相声台词爆笑100字两人

爆笑单口相声台词

爆笑单口相声台词

　　单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。小编为大家整理了爆笑的单口相声台词，欢迎阅读！

　　今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

　　在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

　　有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”

　　张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

　　张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

　　进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的'太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。

　　说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”

　　“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

　　差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。

　　依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温*的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

　　到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支*派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

　　两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。

　　有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进 去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。

　　这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支*派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

　　到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

　　转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”

　　大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

　　这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

　　又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

　　皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

　　一群浑蛋！

　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，

　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

　　哎！您听这象话吗？

　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

　　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

　　他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢

　　感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。

　　哈哈哈哈

　　那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

　　是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

　　哈哈哈，有点乱。

　　大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱————————不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

　　因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

　　另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

　　你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

　　如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个老大哥把他给做了。

　　现在说单口的说的最好的就是我了。

　　所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比潘金莲遇到西门庆。

　　那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊

　　哈哈哈哈

　　理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

　　今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

相声台词爆笑《方言》完整台词

相声台词爆笑《方言》完整台词

　　我国地缘辽阔，基本每个地方都有当地的方言，方言的交流还闹出了不少笑话。下面是语文迷小编收集整理的关于《方言》的相声台词，欢迎大家阅读参考!

　　甲：哎，问你一个问题。

　　乙：甚么问题?

　　甲：会说话吗?

　　乙：…… ?(傻楞楞的看着甲)

　　甲：哦，没听明白，会说话吗?

　　乙：…… ?(傻楞楞的看着甲)不会……

　　甲：不会你开什么口?

　　乙：你找抽是吧?

　　甲：怎么我找抽?

　　乙：不找抽你会问我会不会说话?

　　甲：你误会了，我是问你会不会说方言。

　　乙：方言?这个倒是没有研究，怎么你有研究吗?

　　甲：什么叫有研究?

　　乙：那应该是……

　　甲：那是太有研究了!

　　乙：那你说两句咱听听。

　　甲：没问题，咱张嘴就来呀。

　　乙：……咱们听他说得怎么样……

　　甲：吆西，你的八各呀路……

　　乙：嗯?

　　甲：索嘎，你地良心大大的坏了坏了地，你的……

　　乙：你的死了死了地……

　　甲：怎么你也会?

　　乙：什么叫我也会，哦，这就是方言，这是日语呀这是，还张嘴就来。

　　甲：哦，会的方言太多了，都搞混了，一张嘴把日本的方言都说出来了。

　　乙：日本方言?没听说过。

　　甲：说吧，你想听哪个地方的方言。

　　乙：等一会，先把说话的内容定下来。

　　甲：好。

　　乙：“吃饭了……。”

　　甲：吃饭了?到哪儿吃?

　　乙：矿前饭店。

　　甲：谁请客?

　　乙：我请客……

　　甲：走——(向台下走)

　　乙：回来——

　　甲：(返回)

　　乙：干什么去?

　　甲：不是说你请客?

　　乙：嗨，我是说你说话的内容是：“吃饭了，吃什么饭?我不知道。”

　　甲：哦，那好吃。

　　乙：什么?

　　甲：我是说那好说。

　　乙：四川话怎么说?

　　甲：吃饭喽，吃啥子饭哟?我不晓得。

　　乙：嗯，是有点川味。

　　甲：什么叫有点，咱是正宗川味。

　　乙：你就别吹了，用湖南话怎么说?

　　甲：掐饭喽，掐么个饭?不晓得。

爆笑相声段子台词

　　相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。以下便是小编为大家整理的爆笑相声段子台词，希望大家能够喜欢。

　　1. 《怪治病》

　　郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……

　　于：两个孙子啊?

　　郭：两个外孙子。

　　于：显得不*乎了。

　　2. 《八扇屏》

　　郭：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……

　　于：画地图来了你这儿?

　　郭：五经，四书，三叔，大妈，舅舅……

　　于：这辈儿你倒是不乱。

　　郭：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。

　　于：饿着了是怎么着?

　　郭：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。

　　于：您这拿不了驾照了。

　　郭：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百五，一套都念过。

　　于：哦?自个儿学自个儿?

　　3. 《我这一辈子》

　　郭：后来我想练游泳，什么仰泳啊，蛙(第三声)式。。。

　　于：您倒没练砖式，还瓦式。。。

　　郭：后来遭到了园林部门的阻挠。

　　于：您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢?

　　郭：我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过!

　　于：没把自己活埋喽?

　　4. 《吃论》

　　郭：今天我特别开心，今天是五月五，端我节。

　　于：端你节啊?

　　郭：端谁?

