以貌取人小品台词

9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

烤串的小品台词

烤串的小品台词

　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

　　合：明白。

　　燕飞：没毛病。

　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

　　燕飞：没毛病姐夫。

　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

　　燕飞：好的，野总。

　　田娃：哈哈，野总。

　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

　　燕飞：好的，野总哥。

　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

　　合：开心。

　　程野：高兴不？

　　合：高兴。

　　程野：乐呵不？

　　合：乐呵。

　　程野：双击666。

　　合：闹闹，闹闹闹闹。

　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

　　桃子：小狗让嫂子抱走了。

　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

　　桃子：都收拾好了。

　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。

　　桃子：好嘞。

　　程野：干活啊。

　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

　　桃子：呀，辣根哥哥。

　　宋小宝：海带妹妹。

　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。

　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。

　　燕飞：好嘞。

　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。

　　田娃：烤饺子来了，

　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。

　　田娃：来。

　　宋小宝：烤饺子。

　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！

　　宋小宝：有要的没？

　　程野：哥几个喝酒，来。

　　宋小宝：哎呀，来撸一串。

　　程野：来，没事。

　　宋小宝：给你拿一个。

　　程野：这是家属吧。

　　宋小宝：家属。

　　程野：家属也得吃。

　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。

　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。

　　合：走。

小品戒杠台词

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子， 乙：我没脑子

甲：我眼眉 乙：我没眼

甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

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我咬你

甲：咬*什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园

那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

修老板：空调怎么又坏了

贾冰小品台词

贾冰小品台词

　　在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　打雷，下雨台词

　　王秘书：时间快到了，咱们该上路了。

　　贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？

　　王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？

　　贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？

　　王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。

　　贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？

　　王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...

　　贾冰：来呀来呀来一遍呐！

　　王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。

　　贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。

　　王秘书：是。

　　贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！

　　王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！

　　贾冰：那你替我去一次不就完了吗？

　　王秘书：我替你去六回了。

　　贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？

　　王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！

　　贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。

　　王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。

　　贾冰：放肆。

　　王秘书：我夸你两句。

　　贾冰：放肆吧！

　　刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？

　　李浩：滚！

　　刘帅：你怎么骂人呢？

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死死的。

　　谢芦晶：硬硬的。

　　贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？

　　谢芦晶：要。

　　贾冰：要不要？要不要学*？

　　谢芦晶：要要要。

　　贾冰：学会拍马屁，天下数第一。

　　谢芦晶：走你。

　　贾冰：淘气，表演时间。

　　（跳舞）

　　贾冰：来吧。

　　谢芦晶：走。

　　李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？

　　（贾冰、谢芦晶鞠躬）

　　李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

　　贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？

　　李浩：你瞎啊。

　　谢芦晶：什么他不是？

　　贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧！

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好！

　　范：你好！

　　赵：请问您是范师傅吧？

　　范：你是哪位？

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊？

　　赵：心理可健康呢！

　　范：那怎么会撞死呢？

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

　　徒弟：请问，范师傅在吗？

　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠！

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠！

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢？

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗？

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

　　赵：你想听吗？

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗？

小品 炫富台词

“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。

【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了

就是这儿

周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼

张：嘘

（左右张望）你小声点。

你以为我想这样啊，这不是没办法吗

这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。

咱们现在得抓紧时间走动走动。

周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上*吗。

张：哎

你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗

我的公司不就是你的公司吗

再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。

（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛

你说是不是

周：好啊

张前进，原来你是在利用我

张：你看你看，这怎么能说是利用呢

有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。

你这个就是。

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呸

我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛

你们认识容易沟通。

周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿

张：小声点，你别让人家听见了。

什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛

有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。

你说这办事儿不送点能行吗

周：可你

。

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张：行了行了。

赶紧敲门吧

周：我不敲

张：你

你不敲我敲

赵科长在吗

赵：（从内一侧上台，开门）谁呀

张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是

周：赵科长

赵：

元旦小品台词

元旦小品台词

　　小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

　　道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（1）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　面对观众：真是不好意思啊。

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

　　走到站牌前。

　　看表。

　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。

　　甲：嘘......有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排了

　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

不差钱的小品台词

不差钱的小品台词

　　《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛说表演的小品。下面是小编给大家带来不差钱小品台词，希望对大家有帮助！

