小品面试台词全

面试小品剧本台词

面试小品剧本台词

　　在充满活力，日益开放的今天，我们使用上台词的情况与日俱增，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。什么样的台词才让人映像深刻呢？下面是小编收集整理的面试小品剧本台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）

　　开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）

　　何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。

　　宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：

　　化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

　　远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。

　　好像还在那弯着腰，*看才是何连娇。

　　怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？

　　小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是*，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----

　　何：请问你就是四号哇？

　　宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。

　　何：那好范文先生版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？

　　宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）

　　何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。

　　宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?

　　何：请问你姓名？

　　宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。

　　何：宋振杰？你名字怎么写呀？

　　宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的`杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。

　　何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？

　　宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！

　　何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。

　　宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。

　　何：出生日期？

　　宋：公元一九八五年五月二十八日。

　　何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？

　　宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。

　　何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？

　　宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？

　　何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。

　　宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。

　　何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？

　　宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“**团员”。

　　何：什么，**团员？没听说过呀。你团员怎么会是**的呢？**有团员吗？

　　宋：**团员都不明白，那么没文化呢？**团员就是在**领导下的团员。

　　何：那叫*。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？

　　宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。

　　何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？

　　宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。

　　我的老师巩俐，总是说我淘气。

　　中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。

　　昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。

　　不想创造奇迹，评委给点建议？

　　何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。

　　宋：不行，我现在有点儿紧张。

