皇上的搞笑台词

皇上赏赐大臣的台词

承运，皇帝诏曰：职位_______，柔嘉淑顺，风姿雅悦，淑睿，克令克柔，安贞，雍和粹纯。

着即册封为____，钦此

日期 奉天承运，皇帝诏曰：职位____名字____，聪慧敏捷，端庄淑睿，敬慎居心，久侍宫闱，性资敏慧，率礼不越。

着即册封____，钦此

日期奉天承运，皇帝诏曰：职位____名字____，知书识理，贵而能俭，无怠遵循，克佐壶仪，轨度端和，敦睦嘉仁。

着即册封____，钦此

日期奉天承运，皇帝诏曰：职位____名字____，静容婉柔，丽质轻灵，风华幽静，淑慎性成，柔嘉维则，深慰朕心。

着即册封为_____，钦此

日期 赏赐奉天承运，皇帝诏曰：职位____名字_____，贵而能俭，深受XX喜爱。

今册封为____，赐字为____、赐居____，钦赐 日期奉天承运，懿后诏曰：职位----名字-----，贵而能俭，深受本尊喜爱。

今册封为____，赐字为____、赐居____，钦赐 日期

奉，天承运，皇帝诏曰:礼部侍郎（官职名）谁谁谁（人名）治理抚州风调雨顺（什么功绩）特赐予绿帽子一顶（具体赏赐，我胡扯的～），钦此。

日期格式基本是这样～

你说的这个封地分两种状况，同样以李世民上次北京城给程咬金做封地吧1.李世民赏赐给程咬金北京城，只是说程咬金能够得到北京城百姓向官府所上的税，皇帝仍然指派官员管理那里，程咬金只能被动的得到额外的一份俸禄而已，没有对北京城的管理权。

2李世民直接把北京城给程咬金了，那里完全归程咬金管理，程在北京城就是土皇帝，他有任免北京城官员的权利（当然皇帝一般只会赏赐个县啊郡什么的）但是这两种情况都有几个共同点，都没有军事管理权，也就是说没有权利组建私军，而且一般这种赏赐都是世袭的

的这个封地分两种状况，同样以李世次北京城咬金做封地吧1.李世民赏赐给程咬金北京城，只是说程咬金能够得到北京城百姓向官府所上的税，皇帝仍然指派官员管理那里，程咬金只能被动的得到额外的一份俸禄而已，没有对北京城的管理权。

2李世民直接把北京城给程咬金了，那里完全归程咬金管理，程在北京城就是土皇帝，他有任免北京城官员的权利（当然皇帝一般只会赏赐个县啊郡什么的）但是这两种情况都有几个共同点，都没有军事管理权，也就是说没有权利组建私军，而且一般这种赏赐都是世袭的

赏赐和答谢的细节过于琐碎，我们能够看得见的史料上不会有反映。

每个朝代都有起居注，记录帝王的言行，也许有些官员无聊时会将这些细节记下。

可惜历朝起居注基本失传，现存的少数几部没有机会见到--当然，即使找到也没有耐心去读。

这样，我们只能从常理分析：历朝历代的规矩是后宫不可干政，皇后很难会见大臣。

如果要赏赐大臣，一般分为四种情况。

一是陪同皇帝时凑趣意思一下，毕竟皇后不像皇帝那样有钱。

此时，不可表现得过于热情，让皇帝怀疑你别有用心，只需不卑不亢地表示感谢就行了，当然跪谢是必要的：微臣(小臣、下臣、老臣、奴才)谢皇后(天后、娘娘、圣人、老佛爷)隆恩。

