瓢挖了一瓢水,笑嘻嘻的看了看老鼠.
老鼠啊老鼠,你要不这么猖狂你就不会这么快离开这了.你还是早去积德吧."时间已到,开始行刑"表弟喊着.我把水倒在老鼠身上,已经不省"鼠"事了......屋里传来一阵欢声笑语......
在月光下，星星一直看着的，一间小屋里会有怎样的故事呢?让我们一起去探寻吧!啊!原来是一个温暖的三口之家，正在玩石头、剪子、布这个游戏，可是玩的过程中也有困难呀!原来我的爸爸妈妈老是说对方：“你耍赖，你耍赖!”而且我爸爸还使用了“挠痒痒术”把我和妈妈快折腾坏了。刮鼻子的时候爸爸不知又使用了什么法术，手一下子就变得粗糙了。再说了我爸老是赢，我和妈妈被那双“大粗手”先是鼻子被红了，然后是一层皮就要掉了。最后妈妈生气地说：“哼，不玩了，你那么粗的手刮我那么嫩的脸，不是给我毁容是什么呀!”我爸真是个大变脸，这不又变得可温柔了说：“对不起啦，一会玩的时候我不给你毁容就是喽!”妈妈说：“这还差不多。”瞧!多有趣的一家人哪!
十一长假，我和爸爸妈妈去乡下爷爷家，帮助爷爷奶奶收割苞米。
乡下秋天的景色可真美呀!田地里一片金黄，沉甸甸的苞米把秸秆都压弯了腰，就连空气中都充满了泥土的芳香。在爷爷的带领下，我们以最快的速度把爷爷家地里的苞米都装进袋子里，坐在爷爷赶的牛车上面哼着小曲往家走。突然，从路旁的苞米地里飞出来一只五颜六色的大鸟，长长的大尾巴漂亮极了。“快看，是鸟!多漂亮的鸟呀!”我高兴的差点从车上跳下来。爸爸听了哈哈的笑了起来“傻孩子，那不是鸟，那是野鸡。秋天的庄稼地里有很多野鸡呢。”我一听，不好意思的笑了，看来我的`知识面太窄了，今后我一定要多多学*，不但要学好书本上的知识，还要多阅读课外书，拓宽自己的知识面，成为一
今天，我大摇大摆地走进学校，看见了刘禹彤，我跑过去和她一同走。可是，我看到刘刘的鼻子里有一张餐巾纸，我就问她：“你是不是流鼻血了。”她说：“是的。”接着，我们走呀走。突然，她对我说：“刚才很搞笑的，我走进来的时候，检查的看见了，说这个人怎么留着鼻血就进来了。”我一边笑一边拍着肚子说：“真的好搞笑啊!”我们走到大厅，有的同学在悄悄地说：“这个人怎么鼻子里有一张餐巾纸呀?”有的同学正看着我们一动不动的，很奇怪。还有的同学看见我们，嘴边笑开了花呢!我们又走进教室，老师看见了，说：“呀!你怎么流鼻血了?”我们坐到位子上，开始早读的时候，同学们看见了，奇怪地问：“刘禹彤，你怎么鼻子里有一张餐巾纸呢?”
我和刘刘笑死了，一起一边笑一边在读书呢!
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办?——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有。快。递。”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了。”
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼。我要去买个贵的东西。”我一听，有转机。花钱消灾呗。马上说：“好啊。我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
一姐们，手机被偷了。……咯咯……那个气愤啊。她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你。
课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定?”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢?”老师：“出去。”
一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我?”
有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来。就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊。
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊。”
去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了。”
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。
看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了?….
走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟。我怎么会说话了”
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。"...这个大笨蛋。谁让他来的啦。她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"
早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑。我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。
不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个av下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗?”
公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。
一女人学驾照，路考。前面的.那个下车，轮到她了，很紧张。她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练。方向盘哪儿去了。考官回头看她一眼，很*静地说：你开的是后门...
数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：“有一个估量……”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句“……她有一点任性，她还有一些疯狂?”
