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小品三鞭子台词

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9527小品台词
台词
情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

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小品三句半台词
台词,小学生
小品三句半台词
　　在生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编整理的小品三句半台词，欢迎阅读与收藏。
　　甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）
　　乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）
　　丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）
　　丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）
　　（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）
　　甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）
　　乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）
　　丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）
　　丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）
　　（四人齐说：对，庆元旦！）
　　丁：话说……
　　甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）
　　乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）
　　甲：上帝给我挺拔的腰（动作：叉腰抬头）
　　乙：教我如何百折不挠
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——招遥（动作：）
　　甲：上帝给我一双手，（动作：晃手）
　　乙：教我如何去创造，（动作：造东西的`样子）
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——乞讨。（动作：伸双手要东西）
　　甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）
　　乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——乱瞟。（动作：左右斜视）
　　甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）
　　乙：教我如何去思考，（动作：指脑袋转手指）
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）
　　甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）
　　乙：教我如何喊口号，（动作：手放嘴边的喊的样子）
　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）
　　丁：——搞笑。（动作：抖眉“对勾”放在下巴下）
　　甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）
　　乙：说：
　　丙：为什么拿着我给你的东西（动作：疑惑表情）
　　丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）
　　甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）
　　乙：说：
　　丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）
　　丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！
　　甲：上帝猛的全身一震，
　　（四人齐说）——晕倒。
　　甲：欢欢喜喜大拜年
　　乙：讲得不好请包涵
　　丙：精彩节目在后面
　　丁：接着看

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渗透台词鞭子是主人的疼爱
台词,疼爱,语录
求一部外国电影名字，好像是英国的
赛末点 Match Point，的，里面有斯嘉丽女神呢，小乔（），还有话说电影里面的音乐都是歌剧什么的，高大上……下面这一段是从百科复制的，你看看吧：威尔顿(饰)是一名从爱尔兰到伦敦的网球教练，除了拥有一身对网球运动的可谓绝技之外，几乎是一贫如洗。
但因为英国的上流社会向来对网球这类贵族运动情有独钟，真心喜欢也好，摆谱也罢，就冲其“贵族运动”的头衔就够达官显贵们追逐上好一阵子。
也因此，穷小子威尔顿以网球教师的名义渐渐地“渗透”到那些贵族家庭里了。
在有钱人家耳濡目染之后，威尔顿自然对权势和金钱横流的上层社会产生浓厚的兴趣和无限的向往，一心想要真正地进入上流社会。
一次机会，通过网球他结识了富家公子·(饰)，而的妹妹克(艾米莉·莫蒂梅尔饰)对威尔顿一见钟情。
开明的父亲·(布赖恩·考克斯饰)并没有对穷小子和富家女的恋情表示反对，反而帮助威尔顿在上流社会打开门路，使得这个当年的穷小子，如今也具备了和那些有钱有势的人士们推杯换盏、花天酒地的机会。
正当威尔顿和克到了谈婚论嫁的地步时，威尔顿邂逅并迷恋上了的女友－－来自美国的女演员诺拉(饰)。
同样是为了进入上流社会而不懈努力，两个人都有一种寄人篱下、同病相怜之感，并很快发生了*……然而，威尔顿不会为了诺拉而放弃自己的计划。
不久之后，威尔顿便与克结婚，并成为家族的商人，而汤姆却与诺拉分手。
一段时间后，威尔顿与诺拉偶遇，无法抗拒她迷人的身体和醉人的眼神，威尔顿与她又恢复了情人关系。
克罗伊结婚后一直想要个孩子，可总是不能如愿，正当威尔顿在善良而富有的妻子克罗伊和性感迷人的情人诺拉之间周旋时，诺拉突然怀孕了。
她拒绝堕胎，要求威尔顿必须将实情告诉克罗伊，并与之分手。
但威尔顿并不爱诺拉，他决定选择优越的生活而杀死诺拉。
最终他杀死了诺拉和她的房东，并由于一系列巧合而顺利摆脱法律上的嫌疑……
正如你所说的，马步属于静态的，它主要是让你的肌肉能达成一种“动力定型”。
类似这种静态训练的还有跆拳道上的提膝控腿。
针对马步而言，它主要是为了能让你的下盘稳。
深入些说就是一但身体接受了那种定型，你的重心就很容易找到，重心就会变的很稳。
同时还会产生一种条件反射，这种条件反射就想是人的本能反应一样。
比如说别人打你时你会本能的往后退一样，马步的防御练好之后，别人在向你出拳时，你就会本能的去防御，而不再是向后退。
针对肌肉而言，站马步可以让你的肌肉变的有耐力和爆发力，一般那种人练出来的肌肉都很小。
举个例子，比如说中国的武术和西洋拳，练中国武术的没有向练西洋拳那样的大块肌肉吧，但是练中国武术的往往比练西洋拳的更灵活，就是这个道理。
下面说一下动态的肌肉练*动态的肌肉练*分两种，一种是练肌肉，就是健美。
另一种是练爆发力，比如体操·跳高跳远。
练肌肉就是小重量大数量的练*，这种练*可以使肌纤维慢慢的膨胀，而且不容易马上复原，练完之后饮用含碳酸的饮品，但不是可乐那种。
这种形式的肌肉会很有力量，很有耐力。
就散打上的鞭腿而言，这样的肌肉可以让你打出去的退更有力量，像砖头一样。
动态小肌肉爆发力的练*是一种大重量小数量的练*，可以使肌纤维瞬间膨胀，但复原的很快，所以肌肉就明显的小一些，更有弹性一些。
练*这种肌肉的方法有冲刺跑·击掌俯卧撑，负重起，快速高抬腿等这种形式的肌肉可以在瞬间释放出强大的能量。
还就鞭腿而言，这样的肌肉可以让你的出腿速度大大提高，速度上去了，力量也就自然上去了，而且使你的力量更有渗透力，像沾了水的鞭子，打到身上钻心的疼。
其实静态和动态都有好处，如果真想练肌肉的话，必须是静态和动态有机的结合才行。
希望我的回答能使你满意。
描写雨的句子雨像千伞兵，从空中跳下来，安全地降落在地面上雨点连起像一张大网，挂在我的眼前。
微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木、墙壁。
雨水洒下来，各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。