然后，稍微表达一下接受赏赐的心情或效忠的决心，并祝皇后千岁寿与天齐云云。

然后就等着他们叫你*身站起来。

二是皇后别有用心时，悄悄地派人送给大臣。

如果你要当皇帝的忠臣、孤臣或者良臣，可以像皇帝在旁边一样不卑不亢地答谢。

如果你想攀皇后，就可以言辞热烈些。

三是你是权臣、牛人和楞头青，大可不咸不淡地答谢几句，甚至冷笑离场。

四是皇帝很弱时，比如说赏赐你时。

你要知道，溥天之下，莫非王土，大臣向皇室上贡是理所当然，皇室赏赐给大臣则是皇恩浩荡。

这时，你就需要表现出感激涕零的样子，回应的程度应该根据你与她的实力对比、你演技和目的来体现。

一般情况下，皇后赏赐时，大臣一般会磕个头，表现出一副受宠若惊的样子，拜谢几句：微臣(小臣、下臣、老臣、奴才)谢皇后(天后、娘娘、圣人、老佛爷)隆恩。

然后，强烈表达一下接受赏赐的激动心情或效忠的决心，并祝皇后千岁寿与天齐云云，顺便趴在地上装着抹眼泪，等着她叫你*身。

对皇上拍马屁的台词

什么犹如滔滔江水什么连绵不绝的

语气应该是一种自豪感+霸气的混合语气1、皇帝自称：朕和寡人 2、与大臣谈话常说：众卿家……3、工作叫：上朝，处理朝政 4、*叫：临幸臣下经常称呼皇帝为陛下、万岁万万岁、陛下英明，总之是拍马屁台词：这天下都是朕的

杀无赦 来人 拖下去斩了

汉武帝：犯我大汉者虽远必诛抬起头来，让朕瞧瞧……朕不准你死

1.朕2.*身3.免礼4.宣、 传（召见的意思）5.临幸6. 摆驾7. 上朝8.众爱卿，有何事禀报。

9. 该当何罪

周星驰：我对您的敬仰犹如滔滔江水，如黄河泛滥，一发不可收拾

很多人看过，纪大学士的很多经典语录让人耳目一新，选择部分摘录如下：1、君子不党，遇难必有人周济之2、顺水人情，我从来不做，也从来不受；凡是涉及准则，我是当仁不让；所谓令行禁止，这关系重大。

3、谁种潇潇数百竿， 伴吟偏称作闲官； 不随妖艳争春色， 独守孤贞待岁寒。

4、忆息花间初识面，红袖半掩，石榴裙带，故将纤纤玉指偷捻，双凤金线； 碧梧桐，深深院，谁料得两情何日教缱绻；5、枕头 半夜归心三径远， 一囊秋色四屏香； 床前未觉黄金尽， 镜前难教白发长。