　　何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

　　店长：那你没回去接着干啊？

　　店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？

　　郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！

贾冰面试小品台词全

贾冰：开会合：老板。

贾冰：那些没用的。

王副总：贾冰：会议，解决公司存在的裙带关系问题，什么玩意你们一个个的

利用自己的职权，把七大姑八大姨全整到公司里边来，收容所啊

王副总，此时此刻，你不该说点啥吗

王副总：噢，还有这样的事

你们。

贾冰：你甭说了。

王副总：怎么了

贾冰：你被撤职了。

王副总：为什么

贾冰：为啥

公司一共三百多人，其中有一百零八个是你家亲戚吧

怎么的

你们家族要起义啊

王副总：我安排的人，都是有能力的。

贾冰：漂亮，我好喜欢这句话，漂亮，有能力，漂亮，来，你过来。

抓紧点，来，我问你一下子，就是在门口那保安，是你安排的吧

我没猜错的话，是你六舅姥爷吧

今年九十七了吧

能力搁哪呢

我每次开车进门啊，我都不敢按喇叭，我怕把他给按走了。

下去以后好好给我查一查，公司还有没有存在这种裙带关系的问题，欢迎大家积极踊跃的举报。

王副总：我举报。

贾冰：你好快啊。

职员：将功补过啊，可以。

王副总：他们部门，有个保洁阿姨，说把儿子安排进公司了。

贾冰：什么

王副总：保洁阿姨。

贾冰：什么

王副总：说把儿子。

贾冰：什么

王副总：安排进公司了。

贾冰：一个保洁阿姨，把儿子安排到公司里边来，丢人呐，丢人呐，丢。

丢人呐。

去，把他儿子给我找来。

职员：不是，他没说，我也不知道他是谁啊。

贾冰：没有关系，你把那个阿姨找来啊。

职员：好。

贾冰：散会。

职员女：等一下，贾总，我还有话要说。

贾冰：我说散会。

职员女：走走走。

贾冰：用劲过猛了。

保洁阿姨：贾总，您找我。

贾冰：过来。

一个小小的保洁员，竟然把你儿子安排到我公司里边来，你以为你是谁。

妈妈。

保洁阿姨：儿子。

贾冰：一个小小，竟然把你儿子，妈，真是你啊。

贾冰小品面试剧本台词

贾冰：开会合：老板。

贾冰：那些没用的。

王副总：贾冰：会议，解决公司存在的裙带关系问题，什么玩意你们一个个的

利用自己的职权，把七大姑八大姨全整到公司里边来，收容所啊

王副总，此时此刻，你不该说点啥吗

王副总：噢，还有这样的事

你们。

贾冰：你甭说了。

王副总：怎么了

贾冰：你被撤职了。

王副总：为什么

贾冰：为啥

公司一共三百多人，其中有一百零八个是你家亲戚吧

怎么的

你们家族要起义啊

王副总：我安排的人，都是有能力的。

贾冰：漂亮，我好喜欢这句话，漂亮，有能力，漂亮，来，你过来。

抓紧点，来，我问你一下子，就是在门口那保安，是你安排的吧

我没猜错的话，是你六舅姥爷吧

今年九十七了吧

能力搁哪呢

我每次开车进门啊，我都不敢按喇叭，我怕把他给按走了。

下去以后好好给我查一查，公司还有没有存在这种裙带关系的问题，欢迎大家积极踊跃的举报。

王副总：我举报。

贾冰：你好快啊。

职员：将功补过啊，可以。

王副总：他们部门，有个保洁阿姨，说把儿子安排进公司了。

贾冰：什么

王副总：保洁阿姨。

贾冰：什么

王副总：说把儿子。

贾冰：什么

王副总：安排进公司了。

贾冰：一个保洁阿姨，把儿子安排到公司里边来，丢人呐，丢人呐，丢。

丢人呐。

去，把他儿子给我找来。

职员：不是，他没说，我也不知道他是谁啊。

贾冰：没有关系，你把那个阿姨找来啊。

职员：好。

贾冰：散会。

职员女：等一下，贾总，我还有话要说。

贾冰：我说散会。

职员女：走走走。

贾冰：用劲过猛了。

保洁阿姨：贾总，您找我。

贾冰：过来。

一个小小的保洁员，竟然把你儿子安排到我公司里边来，你以为你是谁。

妈妈。

保洁阿姨：儿子。

贾冰：一个小小，竟然把你儿子，妈，真是你啊。

保洁阿姨：是我呀。

宋小宝吃面小品台词

宋小宝吃面小品台词

　　导语：《吃面》辽宁卫视春晚的经典小品，讲述了厨师与时刻之间的有趣故事。下面是语文迷小编收集整理的宋小宝小品《吃面》的经典台词，欢迎大家阅读参考!

　　楠楠:(擦桌子)。

　　宋小宝:哈哈哈哈哈哈，我想死你们啦!哎呀，这过年回家回得晚，赶上二十九了，饿了，找家面馆吃口面。我记着原来这家叫大程子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了。进去看看。

　　楠楠:欢迎光临。

　　宋小宝:嗯哼。

　　楠楠:哥，点点啥?

　　宋小宝:冷冬数九的`，不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　楠楠:有茶水。

　　宋小宝:免费不?

　　楠楠:免费。

　　宋小宝:两壶龙井。

　　楠楠:没有。

　　宋小宝:毛尖也行。

　　楠楠:有毛豆。

　　宋小宝:泡毛豆喝呀?菜系什么菜系?

　　楠楠:面条细，抻得可细了。

　　宋小宝:你这孩子，你说没等吃饱，就让你先给我气饱了。特色是什么?

　　楠楠:海参炒面。

　　宋小宝:海参是正经海参不?

　　楠楠:海参是海参，正不正经我不知道。

　　宋小宝:哈哈哈哈哈哈(大笑)，你这孩子(大笑)，哎呀，海参正不正经(大笑)，我也不知道(大笑)。不闹了，不闹了，去，来一碗海参炒面。

　　楠楠:海参炒面一碗。

　　田娃:好嘞。

　　宋小宝:你家咸菜收费不?

　　楠楠:咸菜五元一盘。

　　宋小宝:不收费的有什么东西?

　　楠楠:小佐料。

　　宋小宝:花生、酱油、醋，是不是?

　　楠楠:对。

　　宋小宝:辣根收费不?

