你好李焕英小品台词

贾玲你好李焕英经典台词

1.想当年在厂子里边收拾小流氓 见义勇为

你好李焕英电影经典催泪台词 下辈子咱们还做母女

1.下辈子咱俩必须得做母女。

2.妈妈永远是内心最柔软的地方。

3.我来你高兴吗，我高兴啊，我能让你更高兴。

4.打我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的样子。所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女。

5.我妈现在还不会缝呢。

6.我当你一-回女儿，连让你高兴一次都没做到。

7.你发现没有，人只要有一种不服输的精神，就会有光彩。

8.妈，你为什么那么爱笑啊。”“因为妈生了你啊”。

9.如果我妈当年不生我，会比现在过得幸福吧”“喊什么呢，小王八蛋”。

10.我以后肯定有出息”“那肯定的”“那你得等我”。

11.我宝。

12.我当你一回女儿，连让你高兴一次都没做到。”“我未来的女儿啊，我就让她健康快乐就行了。

13.你就生了个女儿啊，好看是最基本的，还听话优秀,一个月工资八万。”“我未来的女儿啊，我就让她健康快乐就行了。

14.你怎么总是不相信我呢，我对自己的人生真的挺满意的。

15.人生就是不断地放下，然而难过的是，我都没能好好的和他们道别。

你好李焕英语录

1、打我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的样子。所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女。

2、我觉得光林的嗓音条件，确实是咱们厂最好最标准的，播音员，非你莫属。

3、你现在要走了，我会恨自己一辈子的。

4、你是李焕英？

5、我跟厂里申请在广播站，给我开了一个版块，叫艳华的诗。

6、如果我妈当年生的不是我，她应该过的比现在幸福吧。

7、英子要真跟他能成，这辈子就不用愁了。

8、我想在雨里走走，这样就分不清哪是泪水，哪是雨水。

9、男孩像妈，一定很帅。女孩像我，就糟了！

10、因为经历过，所以会懂得。

11、都说女儿是哈哈哈小棉袄，但我可能是我妈的貂。

12、你咋对我和英子的事儿这么上心呢。

13、你跟英子的相亲是你爸安排的。

14、我觉得我这辈子过得特别幸福。

15、我当你一回女儿，连让你高兴一次都没做到。

16、我要做买卖了。

17、我来你高兴吗，我高兴啊，我能让你更高兴。

18、妈妈永远在内心最柔软的地方。

19、她不仅仅是我的妈妈，还是她自己。

20、我未来的女儿，我就让她健康快乐就行了。

21、就咱这组合一出场，观众肯定乐疯了。

22、知道是你，我也不曾后悔，义无反顾。

23、宝儿啊，你要健健康康，开开心心的。

24、我返老还童了。

25、你这不是走回老路了吗？

26、你就说吧，你想干什么。

27、那可是厂长的儿子。

28、我就是，单纯地想认你这个姐夫。

同桌的你小品台词

同桌的你小品台词

　　赵本山亮相央视春晚第五次彩排，带来小品《同桌的你》。小品讲述王小利在多年后带儿子小沈阳拜访小学同桌李琳，一封情书引来李琳老公赵本山的诸多误会。小沈阳在现场献唱《同桌的你》。下面为大家带来了同桌的你小品台词，欢迎大家参考！

　　小品内容简介：

　　2011年春晚，王小利饰演的老余（余则成）和李琳饰演的桂琴在小学同班又同桌，桂琴对家庭困难的大成子（指余则成）比较照顾，替他垫学费，还每天塞半个咸鸭蛋在余的饭盒里。这些事余则成一直藏在心里，打算等自己混出个模样以后再报答。

　　20多年后，已经成了“老余”的余则成带着儿子小余（小沈阳饰）去桂琴家里还人情，他写了一封信给桂琴，还坚持要送一张存有3万元的银行卡给老同学。就在两人以“西方式的握手”（指拥抱）告别之际，老赵回到了家里，目睹此景顿起疑心。

　　桂琴告诉老赵，老同学这回特地带了银行卡来还人情的，并把卡拿出来给老伴看，没想到她收起来的那张卡是一张房卡，真正的银行卡被余则成当成取电牌插在了宾馆的电源开关上。为了证明两个人只是同学关系，老余和桂琴只好把信的内容公开，不想里面的模糊的语句和每到情景描写到关键时刻出现的“此处省略××字”又引出了更多的误会，老余费了很大的力气才把这些“疙瘩”一一解开。这个过程中，演“小余”的小沈阳适时“添乱”，更让老赵误以为小余是老伴和老余的私生子……