　　不差钱小品台词

　　赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情。

　　毛毛说：爷，你念反了，苏格兰情调。

　　赵本山：啊对，就搁着吃

　　毛毛说：爷，这家老贵了

　　赵本山：贵，咱带钱了，三万多，带包没有啊，装钱那包，黄包

　　毛毛说：我落在炕上了

　　赵本山：你说你这孩子还能办事不，你说给你办事，还落在炕上了，兜里还有钱不

　　毛毛说：兜里才70多块钱

　　赵本山：我还有400

　　毛毛说：这也不能够啊

　　赵本山：够不够就这样吧，快进吧

　　赵本山：服务员

　　小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品

　　赵本山：不是，我们是吃饭的，

　　小沈阳：嘛吃饭的？

　　赵本山：不像嘛

　　小沈阳：不太像。

　　赵本山：姑娘我跟你会说这顿饭很重要的

　　小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们

　　赵本山：怎么穿裙子

　　小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子啊，这不七分裤，你看是有腿的嘛？妈呀，着急穿跑偏了，妈呀我说走路咋没有档呢

　　赵本山：那条腿留着明儿穿，小伙子我跟你说，今天我要请一位重要的客人吃饭，你一定要招待好

　　小沈阳：没有问题

　　赵本山：你们这个酒店，如果要急头白脸的吃一顿饭，要多少钱。

　　小沈阳：咋还吃急眼了呢？

　　赵本山：最贵的要点上要吃多少钱

　　小沈阳：得一、二万元

　　赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐

　　小沈阳：打白条啊

　　赵本山：不是打白条，给你小费

　　小沈阳：大爷，你真敞亮了你太帅了

　　赵本山：这不白给啊，一会客人来了，你要给足我面子，我点菜的时候你要给我兜着，

　　小沈阳：咋兜啊

　　赵本山：我要点贵菜

　　小沈阳：我就说没有

　　赵本山：你太明白了，再给你三十

　　小沈阳：放心吧，给你整明白儿的

　　毛毛说：爷爷，我饿了

　　赵本山：来碗面条儿

　　小沈阳：78元一碗

　　赵本山：啥面啊这么贵

　　小沈阳：苏格兰打卤面

　　赵本山：卤子贵呗？

　　小沈阳：卤子不要钱

　　赵本山：先来一碗鲁子尝尝咸淡，

　　小沈阳：嘛没这样上过啊

　　赵本山：那是我没来，我来你早这么上了。

　　小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条了

烤串小品宋小宝台词

烤串小品宋小宝台词

　　导语：人生就是这样一个过程，你要学会接受命运当中给我带来的一切的一切好的也好，坏的也好，要学着接受，学着面对。以下小编为大家介绍烤串小品宋小宝台词文章，欢迎大家阅读参考!

　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

　　合：明白。

　　燕飞：没毛病。

　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

　　燕飞：没毛病姐夫。

　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

　　燕飞：好的，野总。

　　田娃：哈哈，野总。

　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

　　燕飞：好的，野总哥。

　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

　　合：开心。

　　程野：高兴不？

　　合：高兴。

　　程野：乐呵不？

　　合：乐呵。

　　程野：双击666。

　　合：闹闹，闹闹闹闹。

　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

　　桃子：小狗让嫂子抱走了。

　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

　　桃子：都收拾好了。

　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。

　　桃子：好嘞。

　　程野：干活啊。

　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

　　桃子：呀，辣根哥哥。

　　宋小宝：海带妹妹。

　　桃子：嘿嘿…。

　　宋小宝：海带妹妹胖胖了。

　　桃子：辣根哥哥抽抽了。

　　宋小宝：海带妹妹答对了，哈哈哈哈。

　　桃子：这冷冬数九的，进屋喝点热水。

　　宋小宝：啊，进屋喝点热水呀。

　　桃子：来壶毛尖？

　　宋小宝：不用毛尖，我自己带毛豆了。

　　桃子：自备了？

　　宋小宝：嗯，今年特别喜欢吃毛豆，那什么，你家那面馆改风格了？

　　桃子：我家店面升级了，今年改烧烤了。

　　宋小宝：嗯，改烧烤了，有没有什么特色？

　　桃子：看菜单。

　　宋小宝：嗯？海参，烤海参，去年过年没吃着海参，把我憋屈坏了，今年我一定要吃着，烤海参来一个。

　　桃子：海参烤一串。

　　宋小宝：先给我来一串，我看看味道怎么样？行的话，我再多吃两串啊。

　　桃子：好嘞。

　　宋小宝：顺便看看你家菜价有毛病没，别像去年小数点点错了，辣根没把我闷死。嗯，菜价挺合理，有两块六的，有四块八的。

　　桃子：串来了。

　　宋小宝：串来了。玩呢？海参呢？海参抽抽了啊？啊？别告诉我，海参让蚕蛹给造了，海参呢？纺线去了？嘎哈呢？整蚕蛹骗我呀？给我个完美的解释。

　　桃子：这不写着呢嘛，海参烤蚕蛹。

圣诞节小品台词

圣诞节小品台词

　　导语：圣诞节的夜晚好像来得特别早。夕阳西下的余晖还未完全散去，整个城市五彩斑斓的灯光便迫不及待地竞相亮了起来。下面由小编为您整理出的圣诞节小品台词内容，一起来看看吧。

