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幽默口才经典语录

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幽默口才语录_吃饭的幽默语录
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励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐幽默口才语录！
2、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
3、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
4、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
5、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
6、即使你名花有主，我也要移花接木。
7、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
12、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
13、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
14、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
15、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
16、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
17、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
18、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
20、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
27、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
28、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
29、拿*时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
30、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
32、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
34、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
35、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
36、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
37、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
39、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
41、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
43、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
46、学会忽略，是通向内在*静的一条大路。
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
48、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
49、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
50、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
51、一山不能容二虎，除非一公和一母。

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幽默口才语录_吃饭的幽默语录
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　　2、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
　　3、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
　　4、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
　　5、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
　　6、即使你名花有主，我也要移花接木。
　　7、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
　　8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　10、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
　　11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
　　12、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
　　13、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
　　14、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
　　15、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
　　16、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
　　17、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
　　18、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
　　19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
　　20、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
　　21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
　　22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
　　23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
　　25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
　　26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
　　27、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
　　28、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
　　29、拿*时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
　　30、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
　　31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　32、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
　　33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
　　34、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
　　35、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
　　36、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
　　37、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
　　39、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
　　40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
　　41、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
　　42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
　　43、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
　　44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
　　45、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
　　46、学会忽略，是通向内在*静的一条大路。
　　47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
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　　49、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
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24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
27、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
28、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
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35、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
36、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
37、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
39、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
41、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
43、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
46、学会忽略，是通向内在*静的一条大路。
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
48、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
49、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
50、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
51、一山不能容二虎，除非一公和一母。

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幽默口才
幽默,口才
　　1、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
　　2、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
　　3、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
　　4、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
　　5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
　　6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
　　7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
　　8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
　　9、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
　　10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太*洋”。
　　11、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
　　12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
　　13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　14、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
　　15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
　　16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
　　17、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。
　　18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
　　20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
　　21、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
　　22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　23、别看胖子们*时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
　　24、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
　　25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
　　26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
　　27、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
　　28、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
　　29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
　　30、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
　　31、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
　　32、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
　　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
　　34、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
　　35、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
　　36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
　　37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
　　38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
　　39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　40、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
　　41、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
　　42、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
　　43、男人*：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
　　44、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
　　45、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
　　46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
　　47、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
　　48、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
　　49、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
　　50、总结了一下，*年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
　　51、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

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幽默,口才,语录
　　1.【女人愿意付帐的原因：一她是他太太；二她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。】
　　2.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
　　3.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
　　4.我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
　　5.父你长大了想娶谁做老婆儿奶奶最疼我我要娶奶奶做老婆。父胡说我妈怎么可以做你老婆？儿那我妈怎么可以做你的老婆？
　　6.【老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。】
　　7.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
　　8.【不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。】
　　9.【我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。】
　　10.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　11.那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
　　12.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
　　13.嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
　　14.老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
　　15.我不知道流星能飞多久，值不值得追求;我不知道樱花能开多久，值不值得等侯;但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留
　　16.当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
　　17.赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
　　18.唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人;徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人;毕加索画了一幅图，梦幻迷人;你也画了一幅图……天哪，好熏人！怎么又尿床了？
　　19.我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
　　20.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　21.有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
　　22.若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
　　23.飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
　　24.福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
　　25.小时候以为裸婚就是*衣服结婚。
　　26.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
　　27.一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
　　28.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
　　29.【唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一幅图，梦幻迷人；你也画了一幅图……天哪，好熏人！怎么又尿床了？】
　　30.知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说*！
　　31.我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
　　32.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
　　33.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　34.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
　　35.和我聊天不是*，别总发嗯嗯哦哦。
　　36.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
　　37.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
　　38.【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
　　39.不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。
　　40.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
　　41.丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
　　42.老子不但有车，还是自行的……
　　43.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
　　44.每天学点幽默口才怎样培养说话的幽默感
　　45.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。
　　46.灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉可他一次都没有总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
　　47.自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
　　48.从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
　　49.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
　　50.【不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台*，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！】
　　51.怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