　　同桌的你小品台词：

　　小沈阳上（风风火火）：亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利

　　小沈阳一路前：爹你快点些、

　　王小利：哎 满脸含笑

　　小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧，神气

　　王小利：儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳

　　小沈阳： 爹 你咋这么完蛋尼， 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

　　王小利： 哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问 你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧

　　小沈阳：做常扮相，O啦 上前敲门 空空

　　你老头在家没！

　　王小利：上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊

　　小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没

　　王小利：哎呀 有人儿没

　　小沈阳：人哦 有人没？ 做憨状 哼唱

　　李琳：出 你找谁啊

　　小沈阳： 做憨状 你猜

　　李琳： 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

　　小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子

　　李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊？

　　小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁

　　李琳：你是他儿子吧

　　小沈阳：猜对啦。

　　李琳：你找我有事儿吗

　　小沈阳：那个我爹给你一封匿名信

　　李琳：啥？、小沈阳：叮嘱 别让你老头看见哦

　　李琳：哪你爹来没，

　　小沈阳：那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯，快点得吧 这完蛋

　　王小利上

　　李琳：大橙子

　　王小利，哎 桂琴

　　李琳，客套 老同学 你咋来啦，，两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

　　王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

　　赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前

　　小沈阳： 哎 大爷 快 帮个忙

　　赵本山： 干啥啊

　　小沈阳：给我照一张全家。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

　　小沈阳 凑到王小利 李琳前 弗拉叫

　　赵本山：看见媳妇和别的男人 摔相机

　　小沈阳： 哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦

　　李琳 王小利分开： 哎老头 你会来啊

　　赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢

　　小沈阳：哎哪算你一个呗大爷

　　赵本山： 算我一个，我是这屋的户主，算我

　　李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头 老赵 这是我同学 大橙子

　　赵本山 王小利 客套 你好 赵 指着小沈阳说这是谁啊

小品 一定找到你 台词

老 你爸爸怎么还没回来呀 这都几点　　小叮铛：老，我爸他在厂里跑业务，工作特忙，他呀,还要进，老喝酒，要不您等我妈出差回来再来吧　　老 师：把老师书包放下　　小叮铛：老师，你还是走吧，我爸他得得特难看，我性吓着您，真的，我每次见他都吓一跳　　老 师：哈哈哈～　　爸 爸：谁 谁～说喝喝了酒以后走 走不直～～，我就能走直，我刚才 刚才 在那边走了一个问号，这边我就走一个感叹号，　　（爸爸走）成功.... 你别说，刚才这么一蹦呀，有点想*～（抓后脑勺笑）　　在哪儿，厕所 厕所　　小叮铛：好像是我爸别来了　　老 师：老师来开门 （开门，看到爸爸）你好

　　爸 爸：呀

对不起，我去男厕所　　老 师：啊

这是哪儿呀

　　爸 爸： 这是女厕所　　老 师： 女厕所

　　爸 爸：你是看厕所的吧　　老 师：我

　　儿：爸　　爸：儿 子，你怎么跑到女厕所里啦，快出来

　　儿：爸，这是咱家

　　爸：我说怎么这么眼熟呢～　　爸 师 儿：呵呵呵　　儿：这是我们张老师

　　师：你好

　　爸：儿子　　儿：哎

　　爸：快给你们老师倒酒　　儿：哎

啊

　　爸：倒茶　　爸 师：呵呵～～　　师：不用客气　　爸：噢　　师：你可能不认识我　　爸：啊　　师：我是他的新班主任　　爸：没关系,老班主任我也不认识～哼～～（哼小曲）　　儿：（对着老师为难道）你吓着了吧，要不然你明天再来吧　　爸：（跳起来大喝）胡说

老师好不容易来一趟，还不让老师多坐一会。

老师，坐　　师：ai~　　爸：哎呀～哈哈，对不起呀，喝了点酒　　师：说正事吧，我今天来的主要目的，是因为他的作文没有交　　爸：（生气）过来，为什么不写作文，怎么回事

　　儿：（委屈）没你我写不了～　　爸：这里面还有我的事呀　　师：不要责怪孩子，我们作文的题目是《我和爸爸换角色》　　爸：什么意思

我当儿子他当爹

　　师：是的　　爸：是

　　师：现在全班同学，只有他一个人没有交了，所以，我希望你配合一下　　爸：配合，一直都配合，他上学我就配合着嘛，你说，不是当儿子嘛，戴上帽子，是吧，拿上书包，这不就是儿子嘛。

