自黑搞笑语录简短
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情人节搞笑语录简短
- 搞笑,情人节,简短
1.织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
2.情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
3.各位家长请注意，如果月日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我雷锋~
4.翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开感情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!
5.情人节，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
6.春节过去了，情人节立马到来!一虐生，两虐熟，三虐成*惯，*惯成自然[微笑]
7.海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
8.你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，相片情人节日里我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
9.心跳不停，爱你不止；呼吸不停，思念不断；爱你时时刻刻，想你分分秒秒。水晶之恋，爱你一生不变！情人节快乐
10.问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
11.七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
12.情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
13.认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐！
14.情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！KwM商源网
15.爱是缘分，爱是感动，爱是*惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。
16.今天就奇袭了，如果你有喜欢的女孩就送她口红吧——至少她亲别人的时候你也有参与感。
17.七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
18.快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
19.如果感情是荒漠，你是我向往的绿州;如果感情是森林，你是我依靠的大树;如果感情是守望，你是我守候的山峰。，绿**人节;宝贝，节日快乐!
20.在商场听见一个男的开导一个女的：“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
21.请单身人群不要在今天食用巧克力。
22.在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
23.历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
24.“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”
25.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密*旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。KwM商源网
26.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。KwM商源网
27.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
28.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
29.我一生中最大的幸福就是认识了你，而最大的不幸就是不能拥有你。不能拥有你，我却依然爱你。
30.永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。
31.心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。
32.七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
33.两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！KwM商源网
34.情人节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”
35.情人节，送你四个情人：开情绪人，带给你快乐情绪;好运情人，带给你心想事成;成功情人，带给你锦绣前程;健康情人，带给你无限幸福!
36.听说七夕要来了，可是我呢!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
37.亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送减肥茶？KwM商源网
38.其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。
39.希望号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正号没我什么事。准备月号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节!
40.听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
41.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
42.轻轻地送你一个个吻，让消息送去，吻在你的眼睛上;让微风送去，吻在你的脸颊上;让溪水送去，吻在你的手上;让我的心送去，心有灵犀，吻在你的心上，甜在你的心里，亲吻情人节，亲吻我的宝贝。
43.情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
44.猪八戒：“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄孙悟空：师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧：悟净，你又想去哪里呢!悟净：我我只想寸步不离跟着师傅八戒和悟空走后，悟净笑道：师傅，我们去女儿国吧!;
45.我过情人节比过清明节的心情都沉重。
46.情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
47.一声“茄子”定格许多美丽的回忆，一声“咔嚓”记录着我和你爱的点滴。一声“耶”是那不褪色的记忆。愿你相册情人节，幸福是永远的主打歌。
48.求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！
49.要表白！月日要表白！月日也要表白！月日也要表白！月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
50.玫瑰，你的;巧克力，你的;钻戒，你的;你，我的。
51.情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
微信自黑搞笑语录
- 语录,搞笑,微信
微信自黑搞笑语录
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!以下是小编准备的微信自黑搞笑语录，快来看看吧。
1．一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
2．长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
3．终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
4．神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
5．黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
6．如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
7．你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
8．失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
9．因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
10．女人的胸小不叫*胸，那叫华丽的*行线，你懂不懂。
11．这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
12．每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
13．名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
14．跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
15．我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
16．不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
17．你长的'还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
18．骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
19．你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
20．我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
21．人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
22．一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
23．做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
24．讨厌我的人多了，你算老几
25．朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
26．肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
27．人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
28．知识就像内-裤，看不见但很重要。
29．人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
30．我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
31．明骚易躲，暗贱难防。
32．天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
34．红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
35．念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
36．我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
37．我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
38．西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39．我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
40．小树不修不成材小孩不打不成器。
41．单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
42．幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
43．人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
44．你的长相很提神。
45．我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
46．再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
47．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
48．我最大的缺点，就是缺点钱……
49．铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
情人节搞笑语录简短
- 搞笑,情人节,祝福
1.织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
2.情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
3.各位家长请注意，如果月日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我雷锋~
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5.情人节，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
6.春节过去了，情人节立马到来!一虐生，两虐熟，三虐成*惯，*惯成自然[微笑]
7.海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
8.你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，相片情人节日里我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
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10.问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
11.七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
12.情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
13.认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐！
14.情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！KwM商源网
15.爱是缘分，爱是感动，爱是*惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。
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17.七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
18.快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
19.如果感情是荒漠，你是我向往的绿州;如果感情是森林，你是我依靠的大树;如果感情是守望，你是我守候的山峰。，绿*人节;宝贝，节日快乐!
