快手搞笑语录

经典段子手搞笑语录

经典段子手搞笑语录

　　无论是在学校还是在社会中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录一般用于正式文体，是指一个人的说话记录。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是小编整理的经典段子手搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　13、我想早恋，但是已经晚了……

　　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　　15、80后的重要任务是制造08后。

　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影。

　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的'人当真了，一个是说的人当真了。

　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

　　33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　37、听君一*话，省我十本书!

　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。

　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

快手搞笑段子大全 爆笑(快手经典搞笑语录)42句

1．小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。

2．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

3．律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。

4．我家有头猪，睡觉爱流口水。

5．别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

6．电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

7．你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。

8．我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

9．小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

10．我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

11．我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

12．你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

13．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

14．什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

15．掐指一算，美女，你命里缺我。

16．干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

17．今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

18．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

19．家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

20．加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！

21．很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

22．我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

23．后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

24．别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

25．曾经我也是个土豪，装出来的土豪。

26．感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。

27．晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

28．如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

29．你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

30．我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

31．谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

32．你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

33．今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

34．杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。

35．别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，*，这尼玛也好吃。

36．都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

37．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

38．跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

39．每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

40．记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

41．我在原地等你，你居然忘记来这里。

42．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

快手搞笑社会语录

1、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

2、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

3、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。

4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

5、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。

6、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

7、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

8、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

9、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

10、建议你喜欢我，我回消息贼快。

11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

12、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

13、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

14、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。

15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！

16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

17、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

19、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

21、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

22、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

24、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

27、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

28、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

29、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

30、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

31、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

32、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

34、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

35、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

36、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。

37、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

38、先生，我能做你未来的夫人嘛。

39、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

43、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

44、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

46、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

47、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

49、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

50、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

51、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

搞笑语录

搞笑语录原创大全，

1、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。  2、按您生辰八字，*期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！   3、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！  4、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！   5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！  6、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。  7、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。  8、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！  9、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。  10、没有*开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？ 

  11、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！  感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默有哲理的句子  经典搞笑幽默语句 12、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和*，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。  13、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！   14、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！  15、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。  16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。   17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。  18、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！  19、*绝密文件：为提高国民素质，*决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！  20、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 

  21、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！   22、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！  23、我谨代表*，*，*，*，港澳*公室向你提出强烈*：你昨晚尿床留下的*地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。  24、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”  25、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 26、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！  27、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！  28、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”  29、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！   30、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信*惯了吗？  

  31、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿~  (  ) 32、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！   33、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我! 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳) 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子! 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 46.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 48.将每个女生后面的男生数减少到6名! 49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战! 50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸 051.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053.钻石恒久远，一颗就破产! 054.和-谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…… 056.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 058.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?” 059.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女…… 060.别和我谈理想，戒了! 061.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 062.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 063.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 064.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定! 066.长个包子样就别怨狗跟着! 067.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068.为中华而努力读书!一包中华好多钱碍… 069.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074.老子不但有车，还是自行的…… 075.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚! 080.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 081.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……( 082.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉! 083.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086.避孕的效果：不成功，便成“人”。 087.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091.男人都好色，色心稍强一点叫色-狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变-态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093.此地禁止大小便，违者没收工具。 094.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 097.一炮走红——是形容女艺人的…… 098.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了! 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。

快手热门搞笑段子，快手搞笑说说大全

　　1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

　　2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。

　　3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。

　　4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。

　　5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”！

　　6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。

　　7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

　　8．我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

　　9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。

　　10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。

　　11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。

　　12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

　　13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

　　14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。

　　15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。

　　16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。

　　17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

　　18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。

　　19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。

　　20．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

　　21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

　　22．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　23．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。

　　24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

搞笑语录

满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。下面是小编为大家整理的搞笑语录，希望大家喜欢!

1、毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。

2、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

3、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年。

4、万年不变的大马尾，你还能陪我多久?