　　师：你看，你爸爸这不挺通情达理的吗。

　　爸：是吧　　师：你说，来哪段　　儿：就来期中考试我回家那段吧　　爸：行，那段没问题　　师：好吧，开始　　爸：开始　　师：出去　　爸：出去

　　师：是呀，从你进门开始，出去　　爸：爸，（扭头说）它怎么那么别扭呀 （众人笑） 。

。

爸，我回来了　　儿：你回来啦

考的成绩怎么样啊

　　爸：不怎么样

　　儿：不怎么样是怎么样啊

　　爸：不怎么样就是没考好。

　　儿：那没考好怎么办呀　　爸：补考　　儿：那，那你歇着吧,（跑到老师抱着）老师～　　师：哈哈～　　爸：笑话我，我就知道嘛,我说我演不了儿子　　师：您一定没听明白我的意思，我再从头给你说一遍，等您听明白了，我再走　　爸：啊，不是，老师老师，明白了明白了　　师：这是我们教学改革的一次新　　爸：我是像你这样吗

真是的，来来来，爸那天什么样

咱们给老师复*一遍，好不好,（举手）老师，他不会演，你看，我往这一坐，是吧，这就有派　　儿：我回来了　　爸：你还好意思回来,你考得怎么样

　　儿：倒数第一　　爸：什么　　儿：倒数第一　　爸：（拍桌子）倒数第一,*时不考倒数第二吗

　　儿：倒数第二 倒数第二 倒数第二　　爸：有屁就放　　儿：放，我放不出来(跑向老师）老师　　爸：别叫老师,呵呵，老师，我*时就是这么严厉的教育他　　老师：（吓了一跳）呵呵呵　　爸：哇

哇

呵呵呵，严父出孝子嘛　　师：我看时间不早了　　爸：对，你先走吧　　师：不，我的意思是说　　爸：我看　　师：我们抓紧时间，再从头来一遍　　爸：来一遍（提高音量）　　师：是的　　爸：这老师还爱看戏　　爸：好，来一遍　　师：开始　　爸：爸，我回来了,　　儿子不说话　　爸：爸爸，我回来了，爸，（指着儿子）他占我便宜 他，爸，我回来了　　儿：啪（拍桌子），叫唤什么，吓我一跳,考得怎么样呀

看了《你好李焕英》的感想说说

1、母爱是多么的伟大，这不仅仅是母亲的愿望，同时也是作为儿女的愿望吧。

2、妈妈的每一个表情都是和孩子有关的，只要我开心，妈妈就是最幸福的那个人。

3、妈妈笑是因为孩子笑了啊！她的愿望其实很简单，只是需要#我女儿健康快乐就行.

4、当妈妈的肯定希望孩子幸福快乐就好！好难过这个电影看的我海报真的好有感觉！

5、电影真的很好看，内容很感人很温馨的，非常值得我们去看，也很喜欢沈腾，贾玲。

6、这个真的太好看了，我女儿健康快乐就行，这是每个母亲的心愿啊，真的太好哭了。

7、感觉妈妈们的心思都很简单呀，作为一个妈妈，谁会不希望自己的宝宝健康快乐的成长呢？

8、看这部电影的时候，把我哭的稀里哗啦的，其实全天下的父母都是这样的，一心只想着儿。。

9、你好李焕英真的很好看，有笑点也有泪点，离家最*的电影院只有700m，步行过去的，也不贵很值。

10、带我妈一起看，又哭又笑，没有什么出戏的地方，我泪点低，最后哭的抽噎了后劲太大，回到家还没缓过来。

11、从出生起，妈妈的心思都扑到了我们身上，怕我们生病感冒常常不能好好休息，其实妈妈的愿望很简单，只是希望我女儿健康快乐就行。

12、这部电影真的绝了，太有看点了特别好哭是真的，感人泪下的作品值得我们观看啊，还是挺有意义的要和自己的母亲一起去看！不要错过！

13、你好，李焕英，你好，李焕英刚刚看完《你好，李焕英》，眼泪还没干，就忍不住来写影评。也不会评价什么其他的，总之就是一个字，绝！

14、有的时候，母亲对你殷切期望对你要求严格，不是因为她想让你给她争多大的面子，而是希望百年之后她撑不住了不能保护你的时候，你有办法自己照顾自己。

经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。

　　高秀敏：错!中央党校。

　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。

　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。

　　高秀敏：错，是潜规则。

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。

　　高秀敏：错，是CCTV。

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。

　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。

　　高秀敏：错!是银行。

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。

　　高秀敏：错!是*社会。

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。

　　高秀敏：错!是演艺圈。

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。

　　高秀敏：错!是免职官员。

　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。

　　高秀敏：错!是*专家。

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。

　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。

　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不?