6、客从江南来， 来时月上弦； 悠悠行旅中， 三见光清圆； 晓随残月行， 夕与新月宿； 谁谓月无情， 千里远相逐。

第一部1. 出的上联 烟锁柳池塘 一位女子对了下联 炮堆镇海楼 纪晓岚对的下联是 炮镇海城楼 2.到牢里去看两位大臣时出 久旱逢甘露，他乡遇故知。

（的就不说了） 纪昀对 久旱逢甘露 一滴 ，他乡遇故知-债主。

3.在考试中一个学生喊“我考中状元了

” 纪昀说“疯了，范进考中状元才疯这倒好，没考上就疯了。

” 其实那个学生就是后来的刘全扮演者。

4.纪昀给皇上起名时起了 金天

说还明天呢。

5.三道菜的名字- 吃着明白 看着糊涂 自己清楚6. 生气的说

原来书生本色就是色啊

1.第二部多了1.人生不过就是一个土馒头，和大人就是馒头馅。

2. 四方台 台四方 四方四方四四方 皇上 爷万岁 万岁万岁万万岁 马屁和（何） 和（何）马屁 马屁马屁大马屁 纪昀3.清河深还是沙河深呢

杀和珅4.老纪 我这有两绝，你知道吗

和二 知道，绝子绝孙5.杀手：哪派的

小月：我没派 杀手：娥眉派

哪个门

小月：宣武门 杀手：哪个堂

小月：

6.人家一个黄花大姑娘，跟了您那么多年 哎呦。

。

。

就这么婚不婚、嫁不嫁，主不主、仆不仆 就这么狗揽八泡屎似的占着 您倒是娶过来呀 怕人说闲话

老牛吃嫩草。

那么大岁数，娶一个小姑娘不合适 嫁出去吧，他又舍不得 哎呦。

。

。

就这么不婚、不嫁、不主、不仆 哎呦。

。

。

就这么耗着，这叫什么事啊

7.纪昀偷偷抽烟时皇上来出 信为人言 若要取信于别人 需要言而有信 纪昀烫的不行了 对 烟是火因 寻常抽烟常起火 实应因火借烟8.还记得跟纪昀的17令吗

香令人幽，酒令人远，石令人隽，琴令人寂，茶令人爽，竹令人冷，月令人孤，棋令人闲，杖令人轻，水令人空，雪令人旷，剑令人悲，蒲团令人枯，美人令人怜，僧令人淡，花令人韵，金石景彝令人古。

9. 八大王一般头角 魑魅魍魉 四小鬼各样心肠 10.两眼无珠，一身是胆

11.冬天，和珅和皇上事实老纪 皇上说 眼皮坠地 难观之书 纪昀醒来 对 哈欠连天 要做周公之梦12. 因荷而得藕 有杏不需梅 13. 太极两仪 生四象 春宵一刻 值千金14. 江南 千山千水千才子 塞北 一天一地一圣人15. 和珅拍马屁出 君恩深似海 皇上对 臣忠重如山 纪昀加字对 君恩深似海兮问和珅 臣忠重如山乎16.皇上舍不得纪昀就说 我觉得纪晓岚是疯与不疯之间，所以罢官也是罢与不罢之间。

朕走了，你在这念三字经

17.和珅坏坏的说 呵呵 这回洪大夫变成洪二妞了呵呵额呵呵18.和珅：我是和二

纪晓岚：哦

和二

还杀猪呢吧

和珅：什么杀猪

我是和二，和中堂

古代恭维皇上的台词

虽然我国有很多朝代帝王，但是妃子伺候皇上无非就是些恭敬的话，例如“皇上万岁万岁万万岁”“皇上万福金安”“有陛下在，这江山必定是....等等等等之类的。

并且古代女人是男人的附属品，妃子伺候皇帝时也一定要处处揣摩皇帝的心思，哄他高兴，以争宠。

　　古人有云：皇帝后宫佳丽三千，虽然有点夸张，但是皇帝除了皇后这个正妻以外，还有很多妃子、贵人等等，由于每个朝代妃子的称呼不一样，所以不能一一举例，但是到了最顶层，皇后和妃子哪朝哪代都一样的。