上学的时候，老师总是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她们早恋。。。尼玛我长的是有多对不起人家 啊。。。搞笑日志大全
上学时早晨跑，旁边一哥们跑着跑着来了一个屁，那叫一个臭啊。同学们都熏的不行了。这时，后面一哥们来了一句，我草谁还开加速啊。
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗?”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊?”正太无动于衷。姐姐继续问：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚。”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来。”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚。来回滚……”
包拯问：“展护卫，你有儿子么?”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么?“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊。“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”
高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学*上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款?”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……
交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹。”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来…
舍友一电脑白痴，还装作内行。前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊。瞬间全闪，尼玛，这辈子都不认识你。
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我*惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经 不在了” -
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”寒!大帮同学笑得要死
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
记得》汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：
陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊 无语 ---
初中的时候，老师叫翻译Who is thisman ?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死
男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子 ”其余同学笑得前仰后合。-
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉!!! 全场鸦雀无声
我的表弟可是出了名的小馋猫，家里有什么好吃的好喝的都逃不过他的“法眼”，他都要先尝尝。
有一次我们去外公家，外公拿出一瓶葡萄酒放在桌子上，然后去厨房端菜了。正在外面玩的表弟回到家里，一眼就看到了桌子上的'“饮料”。弟弟好奇地想，“这种饮料是什么，从来没喝过，一定很好喝，要不然尝尝看?”于是他悄悄的溜到桌边，端起酒杯，一仰脖子，把一整杯“饮料”都咽下了肚子，然后就跑到了屋里。顿时，他觉得头晕晕的，就迷迷糊糊地躺在床上做起大梦来。
等表弟醒过来，发现我们都瞪大眼睛看着他。他捂着晕晕的头，说：“这饮料怎么这么晕啊!”我们大家哄堂大笑，告诉他：“这是酒，不是饮料!”
有一次，我在洗手间看见爸爸用的剃须刀刮胡子。
爸爸先用水打湿下巴，再涂上肥皂，最后拿起剃须刀开始刮胡子。不一会儿，密密麻麻的胡子就被刮得一干二净。
我想：这太好玩了!我也来玩玩吧!可是，我没有胡子，怎么刮呢?我灵机一动，摸摸眼睛上的眉毛，又想：我就来挂眉毛吧!
于是，我趁大人们都不在的时候，学着爸爸的样子，先打湿眉毛，再涂上肥皂，拿起剃须刀，作了一个深呼吸后，开始照着镜子刮眉毛，只刮了这么一下，我感到有一点痛，仔细一看，呀!半根眉毛没有了，还划破了皮肤。这是，妈妈回来了，看见我手上的剃须刀和眉毛，对我说：“傻孩子!剃须刀是用来刮胡子的，不是用来刮眉毛的。
一想到这件事，我就会情不自禁地笑起来，你说可笑不可笑。
我的爸爸有一双炯炯有神的眼睛，他的右手手指和中指焦黄焦黄的，一看就爱吸烟。
爸爸最大的特点是幽默感十足，说话非常搞笑。
有一天，爸爸在外面装好空调，带了个大西瓜回家。一进家门，爸爸就让妈妈把西瓜放进洗衣机里，说完就进浴室洗澡了。妈妈听到一头雾水，一脸疑惑地问爸爸：“你怎么叫我把西瓜放进洗衣机里啊?”爸爸在浴室一边冲凉一边大声回应：“叫你放，你就快放吧!”我和妈妈偷偷乐开了，妈妈就按照爸爸的说法把西瓜放进洗衣机里。
过了一会儿，爸爸洗好澡出来，就一个劲地去冰箱找西瓜，但翻了很久还没见西瓜的踪影，就生气地问我们：“我刚买的西瓜呢，怎么这么快就被你们吃完了?”我和妈妈听了，捂着嘴巴在笑，爸爸看我们这样子，猜到自己一定犯错了，我和妈妈才异口同声地说：“你买的西瓜在洗衣机里!”说完，我们一家人都笑得直不起腰来。
这就是我爸爸，是不是很搞笑啊?
今天中午，李以恒因为唱歌不认真，又一次当了我们写作的模特。
因为他扯着嗓子唱，又在乱唱，所以老师叫他上台表演下，这下，他的脸都吓白了，连连摇头，可是没用，在大家的起哄下，他像个害羞的小姑娘，扭扭捏捏的'上了台。老师让他开始唱他可怜的望着老师摇头，好像快哭出来了，像个受了气的小媳妇，但老师振振有词：“你刚才唱的那么天声，怎么，现在不敢了!”于是他只好小声的唱了一遍唱完刚想开溜，没想到老师说他声音太小，于是又让她唱了二遍。唱完了，老师才说：“下去吧!”他连忙跑向座位，生怕老师改变主意。这时，王逸轩自告奋勇的上来唱了一遍，大家都情不自禁的拍手叫好。李以恒很不服和“哼”了一声。提，金老师又让李以恒上来唱一首。李以恒怕了，遍求饶道：“救命啊，不敢了!我服，我服了!”可同学们还没看够热闹呢，要求李以恒再唱一个。老师又下了道圣旨：“李以恒，那就上来再唱一遍吧!”只见李以恒手举“白旗”，带着哭腔求饶道：“不要啊!饶了我吧!”