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1.【女人愿意付帐的原因：一她是他太太；二她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。】
2.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
3.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
4.我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
5.父你长大了想娶谁做老婆儿奶奶最疼我我要娶奶奶做老婆。父胡说我妈怎么可以做你老婆?儿那我妈怎么可以做你的老婆?
6.【老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。】
7.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
8.【不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。】
9.【我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。】
10.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
11.那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
12.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
13.嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
14.老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
15.我不知道流星能飞多久，值不值得追求;我不知道樱花能开多久，值不值得等侯;但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留
16.当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
17.赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
18.唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人;徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人;毕加索画了一幅图，梦幻迷人;你也画了一幅图……天哪，好熏人!怎么又尿床了?
19.我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
20.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
21.有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
22.若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
23.飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
24.福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
25.小时候以为裸婚就是*衣服结婚。
26.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
27.一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢!”
28.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
29.【唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一幅图，梦幻迷人；你也画了一幅图……天哪，好熏人！怎么又尿床了？】
30.知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说*！
31.我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
32.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
33.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
34.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
35.和我聊天不是*，别总发嗯嗯哦哦。
36.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
37.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38.【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
39.不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。
40.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
41.丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
42.老子不但有车，还是自行的……
43.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
44.每天学点幽默口才怎样培养说话的幽默感
45.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。
46.灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉可他一次都没有总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
47.自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
48.从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
49.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
50.【不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台*，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！】
51.怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

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幽默口才经典顺口
幽默,口才,经典
1、人人都说女人好，女人好比墙上草。
2、金钩钩，银钩钩，说话要算数，不然是小狗；金钩钩，银钩钩，说话要算数，伸出小拇指，一二三，钩呀钩呀钩三钩。
3、为什么说男人们就比较花心，因为不花心的男人，女人又会说你是个死心眼。
4、其实人脑如电脑，每过一段得清扫。留存快乐与知已，删除小人和烦恼。
5、若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东！
6、女追男，隔层纱，男人把你当傻瓜；结婚前，你像妈，结婚以后豆腐渣；生了孩，照顾家，夫妻之事靠黄瓜！
7、蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在网一方，乘兴见之，脸胖且长，乘兴会之，腰如大水缸。
8、六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。
9、一二三四五，上山打老虎。老虎不吃人，专吃*。*生气，喝了敌敌畏。医院没治好，回家就哏屁！
10、要看质量好不好，大妈大爷先不着急把钱掏。杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗，天怕乌云，地怕荒，谁买水货谁遭殃。
11、上午交流会，你忽悠我，我忽悠你；中午迎宾会，你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，你吹捧我，我吹捧你；晚上联欢会，你搂着我，我搂着你。
12、家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
13、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
14、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店；口水直流三千尺，一摸兜里没有钱。
15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项。
16、准点下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
17、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
18、人生如同打麻将，一吃二碰三开杠。努力还得运气好，听牌不胡更惆怅。
19、人人都说女人好，纯情女子没多少。毛头小伙她不爱，整天围着老板跑。
20、农村遍地光棍走，讨个媳妇真困难，彩礼动辄十几万，其他花费还不算。
21、现如今，我们也算是有三个亿的富翁了：一是失忆，二是回忆，三是不容易。
22、天长地久太老套，有钱男人不可靠。天天都在外边泡，老婆电话来警告：再不回家来报到，马上就要戴绿帽。
23、人人都说女人好，女人办事手段巧。用哭用笑效果差，媚眼一递男人倒。
24、小燕子飞五阿哥追，尔康在家陪紫薇，可怜的金锁没人陪，香妃跳舞皇上看，气的皇后眼黑黑！
25、人人都说女人好，漂亮女人吃得饱。可惜青春不长在，奈何人黄朱颜老。
26、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
27、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
28、一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。
29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
30、谦虚是个啥东西，知道能吃几碗米，吃遍天下虽无敌，仍有未享众美食，当思生活之不易，休夸自己大肚子，吃货大名鼎鼎时，躺在寂寞坟墓里。
31、爱也罢，恨也罢，心胸爱恨分阔狭，有缘无缘前生定，爱也该爱，恨也白搭。
32、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
33、盘脚盘（打坐），盘三年。三年满，桃花点。点豆儿，卖豆儿，河沟里面捉泥鳅！
34、一大硬墙上的砖，二大硬门上的栓，三大硬站岗的哨兵，四大硬电线杆。
35、最*挺紧张，月月工资光。今日店开张，明日搬新房。天天收请柬，周周赴宴请。貌似挺风光，其实心发慌。
36、忙时井然，闲时自然，顺多偶然，逆多必然；得之坦然，失之怡然，捧则淡然，贬则泰然。
37、吃得挺胖，装得挺象。肥头大耳，四肢健壮。带着纸笔，不会算帐。晚上睡觉，一准尿炕！
38、人之初，性本善，骗人的买卖咱不干。我说好不算好，大家眼光是领导，我说妙不算妙，大家一看就知道。
39、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了——招摇！
40、生死由天何必争，名利如粪随手扔。抛却身外万千事，闲来轻笑两三声。
41、买个鸡，啄豌豆；买个猴，翻跟头。一翻翻到门里头，看见嫂子的花枕头。嫂子拿个针，扎他的咯吱窝！
42、寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意，他道世间多凄凉。
43、初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
44、十岁不愁，二十不燥，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十不悔，八十不急，九十不愤，百岁不羁。
45、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难得你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
46、一日俩苹果，毛病绕道过。吃药不忌嘴，跑断医生腿。多喝凉白开，健康自然来。白水沏茶喝，能活一百多。饮了空腹茶，疾病身外爬。
47、人人都说女人好，女孩穿衣年年少。露完大腿露肚脐，穿着泳裤不嫌小。
48、拉大锯，扯大锯，锯木头，盖房子，姥姥家，唱大戏，接闺女，请女婿，小外甥，你也去。
49、学*吃亏能养德；人我互调能慈悲；当然如此能自在；享有就好能常乐。
50、高调低调，看胸襟；大事小事，看担当；顺境逆境，看把握；是得是舍，看欲望；成败得失，看坚持；淡然释然，看心情；老年悲欢，看心态！
51、快乐总和宽厚的人相伴，财富总与诚信的人相伴，智慧总与高尚的人相伴，魅力总与幽默的人相伴，健康总与豁达的人相伴。

