小品经典搞笑台词大全
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搞笑小品台词大全
- 搞笑,台词
开心过一天，不开心又过一天。为什么不选择快乐地生活？为何不给自己多点轻松，找点乐子？跟着哲哲的脚步，我们一起看看搞笑小品台词大全，让大家一整天都有好心情！
人物：老外A（男）老外B（女）老师（C）记者（D）路人（E）
AB：奇怪（看着对方，异口同声的说）
AB：老师怎么还没来？（焦急的样子）
（老师C出场，大声感叹道）
C：有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短，因为母鸡要生蛋，腿长的话，生下来的蛋就会掉下来打碎，打碎的蛋跟泥土混在一起，就变成了混蛋
AB：老师，什么意思？
C：没什么，我只是随便感叹了一下！对不起，来迟了！哎呀，初到*，首先来个自我介绍吧（AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话）
A: 大家好，我是来自美国的杨过*Smith（带上黄色假发）
B：大家好，我是来自美国的小龙女*Smith（带上黄色假发）
AB：我们是神雕侠侣…
A:等会（把自己的右手抽出衣袖，做出断了右臂的样子）
AB：我们是神雕侠侣*Smith（A挥动抽出了胳膊的衣袖，B做出金鸡独立的样子）
B：初到*，我的心情感到非常的冲动
A:感谢支持我们来*的朋友们，我们会永远铭记你们的，你们即使化成灰我也会认识你们的
AB：老师怎么还没来（看看手表）
（解说：一个打牌输钱的老大爷过来了）
路人E边扫地，边大声感叹
E：“春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来麻将声，输赢有多少”，昨夜打牌又输两百块，大街又扫七八天，唉…
A:你好，我是来自美国的杨过*Smith
E：“毛子”（方言），杨过死没死？
B：你好，我是来自美国的小龙女*Smith
E：“马格”（方言），小龙女死没死？
AB：我们是神雕侠侣*Smith
E：杨过和小龙女都死了，神雕侠侣当然也死了，都死了好多年了啊，唉…（边叹气边扫地退下）
AB：已经做了
C：那给亮个绝活吧！
A:老师，我会跳舞
B：老师，我会唱歌
C：那谁先来？
A:老师，我先来!先摆个pouse ,然后叫music,全身抽搐起来，站不稳，摔地上又起来继续跳（music用猪八戒背媳妇的曲调）
C：这是什么舞？
A:缺钙舞
C：为什么我以前从来都没见过？
A:我自创的
C：难怪！不知道的人，还以为你在抽羊角风呢！那小龙女你会唱什么歌咯？
（B拿着一面小镜子照着自己，手摆弄者头发，嘴里说着“好漂亮”，好像根本就没听到C叫她）
C：小龙女？
B：哎！（终于听见了）老师！
C：你会唱什么歌？
B：我会唱青藏高原！
C：那可是超难度、超高音歌曲啊！那你唱吧！
B：那我唱了啊！（A做好在后面跳天鹅舞的准备）
C：唱吧！
B：那我真的唱了啊！
C：唱吧唱吧！
B：那我…
C：你还唱不唱啊，你？
B：是谁带来远古的呼唤，是谁带来千年的期盼（同时A开始跳天鹅舞，很悠闲地跳着）…老师，我要飙高音
C：大家等的就是这个！
B：那就是青藏高…大家一起来！（跳舞的A一屁股摔倒了地上，同时老师也从身上掏出卫生纸擦汗）
搞笑小品台词【小品台词搞笑大全】
- 搞笑,台词
“张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ ”更多搞笑小品 台词，尽在改官网，这里的搞笑小品台词，是最为现在年轻人喜欢的。
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
搞笑小品小台词大全
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校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个*性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学*怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
搞笑小品傻子上学台词
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搞笑小品傻子上学台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是小编整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!