妃子和皇后加起来也很多了，这就造成了一个困扰，那就是怎么选择妃子侍寝呢，侍寝了流程是怎样的呢

下面随小编来一起看看吧。

　　侍寝，就是侍候帝王睡觉。

是一件关系到帝王后嗣血脉的事情。

皇帝会根据自己的兴致选择妃子侍寝。

侍寝的人员包括已封的妃嫔、宫女、面首。

特殊情况下会有官员上献的女子，赠送的女子。

在清朝，皇帝会用到“翻牌子”的方法决定侍寝的嫔妃。

侍寝的嫔妃多数是被太监抬入门中。

　　这是嫔妃获得帝王宠幸的必由之途。

因为嫔妃太多，帝王为了决定侍寝人选，嫔妃为了邀得宠幸，就发生了许多令今人匪夷所思的事。

　　周代已有负责君主阴事的阴令。

汉代的掖廷令“昼漏不尽八刻，白录所记推当御见者”。

就是在夜晚来到之前，记上当日谁侍御寝。

东汉以后这件任务由宦官负责。

各个朝代，宫中都有一本备忘录，专记皇帝御幸之事，以备日后查考。

如同外廷大臣恪尽职守一样，负此职的宦官也是一丝不苟。

　　北魏文成帝偶然登楼四望，见*城宫内有一位美人。

文成帝问左右的人，“此妇人佳乎

”众人一致赞同。

于是，文成帝走下白楼，向美妇人走去。

二人宿于斋库。

该女李氏因此怀孕。

　　日后皇太后查问，恰有守库者在库墙上记下了当时的时间和事件，两相核对，无差错，李氏怀的这个胎得到了承认。

由此可知，皇帝办事固然随心所欲，记录者也能捕捉到踪影，守库者本不负责此职，事关重大，也得及时记录。

　　明代，文书房宦官负责记录皇帝每晚寝宿所在及所幸宫嫔名字。

女官彤史，负责记录后妃宫女被幸于皇帝的寝所。

看来，明代是双重记录，宦官与女官，各根据皇帝、后妃宫女的形迹，分别记录。

　　到了清朝，皇帝与后、妃的房事都归敬事房太监管理、记录。

帝、后每行房一次，敬事房总管太监都得记下年月日时，以备日后怀孕时核对验证。

　　清代嫔妃侍寝与各代不同，不再是皇帝亲自登门。

清代皇帝自有一套制度。

每日晚膳时，决定哪一个妃子当晚侍寝。

每个妃子都有一块绿头牌，牌面上是该妃子的姓名。

备晚膳时，敬事房太监将十余块或数十块绿头牌放在一个大银盘中，谓之膳牌。

皇帝晚膳用完，太监举盘跪在皇帝面前。

如果皇帝没有兴致，则说声“去”。

若有所属意，就拣出一块牌，扣过来，背面向上。

太监拿过此牌，交给另一位太监，这位太监专门负责把将要求承幸的妃子用背扛到皇帝的寝所来。

出于清代皇帝高度的戒备心理，防止妃子中出现刺客，妃子必须*来到皇帝寝所。

方法是妃子被带到离皇帝寝所不远的一间屋里*衣服，宦官用红锦被或大衣将她裹上，扛上肩，背进皇帝的寝所。

到帝榻前，去掉外裹的红锦被或大衣。

后面发生的事情当时人的记载道，“届时，帝先卧，被不复脚。

妃子赤身由被脚逆爬而上，与帝交焉。

敬事房总管与驼妃之太监，皆立候于窗外，如时过久，则总管必高唱曰：是时候了。

帝不应，则再唱，如是者三。

帝命之入。

则妃子从帝脚后拖而出。

搞笑双簧台词

　　搞笑双簧台词

　　新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生(不好意思，借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……

　　道具：椅子，粉，小辫子。(甲、乙上台，对观众鞠躬)

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　(甲、乙合)：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：(拉住乙)哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后(厚)脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始!

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。(乙给甲化妆)

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：(眼睛看向乙，期待地)哪张牌?

　　乙：幺鸡!

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有?

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧?

　　甲：好，开始。

　　(甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑)

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信?不信，咱们来试一试，试试。

　　(乙转身对着甲，甲照样一动不动)

　　乙：把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

　　乙：握拳。(甲握拳，一本正经地)

　　乙：伸出食指。(甲伸出食指)

　　乙：往回勾。(甲把手往回勾)

　　乙：勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

　　乙：往里钻。(甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐)

　　乙：再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状)

　　乙：拿出来。(甲听话地拿出来)

　　乙：放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身)

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：(赔笑)呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样?

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　(两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去?

搞笑小品傻子上学台词

搞笑小品傻子上学台词

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是小编整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!

