奇葩爆笑口号

雷人爆笑说说 奇葩雷人的说说

　　1．你觉得自己一事无成碌碌无为这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

　　2．初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

　　3．A：请用一种动物来形容我。B：草履虫。A：那是什么？B：一种没有脑子的单细胞生物。

　　4．原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

　　5．儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

　　6．千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

　　7．“你喜欢日本姑娘吗”“不日”

　　8．坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　9．骗子：“你有一笔境外消费三万，请问是你本人操作的么”我：“是，怎么了”

　　10．今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

　　11．期末考试，我同桌考数学考了0分，在那边大喊“老天爷，我做错了什么，你为什么要这样对我”我说：“因为你做错了所有的题”

　　12．人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　13．单身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”

　　14．梦想还是要有的，万一见鬼了呢？

　　15．福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴。

　　16．努力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服。

　　更多>>雷人的说说

雷人爆笑句子奇葩雷人的说说

★1☆　　“你喜欢日本姑娘吗”“不日”

★2☆　　想还是要有的，万一见鬼了呢？

★3☆　　末考试，我同桌考数学考了，在那边大喊“老天爷，我做错了什么，你为什么要这样对我”我说：“因为你做错了所有的题”

★4☆　　A：请用一种动物来形容我。B：草履虫。A：那是什么？B：一种没有脑子的单细胞生物。

★5☆　　力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服。

★6☆　　坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

★7☆　　身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”

★8☆　　儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

★9☆　　骗子：“你有一笔境外消费三万，请问是你本人操作的么”我：“是，怎么了”

★10☆　　建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴。

★11☆　　初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

★12☆　　天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

★13☆　　生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

★14☆　　千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

★15☆　　原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

★16☆你觉得自己一事无成碌碌无为这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

★17☆　　<

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超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）

★1☆　　无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流

★2☆　　身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

★3☆　　媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。

★4☆　　朋友无聊到极致，拨服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，不通了

★5☆　　一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。

★6☆　　上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！

★7☆　　今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

★8☆　　先生，恭喜你中了...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

★9☆　　我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

★10☆　　老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

★11☆　　一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道“哎，天天就是作业作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？

★12☆　　考试出了成绩，我一看，，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了？再一看，tm还是

★13☆　　今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

★14☆　　一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的……

★15☆　　在网吧上网，临检的Pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！

★16☆　　高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

★17☆　　我给朋友打电话“我在家发现了一只大老鼠！”朋友“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？

★18☆　　男*被女朋友甩了。男*怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男*一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男*一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男*生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是。

★19☆　　上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

★20☆　　练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

★21☆　　我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

★22☆　　我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个

★23☆　　去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

★24☆　　十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头*射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。

★25☆　　在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

★26☆　　如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上

★27☆　　上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

★28☆　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”

★29☆　　和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…

★30☆　　我和我爸爸说“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？

★31☆　　一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑公里，我怎么跑了公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

★32☆　　朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……

★33☆　　男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

★34☆　　老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

奇葩队名和口号大全

　　团队名称： 天马行空 　　团队口号： *凡创造奇迹 业绩突破梦想。以下是小编为大家准备的口号，希望大家能够喜欢!

　　1、队名：跃起动力　　口号：让激情在动力中飞跃现在

　　2、队名：野狼盟　　口号：我能!

　　3、队名：胜羽队　　队名：胜利的羽毛永远归顺于我.

　　4、队名：无敌队，口号：冬风吹 战鼓擂 无敌众将会俱谁!

　　5、队号：永创第一，队呼：披荆斩棘向前冲，永不退缩，力争第一.

　　6、队名：nike队，口号：just 出 it!

　　7、队名：百事队，口号：出单无极限.

　　8、队名：出单队，口号：我出单!我喜欢!

　　9、队名：队名：风之彩，口号：尽展青春炫彩.

　　10、队名：飞跃，口号：勇往直前，永不止步.

　　11、队名：给力，口号;给力，给力，勇往直前!给力，给力，冲破无限!

　　12、队名：火热队口号：加油火热，火热加油，手感火热，热情火热!加油火热，火热加油，气氛火热，比赛火热!　　队名：巨人队，口号嘛：兄弟加油.

　　13、队名：篮球人 口号：篮球人加油 看起来朴实，但竟显大气与霸气，还捎带和谐.

　　14、队名：美特斯邦威，口号：不出寻常单.

　　15、队名：农夫山泉队，口号：出了有点悬.

　　16、队名：天一口号，天一，天一，天下第一.

　　17、队名：同路人，口号：风雨同路，别树一帜!

　　18、队名：秃鸡队，口号：消灭铁公鸡.

　　19、队名：我们，口号：我们携手，别树一帜!

　　20、队名：兄弟盟!口号：无兄弟，不篮球!

　　21、队名：野狼盟，口号：我能!

　　22、队名：野狼团口号：虎狼之师!唯我独尊!

　　23、队名：主旋律，口号：我们的比赛，我门主导!