我们个个笑的上气不接下气。
今天中午看了一集<倒霉熊>的动画片。故事讲的是一只倒霉熊，站在一块用两根绳子拉着的木板上刷玻璃。两只小鸟老是来捣乱，倒霉熊看到了屋顶上有一个鸟巢，在鸟巢里它发现了一只小鸟，倒霉熊用刷子去打鸟巢，结果鸟巢打翻了后，它又怕两只大鸟看到后还来捣乱，就只好抱着小鸟。突然，一根绳子的一头断了，倒霉熊只好拉着另外一头，另一头也断了，倒霉熊和小鸟一起掉了下来。刚好掉到一个大气球上，倒霉熊摊开手看了看小鸟，小鸟跳了出来，在气球上啄了一下，“啪”的一声，大气球爆了，小鸟飞走了，倒霉熊掉了下去。
看了这部动画片，我觉得倒霉熊笨笨的样子很搞笑，因为每一集里倒霉熊想做好事但都很倒霉，我可不要做个倒霉熊。
姚烨是我的同学，也是我的好朋友。她是一个调皮可爱的女孩。
有一次，上课铃声响了，姚烨才发现还没准备好语文书。于是她手忙脚乱地找起来。可是那本书好像在跟她作对，老师都走进了教室，但她还没找到。姚烨急了，不管三七二十一把脑袋钻进课桌里，乱翻一气。哈哈，终于找到了语文书。可是她的头被卡住了。“哎呀!哎呀!”姚烨焦急地喊，“我的头出不来了!”同学们的目光齐刷刷地看向姚烨，只见她的同桌用力一拔，姚烨的脑袋终于出来了。
教室里传出一阵哄笑!
今天，我和表弟去游泳，因为他不会游泳，闹的事也很搞笑。
我们先来到深水池，我说下来吧，他竟然穿着鞋子下来。可把我笑地在水里翻了几个跟头。然后，我示范给他看怎样游泳，我从岸上往水里跳下去，跳下去后，我像美人鱼似的游过岸，再游过来。可是，我游到中间时，他竟然跳下来了，我看见了，马上游过去接着他，可把他呛了几口水。我又笑得翻了几个跟头。
回到家里，他爸爸来了，我送了他走。又想起游泳池的事。可把我笑死了!
我外婆家有只搞笑的小白猫，它的名字叫阿白，全身白毛、身子胖墩墩的，两只眼睛一只蓝的一只金黄的，耳朵因为调皮小时候和同伴打架只有一只耳朵了，一条长长的白尾巴总是高高地跷起。
它有时候很乖，成天躲在床底下睡大觉，也不叫也不闹。睡醒了就会找乒乓球玩，如果你把乒乓球藏起来不给它，它就会在你面前打滚，可爱极了，看见了你也一定会心软，把球给它。
有一次，它把乒乓球搞丢了，外婆不给它买新球，它只好躲起来生气，我们全家出动楼上楼上都找遍了，都没找到阿白。到了晚上一开电视总开关时，没按到开关却摸到一个毛绒绒的东西，马上白色的猫头伸出来了。把我吓得一屁股坐在地上，原来它躲在电视机下的柜子里午睡。唉!真是拿它没办法。
还有一次阿白不小心打翻了外婆的东西，我去追它，它就和我玩起了捉迷藏，可它很笨，把头藏在床底下，头被床单盖住了，但是一个大屁股和一条大尾巴还露在外面，屁股翘得高高地尾巴摇来摇去，小笨猫以为自己看不见别人，别人也就看不见它了，我悄悄地走过去，在它屁股上拍一下，把它吓得整个跳起来，脑袋撞到床板上撒腿就跑，就像猫和老鼠里的那只大笨猫一样的。我到现在还清楚地记得阿白当时那搞笑的`样子。
现在，你也认识这只搞笑的小白猫了吧，它是我最搞笑的朋友。
星期天我们全家去姥姥家。姥姥家中午吃包饺子。妈妈和姥姥在楼上剁馅。爸爸和姥爷在楼下和一群老爷爷下象棋。我几次三番下楼催促爸爸来包饺子。爸爸上楼来一看，馅还没准备好，就有些不高兴。妈妈对我说：“爸爸每天很累，让他下会儿棋放松一下。就好比一匹马每天得让它打个滚儿，那就是休息”。我听了连忙说：“爸爸您去打滚儿吧”!现在，有时给爸爸打电话，爸爸自己也打趣说：我在楼下打滚呢!“爸爸打滚”就成了我们家的一句玩笑。