　　电话响！

　　A：上课了，上课了。

　　B：上课了，上课了，快点快点上课了。

　　A：班长好。

　　B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　　A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　　B：嗯。

　　C：诶，你们俩好。

　　AB：早上好！

　　C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　　AB：知道了知道了，早就知道了。

　　C：诶，而且还是个女的。

　　AB：也知道了，也知道了。

　　C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　　C：诶，叫喇叭花。

　　A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　　B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　A：啊，老母鸡。

　　B：嗯。

　　A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　　C：就是。

　　B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　　AC：好好好~~~~~

　　B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

　　C：我不叫。

　　B：那你来叫（指向A）

　　A：我也不叫。

　　B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

　　C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　　B：诶，好主意，好主意。

　　A：这个主意不错。

　　B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

　　A：诶，诶，傻子。

　　傻子学生：嗯。

　　A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　傻子学生：我不叫。

　　A：为什么？

　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　　A：不是，这次不骗你。

　　B、C：对。

　　A：我们大家伙一起叫。

　　B、C：嗯。

　　傻子学生：这次不骗我？

　　A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　　傻子学生：好，一起叫。

　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　　爱心，来感化他们。同学们好！

还珠格格中皇上台词

剧中应该是袭用了乾隆的《烟雨楼用韩子祁诗韵》春云欲泮旋蒙蒙，百顷南沏一棹通。

回望还迷堤柳绿，到来才辨榭梅红。

不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。

欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。

这首诗文艺范儿，还有点乾隆文人的一点点小味道。

但是网络上口口声声是下面的这一首流氓诗歌。

雨后荷花承恩露，满城春色映朝阳，大明湖畔夏雨荷，秦岳峰高圣泽长。

这么说，其实说白了，乾隆一路巡游，去四处是打野觅食，寻找新欢露珠了。

这个皇上，如此这般，确实应该诛杀之，这是一个流氓，根本不是什么情郎，为了一己私欲，发泄欲望而已，属于那种暴发户男人的占有女色的占领女人后的流氓之得意洋洋的宣言，无耻透顶。

草野女郎，确实不应该沾沾自喜，什么沾了雨露，其实是被侮辱被损害，遇到坏人了。

奴性啊，这是纯粹的奴性。

小燕子妙语录 一：走进一间房四面都是墙， 抬头见老鼠头见蟑螂。

功课二：昨日作诗无，今天作诗泪两行， 天天作诗天天瘦，提起笔来唤爹娘。

功课三：门前一只狗，在啃肉骨头， 又来一只狗，双双打破头。

还珠语录 是虫儿叫，哎吱哎吱（恃庞生骄，爱之适以害之） 花间一壶酒，不坐不相亲（花间一壶酒，独酌无相亲） 面店、生姜（*、缅甸、回疆、准噶尔） 山路走完了有水，柳树落了有花（山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村） 化力气为浆糊（化戾气为祥和） 鱼家瓢虫（鳏寡孤独） 从哪儿拿，还哪儿去（取之于民，还之于民） 老天爷撒的网，逃也逃不掉（天网恢恢，疏而不漏） 噗吱噗吱（彼此彼此） 鱼粗鱼细（呼之欲出） 乐得像老鼠（乐不思蜀） 小燕子口头禅 累死事小，饿死事大， 要头一颗，要命一条。