　　于：端午节。

　　郭：端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。

　　于：这是令儿。

　　郭：楚国大夫屈原，五月初五死的，我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原，我们怎么能有这三天假期呢?

　　于：这个，代价大点儿。

　　郭：我觉得应该再多放几天假。

　　于：那得死多少人啊。

　　5. 《醋点灯》

　　郭：这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。

　　于：诶，等会儿，盐汤儿是谁啊?

　　郭：(朝向于谦)儿子。

　　于：叫谁呢!你儿子那是。

　　郭：不厚道，我儿子名字叫盐汤儿。

　　于：怎么叫盐汤儿呢?

　　郭：流到哪儿哪儿咸(嫌)。

　　于：嗬，这人缘也不好。

　　郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪!

　　于：打儿子干嘛?

　　郭：去年没吃饭啊?

　　于：去年?!

　　郭：一打他，我媳妇儿不干了。

　　于：你媳妇儿?

　　郭：一打他，纲太不干了。

精选郭德纲经典爆笑相声台词

　　精选郭德纲经典爆笑相声台词

　　导语：郭德纲的相声看过的人都说好，里面的段子也非常的经典和搞笑。这里励志故事网的小编为大家整理了50句精选郭德纲经典爆笑相声台词，希望你们喜欢。

　　1. 这小姑娘裙子还没我裤衩大哪。于：您裤衩挺宽松。

　　2. 贞女失节不如老妓从良 ! 这就是善恶 什么叫草根?其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。

　　3. 郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣于：这倒是郭：这挺难的实话实说于：不好找郭：拿女的来说吧于：啊郭：漂亮的不下厨房于：哦郭：下厨房的吧，不时尚于：嗯郭：时尚的乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味儿于：嗯郭：有女人味儿看不住于：嗯郭：看得住那就没法儿看了(你得娶我)

　　4. 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了

　　5. 一般的锁抬手拿根面条就能捅开，给他一包方便面能出入任何小区。

　　6. 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 　　一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

　　7. 咳嗽就不单收钱了～

　　8. 你觉得我哪里不好，我改;你觉得我哪里好，我改

　　9. 都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

　　10. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

　　11. 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

　　12. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫!

　　13. 喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。

　　14. 一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季?孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季?夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。

　　15. 郭德纲：你压(丫)力大吗?于谦：您骂人是怎么着?郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢?

　　16. 你要舍得死，我就舍得埋。

　　17. 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

　　18. 几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。

　　19. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　20. 今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡

　　21. 我养了一只蝈蝈，蝈蝈装在葫芦里，叫得很开心。有人指责我，这么狭小的空间，把它放到广阔天地多好。但是放出去它又会被冻死，到底冻死还是关在葫芦里?人活一世很难，我不做事有人骂我，做这些事也有人骂我。这些都是别人的事和我无关。我一张嘴劝解不了所有人，小人也要活着，所以我释然了。而且现在岁数也大了，也不像二十来岁三十岁出头的时候火气那么旺，老去解释，大可不必。人生在世就是让人笑笑，偶尔也笑话笑话别人。

　　22. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、再打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。(于谦：合着正经的一点没看)买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

　　23. 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的

　　24. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　25. 书斋寂寞，听雨声淅沥，叹一场秋雨一场凉。残更隐隐，莲漏叮当。炉香欲尽，懒剔银缸。风吹竹摆，偏打蕉窗。海棠花红，鸡脚葵黄。蔷薇夜落，玫瑰飞香。石榴咧嘴，荷叶飘塘。池中水涟漪荡漾，檐前铁马响叮当，几许凄凉。一轮明月当空上，遍地似银妆。不求富与贵，唯愿海天长。无穷福禄，哪个死后又还阳?

　　26. 于谦：剩一颗牙还塞牙了郭德纲：他吃藕，套眼儿里了!

　　27. 白天鹅乐队--白天就敢讹你

　　28. 郭：怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦，要不我包你吧! 　　于：包我?! 　　郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!

　　29. 我的妈呀，太刺激了!

　　30. 于：你管着人家管不着人家呀!

　　31. 巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...