有一个幸福美满的家庭，每天发生的趣事像五彩斑斓的梦，像玲珑剔透的珍珠，使人向往，就像你将一块巧克力放进嘴里，，虽然嚼化了，但它那香浓可口的味道值得你细细地品味。其中，有一件趣事令我记忆犹新，久久不能忘怀。那一次，家里静极了，爸爸妈妈靠在沙发上认真地翻阅着报纸，我则胡乱地翻着书，真是无聊透了!突然，我的脑子里闪过一个念头，何不举行一次脑筋急转弯大赛?于是，我夺走了他们手中的报纸，大声宣布：脑筋急转弯大赛正式开始!”爸爸妈妈热烈地鼓起了掌。
比赛开始了，爸爸妈妈像个学生似的毕恭毕敬地坐在椅子上，我则像个小老师来回渡步，思考了一会儿，清了清嗓子，对妈妈说：”妈妈，请听题!一个口齿伶俐的'小男孩，为什么只会笑着说不出话?”妈妈想了一会儿，顿时茅塞顿开：”我知道了，因为他在照片里!””答对了!”我向妈妈竖起了大拇指。妈妈就像打了胜仗的将军，好不得意。
轮到爸爸了，爸爸胸有成竹地说：”这次冠军非我莫属!”我笑着说：”’爸爸，先别吹，还是听题吧!”有句话不管问谁，最后一个字都是”没”，这是什么话?只见爸爸眉头紧皱，嘴里不停地嘟囔着：”会不会是题目出错了?”我得意地说：”爸爸，你猜出呀!””这个嘛......””爸，我来告诉你吧!答案是：你睡着了吗?””呵呵呵......。哈哈哈......”
最终，妈妈荣获第一，我说：”爸，您刚才不是蛮有把握的吗?””大丈夫能伸能屈，我只不过是让让罢了!””吹牛!”我和妈妈不约而同地笑了起来，爸爸也不好意思地笑了，笑声久久地在屋子上空回荡......
生日那天，爸爸送给我一本书——《爱迪生小时候的故事》。我从小就喜欢看书，见到这本书，更是爱不释手。一天，我读到爱迪生用小苏打想使自己飞上天的故事，心想：“这个道理我明白，小苏打可以使气体膨胀变轻，喝到肚子里不就把人带到天上了吗?”于是，我兴冲冲地跑进厨房，找到一瓶小苏打水，到了满满的一杯，正准备喝下去，忽然想到：“书上又没写多少苏打能把人带上天，万一喝多了就下不来了，喝少了又飞不起来，怎么办呢?”想来想去，我决定拿我的同学兼好朋友常钦做实验。
我从楼下把他喊上来，领他进了厨房，对他说：“你不是想飞上天吗?”他说：“是呀，你借翅膀给我?”我说：“才不是呢，我这儿有一个秘方，用了保证你飞上天。”他问：“什么秘方?说来听听。”我从壁橱里端出那满满的一杯小苏打水，说：“把这个喝了就能飞了，我从书上学来的!”语气中充满了自豪。他接过杯子抿了一小口，说：“真难喝，有什么东西兑一下就好了。”我从冰箱里拿了一瓶柠檬汁和小苏打水兑在一起，用勺子搅了搅，说：“现在行了吧?”他问：“有糖吗?再加点糖就好喝了。”我捧过糖罐，到了好多糖在柠檬小苏打水里面，说：“好了吗?现在不行我可真没办法了。”他接过去尝了一下，答道：“好了。”说完咕嘟咕嘟地都喝了下去。我看他喝完了，就打开窗子对他说：“你从这儿飞出去吧。”
这时，爸爸回来了，见我打开窗子，问：“这么冷的天，打开窗子干什么?”我答道：“常钦喝了一杯小苏打水，我让他从这儿飞出去呢。”爸爸听了大吃一惊：“你拿小苏打水给他喝怎么行，要拉肚子的。”我叫了一声：“完了!赶快上医院吧!”爸爸叫住我问：“你给他喝了多少?”我拿起杯子说：“这么一杯。”爸爸说：“怪了，应该早就发作了。你兑了什么东西在里面?”我说：“糖和柠檬汁。”爸爸说：“把我吓出了一身冷汗，柠檬汁和小苏打发生化学反应，成了简易汽水了，喝了应该不会有事。”常钦说：“原来成了汽水，怪不得刚才我觉得跟喝汽水似的。”大家都长长地舒了一口气。
晚上，老师留下了我们几个被罚了的人(我冤枉啊!我是被嫁祸的!但老师就是不信我!还说我是课代表可要以身作则啊!)一起值日。前几天的时候老师都是在旁边盯着我们的，但是今天……嘿嘿，老师不在!于是，我们的`liberty就开始了!
