描写开心的语段

端午节开心段子

端午节开心段子

　　端午节，本是上古先民创立用于拜祭龙祖、祈福辟邪的节日。因传说战国时期的楚国诗人屈原在五月五日跳汨罗江自尽，后来人们亦将端午节作为纪念屈原的节日；也有纪念伍子胥、曹娥及介子推等说法。以下是小编为大家整理端午节开心段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　1、赛龙舟是端午节的一项重要活动，在我国南方十分流行，它最早当是古越族人祭水神或龙神的一种祭祀活动，其起源有可能始于原始社会末期。

　　2、端午是个美好的节日，在这并不美好的现实中可以寄寓一些幽思，让凡尘蒙蔽的心，在青色的古意间得到片刻的回归，认取生命中的真意，可以让生命更加真实一些。

　　3、端午是传统节日，在莆田就有这么一首不和谐的童谣，五月初一便拉开了端午节的序幕。从初一开始，家家户户都开始忙碌起来，准备端午节的用品，虽然不是很多，其中最让人眼馋的自然要属端午中的美食了。

　　4、端午节早晨，起床后，母亲在我们的手腕和脚踝上缠上五彩的丝线，今后一直带着，据说可以去病除邪。其实在我心里，这些五彩的丝线在我心里是那些精美手镯的替代品。有些人家也会花些钱给自己的小孩买香荷包带在身上，我的母亲是自己亲手用些小布头做的，里面塞些棉花，放些香草，即便是这样我们也很高兴。

　　5、端午节那天，妈妈都会用根根细绳细致地编成筐，按以往的*俗，编8个层，奶奶煮好蛋后就拿出3个最光滑的。底层放一个，接着是桃子。每种都是3个，用了6层。第2层就是一个步老虎，是看护这些东西的。最后挂在门口，按照长辈说的，纪念屈原。取下来时，就把筐整理好，放在一个盒子里，与比她早出生的姐妹团聚。

　　6、当我们面对别人的灾难，日渐麻木时；当我们遇到挫折，愤世嫉俗时，不要让敌意遮住了双眼。去相信世界还有爱。也许曾经被伤害，曾经被欺骗，可是为什么要宁可相信让人痛苦的东西，而拒绝去接受美好呢。

　　7、“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。”屈原就是这样一个诗人，忧国忧民。“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”屈原就是这样一个史官，信念坚强。“青云衣兮白霓裳，举长矢兮射天狼。”屈原就是这样一个勇士，斗志昂扬。“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。”屈原就是这样一个英雄，不畏强 暴。

　　8、不管历史如何嬗变，不管时代如何变迁。自从屈原投入汩罗江的那一刻起，他在楚国百姓心中就牢牢凝固和沉淀了，就注定他的灵魂将得到洗练和超度，割之不断、挥之不去，进而升华成为一个伟大的民族精神。

　　9、被忽略的端午，我已过了好几个。竟也*惯了没有彩绳的节日。只是当看到同学手上带着五颜六色的彩绳时，我虽然会不屑一顾，说那是小孩子的东西罢了。但心中，还是会想起奶奶，想起那童年用爱编织的端午的彩绳。

　　10、杯酒过汨罗这个耐人寻味的已然离我们远去，可以探寻的足迹唯有盘中微微泛黄的粽叶，婉转西流的汨罗江和江边那一缕亘古不变的。

　　11、包粽子也是端午的保留节目之一。妈妈和阿姨总会买了好多的粽叶，用水少泡着，洗干净码好。粽子的馅一般是糯米，配上绿豆、红枣等，煮熟。然后在妈妈和阿姨的一阵灵巧的忙碌之后，我们小孩便馋猫般围着蒸笼转，等待粽子出笼的时刻的到来……

　　12、“端午节”是中华民族的一个极其隆重的节日，她是为了纪念*历史上第一位伟大的浪漫主义爱国诗人屈原而诞生的。可以说，在人类的历史上，还没有哪一个国家，哪一个民族，像我们中华民族一样二千多年来，每年都以一个隆重的节日来纪念一个诗人的逝世。