　　楠楠:不收费。

　　宋小宝:来一管。

　　楠楠:哪有吃面放辣根的呀?

　　田娃:来，海参炒面一盘。来，先生请慢用啊。

　　宋小宝:你先等会儿，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领。

　　(炒面上来)等会儿，什么炒面?

　　田娃:海参炒面。

　　宋小宝:玩呢呀?啊?

　　田娃:咋的了?

　　宋小宝:在哪呢海参呢?光有炒面，海参在哪呢呀?炒丢啦?扒拉出锅啦?让你造啦?海参炒面，给我一个完美的解释。

　　田娃:解释啥呀?

　　宋小宝:海参炒面，海参呢?

　　田娃:我叫海参，面是我炒的。完美不?

　　宋小宝:特别完美。菜单拿我看看。吓唬谁呢?在哪儿呢?

　　(看完菜单)那个我可以选择不吃不?

　　田娃:不行。本店有规定，点了不能退。

　　楠楠:对。

　　宋小宝:不能退，能换不?

《海参炒面》小品经典台词

《海参炒面》小品经典台词

　　在日常生活和工作中，我们可以使用台词的机会越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。你知道怎样的台词才是好的台词吗？下面是小编为大家整理的《海参炒面》小品经典台词，希望能够帮助到大家。

　　我想死你们啦/哎呀/这过年回家回得晚/赶上二十九了/饿了/找家面馆吃口面/我记着原来这家叫大程子面馆/现在改名叫海参面馆/升级了/自动升级/提高档次了/可能挣着钱了/进去看看

　　服务员/欢迎光临/哥 点点儿啥/冷冬数九的/不着急点菜/先暖和暖和/有茶水不/有茶水/免费不/免费/两壶龙井/没有/毛尖也行/有毛豆/泡毛豆喝呀/菜系什么菜系/面条细/抻得可细了/你这孩子/你说没等吃饱/就让你先给我气饱了/特色是什么/海参炒面/海参是正经海参不/海参是海参/正不正经我不知道/你这孩子/哎呀海参正不正经/我也不知道/不闹了 不闹了/行 来一碗海参炒面/海参炒面一碗/好嘞/你家咸菜收费不/咸菜五元一盘/不收费的.有什么东西/小佐料/花生酱油醋 是不是/对/辣根收费不/不收费/来一管/哪有吃面放辣根的呀

　　海参炒面一盘/来 先生请慢用啊/你先等会儿/吃面放辣根是一种新的时尚/我要引领/等会儿/什么炒面/海参炒面/玩呢呀/咋的了/在哪呢海参呐/光有炒面/海参在哪呢呀/超丢啦/扒拉出锅啦/让你造啦/海参炒面/给我一个完美的解释解释啥呀/海参炒面 海参呢/我叫海参 面是我炒的/完美不/特别完美/菜单拿来我看看/吓唬谁呢 在那儿呢/那个 我可以选择不吃不/不行 本店有规定 点了不能退/对/不能退 能换不/那行/太干/换完带汤的/好/炒面换汤面 走你

　　辣根准备好没/有/换汤面了/来点水/花茶呀/花茶你就倒满呗 那么抠呢/来 汤面/净事儿 汤面来了/辣根/这么抠呢/那就都挤里头呗那就啊 就得意这口 你不知道 看啥呀/头一回看这么吃的 我学学/哎 你姓海呀 啊 你叫海参 你是不有个老妹叫海带/你咋知道我名呢/我妹妹/你爸是不叫海蛎子/顶着了吧 来吧 来个蒜瓣 解解 以毒攻毒这叫 这是 这是真饿了这是 味儿咋样/呛着了 哎呀我的妈呀/辣根泡面/哎呀 我都冒汗了 行了 差不多了 不跟你们扯了 走了啊 我这差不多了 我这有不少事呢/哥 没给钱呢/给什么钱/汤面钱/汤面我用炒面换的给什么钱/那炒面你也没给钱呐/那炒面没吃我给什么钱呐/你等会儿 吃面就得给钱/你给她算一下/他 他说得对/他吃咱家一碗面 没收着钱/你别犟了/要啥钱呀/汤面钱/人家不说了啊 拿炒面换的嘛/炒面他也没给钱呐/炒面他没吃给什么钱呐/对不 你俩先慢慢算 我先走了/好 不能走/干啥呀/老板 老板 有人吃面不给钱/你别别 别这样/你别喊老板 就这点事 你至于