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经典小品台词
经典,台词
　　经典小品台词
　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。
　　高秀敏：错!中央党校。
　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。
　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。
　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。
　　高秀敏：错，是潜规则。
　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。
　　高秀敏：错，是CCTV。
　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。
　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。
　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。
　　高秀敏：错!是银行。
　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。
　　高秀敏：错!是*社会。
　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。
　　高秀敏：错!是演艺圈。
　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。
　　高秀敏：错!是免职官员。
　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。
　　高秀敏：错!是*专家。
　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。
　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。
　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?
　　林永健：是。
　　黄宏：这是我老婆不?
　　林永健：不一定。
　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)
　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)
　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
　　林永健：大哥，俺给你开锁。
　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?
　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

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烤串的小品台词
台词,语文
烤串的小品台词
　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？
　　合：明白。
　　燕飞：没毛病。
　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。
　　燕飞：没毛病姐夫。
　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。
　　燕飞：好的，野总。
　　田娃：哈哈，野总。
　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？
　　燕飞：好的，野总哥。
　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？
　　合：开心。
　　程野：高兴不？
　　合：高兴。
　　程野：乐呵不？
　　合：乐呵。
　　程野：双击666。
　　合：闹闹，闹闹闹闹。
　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？
　　桃子：小狗让嫂子抱走了。
　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？
　　桃子：都收拾好了。
　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。
　　桃子：好嘞。
　　程野：干活啊。
　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。
　　桃子：呀，辣根哥哥。
　　宋小宝：海带妹妹。
　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。
　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。
　　燕飞：好嘞。
　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。
　　田娃：烤饺子来了，
　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。
　　田娃：来。
　　宋小宝：烤饺子。
　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！
　　宋小宝：有要的没？
　　程野：哥几个喝酒，来。
　　宋小宝：哎呀，来撸一串。
　　程野：来，没事。
　　宋小宝：给你拿一个。
　　程野：这是家属吧。
　　宋小宝：家属。
　　程野：家属也得吃。
　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。
　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。
　　合：走。