烤猪格格（还珠格格）。

一人做事一人当。

国有乾隆，谷不生虫。

祝大家长命百岁，脑袋不掉。

化力气为浆糊 出了半口气，报了半箭之仇。

小燕子的诗词歌赋 师傅眼睛圆又圆，一拳过去少半边，大家笑得乱糟糟，皇上一哼静悄悄。

对子 钟鼓一萝卜（锣钹） 绸缎一萝卜（罗帛） 陈述一萝卜（罗白） 山羊上山，山碰山羊角，咩

水牛下水，水淹水牛鼻，哞

这句话完整应是什么

，穿花衣，年年春天来这里我问燕子你为啥来

燕子说——皇上，您还记得的吗

歌曲名称：吉祥歌 （电视剧《还珠格格之燕儿翩翩飞》插曲）　　作词：琼瑶&庄立帆　　作曲：庄立帆歌手：李晟&四大才子　李晟：　　燕子 飞呀~飞呀　　飞呀~飞呀　飞呀~飞呀 飞呀~四大才子：花果山 水帘洞　有一个 美猴王　　孙悟空 唐三藏　　猪八戒 沙和尚(哎呀）李晟：　哈　　我说你也太不像样　　还不赶紧上皇阿玛请安　　迟了一刻只怕就要惨　那孙猴子也帮不了忙　　四大才子：笨等儿你个 瓜不兮兮的　　让我教你个乖 不要再惹麻烦　　做人要机伶 做事要积极　　说话要讨喜 大家才会开心　　宫里的大小事交给我　　听我的 听我的 准没错　　李晟：　　Oh yeah

　　李晟&四大才子：皇上（皇阿玛）吉祥　　娘娘吉祥　　阿哥吉祥　　各位吉祥　　还珠格格向您请安　万岁万岁万万岁　　皇上（皇阿玛）吉祥　　娘娘吉祥　　阿哥吉祥　　各位吉祥　　还珠格格向您请安　　万岁万岁我好想睡　　李晟：　　燕子 飞呀~飞呀　飞呀~飞呀　飞呀~飞呀 飞呀~飞呀飞呀~飞呀　飞呀~飞呀　四大才子：花果山 水濂洞 有一个 美猴王 孙悟空　　唐三藏 猪八戒 沙和尚 赶妖怪 抓魔王　　（哈哈 我这次念这么快 你可打不到我了吧 哎呀

）　　李晟：　　哈　　我说你也太不像样　　还不赶紧上皇阿玛请安　　迟了一刻只怕就要惨　　那孙猴子也帮不了忙　　四大才子：笨等儿你个 瓜不兮兮的　　让我教你个乖 不要再惹麻烦　　做人要机伶 做事要积极　　说话要讨喜 大家才会开心　　宫里的大小事交给我　听我的 听我的 准没错　　　　　李晟&四大才子：　Oh yeah

皇上（皇阿玛）吉祥　　娘娘吉祥　　阿哥吉祥　　各位吉祥　　还珠格格向您请安　　万岁万岁万万岁　皇上（皇阿玛）吉祥　　娘娘吉祥　　阿哥吉祥　　各位吉祥(宫里的大小事交给我)　　还珠格格向您请安　　万岁万岁万万岁（听我的 听我的 准没错)　　皇上（皇阿玛）吉祥　　娘娘吉祥　　阿哥吉祥　　各位吉祥　(宫里的大小事交给我）还珠格格向您请安　 万岁万岁我好想睡　(听我的 听我的 准没错)

我们现在十分流行的网络用语我擦

其实是小燕子先说的 证据 雷人台词辑录：不好了 不好了 香妃娘娘变成蝴蝶飞走了 紫薇含着泪委屈地说：“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学

” 尔康：“都是我的错我的错，我不该和她一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……” 香妃快死那集 孟单装法师去看她 香妃说 ：“孟丹 你总是皱着眉头，我真想拿个熨斗把你的眉头烫*，，，， （那时候有熨斗吗穿越了） 皇上

臣妾又要忠言逆耳了

容嬷嬷什么都不怕 你会唱歌

叉叉叉～ 还会写字

叉叉叉～ 容嬷嬷 给她给她给她点厉害

折折折～ 手牵着手牵着手牵着手牵着手……………… 紫薇：“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。

” 尔康：“你痛，我也痛

你痛，我更痛

我心痛得快要死掉了

” 紫薇：“尔康……你好过分哦

” （……三 ……秒……钟 ……过去了……）接着羞涩道“但是我好喜欢你的过分哦

” 蒲草韧如丝，磐石是不是无转移

.“紫薇，借一步说话” ~~~~~~~~~ “你想我吗

” “不想” “那你没有什么话要对我说吗” “有一句” “什么” “那句不想是假的” 啊啊啊啊~~~天苍苍啊地茫茫~你是我永远的天堂···· 尔康：“拜托你不要这么痛苦好不好