　　32. 二哥的蒲团烂了，给扔了，你爸爸趴下，坐我身上，你拿我当蒲团，二哥坐你爸爸身上，眼泪都下来了。三弟肉蒲团(3D肉蒲团)是真好。

　　33. 姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

　　34. 刚果布拉柴威尔31色冰淇淋

　　35. 谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

　　36. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

　　37. 我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的

　　38. 主流相声界并不是因为失败而烦恼，而是因为失败了找不到借口而烦恼。

　　39. 荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜

　　40. 这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装

　　41. 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

　　42. 我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了... 172：不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢

　　43. 文能提笔安天下，武能上马定乾坤 上炕认识娘儿们 下炕认识鞋

　　44. 不与君子斗名，不与小人斗利，不与权贵斗势，不与天地斗巧。内不整，则外佞。没有瓦岗散将，哪来盛世兴唐?天大的事，忍一忍就过去了。金用火试，人用钱试。

　　45. 半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。

　　46. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　47. ;我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

　　48. 相声好啊!抨击丑恶，藿香正气(弘扬正气)。

　　49. 我要不是打不过你们，我早翻脸了

搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

搞笑相声台词大全200字

我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学*乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，*年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么

”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。

。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪

这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈

妈妈

魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

神话故事说的好，吃饭睡觉不用脑，大鱼大肉能吃饱。

“废话”

鱼肉不如菜疙瘩

牛鬼蛇神都是假，千千万万甭信他，大口瘦肉吃完了，哎哟

“塞牙”——观众叫好

在来一个哦

我能耐大着呢

告诉你

在来一个：哎——春 眠 不绝 晓`````处 处 闻 啼 鸟。

夜 来 风 雨 声， 花 落 知 多 少。

好~~~（自己叫） 今天呐给大家说这么一段新单口相声，叫《传言》新段子。

话说在春秋战国时期，——美国，呵呵

那玩意儿时候哪有美国呀

还没生出来呢

但是传统相声都那么说，我也没办法，是吧

也不知道是哪一年吧

就是美国啦

美国大会儿都知道，那缺德玩意儿，吃喝嫖赌是样样精通

调戏良家妇女，前不久有一个叫伊拉克的伊姑娘的让他给侮辱了，纳为己有``````多得咱也不能说，惹祸。

发生美国某军队可乐的事儿

军队我们都知道，在世界范围内最强的军队还要属 中（国）~——哦美国

1910年的时候有一个“哈雷彗星”的出现，就这么得传言要经过这支部队的上空，部队的一个营长收到上级命令要他给下属传递；事情开始了： 营长对值班军官：明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。

命令所有士兵穿着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象，如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。

值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。

如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在礼堂出现。

连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。

如果操场上下雨的话，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才出现一次。

排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。

如果没下雨的话。

营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。

班长对士兵：在明晚8点如果没下雨的话，著名的76岁哈雷将军将在彗星的陪同下身着野战服，开着他那“彗星”牌汽车，经过操场前往礼堂“求雨”

说的好的有赏

甲 您这说的也都上过学吗 倒是念了书。

甲 几年

乙 四年。

甲 比我强。

乙 您上过几年学

甲 二年。

马季相声台词

　　马季相声台词

　　训徒

　　甲：在这儿表演哪?

　　乙：啊，在这儿表演哪。

　　甲：我听说相声演员都有学问?

　　乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

　　甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

　　乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问?

　　甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

　　乙：我看，您就不知道一样儿!

　　甲：我不知道什么?

　　乙：你不知道“寒碜”!

　　甲：您夸奖。

　　乙：还夸奖哪!瞪着眼儿说大话，你有什么学问?

　　甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水*太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎?

　　乙：你这话可太损了!今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

　　甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

　　乙：你还有徒弟?

　　甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

　　乙：敝人?

　　甲：明白什么叫敝人吗?

　　乙：明白。

　　甲：什么叫敝人?

　　乙：就是枪毙的人!

　　甲：敝人就是我。

　　乙：是呀，毙的就是你呀!

　　甲：这是怎么说话?

　　乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

　　甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。

　　乙：怎么哪?

　　甲：刚腌不几天儿。

　　乙：鸭蛋呀!

　　甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

　　乙：你这个徒弟有什么能耐?

　　甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

　　乙：这是你徒弟?

　　甲：这是诸葛亮。

　　乙：你提诸葛亮干吗呀?

　　甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

　　乙：你徒弟有什么能耐?

　　甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊!

　　乙：我看他不是人类之英豪!

　　甲：他是……

　　乙：菜市场儿的蒜毫。

　　甲：蒜毫呀!

　　乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

　　甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识?

　　乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

　　甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

　　乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样!

　　甲：(对侧幕喊)别扭!别扭!……

吹牛相声台词

　　吹牛相声台词

　　乙：现场的观众朋友大家好

　　甲：朋友们好

　　乙：您哪位呀?

　　甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

　　乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。

　　甲：别看我个小，我这个人是少年老成

　　乙：我还成熟得过早呢

　　甲：我11岁啊就上大学了

　　乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　甲：我9岁就当科学家了

　　乙：我8岁就制造核武器了

　　甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

　　乙：啊?