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?

　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

小品烤串全部台词

小品烤串全部台词

　　在我们*凡的日常里，用到台词的地方越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。那么你有了解过台词吗？下面是小编收集整理的小品烤串全部台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！

　　乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。

　　甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈)

　　乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到XXXXXX去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底

　　（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！

　　甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！

　　乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！

　　甲：别急，我有办法对付他。

　　乙：真的？

　　甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）

　　乙：行行行，客人来了，快去开门。

　　甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）

　　乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。

　　丙：快别忙了，他不能喝。

　　甲乙：为什么呢？

　　丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。

　　甲：钛离子加上木离子，太木！

　　乙：是够木的了。

　　甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？

　　丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！

　　丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。

　　乙：现在喝多长时间了？

　　丙：两个月零二十七天！

　　甲：这是哪的专家呀？

　　丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

　　乙：够大的了。

　　甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。

　　丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）

　　丁：看来这水不能喝了。

　　甲：这就对了。

　　丁：还是吃糖宝吧！

　　乙：啊？糖尿病还能吃糖包？

　　丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

　　乙：够隆重的了。

　　丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征。

　　丙：就治不了你的老年痴呆！

　　甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！

　　乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。

　　丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？

　　甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！

　　丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？

　　甲：（拿出一个药盒）XXXXXX是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，

　　sp; 是亲亲热热一家人！

　　乙：正好我们老两口一会儿要上XXXXXXXX去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？

　　丁：（站起来向外走）

　　甲：大哥你这是要去哪呀？

　　丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。

　　丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！

　　甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！

小品三句半台词

小品三句半台词

　　在生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编整理的小品三句半台词，欢迎阅读与收藏。

　　甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）

　　乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）

　　丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）

　　丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）

　　（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）

　　甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）

　　乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）

　　丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）

　　丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）

　　（四人齐说：对，庆元旦！）

　　丁：话说……

　　甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）

　　乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）

　　甲：上帝给我挺拔的腰（动作：叉腰抬头）

　　乙：教我如何百折不挠

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——招遥（动作：）

　　甲：上帝给我一双手，（动作：晃手）

　　乙：教我如何去创造，（动作：造东西的`样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乞讨。（动作：伸双手要东西）

　　甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）

　　乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乱瞟。（动作：左右斜视）

　　甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）

　　乙：教我如何去思考，（动作：指脑袋转手指）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）

　　甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）

　　乙：教我如何喊口号，（动作：手放嘴边的喊的样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——搞笑。（动作：抖眉“对勾”放在下巴下）

　　甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：为什么拿着我给你的东西（动作：疑惑表情）

　　丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）

　　甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）

　　丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！

　　甲：上帝猛的全身一震，

　　（四人齐说）——晕倒。

　　甲：欢欢喜喜大拜年

　　乙：讲得不好请包涵

　　丙：精彩节目在后面

　　丁：接着看

搞笑小品台词【小品台词搞笑大全】

“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。

二人搞笑小品剧本

　　甲：某某某，你好啊。

　　乙：轻点，轻点。别这么大声。

　　甲：怎么啦？

　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

　　甲：为什么？

　　乙：我在找地方搬家呢。

　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

　　乙：千万别说恭喜。

　　甲：为什么？

　　乙：不瞒你说，我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

　　甲：这是什么逻辑。

　　乙：向你打听个人你知道吗？

　　甲：谁？

　　乙：孙悟空。

　　甲：孙悟空？

　　乙：你熟吗？

　　甲：不熟。

　　乙：哪谁熟？

　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

　　甲：什么事？

　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

　　甲：龙宫？

　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

　　甲：南天门？

　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

　　乙：不都是被逼的吗。

　　甲：谁把你逼成这样了？

　　乙：人多了。

　　甲：为什么呀？

　　乙：不能说。

　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

　　乙：跟你说了你也不信。

　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

　　乙：就在这说？

　　甲：那当然。

　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

　　甲：你踅摸什么呢？

　　乙：我看看台下有我的熟人没。

　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

　　乙：那我说说？

　　甲：说吧。

　　乙：彩票知道吗？

　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。

　　乙：前不久，我买了一张。

　　甲：哪一种？

　　乙：传统的体彩。