　　24、团队口号： 脚踏实地，打造金牌团队;　　放飞梦想，造就辉煌人生!

超级爆笑短句20字左右 很奇葩有创意的搞笑说说

1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

2.走投无路还走什么走，直接坐车啊！

3.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

4.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

5.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

6.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

8.你都好意思骗我了，我那好意思不信。

9.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

11.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

12.*就*吧，只要不影响国人的整体素质。

13.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

14.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

15.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

16.睡觉是测试老师教学水*最好的工具。

17.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

18.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

19.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

20.不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓！

21.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

22.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

23.若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

24.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

26.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

27.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

超级爆笑短句20字左右 很奇葩有创意的搞笑说说

1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

2.走投无路还走什么走，直接坐车啊！

3.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

4.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

5.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

6.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

8.你都好意思骗我了，我那好意思不信。

9.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

11.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

12.*就*吧，只要不影响国人的整体素质。

13.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

14.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

15.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

16.睡觉是测试老师教学水*最好的工具。

17.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

18.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

19.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

20.不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓！

21.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

22.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

23.若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

24.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

26.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

27.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

雷人奇葩的搞笑说说

★1☆　　以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

★2☆　　“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

★3☆　　今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

★4☆　　有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

★5☆　　老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？

★6☆　　打车到公司元。给了一张，又翻出来硬币说：“找整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

★7☆　　他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

★8☆　　“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

奇葩的说说

★1☆　　白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

★2☆　　如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

★3☆　　最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

★4☆　　铁哥们也有生锈的一天，爱情也有腐烂的一天，其实永远本来就不应该存在是吗？

★5☆　　一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。

★6☆　　明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……

★7☆　　我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。

★8☆　　每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

★9☆　　记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

★10☆　　总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

★11☆　　现在的我，任性是有了，就差钱了。

★12☆　　第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

★13☆　　这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！

★14☆　　每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

★15☆　　每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

★16☆　　发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

★17☆　　还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

★18☆　　发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的*也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的*亮多了。

★19☆　　牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

★20☆　　千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

★21☆　　如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。

★22☆　　一名男子给女友写了信，最后……女友嫁给了邮递员。

★23☆　　如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

★24☆　　我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

2016爆囧爆糗的超奇葩内涵说说大集合

★1☆　　友们自爆过最懒的事情就是，放弃治疗

★2☆　　脏的是心，并非是这个世界

★3☆　　算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人

★4☆　　跟我说句我爱你，难道会死吗

★5☆　　别人利用，证明你还是有一点用处的

★6☆　　后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★7☆　　没有非要你留在我的身边，想离开你可以直接走

★8☆　　蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了

★9☆　　我可以容忍你的身材是假的，但是

★10☆　　界上无情的人多，但是无聊的人会更多

★11☆　　要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗

★12☆　　姑娘你的节操呢？麻烦你能不能矜持一点

★13☆　　牛是怎么死的？吹死的

★14☆　　得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★15☆　　年头不对自己好点，你就算是白活了

★16☆　　是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里

★17☆　　玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了

★18☆　　我朋友欠我钱，听他的语气是打算不还了

★19☆　　是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走

★20☆　　撕心裂肺的爱情，最后蹉跎腐败了

★21☆　　在的爱情三部曲，相恋相爱滚蛋

★22☆　　你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了

★23☆　　嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界

★24☆　　次生病你都让我喝水喝水，你以为我是水桶啊

★25☆　　谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着

★26☆　　就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样

★27☆　　我看，你做为青年的代言人最为合适了

★28☆　　如果男人会怀孕，那么结果会是怎样的呢？一直很纠结

★29☆　　生都是在活着等死，不然你最后能等到什么

★30☆　　虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生

★31☆　　我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的

★32☆　　见钟情，钟的不是情，是脸

★33☆　　果你是王子，那姐就是女王

★34☆　　是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你

★35☆　　友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗

★36☆　　然我们是朋友，就不要随便当你的挡箭牌，我没有这义务

★37☆　　说你寂寞，我看你只不过是太无聊了

★38☆　　千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的

★39☆　　度决定一切，实力捍卫尊严

★40☆　　今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了

★41☆　　说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹

★42☆　　生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你

★43☆　　再有能耐，你能耐得住寂寞吗

★44☆　　你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明

★45☆　　在人背后指桑骂槐的，你以为别人都和你一样蠢吗

★46☆　　不缺爱，但是你的离开，让我缺少了*惯

★47☆　　的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了

★48☆　　你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已

★49☆　　分手后，我还是会想你，在每年的清明节

沙雕专用搞笑说说大全2019 最火爆最奇葩的搞笑说说

1.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

2.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

3.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

4.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

5.你一定要和她好好走下去，我坐车。

6.如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

7.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

8.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

9.俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

10.我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。

11.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

13.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

14.看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

15.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

16.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

17.我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个*。

18.你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

19.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

20.我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

21.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

22.有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

23.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

24.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

25.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

26.如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

27.我身边，总有一些人笑的比我好笑。