　　13、端午节是个非常热闹的节日，家家包粽子、吃粽子，这是端午节必定的*俗，各式各样的粽子都有形状多多，在农村，我们还会包个书包形状的送给弟弟妹妹们挎在腰边带回学校边走边吃。味道多多，有甜的、咸的、香的、辣的，甚至连苦的都有。不过好像因为地方不一样，包出来的粽子各味不相同，每个地方的人基本上只*惯于自家包的，对于其他地方包出来的味道些许人都不太*惯的。比如说我就不*惯，因为馅料不一样，我还是喜欢吃自家包的粽子。

　　14、故乡的端午节哟，你给了我多少喜悦和欢乐啊！端午粽飘香，龙舟响当当，好事成双双！端午节流露出的是地道故乡情，是一种古老的传统，是对诗人屈原的爱国精神一种钦佩，赞颂。吃着正宗的家乡粽子，看着精彩的家乡龙舟赛，心里头别有一番滋味。

　　15、解开扎藤，剥开粽子叶，甜粽子里藏着红红的粽肉，咸粽子里白白的粽肉都升腾着蒸汽，散发着一种特有的蒸棕香。两粽子用盘子放在一起，活塞两颗亮晶晶的红白宝石，糯米在灯光下晶莹透亮散发着撩人扑鼻的浓郁糯米香，是帮极了！最最令爱吃甜食的我深爱的还是枣红般的甜粽子。端午时节，家里包了一大把粽子，总要送亲戚朋友一大包，一大包的。其他人也用自家包的粽子作为谢意送给我们。因此，在端午哪天，我家总有从姨妈，外婆家带来的吃不完的粽子。

　　16、农历五月初五，是家乡最有特色的日子----端午节。虽然端午节是*人民中一个十分盛行的隆重节日，无论在*南方还是北方，都有过端午节的*俗。但我感觉，南方的端午节要比北方的更有意思，气氛更浓郁，更能表现端午节特色。

　　17、我们这儿瞧不见赛龙舟，是端午节的一大遗憾。不过我们很快又找到了新的乐子――举办砸蛋大赛。端午节的蛋不再是拿来吃的，而是拿来砸的，或两两相碰比谁的更硬，有或者拿来当子弹，瞄准射击。当砸蛋大赛落下帷幕时，只留下满地疮痍，一股腥臭，确实其乐无穷。

　　18、五月初五，泪罗江边，你——屈原，内心充满矛盾，充满无奈，你是多么希望能够报效国家，为国捐躯，可是天妒英才，不识人才得大王不给你机会，他昏庸无能，把大好江山毁于一旦，你被眼睁睁地看着国土被一次次侵蚀，直到再无楚国存在。大江彭湃，汹涌着向东流去，你的心随着这江水那样起伏不定，江水流逝了多少沧桑，楚国已不复存在，而你更感到前路茫茫。

　　19、在北方，“扒龙船”的`风俗是不常见的，因为北方的河流不如南方多，所以北方的端午节只吃粽子，不如南方的轰轰烈烈，激情热闹。这就是我家故乡端午节的独特之处所在。

　　20、在我的眼中端午节是一个美妙的节日，他充满了先人的智慧和良好愿望，有一种温馨浪漫的气息。每次看到那青色的粽子，嗅着浓浓的甜香，都会有一种情怀滋生。

　　1、桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒已到端午前，赶制短信把亲念；轻歌慢舞祝福你，开心快乐到永远。

　　2、生活不一定惊天动地，但一定合情合理。爱情不一定轰轰烈烈，但一定心心相惜。朋友不一定形影不离，但一定知心知意。祝你端午节快乐。

　　3、如果说饺子代表吉祥，汤圆代表如意，月饼代表团圆，端午节的粽子代表我的祝福，把你紧紧包围。祝你端午节安康。

　　4、无数代表快乐的糯米，里面藏着甜蜜的枣馅，我用欢欣的粽子叶把这一切紧紧包在一起，系上幸福的红丝带，充满吉祥，捎去我美好的祝福，端午节安康。

　　5、端午到了，我送你一个爱心粽子，第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一个好心情！

　　6、祝“端午节”快乐：事业发达再进一步，人气直升再火一点，奖金多多再翻一倍，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