20.在商场听见一个男的开导一个女的：“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
21.请单身人群不要在今天食用巧克力。
22.在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
23.历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
24.“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”
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28.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
29.我一生中最大的幸福就是认识了你，而最大的不幸就是不能拥有你。不能拥有你，我却依然爱你。
30.永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。
31.心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈*的火花，我们携手走进春的世界。
32.七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
33.两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！KwM商源网
34.情人节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”
35.情人节，送你四个情人：开情绪人，带给你快乐情绪;好运情人，带给你心想事成;成功情人，带给你锦绣前程;健康情人，带给你无限幸福!
36.听说七夕要来了，可是我呢!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
37.亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送减肥茶？KwM商源网
38.其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。
39.希望号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正号没我什么事。准备月号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节!
40.听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
41.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
42.轻轻地送你一个个吻，让消息送去，吻在你的眼睛上;让微风送去，吻在你的脸颊上;让溪水送去，吻在你的手上;让我的心送去，心有灵犀，吻在你的心上，甜在你的心里，亲吻情人节，亲吻我的宝贝。
43.情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
44.猪八戒：“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄孙悟空：师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧：悟净，你又想去哪里呢!悟净：我我只想寸步不离跟着师傅八戒和悟空走后，悟净笑道：师傅，我们去女儿国吧!;
45.我过情人节比过清明节的心情都沉重。
46.情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
47.一声“茄子”定格许多美丽的回忆，一声“咔嚓”记录着我和你爱的点滴。一声“耶”是那不褪色的记忆。愿你相册情人节，幸福是永远的主打歌。
48.求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！
49.要表白！月日要表白！月日也要表白！月日也要表白！月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
50.玫瑰，你的;巧克力，你的;钻戒，你的;你，我的。
51.情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
搞笑语录2020短语
- 搞笑,语录
1、所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、伏特加是我们拥有的一种奢侈品，鱼子酱也是我们拥有的一种奢侈品，但时间不是。
4、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
5、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口*拦。
6、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
7、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。
8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
9、我想要我们的每次争执都不是我个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。
10、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11、那些*堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
12、我要变美变瘦变的不认识自己，然后完美的出现在他面前，让他后悔没有选择我！
13、如果有天全世界的人都不要你了。那就来找我。我也不要你。哈哈哈哈哈哈哈哈。
14、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了。
15、曾以女皇的名誉来统治全世界，现在改朝换代，还不如犯二，免得枉少年，费青春。
16、那毒死人的甜蜜你小心翼翼得维护，说一定会赢了这赌注，最后还是一个人痛哭。
17、每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
18、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大*。
19、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
20、我的闺蜜是朵奇葩，搞定*绝代风华，就算有天我被人骂，她也会帮*掉她！
21、走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。
22、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
23、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
24、快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与**时保罗死了，快开学了老师你多保重。
25、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
26、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
27、不漂亮说脏话天山污婆女汉子偶尔逗比这是我，在这处交心闺蜜，喜则留厌则走。
28、你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。
29、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！
30、晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
31、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。
32、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
34、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
35、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
36、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
37、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
38、感谢黑夜的来临，我知道今天无论有多失败，全新的明天仍然等待着我去证明自己。
39、假期已不足十五天，我一直坚信，没做作业的不止我一个，做了作业的也没几个。
40、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
41、你以为你是谁啊？我非得为了你死去活来的、不就是爱过你嘛、至少我现在不爱了！
42、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
43、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。
44、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
45、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
46、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
47、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
48、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。
49、屁说男女这点事儿其实就是：男人：你喜欢*什么？女人：我喜欢你不干什么！
50、我没有钱我也没有多大的势力，但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有。
51、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
超短搞笑语录
- 搞笑,语录
1、是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是梁静茹。
2、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
3、男人旳诺言就像女人说旳减肥,说旳到做不到。
4、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
5、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
6、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
7、你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯
8、全世界的人都对小日本竖起了中指
9、现当代早恋就应该引用与妻书里面的语句。
10、上天我和你赌、我真的怀孕了!你输了是不是就把我弄穿越?