” 紫薇：“拜托你不要这么迷人好不好

” 尔康少爷在看小姐的时候，眼睛一亮一亮的…… （尔康少爷眼睛是电筒呀） 紫薇楚楚可怜的对着小燕子远去的轿子，生情并茂，拉长声音喊： 小~燕~子，如果你是格格，那我是什么。

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经典搞笑台词

　　经典搞笑台词

　　1、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》

　　2、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神! 《食神》

　　3、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》

　　4、鸡也有爱国的!《济公》

　　5、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo!《整蛊专家》

　　6、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球?《少林足球》

　　7、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》

　　8、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》

　　9、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

　　10、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧(生)。《少林足球》

　　11、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗!好诗啊!《食神》

　　12、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

　　13、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》

　　14、错!这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神!《国产零零漆》

　　15、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡**，佛挡杀佛! 《唐伯虎点秋香》

　　16、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》

　　17、你妈贵姓?《大话西游》

　　18、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!猪皮煮得太烂，没咬头，失败!猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败!最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错?哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有?哎，有坨屎!《食神》

　　19、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》

　　20、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖?《大话西游》

　　21、打人都没力气，还说是黑社会?《功夫》

　　22、好!他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你!《算死草》

　　23、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》

　　24、啊!师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》

　　25、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》

　　26、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了!《龙的传人》

　　27、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》

　　28、哇呀呀呀呀，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》

　　29、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

　　30、诸葛亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给它扇干……”周瑜说：“你就不怕它们着凉?”

　　31、难道我学过如来神掌也要说给你听吗?《功夫》

　　32、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么?达文西回答：被人研究!《国产凌凌漆》

　　33、其实我是一个演员。《喜剧之王》

　　34、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》

　　35、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

　　36、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

　　37、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

　　38、凭你的智慧，我唬得了你吗? 《唐伯虎点秋香》

　　39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!《鹿鼎记》

　　40、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》

　　41、能不能有点专业精神!《喜剧之王》

　　42、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女?《功夫》

　　43、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》

　　44、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》

　　45、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和*……唉。《功夫》

　　46、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

　　47、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

　　48、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

　　49、周瑜：“这么冷的天还扇扇子?”诸葛亮：“我需要时刻保持冷静……”

　　50、I服了You。《大话西游》

搞笑脱口秀台词

搞笑脱口秀台词

　　“脱口秀”是形容人的口才很好，说出的话非常有吸引力，而且谈吐不俗，博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show（口才展示）中音意同译的精彩典范，指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词，欢迎阅读！

　　搞笑脱口秀台词1

　　在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。

　　搞笑脱口秀台词2

　　每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的太爱你！

　　搞笑脱口秀台词3

　　每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

　　搞笑脱口秀台词4

　　有一个三十六岁的女人，跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说，我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。屁话！一个男人介意一个女人，他永远不会介意她未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是，一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样女人，这一辈子最在乎的，就是她自己的.年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日，她会难受一次。她老说，哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢？介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，男人的姐姐，男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人，因为她觉得，有一天自己老的时候，那个日的男人也老了，至少比老子还要老。

　　搞笑脱口秀台词6

　　1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉

　　2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检

　　3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎

　　4、我相信女大十八变，越变越随便

　　5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着

　　6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的

　　7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK

　　8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事

　　9、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

　　10、我拿到的只是D—。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

　　11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

　　12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身**的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。

　　13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。

　　14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！

　　15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”

搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

搞笑双簧台词

　　搞笑双簧台词

　　新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）……

　　道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起*。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后（厚）脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？

　　乙：幺鸡！

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧？

　　甲：好，开始。

　　（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。

　　（乙转身对着甲，甲照样一动不动）

　　乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）

　　乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）

　　乙：伸出食指。（甲伸出食指）

　　乙：往回勾。（甲把手往回勾）

　　乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）

　　乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）

　　乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）

　　乙：拿出来。（甲听话地拿出来）

　　乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？