　　7、缝个香囊锈个荷包，自制几斤粽子，托人到山里采了艾叶，街头买了瓶雄黄酒，加上内心深处的几许关怀与牵挂，作为礼物送给你们，祝朋友们端午节安康！

　　8、龙舟头，永不止步的奔头，狮子头，奋勇向前的劲头，端午节，祝福语，头头是道，香米粒，真心诚意的威力，甜枣粒，全心全意的实力，我亲爱的朋友，端午节，祝福你，粒粒有利，端午节，祝福你，粒粒给力。

　　9、今天端午节！收集世上一切美好的东西为原料，用无忧为外衣，以我的真心祝福为丝带为你包了一个特别的粽子送给你！吃了它你永远快乐幸福！

　　10、一个粽子一片情，思念牵挂在心中，叶子长长幸福长，吉祥如意永安康，小枣甜甜糯米软，幸福快乐好运伴，五月初五端午节，祝你事业节节高。

　　11、端午到，愿你“端”起“五”好：端起快乐，烦恼全消；端起吉祥，好运不倒；端起财运，广纳钱宝；端起前途，事业走高；端起幸福，如意逍遥！

　　12、绿绿粽叶裹吉祥，填满真诚情意长，清清江水龙舟荡，淡淡黄酒解烦忧，端午节日又来到，幸福快乐绕身旁。祝端午节安康开心，万事吉祥。

　　13、端午品棕香，中秋赏月圆，霜降不看天，露重知冷暖，只是遥相思，远方亲和友，一条短信息，愿把祝福达。霜降到，寒将来，最亲爱的人，祝你生活幸福，工作如意，烦恼、忧愁都降落。

　　14、一句*淡入水的问候，很轻；一声*常如纸的祝福，很真；采一片清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装人真情的信息里，送给你：端午节安康。

　　15、端午到，花枝俏，家家户户乐陶陶。挂艾草，带香包，香香甜甜百福招。竞龙舟，祭屈原，历史传承越千年。端午家家粽飘香，愿你事事“粽”顺畅！

　　16、很久以前，屈原先生下岗后发明了粽子，可是不但销量不好，还要受地痞剥削，心灰意冷，终于跑到广东跳海了。端午节安康！

　　17、粽子粘，粽子甜，端午吃粽来解馋；粽子香，粽子软，我的祝福最浪漫；天天盼，与你见，发送短信表思念；身体健，心情灿，端午幸福来相伴，开心快乐不间断！

　　18、粽子里面都是米，我的心里最想你！吃口粽子暖心底，想你时候最欢喜！借助端午祝福你，愿你好运好福气！幸福永远粘着你，*安永远陪伴你！端午节安康！

　　19、万水千山“粽”是情，少了粽子真不行。枣泥豆沙凤梨馅，甜甜蜜蜜好滋味。蛋黄肉松肉儿馅，幸福快乐一生伴。祝你端午快乐！

　　20、风飘飘兮旗帜舞，鼓声阵阵兮动人心。河水清澈兮龙舟列，人群呐喊兮过佳节。祭奠屈原兮抒壮志，爱我中华兮歌舞欢。粽叶一片兮情谊浓，声声祝福兮涌心头。愿你快乐兮端午节，家人团聚兮笑声传！

　　21、偶尔的繁忙，不代表遗忘；夏日的到来，愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝端午节安康。