　　大程子面馆 变高端/谁敢上这儿吃霸王餐/谁/老板呐/胆肥呀 你吃霸王餐呐/不是 你家店开得有点不合理 我来吃面 管我要钱 不合理/你上哪吃面不花钱呐/这面我就不应该花这钱/确实是 老板 人家有理/哥 你别说 老板 我跟你说 怎么回事呢 他来了 先要碗炒面 他说嫌干 就我们还碗汤面 吃完就要走 我朝他要钱 他说 要啥钱呐 我说汤面钱呐 他说汤面不是拿炒面换的吗 我说炒面你也没给钱呐 他说炒面我算不算也没吃啊 给啥钱/没毛病/对不/对/我得走对不/对/再见/你先等会儿 面你吃了 但是钱不知道朝谁要 我怎么有点懵呢这是/你别懵 是这丫头片子呀 汤面 她没跟你说明白 你这样 你别算了 我再板板正正给你演一遍 好不好 你坐这儿稳稳当当看 我从进门再给你演一遍 你就知道了 来 你坐这儿/哎呀 做事这么认真呢 贵姓/姓侯/谢谢猴哥/八戒你坐 快/你坐 丫头 你瞅啥呢/欢迎光临/你看这孩子说话有毛病没啊……你看她说话啊/有瑕疵……老板 我是这么理解的/非常完美……看明白没/继续/没结束呢 继续……少个环节 加辣根/必须按原版的来 不能整盗版的/加/别别别/这个环节可以免掉/我免掉了没看见吗/免了就有瑕疵/多挤点了……哎呀妈呀 我看我都呛得慌/老板 就是这表情 就是这表情……快点吃得了你就……这味儿/两瓣蒜 两管辣根/顶得慌不/顶得慌/看细节啊/这时候我要走……没毛病/确实不应该朝人家要这钱/对 但是两碗面没了 我没看明白 智商 再来一遍 这样啊/让我家会计吧 出来一趟 让他帮我捋捋账 这个面条应该谁给钱 再来一遍 燕飞 燕飞呀

宋小宝吃面条小品台词

　　1.海参是正经海参不，海参是海参，正不正经我不知道......2.说给钱，什么钱?汤面钱，汤面我用炒面换的，凭什么给钱，那给炒面钱，炒面我一点没吃，给什么钱啊。。

　　3.做事这么认真呢，贵姓 姓候 谢谢猴哥，八戒你做

　　4.程野：必须照原版演，不能给你整盗版的啊，程野：加 。宋小宝：这个环节可以免， 程野：免了就有瑕疵

　　5.加个蒜解下，以毒攻毒

　　6.程野：姐夫脑袋有瑕疵。

　　7.宋小宝：好，请听题，一辆公交车上，出站前呐 这公交车上做了九个人，没超过九，到了一站 下去两个人 又到一站 上来一个人 又到一站 上来两个 下去两个 又到一站上来3个下去一个，又到一站没上也没下，又到一站上来两个下去一个，又过两站，上来一个 问 公交车一共走几站

　　8.你有理你怕啥，我给你做面去

　　9.你家把辣根都整没了

　　10.有茶水不，有茶水 免费不 免费 两湖龙井 没有 毛尖也行 有毛豆 泡毛豆喝啊 ，菜系什么菜系，面条细

　　11.等会儿，什么炒面 海参炒面 玩呢呀 在哪呢海参，光有炒面海参在哪呢 超丢了啊，扒拉出锅啦 让你造啦，海参炒面给我一个完美的解释，解释啥啊 我叫海参面是我炒的。