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幽默语录200句
语录,幽默
幽默语录200句
　　在*凡的学*、工作、生活中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录具有引起共鸣的、发人深省的教育意义。那些被广泛运用的语录都是什么样子的呢？下面是小编整理的幽默语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
　　1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
　　2、战斗之前，你需要战胜自己的恐惧。
　　3、时间几乎会愈合所有伤口，如果你的伤口还没有愈合，请给时间一点时间！
　　4、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
　　5、我们的生活有太多的无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。
　　6、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
　　7、人和其他动物的区别就是：动物一直是动物，而人有时却不一定。
　　8、爱与喜欢是有区别的。如果你喜欢一朵花，你会摘下它，但你要是爱它，你会浇灌它。
　　9、人生是一场博弈，你不去规划人生，人生就要来规划你。
　　10、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
　　11、一个人可以失败很多次，但是只要他没有开始责怪旁人，他还不是一个失败者。
　　12、英雄不问出路，流氓不看岁数。
　　13、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　15、每天过得开心多一点点，幸福多一点点，就是对自己最好的回报。
　　16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
　　17、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
　　18、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串
　　19、不放弃就有成功的机会。
　　20、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。
　　21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
　　22、与其诅咒黑暗，不如燃起蜡烛。
　　23、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
　　24、人生大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。
　　25、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
　　26、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
　　27、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
　　28、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
　　29、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
　　30、信就是信，不信就是不信，微信是什么意思?
　　31、别理会他人闲言闲语，今日随他们说吧，日后你有机会证明自己的能力。
　　32、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　33、忍过痛苦即得快乐。
　　34、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　35、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
　　36、你不能改变你的过去，但你可以让你的未来变得更美好。一旦时间浪费了，生命就浪费了。
　　37、事情很少有根本做不成的；其所以做不成，与其说是条件不够，不如说是由于决心不够。
　　38、朋友不怕真坏，就怕假好。
　　39、有些路看起来很*走去却很远的，缺少耐心永远走不到头。
　　40、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
　　41、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　42、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
　　43、我很想告诉你，我好想你，可是我怕得到的只是一个简单的"哦"字。
　　44、跟自己说声对不起，这些年一直没学会爱自己。
　　45、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
　　46、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
　　47、做你说过的，说你能做的。
　　48、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。
　　49、生活没有目标，犹如航海没有罗盘。