　　22、送你一个粽子，代表对你一生的思念；送你一瓶雄黄酒，代表对你一世的祝福；端午节到了，礼物虽轻，是我一生一世的祝愿，祝你端午节安康！

　　23、祝福不断连连的，真情实意绵绵的，包成粽子圆圆的，吃在嘴里黏黏的，味道总是咸咸的，化在心里甜甜的。祝甜甜的你，过个甜甜的端午！

　　24、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节安康！

　　25、端午节的到来，愿你心情舒畅；曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信。祝端午节安康！

　　26、端午节，赛龙舟，前途顺利步步高；挂菖蒲，插艾草，驱邪祛病身体好；包粽子，饮雄黄，家庭美满多欢笑；发短信，祝朋友，端午快乐幸福绕。祝健康快乐！

　　27、端午节幸福守则：以休息放松为中心，把健康安全放在首位，心情舒畅是关键，游山玩水当调节，逛街购物是消遣，问候祝福是甜点，别忙别闲，端午快乐！

　　28、用一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你，祝你端午节安康。

　　29、当你睁开眼晴时，希望你能看到我祝福，祝你有个阳光般的心情；闭上眼睛前，要你收到我的问候，晚上做个好梦，祝端午节安康！

让人开心一笑的段子(可以让人开心的笑话)

1．我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

2．其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

3．我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

4．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5．人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

6．现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

7．小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

8．通往成功的路，总是在施工中。

9．知道你过得不好，我也就安心了。

10．小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

11．最*天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

12．现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

13．不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

14．觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

15．我多想一个不当心就和你白头偕老。

16．我要让全世界都知道我很低调。

17．请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

18．女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19．年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

20．我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

21．你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

22．钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

23．漫漫人生路，总会错几步。

24．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

25．最*总是失眠，16小时就醒一次。

26．当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

27．问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。

28．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

29．名流无非就是耐心的狼。

30．那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

能让人开心的段子

　　1、别紧张,我又不是什么好人……

　　2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　3、最*总是失眠，16小时就醒一次。

　　4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　5、我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　6、名流无非就是耐心的狼。

　　7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

　　8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

　　9、知道你过得不好，我也就安心了。

　　10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。

　　11、通往成功的路，总是在施工中。

　　12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

　　14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　16、漫漫人生路，总会错几步。

　　17、我要让全世界都知道我很低调。

　　18、我多想一个不当心就和你白头偕老。

　　19、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　　20、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

　　21、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

　　22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　23、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

　　24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

　　25、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

　　26、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。

　　27、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　　28、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

　　29、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

　　30、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

　　31、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

　　32、最*天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

幽默段子 哄女生开心

　　一、小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。

　　二、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

　　三、七月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　　四、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分!

　　五、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

　　六、今天看书，看到康熙在岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在岁时已经死了年了，我彻底*衡了。

　　七、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ

　　八、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　　九、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

　　十、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

　　十一、小林家附*新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

　　十二、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

　　十三、我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了!

　　十四、"老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第天,寺庙的周围开了圈的肉摊"

　　十五、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

　　十六、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

　　十七、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

　　十八、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　　十九、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

　　二十、女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭! 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大!” 此女语出惊人：“有什么压力?我俩是中间对齐，又不是上下对齐!”

　　二十一、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

　　二十二、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

　　二十三、高中时老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……

　　二十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　二十五、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　　二十六、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

　　二十七、次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪!结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj!全场速静!

　　二十八、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?小明：从后面干也可以啊!老师：滚!以后别来上学了!!!

　　二十九、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

　　三十、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

　　三十一、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个*房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志，我……”

　　三十二、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　三十三、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

　　三十四、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

　　三十五、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

　　三十六、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

　　三十七、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦，你别跑…

　　三十八、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　　三十九、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦!”

　　四十、接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了!!!可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了????

　　四十一、个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”

　　四十二、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

　　四十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　四十四、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

　　四十五、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

　　四十六、老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

　　四十七、我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐!虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆**的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊!走个!

　　四十八、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?”

　　四十九、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

　　五十、天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友?”我：“有话有事快说!忙着呢!”同事：“你到底是不是我最好的朋友?”我：“借钱是吧?赶紧点，快说借多少?个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了?”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”

哄女朋友开心的段子

　　哄女朋友开心的段子

　　1、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!