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小品功夫台词
台词,语录
　　小品功夫台词
　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
　　徒弟1：师傅，进去吧！
　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
　　赵：你好！
　　范：你好！
　　赵：请问您是范师傅吧？
　　范：你是哪位？
　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
　　范：恩，你说。
　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
　　赵：俩眼睛都是1.5的。
　　范：会不会有什么心理疾病啊？
　　赵：心理可健康呢！
　　范：那怎么会撞死呢？
　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
　　赵：你说。
　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
　　徒弟1：先杀驴。
　　赵：先杀驴。
　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。
　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
　　徒弟：请问，范师傅在吗？
　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
　　赵：三年了，我都想死你了。
　　范：忽悠！
　　赵：我是向你忏悔来了。
　　范：接着忽悠！
　　赵：有我徒弟作证。
　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。
　　范：怎么又变了呢？
　　赵：怀孕一个猴。
　　范：有意思吗？
　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
　　赵：把我搀起来呀。
　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
　　赵：你想听吗？
　　范：我想听。
　　赵：听完你信吗？

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元旦小品台词
元旦,台词
元旦小品台词
　　小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。
　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......
　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。
　　道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"
　　人物：
　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
　　乙——男，正装
　　丙——男，正装
　　丁——女，正装
　　站牌——男，个子高一点
　　班车司机——男
　　场景展开：
　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知
　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
　　音乐一起（1）
　　甲背包，上场，随音乐起舞。
　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。
　　音乐一停。
　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
　　面对观众：真是不好意思啊。
　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
　　走到站牌前。
　　看表。
　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了
　　甲看站牌，伸手揭通知。
　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
　　甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"
　　站牌将通知抢回，贴回自身处
　　甲：我还是躲起来吧。
　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
　　甲露头对观众说：又来一条短信
　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。
　　甲：嘘......有人来了
　　甲钻到站牌后面
　　站牌：人心散了，队伍不好排了
　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

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放心吧小品台词
台词,语文
放心吧小品台词
　　《放心吧》是由孙涛、邵峰、王宏坤、李屹伦表演，于2016年中央电视台春节联欢晚会上演出的小品。以下是小编为大家分享的放心吧小品台词，欢迎借鉴！
　　孙涛：大家过年好，我祝所有的朋友们猴年大吉，万事成功！我成功了，我成功的住院了。但是我好了！马上办出院手续，晚上八点的飞机，带着我爸爸旅游过年，买了个红围脖，预示着我猴年红红火火，成功了！
　　王宏坤：哎呀，晕呐，小伙子，来扶我一把。
　　孙涛：哎呀我娘啊，扶不扶啊？（观众高呼：扶）必须扶啊。大爷，你怎么了？
　　王宏坤：晕呐，我这血压啊。
　　孙涛：没事，我带着你看大夫去。
　　王宏坤：不行，我这出来买菜没带多少钱，我得先给我儿子打个电话，让他给我送钱来，手机哪儿去了？我的手机啊。
　　孙涛：这样吧，大爷，你把你儿子电话告诉我，我帮你打。
　　王宏坤：好好好。138（停顿），116（停顿），51557（电话提示音：您拨打的电话正在通话中）。
　　孙涛：哟，你儿子的电话占线。
　　王宏坤：哎呀。
　　孙涛：这么着，我先带你挂号去，一会儿我出来帮你打这个电话。
　　王宏坤：行行行。
　　孙涛：好吧，你儿子姓什么呀？
　　王宏坤：姓邵。
　　（电话响）
　　邵峰：喂，你好，谁呀？
　　话外音：你好，猜猜我是谁呀？
　　邵峰：你谁呀？
　　话外音：哎呀，我的声音都听不出来了。
　　邵峰：不是，你谁呀？
　　话外音：我们是老朋友了嘛！
　　邵峰：哎呦，这是个骗子！你老孙吧？
　　话外音：哎呀，对对对，我就是老孙呐。
　　邵峰：老孙你有事吗？
　　话外音：哎呀，兄弟呀，（邵峰：啊？）我遇到一点小麻烦呐。
　　邵峰：老孙，你说你说。
　　话外音：我爸爸住院了，你赶紧往我卡里打五万块钱，我……
　　邵峰：哎哎哎，老孙呀，你爸爸不是正打着官司呢吗？！
　　话外音：哎，对呀……对呀对呀。
　　邵峰：你爸爸不是判了250年嘛，怎么这么快就出来了？
　　话外音：他这个……（挂断）
　　邵峰：哼，我最恨的就是骗子，想骗我？我上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，发光的物体是光源，描述路径是光线，π是3.1415926，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴……
　　放心吧
　　（电话响）
　　孙涛：哎，通了，通了。
　　邵峰：喂，你好，谁呀？
　　孙涛：你是小邵吧？
　　邵峰：对对对，我姓邵，你是谁呀？
　　孙涛：我呀，你猜猜我是谁？
　　邵峰：哎呦，这骗子还会说多种的方言呐！你老孙吧？
　　孙涛：哎呦，他怎么知道我姓孙的？对对对，我是老孙啊。
　　邵峰：老孙，你有事吗？
　　孙涛：我跟你说啊，（邵峰：啊？）你爸爸在医院呢。
　　邵峰：等会儿，等会儿，不是你爸爸在医院呢吧？
　　孙涛：不是我爸爸，是你爸爸在医院呢。
　　邵峰：哦，这是升级了！哎，我爸爸是不是没带钱哪？
　　孙涛：对对对
　　邵峰：哎，我是不是得送钱去啊？
　　孙涛：对对对。