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社交口才的经典语录
口才,经典
社交口才的经典语录
　　【技巧37:应付尴尬——镇静地说】
　　在生活中，有时免不了出现尴尬的情况。这或多或少会给人际交往带来负面的影响。为了使自己在身处尴尬时能及时得到补救，创造良好的人际关系，最要紧的是掌握必要的方法。
　　【(1)及时回避而言他】
　　为避免尴尬，为自己打圆场，最主要的是不刻意掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，*别人的注意力;如果别人已有所觉察而问题并不严重，稍作解释一下即可;如果性质较严重，而且已引起了别人的不快，甚至反感，就要立刻当场予以解决。拖得越久，后果越不好。
　　清朝乾隆年间，*是非常恐怖的。杭州南屏山净慈寺有个和尚叫诋慧，经常议论国家大事，且嬉笑怒骂，讽刺朝野。乾隆也早有所闻，为了找个借口惩治诋慧和尚，他微服来到净慈寺。见到满院的青竹，乾隆就拾起一块毛竹片，指着篾青问诋慧：“老师傅，这个叫什么呀?”乾隆的意思是，如果诋慧和尚回答成“篾青”，篾青谐音“灭清”，可以以此为借口处罚诋慧，但诋慧灵机一动，回答说：“这是竹皮。”乾隆一听，很不甘心，又把竹片翻过来，指着蔑黄问：“老师傅，这又是什么呢?”“蔑黄”谐音“灭皇”，如诋慧回答成“蔑黄”，仍然可以惩治他。但是，这次诋慧和尚仍没有中计.而巧妙的回答：“这个叫竹肉。”诋慧和尚再次逃过了*的陷害。
　　诋慧和尚用了回避而说出多变的代言词的方法，不失为补救的有效手段。在某些紧急关头，需要及时的改口，巧妙的语言技巧，才能化解难堪。
　　【(2)以错类比巧转移】
　　有这样一位数学老师，他走上讲台时同学们忽然大笑起来。他莫名其妙，这时坐在前排的一位女生小声说：“老师，您的扣子扣错了!”他低头一看，可不，衣服的第四个扣子扣在第五个扣眼里。批评学生吧?不该。马上改过来好吗?也许可以，不过总有些尴尬。
　　他灵机一动，微笑着说：“老师想心事了，匆匆忙忙赶着来与你们相会。不过，这也没什么好笑的，我想起你们有的同学做作业时，运用算术公式不也这样张冠李戴吗?好吧，下次我们共同注意吧!”
　　这位教师用自嘲的语言既为自己解了围，还转移了学生对他衣服的注意力，起到了类比教育的作用。
　　【(3)-竿子到底扎入位】
　　在不经意间，错话已说出口，有时不便及时更正，不如有意在错的地方大做文章，让听者进入新的情境中去，使自己顺利摆脱难堪的场面。
　　老王的同学到家里来聊天，两人在客厅里天南地北地聊着，不知不觉已经到了用晚餐的时间了。老王五岁的小儿子跑了进来，趴在老王的肩膀上“咬耳朵”。老王聊得正高兴，很不耐烦地训斥儿子：“没礼貌!当着客人的面‘咬什么耳朵’?有话快说!”
　　小儿子顺从地大声说：“妈妈叫我告诉你，家里没有菜，不要留客人吃饭。”一时间，两个大人都愣住了，多尴尬!怎么解释啊!
　　老王脑筋一转，伸出手来，在儿子的小脑袋上轻轻打了一下，然后说：“小笨蛋!我不是告诉过你了?只有在喜欢赌钱、吹牛皮的小叔来的时候，才要跑出来说这句话吗?你怎么弄错了?”
　　尴尬局面的出现，往往是刹那间的事情，如果缺乏镇静，大惊失色，那只能是手足无措、乱上添乱，所以，遇到这样的场合，首先要做的就是保持镇静，冷静地观察局势，然后随机应变，机智巧妙地应付尴尬局面。
　　【公关的技巧：优效推广——有益宣传】
　　仅仅依附于空洞的文字，而缺乏雄辩的口才，是无法将你和你身后的团队推广宣传出去的。只有通过在各种场合、各种环境中不断地“说”，才能够让更多的人对你与你的团队，由陌生到认识，由认识到了解，由了解再到认同，产生信赖和好感。
　　【技巧38:要打动人——情真意切地说】
　　公关人员是联络员、宣传员，是沟通关系建立感情的桥梁。情真意切的语言才能打动人，理智有据的语言才能说服人。
　　有一家中外合资企业的公关部，要招聘两名公关小姐。报名的有20多人，基本符合条件的有14人。人事部和公关部决定当面考试，择优聘用。前两个回合姑娘们都顺利地通过了，成绩似乎不相上下。第三回合开始后，轮到陈小姐应考。一位“客人”走进公关部。
　　陈小姐：“先生，请问您找谁?”
　　客人：“我找你们唐经理。”
　　陈小姐：“对不起，请您登记一下。”
　　客人往前走，不予理睬。于是陈小姐拦住了他。客人不悦，说道：“我同你们唐总打了多年交道了，还登什么记。”说完继续往里走，陈小姐茫然无措。评委中不少人摇头。看来陈小姐处理失当。
　　轮到金小姐应试时，“客人”又进门了仍然说要找唐总经理。金小姐把客人让到沙发上坐下。金小姐：“先生，请问您怎么称呼，让我向总经理通报一下好吗?”