　　甲：随便吹吧，吹牛不上税

　　乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

　　甲：我4岁就有抬头纹了

　　乙：我3岁就驼背了

　　甲：我两岁就掉牙了

　　乙：我一岁头发就白了

　　甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

　　乙：你可没岁数了

　　甲：没岁数也比你强

　　乙：怎么了?

　　甲：我没出生就退休了

　　乙：没出生就退休啊?

　　甲：提前完成任务嘛

　　乙：像话吗

　　甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了：喂，运输部吗?赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

　　乙：接你干吗?

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

　　乙：怎么了?

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊?

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦

　　乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀!我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

　　甲：怎么样

　　乙：下出两条骆驼来

　　甲：啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的，

　　乙：厉害吧?

　　甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

　　乙：治什么病?

　　甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

　　乙：八——八十多年?这也太悬了吧

　　甲：中西医全请到了，愣没治好

　　乙：这不就危险了啊?

　　甲：最后，又把我给请去了

　　乙：把你接去了

　　甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

　　乙：哦，还挺客气

　　甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

相声《逗你玩》台词

　　马三立是深受广大民众喜爱的著名表演艺术家、相声“泰斗”，祖籍甘肃省永昌。《逗你玩》来自马三立的相声，也是马三立最著名的段子之一。今天给大家分享这一段相声里面的台词，欢迎欣赏!

　　相声《逗你玩》台词

　　咱们应该在自己的行为安排上注意，交通法规上，遵守交通安全，生活上呢，时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院，居民区没事;那可不行，应当注意。外出，外衣兜里不要放钱，把钱放在里面。买东西，贼要盯上你，买东西一拿一大把钱，其实就几块钱的东西。让贼看见了，小偷可脑门上没写上小偷，你前边走，他在后面一靠上，你的钱就没了，手快极了。你有事，换房子，从一楼到四楼一走，谁家门口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。 特别是门脸住宅，没干买卖，是住户，也没院子，煤炉子就放在外边，洗几件衣服，就得栓绳子，晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子，关上大门，楼上晾台，门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳，又怕丢，也不能老在外面看着，回去还要干活、做饭，让孩子看着吧!孩子又太小，五岁，傻子又不傻，机灵又不机灵，也没干过。

　　母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

　　宝宝：“嗯。”

　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”

　　宝宝：“5岁。”

　　小偷：“你叫什么名字啊。”

　　宝宝：“我叫小虎。”

　　小偷：“你认识我吗?”

　　宝宝：“不认识。”

　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

　　宝宝：“逗你玩。”

　　小偷：“好，太好啦。”

　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩。”

　　母亲：“好好看的。”

　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩。”

　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦。”

　　小偷拿走了被单子，小宝大声地叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩。”

　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”

　　宝宝：“拿走啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩。”

小学生搞笑的相声台词

小学生搞笑的相声台词

　　导语：随着曲艺的发展，传统文艺越来越受到小学生的欢迎。下面是小编收集整理的小学生搞笑的相声台词，欢迎大家阅读参考!

　　甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的*，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?

　　乙：害怕。

　　甲：瞧你这出息。

　　乙：那你什么感受?

　　甲：全身颤抖。

　　乙：嗨，还不如我呢。

　　甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

　　乙：你不怕得癫痫啊。

　　甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。

　　乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿……

　　乙：什么?

　　甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。

　　乙：这还差不多。

　　甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

　　乙：一点不假

　　甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了

　　乙：什么境界?

　　甲：空山不见人，但闻人语响

　　乙：嘿，这句诗他用在这了。

　　甲：如今你再到教室里看一看。

　　乙：怎么样

　　甲：这里的黎明静悄悄。

　　乙：变化多大啊

　　甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗?

　　乙：瞅把你神气的

　　甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。

　　乙：怎么还要唱啊!

　　甲：班歌

　　乙：我们的班歌就是好。

　　甲：啊!三月春风吹满地

　　某年某班真争气

　　困难面前头不低

　　跌倒之后再爬起

　　我们精神永第一

　　不信你就比一比

　　乙：小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊

　　甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

　　乙：你能不能给大家讲一讲

　　甲：还记得那次小发明小创作活动吗?

　　乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!

　　甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?

　　乙：这

　　甲：远的不说，咱说说*的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的'双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说*点，比如说你吧乙：是够*的，我怎么了甲：没有集体你能这么胖吗?

　　乙：跟这有什么关系?

　　甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊乙：还真有些道理。

　　甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的乙：(掐腰)甲：咱班足球水*可以说全校首屈一指了

　　乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。

　　甲：这我还第一次听说哦

　　乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。