班里先是乱哄哄的，下课铃响后，大家开始收拾东西。由于今天老师不在，所以大家故意都慢吞吞的，想在班里逗留一会儿，玩一会儿。
我无所事事地靠在椅子上看着别人。为啥?没事儿干呗!别人都不走，我们怎么做值日?
很久之后，就在我快要睡着的时候，突然一声巨响传来，把我立刻吓醒。只见我们的班长站在讲台上，手里拿着黑板擦，重重地往桌子上拍着。边拍还边大声地吼道：“谁在不走就留下来做值日!”
班长是个女生，但嗓门确实大的惊人，不过嘛……我们班也有许多人比她狠的，我就是其中一个。
众人顿时被吓走了一半，班长见我们几个人懒洋洋地靠在椅子上，就对我们大吼道：“你们，还不走!”
我立刻以其人之道还治其人之身，对她同样大叫道：“你管我!我就是值日生!亏你还是班长!你怎么不记好名单!待会儿又要点名!你累不累!你烦不烦!你不烦我还烦呢!……”
班长听了我这狂轰乱炸，立刻投降，说道：“得，我服了你了，你们快干活儿。”我这才同意。
我们几个人拿着扫把来到各自负责的地方，我负责靠墙那一行的。于是我偷懒，我把垃圾扫到对面那行里面，这样就不用我去拿簸箕了……
正在我们值日值得兴起的时候，突然“咣”的一声巨响传来，顿时众人发出阵阵惊叹声。我以为又是班长没事儿发飙，正要扭头骂上几句，结果眼前的场面令我顿时惊愕并气不打一处来。
地上书本乱放，千姿百态，四个桌子像那个什么什么牌一样(我忘了……)叠在一起，凳子倒在两旁，旁边，一个同学惊愕地站在那里，不知所措。
“WHO?给我站出来!”我立刻大叫道。旁边的一个同学对我说了事情的经过。
那个同学也是一个值日生，他在摆桌子的时候被别人撞了一下，结果连人带桌子一起摔倒，接着，就是……
我立刻消了气，帮忙把书本捡起来，然后对那个同学说了一声没关系后，继续做我的值日。
就在我快要扫完的时候，令我吐血的事情又出现了——
“咣——”又是一声巨响，我再次惊愕地转过头，结果我又惊愕地看到了令我惊愕的场面……
我桌子的前面的桌子(嘿嘿，双重所有格)和我的桌子和我桌子的后面的桌子一起像那什么什么牌一样倒在地上，同时，书本撒了一地，纸张飞舞，两个同学惊愕地站在旁边。
“XXX——”我立刻大叫道。因为我的桌子也倒在了地上，同时我的卷子什么的乱飞，凳子也摔坏了……
“……”XXX无语。立刻为自己辩解道：“我也不知道怎么回事啊!我只是往后一靠，结果就全摔了……”
“你不知道那里没有人吗!你还往后靠!”我气急败坏地收拾着我的东西，这已经是今天第二次摔桌子了，我预料到还会有第三次……
果然，不出所料，这次更严重：讲桌翻了……更令我们无语的是，还砸烂了两盆花，两个凳子……
我们花了MANYMANY的时间来收拾着一大摊子的东西，结果很晚才回家。
在收拾东西回家之前也发生了一件挺好笑的事情。我们的一个同学在走得时候恶搞，路过门口的时候把班里的灯全关了，顿时班里一片漆黑，正在我摸索着要开灯的时候，大片尖叫声令我顿时……
“啊——”班里立刻鬼哭狼嚎，我哭笑不得地走到灯旁边，打开了灯，顿时，大家面面相觑。我有些颤抖地问着说道：“刚才……谁在尖叫!吓死我了!”……
后来才搞清楚，大部分的叫声都是班长一个人发出来的，我控制着自己也没有叫出来。
走得时候，班长锁门。班里就剩我和班长两个人了，我看见班长总是盯着我看，就调侃道：“瞧，我们的班长大人!你怎么总是用幽怨的眼神看着我呢?我们结仇了吗?或是你的灵魂over了?不可能吧!哎，你的眼神现在怎么变得这么空洞，这么无奈，这么幽怨?甚至……木木樗樗!”