5、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

6、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。

7、你又不是我，凭什么说跟我感同身受。

8、自从跟了你，吃醋是每天必备的一件事。

9、谁会爱你像野马，给你草原和远方。

10、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

11、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

12、想我的时候请我吃东西，我马上到。

13、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

14、宁愿我负天下人，不可天下人负我。

15、放弃是一种智慧，分享是一种美德。

搞笑语录大全

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　　一句好的励志语录可能会带来意想不到收获；一句好的励志语录更能让我们坚定信念；一句好的励志语录能让我们朝气蓬勃,勇往直前；下面是小编收集整理的搞笑语录大全，欢迎大家阅读参考!

　　1、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

　　2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　4、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

　　5、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

　　6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　7、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!

　　8、再铁的朋友一烧就化了。

　　9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

　　10、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

　　11、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?

　　12、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　13、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

　　14、年轻是本钱，但不努力不值钱。

　　15、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

　　1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

　　2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!

　　6、我掐指一算，发现你命里缺我。

　　7、如果弱水三千只是悲伤，我想太*洋才是我的'天堂。

　　8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　9、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　　10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

　　11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

　　12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

　　14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

　　16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

　　17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

　　19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

　　20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”

　　21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

　　23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走。

　　24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!

　　25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

　　1、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　2、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　3、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　　4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

　　5、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

　　6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　7、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

　　8、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

　　9、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

快手搞笑说说说说 发快手的说说搞笑

　　1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

　　2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

　　3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

　　4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

　　5．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　6．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

　　7．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。

　　8．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！

　　9．今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”

　　10．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

　　11．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

　　12．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！

　　13．妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

　　14．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！

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搞笑语录_搞笑的句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、不要为旧的，浪费新的眼泪！

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！

22、好好活着，因为我们会死很久！

23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！

29、你就是堕胎失败的最好例子！

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚！

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以*动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2020年搞笑语录

1、XP不发威，你当我是DOS啊！

2、我可以惯着你也可以换了你。

3、别紧张、我又不是什么好人。

4、消防车再不来，火就要灭了。

5、没有伞的孩子必须努力奔跑！

6、与其逃避现实不如笑对人生。

7、放自己的屁，让别人闻去吧！

8、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

9、出来混，老婆迟早是要换的！

10、结婚生子，注定自己是傻子。

11、百度搜不到你，只好进搜狗！

12、泼出去的水，我连盆都不要。

13、从天堂到地狱，我路过人间！

14、我热情有限，你把握好时间。

15、现在想想，还是幼儿园好混。

16、哥如果挂勒、请给哥烧个姐。

17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

18、理想很丰满，现实却很骨感！

19、出卖我，我将让你一无所有。

20、头脑是日用品，不是装饰品。

21、我总是不安，所以变得强悍。

22、哥没有错，就是从来没对过！

23、我不光手气好，脚气也不错！

24、我不信命，我只信双手去打。

25、理想很丰满，现实却很骨感。

26、没人牵我的手，我就揣兜里。

27、频频回头的人，自然走不远。

28、自恋加脑残，那可是自残那！

29、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

30、孔雀拼命开屏，却露出*！

31、妹特思棒威——不走寻常路！

32、为什么地球转动时不带上我？

33、听君一*话，省我十本书。

34、我长的狠耐看，你得耐心看。

35、青楼满座，是因为人心寂寞。

36、我很丑可是我有音乐和啤酒。

37、你快回来，我一人忽悠不来！

38、你长的外形不准比例没打好。

39、上班的心情比上坟还要沉重。

40、你的微笑，温暖了整个冬季。

41、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

42、睡觉之前我*惯了流一滴泪。

43、人又不聪明，还学别人秃顶。

44、后的重要任务是制造08后。

45、我的世界，我一个人懂就好。

46、老鼠一发威，大家都是病猫。

47、想咬你一口，可惜我是*。

48、做人可以傲，但给脸你得要。

49、老子不但有车，还是自行的。

50、心回答：不怕，因为我心狠。

51、啥时硬件也可以COPY就好了！