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傻子上学小品台词
上学,台词,语录
　　傻子上学小品台词
　　电话响！
　　学生甲：上课了，上课了。
　　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
　　学生甲：班长好。
　　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
　　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
　　学生乙：嗯。
　　学生丙：诶，你们俩好。
　　学生甲学生乙：早上好！
　　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
　　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
　　学生丙：诶，而且还是个女的。
　　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
　　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
　　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
　　学生丙：诶，叫喇叭花。
　　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
　　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
　　学生甲：啊，老母鸡。
　　学生乙：嗯。
　　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
　　学生丙：就是。
　　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
　　学生甲学生丙：好好好——
　　学生甲：这个好，这个好，这个好。
　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
　　学生丙：我不叫。
　　学生乙：那你来叫（指向学生甲）
　　学生甲：我也不叫。
　　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
　　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
　　学生乙：诶，好主意，好主意。
　　学生甲：这个主意不错。
　　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
　　学生甲：诶，诶，傻子。
　　傻子学生：嗯。
　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
　　傻子学生：我不叫。
　　学生甲：为什么？
　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
　　学生甲：不是，这次不骗你。
　　学生乙学生丙：对。
　　学生甲：我们大家伙一起叫。
　　学生乙学生丙：嗯。
　　傻子学生：这次不骗我？
　　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
　　傻子学生：好，一起叫。
　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
　　爱心，来感化他们。同学们好！

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经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子
段子,搞笑,经典
　　相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面小编给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。
　　经典相声段子台词推荐
　　1. 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
　　2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “
　　3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
　　4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!
　　5. 胳肢窝都孜然味的。
　　6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
　　7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
　　8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
　　9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
　　10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了.
　　11. 我是一个二手的科学家!
　　12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
　　13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
　　14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来。
　　16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“
　　1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
　　2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
　　3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
　　4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。
　　5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那*谁敢吃呀!?!?……
　　6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
　　7. 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
　　8. 张文顺张先生最*身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
　　9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
　　10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
　　11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
　　12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
　　14. 上帝坐那正抽烟呢。
　　15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
　　1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
　　2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?
　　3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
　　4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天
　　5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情*静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
　　6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
　　7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
　　8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
　　9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫!
　　11. 我参与，你奉献，我快乐!
　　12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
　　13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试*了，都是我攒动的。
　　14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
　　15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?