　　人物：3人

　　王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事

　　小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏*惯

　　警察：约35岁，男，人民的好警察

　　地点：王守季家中客厅

　　道具：门、沙发、茶几、柜子等

　　剧本：

　　启幕（王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西）

　　王守季：（边翻找边自言自语）奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢？（坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众）嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，（右手背拍着左手心）太煎熬了。不行！我一定要找到我的手机（说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景）

　　小兰：王守季，又在找你的手机啊？

　　王守季：（愣住，停止了翻找，尴尬的笑着）老婆，你回来啦？我没找手机啊，什么手机？

　　小兰：做人要诚实，到底找没找？

　　王守季：哦，那找了

　　小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。（坐在沙发上，放下包）

　　王守季：（傻笑着）老婆，你累不累？来来来，我帮你捶捶腿。（坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着）

　　小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。

　　王守季：（停止按摩，略显激动地站了起来）老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，（愤怒状）我可就……

　　小兰：（瞪大眼睛，拍了一下茶几）你想怎样？

　　王守季：（看到老婆发火立马萎了）我就……还得继续用这小天才电话手表呗（举起手，展示出自己戴在手上的电话手表）

　　小兰：这不是挺好吗？至少能满足你正常的通讯需求

　　王守季：（委屈）这有啥好啊？（坐在单人沙发上）跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门

　　小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子？

　　王守季：我……我不是也努力在改正了吗？

　　小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗？我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

　　小品剧本大纲：

　　王守季是个手机控，经常因为手机误了大事。有一次，他竟然一边骑电瓶车一边看手机，结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷，被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿，而且是当场匆匆忙忙的就跑了，他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心，生怕被撞的人伤势严重，那样责任就大了。就在这天，警察找上了门，他们夫妻二人都以为警察是来追究责任的，误以为被撞的人伤势严重，二人吓得不轻。没想到警察同志却为王守季颁发了一本见义勇为荣誉证书，原来这个被撞的人是一个劫匪，幸亏被王守季撞伤了膝盖，否则很有可能又一次逃之夭夭。最后，王守季向警察同志说明事情的真相——自己并非真的见义勇为，只是误打误撞，并下定决心要改掉老看手机的坏*惯。

　　人物：忠心弟兄、舍己弟兄、鞋店姊妹、富华弟兄、富华妻小丽、刘姊妹、媳妇、儿子、爷爷、小孙子。

　　配乐：《是谁》《想》

　　第一幕

　　(忠心弟兄迈着沉重的步子上台)

　　忠心：唉!如今的教会真是可怜哪!讲台的同工缺少，查经班、祷告会人数翏翏无几，探访的工人也是不够，能力大的更是没有;青年的事工么，乐团只有几个人勉强应付，主日学老师更是缺乏，学生们也经常旷课，这些人究竟在忙什么?他们的事难道真的比神家里的永恒事业更重要吗?唉，今天我准备和舍己弟兄一起到几位弟兄姐妹家里去探访看看。

　　舍己：(走上台)忠心弟兄，你准备好了吗?我们现在就出发吧!(两位弟兄祷告后就出发了，(祷告内容自定)两人一起来到一位开鞋店的姐妹家里)

　　店妹：咦，希客，两位弟兄，你们是来买鞋吗?正好我这里进了一批新货。

　　忠心：噢，不，不，我们来想和你谈谈教会的事。

　　店妹：哦，请坐，请坐!

　　忠心：家年会小品里一切都好吗?

　　店妹：感谢主，家里都挺好的。

　　舍己：最*生意怎么样?

　　店妹：感谢主，还可以。

　　舍己：你是什么时候开的店?

　　店妹：差不多一年了吧!

　　忠心：那这一年来，你的事奉生活怎样呢?(一顾客进店来，姐妹赶紧站起来召呼)(过程可自己编……忙完之后又坐下)

　　店妹：唉，说也惭愧，几乎没了，原来有参加中年学*、祷告会、探访工作，现在都去不了，虽然晚上不开店，可家里又有一堆的家务要做。

　　舍己：姊妹，你家里的条件还比较好，丈夫有工作，儿子又在国外，你为什么要开店，而不清心侍奉神呢?

　　(这时又来了一对青年，起身招呼顾客)(过程自编)然后边忙边说：

　　店妹：虽是这样，但总觉得自己做点事，觉得挺有意思的，再说：自己赚点钱，花的也方便些。

　　忠心：姐妹，如今教会工人缺少，软弱的人又这么多，探访的工作非常重要啊!

　　店妹：唉!这我也知道，可有点事做做，就这么忙，我也没办法。

　　舍己：姐妹啊，世界上的物质是追求不完的，你愿不愿意为神的家，舍弃一些呢?