电话响！
A：上课了，上课了。
B：上课了，上课了，快点快点上课了。
A：班长好。
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A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
B：嗯。
C：诶，你们俩好。
AB：早上好！
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。
C：诶，而且还是个女的。
AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
A：啊，老母鸡。
B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
AC：好好好~~~~~
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
C：我不叫。
B：那你来叫（指向A）
A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
B：诶，好主意，好主意。
A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
A：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
A：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。
B、C：对。
A：我们大家伙一起叫。
B、C：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
爱心，来感化他们。同学们好！
元旦搞笑小品台词
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幽默是一道桥梁，拉*人与人心灵之间的距离。幽默是一种魅力，它使生活充满乐趣和生机。通过系统地学*和训练，定会让你魅力无限，广受欢迎！然而哲哲为大家准备更多的元旦搞笑小品台词，一起进步。
1、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
4、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
5、 50、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
6、 不是你不笑，一笑粉就掉！
7、 下辈子要做筷子，就不孤单了！
8、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
9、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
10、 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十
11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
14、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
15、 49、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
16、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
17、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
18、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、 你的话，我连标点符号都不信。
20、 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
21、 人又不聪明，还学别人秃顶。
22、 多年！
23、 点的是烟、抽的却是寂寞……
24、 不吃饱哪有力气减肥啊？
25、 45、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完 了！
26、 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
27、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
28、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
29、 低调！才是最牛B的炫耀！！
30、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
31、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
32、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
35、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
36、 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、 跌倒了，爬起来再哭~~~
38、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
39、 我能抵抗一切，除了诱惑……
40、 没什么事不要找我，有事更不用找我！
41、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
43、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
44、 绑不住我的心就不要说我花心！
45、 老子不但有车，还是自行的……
46、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
47、 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
48、 别和我谈理想，戒了！
49、 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
50、 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
元旦搞笑小品台词 小品相声快板 不看会走保
- 元旦,搞笑,台词
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元旦搞笑小品台词_小品相声快板_不看会走保
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
经典小品台词
- 经典,台词
经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所? 范伟：职业技术学校。
高秀敏：错!中央党校。
2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言? 范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么? 范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加? 范伟：没有。
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁? 范伟：二奶。
高秀敏：错!是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么? 范伟：鬼。
高秀敏：错!是*社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里? 范伟：公厕。
高秀敏：错!是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 范伟：乌龟。
高秀敏：错!是免职官员。
10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的? 范伟：精神病人。
高秀敏：错!是*专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么? 范伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。
12、小品：《开锁》 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。 黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不?
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才：为何不让我写春节对联。 老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
20、老板娘：你的目标是啥? 郭芙蓉：做一个盖世女侠。
小品功夫台词
- 台词
小品功夫台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧!
赵：别着急，先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1;有人卖车，请按2;有人出脑筋急转弯，请按3;有人卖担架，直接拨110。
赵：你好!
范：你好!
赵：请问您是范师傅吧?
范：你是哪位?
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了!
范：撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢?
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗!
范：我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢?
赵：那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢?
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的!我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了!
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧!
赵：不能回去!卖拐，把他忽悠瘸了;卖车，把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人!
赵：好。看我的眼色行事，进去!美了他了!
徒弟：请问，范师傅在吗?
范：哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了，你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠!
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠!
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢?
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗?
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥?多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀!还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀?呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?
赵：你想听吗?
范：我想听。
赵：听完你信吗?
经典小品台词
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经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
高秀敏：错！中央党校。2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
高秀敏：错，是潜规则。4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
高秀敏：错，是CCTV。5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加？
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
高秀敏：错！是银行。7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
高秀敏：错！是*社会。8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
高秀敏：错！是演艺圈。9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
高秀敏：错！是免职官员。10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
高秀敏：错！是中国专家。11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
高秀敏：错！是*，不认识你也要代表你。12、小品：《开锁》
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 林永健：是。 林永健：不一定。 林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的*贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来） 巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 林永健：大哥，俺给你开锁。14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。19、秀才：为何不让我写春节对联。
20、老板娘：你的目标是啥？
老板娘：那么远提它干啥呢，说个*的。 老板娘：这个比前一个还远。
小品 炫富台词
- 台词,语录
- 求一个简短的4人小品台词 （要非常短的 ）快
“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。
【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了
就是这儿
周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼
张：嘘
（左右张望）你小声点。
你以为我想这样啊，这不是没办法吗
这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。
咱们现在得抓紧时间走动走动。
周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上*吗。
张：哎
你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗
我的公司不就是你的公司吗
再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。
（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛
你说是不是
周：好啊
张前进，原来你是在利用我
张：你看你看，这怎么能说是利用呢
有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。
你这个就是。
。
。
。
。
。
呸
我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛
你们认识容易沟通。
周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿
张：小声点，你别让人家听见了。
什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛
有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。
你说这办事儿不送点能行吗
周：可你
。
。
。
。
。
。
张：行了行了。
赶紧敲门吧
周：我不敲
张：你
你不敲我敲
赵科长在吗
赵：（从内一侧上台，开门）谁呀
张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是
周：赵科长
赵：
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