　　客人回答了她。她用电话通报后，笑容可掬地对客人说：“对不起，让您久等了!总经理欢迎您的到来，请往里走吧!”客人满意地点头，评委们的脸上露出了笑容。
　　下面是李小姐应考，主考人给她来了个电话：“喂，你是公关部吗?我是康泰公司总经理。我们现在有急事要用车，请你们支持一下，马上派一部小车来好吗?”李小姐：“好的，我们马上就派去。”
　　评委们认为太轻率了。另一位考官从旁插话说：“这会儿公司没有小车在家。”李小姐无言以对。下一个轮到石小姐，她仍然接到同样的要车电话。
　　石小姐：“康泰公司的朋友，很对不起，我们公司这会儿没有车，请您向别的单位借吧。”直来直去的语言，评委们仍不满意。
　　接着吴小姐应试，她接到电话后说：“真对不起，我们公司的车都出去了。这样吧，我马上帮您向别的单位联系，找到车了立刻通知您，您看好吗?”这时考官和评委们都满意了。
　　从这个例子，我们可以看出公关工作对于公关人员口才的要求。每个希望成为公关人员的人都要有这样的思想准备——小心说话。公关人员的工作是为了获取与传播信息，沟通与协调关系，目的是为公众服务，为组织、企业出力，所以，在工作中要注意以下三方面的讲话原则：(1)要言之有礼公关人员与人交往时，举止要得体，语言更要有礼貌，没有人愿和一个没有礼貌的人打交道。一个公司对待大小客户都要诚信有礼。礼貌语言要“以和为重”，就是谈论问题要兼顾各方利益，求同存异。
　　【(2)要言之有的】
　　一次公关活动总有一个明确的目的。所以公关人员说话，不仅要明确目的性，而且要具有针对性。不说空话，不讲官话。一要看人说话，公关人员讲话要看清对象、弄明身份，对不同的公众采用不同的语气，就是要做到见什么人说什么话。二要紧扣中心，要使语言形象生动，可以运用修辞进行修饰，但讲到实质问题要一针见血，一语破的，简明扼要。
　　【(3)要言之有度】
　　公关是人与人之间的交流，所以公关人员讲话要有理有节，问候寒喧适可而止，分析判断恰如其分，充分考虑对方的立场。一要适时，公关人员讲话，既要积极主动，又要谨慎小心。该说话时不说就会冷场，不该讲时讲了又是多嘴。冷场会使人难堪，多嘴又令人讨厌。二要适度，公关人员说话，要追求质量且不能说太长，该短则短，既不能使人不明白，也不能讲个没完没了。
　　三要适当，公关人员讲话，要周密思考，用语准确，语气得体，分寸恰当。既不能词不达意，也不能言过其实，虽然难以字斟句酌，也要做到言之成理。

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幽默的语录
语录,幽默,搞笑
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、钱不是问题，问题是我没钱。
6、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
13、格式化自己，只为删除你。
14、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
15、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
26、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
29、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
37、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
38、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
39、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
43、一身臭汗味，我有我的滋味！
44、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
47、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
48、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
49、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
51、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？