经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。

　　高秀敏：错!中央党校。

　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。

　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。

　　高秀敏：错，是潜规则。

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。

　　高秀敏：错，是CCTV。

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。

　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。

　　高秀敏：错!是银行。

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。

　　高秀敏：错!是*社会。

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。

　　高秀敏：错!是演艺圈。

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。

　　高秀敏：错!是免职官员。

　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。

　　高秀敏：错!是*专家。

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。

　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。

　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不?

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?

　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

元旦小品台词

元旦小品台词

　　小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

　　道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（1）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　面对观众：真是不好意思啊。

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

　　走到站牌前。

　　看表。

　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。

　　甲：嘘......有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排了

　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

扶不扶小品台词

扶不扶小品台词

　　《扶不扶》该小品讲述了一个摔倒的的老太太碰到了做完好事吃了亏的小伙子郝建，郝建不怕误解的在帮助老太太的过程中慢慢证明自己的清白的故事。接下来就由小编带来扶不扶小品台词，希望对你有所帮助！

　　扶不扶小品台词：

　　郝健：(上场)哎呀…哎呀…哎呀…(疼)你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事?我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱!

　　大妈：(上场)呃……啊……啊(摇摇晃晃)……哎……哎呦(摔倒)

　　郝健：(若无其事)啥也没看着。

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀妈呀……

　　郝健：(转身)你赢了!大妈呀，你没事吧?

　　大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢?

　　郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊?疼不疼啊?

　　大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊!哎呀，我的波棱盖儿啊!哎呀，我的腰间盘那!哎呀都不疼啊!

　　郝健：(无语)大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。

　　大妈：我试试哦。

　　郝健：哎，慢点哦!(大妈360度旋转行走)哎呀!你这走是能走啊，但你这是按表走的啊!

　　大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢?

　　郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!

　　大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。

　　郝健：我没事。

　　大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。

　　郝健：我这是做好事儿上瘾。

　　大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦!(郝健无语，将大妈放回地上)

　　郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，(啊?)而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。

　　大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗?哎呀……

　　郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。

　　大妈：哎呀我的尾椎呀!

　　郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。

　　大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎(岁岁)*安吧!

　　郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。

　　大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。

　　郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦?再说，你没飞出10米去啊。

　　大妈：那要飞几米啊?都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗?

　　郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……(看见摄像机的镜头没了)头呢?完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。

　　大妈：怎么的，你还想走啊?

　　郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。

　　大妈：哎，你…(郝健慌忙推车躲避，路人甲出场)

　　路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管!大妈， 您别动啊。(照相)我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……(路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪)

　　郝健：惨，你不扶一把!(郝健跑回，扶起大妈)来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好?

　　大妈：好。

　　郝健：这就对了嘛。(拿起手机自拍)咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。

　　大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，(得意)呵呵呵……呵呵呵……哎呀…

　　郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗?

　　大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。

　　郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。(脱下大衣)来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。

　　大妈：良心发现了吧。(路人乙骑自行车出场)

　　郝健：哎，大哥。

　　路人乙：怎么了小伙子啊?

　　郝健：这儿有个老太太。(路人乙把车骑到一边，叫过郝健)

开锁小品全部台词

开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。

哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。

看见没，啊~

这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。

今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好

哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。

现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。

有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。

喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊

我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊

现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊

过年好啊

过年好。

自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。

yeah

（按门铃）黄：来啦

来啦

.....林：大哥。

黄：哎。

林：开锁

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊

黄：对对......是。

林：没问题

黄：对

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。

这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。

经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛

黄：对啦

林：恩

（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。

你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢

你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢

啊

你看照片，你看一看，看见没，这是我吧

林：是的。

黄：这是我老婆吧

林：不一定。

黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