班长听了，顿时一字一顿地对我说：“XX!你有种再说一句!”
我立刻无语了，连忙背上书包逃跑，在走得时候还对着班长说的：“木木樗樗的班长!GOODBAI!”哈哈!
值日——好笑!我们班的规律!
晚上，老师留下了我们几个被罚了的人(我冤枉啊!我是被嫁祸的!但老师就是不信我!还说我是课代表可要以身作则啊!)一起值日。前几天的时候老师都是在旁边盯着我们的，但是今天……嘿嘿，老师不在!于是，我们的liberty就开始了!
班里先是乱哄哄的，下课铃响后，大家开始收拾东西。由于今天老师不在，所以大家故意都慢吞吞的，想在班里逗留一会儿，玩一会儿。
我无所事事地靠在椅子上看着别人。为啥?没事儿干呗!别人都不走，我们怎么做值日?
很久之后，就在我快要睡着的时候，突然一声巨响传来，把我立刻吓醒。只见我们的班长站在讲台上，手里拿着黑板擦，重重地往桌子上拍着。边拍还边大声地吼道：“谁在不走就留下来做值日!”
班长是个女生，但嗓门确实大的惊人，不过嘛……我们班也有许多人比她狠的，我就是其中一个。
众人顿时被吓走了一半，班长见我们几个人懒洋洋地靠在椅子上，就对我们大吼道：“你们，还不走!”
我立刻以其人之道还治其人之身，对她同样大叫道：“你管我!我就是值日生!亏你还是班长!你怎么不记好名单!待会儿又要点名!你累不累!你烦不烦!你不烦我还烦呢!……”
班长听了我这狂轰乱炸，立刻投降，说道：“得，我服了你了，你们快干活儿。”我这才同意。
我们几个人拿着扫把来到各自负责的地方，我负责靠墙那一行的。于是我偷懒，我把垃圾扫到对面那行里面，这样就不用我去拿簸箕了……
正在我们值日值得兴起的时候，突然“咣”的一声巨响传来，顿时众人发出阵阵惊叹声。我以为又是班长没事儿发飙，正要扭头骂上几句，结果眼前的场面令我顿时惊愕并气不打一处来。
地上书本乱放，千姿百态，四个桌子像那个什么什么牌一样(我忘了……)叠在一起，凳子倒在两旁，旁边，一个同学惊愕地站在那里，不知所措。
“WHO?给我站出来!”我立刻大叫道。旁边的一个同学对我说了事情的'经过。
那个同学也是一个值日生，他在摆桌子的时候被别人撞了一下，结果连人带桌子一起摔倒，接着，就是……
我立刻消了气，帮忙把书本捡起来，然后对那个同学说了一声没关系后，继续做我的值日。
就在我快要扫完的时候，令我吐血的事情又出现了——
“咣——”又是一声巨响，我再次惊愕地转过头，结果我又惊愕地看到了令我惊愕的场面……
我桌子的前面的桌子(嘿嘿，双重所有格)和我的桌子和我桌子的后面的桌子一起像那什么什么牌一样倒在地上，同时，书本撒了一地，纸张飞舞，两个同学惊愕地站在旁边。
“XXX——”我立刻大叫道。因为我的桌子也倒在了地上，同时我的卷子什么的乱飞，凳子也摔坏了……
“……”XXX无语。立刻为自己辩解道：“我也不知道怎么回事啊!我只是往后一靠，结果就全摔了……”
我在学校做着作业，突然，老师来了，把马一鸣、李雨泽、薛重阳、马晨鼎等等喊了出去，至于干什么我就不知道了，也许是李雨泽师傅被封唠叨斗神先回来了，接着马一鸣大师兄被封豆沙包子斗神太高兴了，踩着桶盖一个屁股分成两半了，“诶呦喂，我的屁股啊!”豆沙包子斗神大声叫道，接着全班来了一次史上最长久的爆笑。连张元博都没能吼住。后来，许多战神回来了，有豆浆斗神{马晨鼎}、疯狂斗神{梁天泽}、没事找事斗神{薛重阳}……呃，有点多说不完了。
我们班的斗神是不是很多啊!欢迎你来我们班参观。
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说：“我让你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说：“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说：“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去!她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：“靠，我让你不戴帽子。”
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
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