　　2、刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!

　　3、跟一个*胸妹子聊天，她说、你用一个词形容我一下。我、童颜*你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗?我、不是。她、那是?我、巨颜!

　　4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫

　　5、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。

　　6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话、“老师，你家房子着火了。”她问、“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。

　　7、最*要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自*班主任来和我们说、“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!

　　8、妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说、好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

　　9、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。

　　10、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了!

　　11、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢

　　12、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?!

　　13、老公我变胖了你还爱我吗” “怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了

　　14、早上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。

　　15、如果你一直抵抗想着、我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

　　16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳

　　17、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军*质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么?”我、“就是同性恋。”老妈、“哦，怪不得说部队是个大基地。

　　18、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说、“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴个大口罩站他后面。

　　19、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢!领导、现在哪有空搞那种事!

　　20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。

　　21、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的?

　　22、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了

　　23、我闺蜜的口头禅是(我就疯了)一次她特自恋的说自己是女神，我说你是女神经吧，她抓狂:我哪像女神经，我淡定的说:你不是天天说自己疯了吗?

　　24、其实做某宝也挺不容易的，今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话、“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了

　　25、在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说、为什么你在看电视我做卫生呢?老婆得瑟的说、我有老公你有老公吗?

　　26、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公!

　　27、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。

　　28、老家农村的，早上老妈让老爸拿剩菜去喂鸡，老爸悠悠的说:“我不去，我怕咱家狗吃醋。”这感情有多深

　　29、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕! 咩~咩~

　　30、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问、师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说、两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

　　31、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我、亲爱的，我怀孕了。老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

　　32、老师叫我们回家帮妈妈做力所能及的事，我一回家就看到了一堆菜没洗，想了想，还是洗衣机方便，顺手就放进去了，结果爸爸回来了，不说了，脸还肿着呢。

　　33、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂、怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!那人嬉笑道、赔就赔，不就TM一晚上的事嘛!孕妇拿起手机呼叫老公了

　　34、女神说、“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问、“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊、嫁给他，嫁给他。

　　35、一次被老妈骂，她一气之下捶了我，正好被回家的老爸看见了。他气势汹汹走来、“你竟然敢打我儿子?”我顿时感动，心中觉得这才是亲爸啊.“我也打你儿子!

　　36、深夜，老婆拍醒老公，说、“老公我饿了!”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的!温情老公、想吃什么我去给你弄点!2B老公、睡觉吧，睡着就不饿了!

　　37、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道、你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?

　　38、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了

　　39、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她、“去哪玩儿的呀?”她回、“7天。”你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天

　　40、练车的时候，聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说，我都打算好了，在清明节前把驾照拿到，好开车带着我的家人去见我的老祖宗

　　41、单独跟老妈一起，我是乖儿子;单独跟老婆在一起，我是好老公;可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子?

　　42、我是卖蔬菜的，今天来一人买辣椒，问我辣吗?辣!他问可以尝一下吗?我、行!尼玛一连吃了八个，临走时还说句你这辣椒还不够味!

　　43、昨天和男朋友去逛街买包，我看上了一款，男朋友觉得另一款好看。我说是我买包，我决定!男朋友淡淡的说、哪次出门不是我帮你提包。。。

　　44、同桌对我说:长得漂亮的不一定学*好,但学*好的一定长得丑,而且学*越好人越丑 我说:照你这么说,你不考全市第一,太可惜了。 幸好我跑得快

　　45、高三学*，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说、“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧……”弟弟，我在你心里是有多傻?