11、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
12、哥只是小传奇，别迷恋哥，哥只是个山寨版。
13、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶…
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都喝不到。
15、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
16、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上。不生孩子!
17、屎壳郎这辈子最大的愿望是搞定一个屎球球。
18、我只想安静的*，沉湎于怀念
19、我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具
20、那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗?
21、深夜里，是谁让你朝思暮想 是谁频繁出现在你梦里。
22、把你拧成糖,天在嘴里,化在心里。
23、是不是人长的漂亮或者帅就喜欢拍照?难怪我那么讨厌拍照
24、别人笑我太疯癫，我笑他人看*。
25、姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西
26、娃哈哈 娃哈哈 每个人脸上都笑开颜
27、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖
28、我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人。
29、要么有长相。要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
30、姐、我一定要好好的活着，等着去死。
31、我要让全世界知道，我很低调。
32、唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。
33、看呐一对又一对旳,男女搭配参差不齐
34、在你忽略的瞬间、某种幸福已经在你得不经意间溜走。
35、我们的幸福、让他人嫉妒去吧
36、你们风风火火去开房,劳资在家吃喜糖
37、如果你是一朵鲜花,那么牛都不敢拉屎了
38、有时候天上也会跌馅饼 那是清玉丢给我吃的。
39、我不高贵，但不是每个男人都有机会。
40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
搞笑语录短句
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1、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
4、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
5、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
6、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
8、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
9、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
10、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
11、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
13、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
17、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
19、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
20、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
21、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
22、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
24、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
25、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
27、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
28、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
29、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
30、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
31、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
32、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
33、爱拍照的女生，手机都不会太差。
34、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
36、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
37、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
38、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
39、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
40、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
41、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
42、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
43、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
44、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
46、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
47、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
48、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
49、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
50、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
51、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
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1. 上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
2. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
3. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
4. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5. 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
6. 信就信，不信就不信，还整个微信。
7. 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
8. 大学几年，长了见识，也长了头发。
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10. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
11. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
12. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
13. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
14. 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
15. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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16. 不要一遇上外语考试，就说你是*人。
17. 高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
18. 对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
19. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
20. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
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21. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
22. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
23. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
24. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
25. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
26. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
27. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
28. 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
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29. 你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
31. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
32. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
33. 大学几年，长了见识，也长了头发。(微信说说语录)
34. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，*丝是怎么来的？
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35. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
36. 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。微信搞笑语录大全
37. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。微信精彩语录
38. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
39. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
40. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”微信心情语录
41. 今年这三月春风似砍刀啊~~ 9每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
42. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”微信情感语录
43. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
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44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
笑死人的简短经典搞笑语录(搞笑笑死人的句子)共30句
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1．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
2．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
3．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
4．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
5．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
6．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
7．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
8．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
9．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
10．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
11．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
12．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
13．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
14．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
15．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
16．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
17．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
18．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
19．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
20．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
21．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
22．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
23．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
24．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
26．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
27．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
28．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
29．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
30．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
14字搞笑语录
- 搞笑,语录,个性
1.对于我发胖一事 ，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命 ，还得了韩红的病
2.以上解梦为通用解释，如需知晓具体事宜，可请大师结合您的生辰八字及做梦时的情景解梦：
3.●凡建立功业，以立品德为始基。从来有学问而能担当大事业者，无不先从品行上立定脚跟。——徐世昌【中】●假如你的品德十分高尚，莫为出身低微而悲伤，蔷薇常在荆棘中生长。——萨迪【波斯】●名不正则言不顺，言不（
4.又到女生节，祝福有礼节；好运不停歇，幸福不打结。
5.我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
6.生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
7.．只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。．别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。．你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。．从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。．今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。．像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。．一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。．羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。．为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。．好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
8.睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
9.你是甜美的，连眉梢都在尽情的欢笑；；你是可爱的，连表情都是那么娇俏。女生节到了，愿女生们的生活永远都美妙！
10.生活若剥去了理想梦想幻想，那生命便只是一堆空架子
11.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课 ，就罚她倒立 。
12.长江后浪推前浪，一代更比一代浪
13.孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边
14.点分，汇报结束回到*处安排布置处室工作。
15.成熟中有丝青涩，艳丽中有丝高贵，浪漫中有丝童真，微笑中有丝狡黠，这就是你，可爱的小女生，祝女生节快乐。
16.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
17.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较
18.是不吉之兆。预示着做梦者最*的求职运势大好，将有许多不错的工作机会，要把握时机，找到适合自己的工作，并在工作岗位上积极努力，很快就能获得晋升。
19.假如考试*了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
20.不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
21.不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
22.请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
23.点分，余凯接到妻子的电话，按例询问他的身体状况。
24.你的幸福总是很简单，像碧水绕山；你的心情总是很灿烂，像花儿绽；你的梦想总是很精彩，像彩虹映天。女生节到了，愿天真可爱的你快乐每一天！
25.．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。．夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。．和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。．有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。．有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。．难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？．说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。．情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。．我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。．刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
26.梦见牵着很大的狗散步，表明梦者的人际关系良好，与新老朋友都能愉快相处；
27.上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
28.快乐的女生不抱怨，执着的女生不气馁，幸福的女生不退缩，聪明的女生不后悔，坚强的女生不畏惧，智慧的女生不放弃。
29.很多人经常做梦都会梦见蛇，在周公解梦中，梦见蛇多数是吉兆，但也有个别情况是不好的预示。蛇在梦中，往往代表了欲望内在力量等等。同时蛇在梦中也是胎梦的一种。
30.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多 。
31.甲：姐 ，如果有人伤害你 ，你多久会原谅他 ？乙：原谅他是上帝的事 ，我的任务是送她去见上帝 。
32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕 。小李子回答：喳 ！然后小李子就被砍头了 。
33.白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
34.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
35.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
36.谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
37.从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
38.假民意是假货中最有危害性质的一种。
39.点分，在等待妻子来接他去医院的空当，余凯如往常一样，每个工作日的早中晚都会前往*接待室查看有无来访群众，这途中，在距离*接待室不到米的地方却一头倒下再也没起来。
40.幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
41.一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
42.人之初 ，性本善 ，不写作业是好汉 ，老师打我怎么办 ，拿起菜刀跟他干 ，打不过这么办 ，上天你找奥特曼 。
43.孔子曰 ，中午不睡 ，下午崩溃；孟子曰 ，孔子说的对 。
44.女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
45.朴素的衣衫，掩饰不住青春的气息。烂漫青春，花样年华，一切皆有可能。女生节，祝你梦想成真！
46.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
47.昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
48.梦见狗在吃饭，意味着一帆风顺，万事都很如意，生活相对安逸舒服；
49.一个参加司考的人，如果总在准备基础而从不听重点串讲，那这个人永远在原地高抬腿；如果这人总在考前冲刺而从不课后复*，那他永远都在一级跳远，可司考的万里长征路，您打算哪辈子走完哪？
50.传说中的三大明星：雷锋张海迪小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
51.人世间最蛋疼的事儿 ，睡的好好的被尿憋醒 。
搞笑语录_搞笑的句子
- 搞笑,语录,语句
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以*动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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