幽默段子 哄女生开心

一、小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。

二、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

三、七月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

四、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

五、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

六、今天看书，看到康熙在岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在岁时已经死了年了，我彻底*衡了。

七、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

八、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

九、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

十、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

十一、小林家附*新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

十二、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

十三、我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

十四、"老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第天,寺庙的周围开了圈的肉摊"

十五、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

十六、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

十七、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

十八、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

十九、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

二十、女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”

二十一、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

二十二、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

二十三、高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……

二十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

二十五、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

二十六、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

逗女孩子开心的小套路 微信哄女朋友开心段子

1、“别人都想要世界和*”“我不一样”“我想要世界和你”

2、“我知道熬夜不好”“可是我缺你这颗安眠药”

3、“喜欢你”“就算我绕了八条街”“也只是为了和你偶遇”

4、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

5、"一天天的脑子里想些什么呢""想你"

6、我发现你就是个骗子，你本人比照片漂亮多了。

7、“如果黑夜太难熬”“那我陪你日夜颠倒”

8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

9、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

10、“你什么时候红杏出墙啊”“我还在墙外等着呢”

11、“遇见你之前我没想过结婚”“遇见你之后我结婚就没想过别人”

12、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”

13、“你有遇到让你哭笑不得的事吗？”“哭也得不到你，笑也得不到你”

14、别烦我了，再烦我，我就娶了你。

15、“遇见你之后”“我不惧风雨”“却害怕分离”

16、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉”

17、“我可能缺*了你的过去”“希望你不要缺*我的未来”

18、“现在我的内心焚烧着烈火”“急需你进来开拓”

19、“你不需要分清东南西北”“你只需记着跟着我走就行了”

20、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

逗人说说搞笑 逗人开心的段子

1、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

2、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

3、哥不是百度，不要什么都来问我！

4、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下

5、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。

6、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

7、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

8、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

9、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

10、为什么把我的心抢走，却不还回来

11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

12、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

15、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

17、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样*膀子了。

18、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！

19、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”

20、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

21、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

22、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套

23、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你*上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！

24、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

25、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

26、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。

27、在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了

28、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

29、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

30、谣言是最可怕的，传着传着就变味了

31、不做无聊之事，何以遣有生之涯!

32、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！

33、我爱我自己，情敌多点好吗。

34、困难不是问题，远*不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！

35、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

36、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

37、一见钟情,再而衰,三而竭。

38、闭上眼睛，我看到了我的前途。

39、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

40、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

41、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

42、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

43、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

44、【官场现形记】装的是样子；混的是日子；保的是位子；上的是场子；下的是馆子；圆的是肚子；练的是胆子；搂的是*；哄的是娘子；享的是乐子；霸的是车子；占的是房子；把的是章子；盯的是票子；为的是孩子；戴的是铐子；蹲的是号子。

45、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉*。

46、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

47、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

48、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学*生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

49、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？

50、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

51、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

让女人开心的幽默话语（高情商逗人开心的幽默段子）

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

关于形容开心的句子和词 形容开心的好词好句好段

1、兴高采烈:形容兴致高，精神饱满。

2、欣喜若狂：失去控制，形容高兴到了极点。

3、心花怒放：心里高兴得像花儿盛开一样，形容极其高兴。

4、眉开眼笑:眉头舒du展，眼含笑意， 形容高兴愉快的样子。

5、妹妹听到大家的赞美，双颊浮起两朵红云，心里美滋滋的。

6、我抑制不住内心的喜悦，唱着歌，像小鸟一样飞进了家门。

7、*静的湖面激起了欢乐的浪花，我的心情也像浪花一样欢腾。

8、喜不自胜：胜，能承受。喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。

9、欢呼雀跃：高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。

10、喜笑颜开：颜开，脸面舒开，指笑容。形容心里高兴，满面笑容。

11、喜形zhi于色： 内心的喜悦表现在脸上，形容抑制不住内心的喜悦。

12、看到这个情形，我乐得在地上翻了个跟头，高声地笑着、叫着，拍着手。

13、大喜过望：过，超过;望，希望。结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。

14、突然，门帘一掀，小妹像吃了喜鹊蛋似的闯了进来，张着没有门牙的小嘴格格笑着。

15、笑逐颜开：逐：驱使;颜：脸面。笑得使面容舒展开来。形容满脸笑容，十分高兴的样子