可爱逗比说说别人必评

逗比说说别人必评，可以笑趴的逗比说说

★1☆　　．只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

★2☆　　．如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

★3☆　　．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

★4☆　　你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

★5☆　　．明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

★6☆　　逗比的说说带图片，逗比说说配图

★7☆　　．我小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但是数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂，原来是忽略不计。

★8☆　　最逗比最搞笑的说说：别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的

★8☆　　．刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

★9☆　　．韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

★10☆　　．我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

★11☆　　初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

★12☆　　找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

★13☆　　．*同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的*同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。所以，为了你的生命安全，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的萌萌我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了？

★14☆　　我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个*。

★15☆　　说不想开学的人其实挺惨的，不爱学*就算了，在学校也没有喜欢的人。

★16☆　　．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

★17☆　　更多逗比说说别人必评

★18☆　　本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

★19☆　　你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

★20☆　　．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

★21☆　　班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

★22☆　　．有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

★23☆　　．做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

★24☆　　．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

逗比说说别人必评，可以笑趴的逗比说说

　　1．我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　2．你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

　　3．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

　　4．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

　　5．找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

　　6．我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个*。

　　7．说不想开学的人其实挺惨的，不爱学*就算了，在学校也没有喜欢的人。

　　8．你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

　　9．本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

　　10．如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

　　11．梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

　　12．刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　13．所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　14．只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

　　15．明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

　　16．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

　　17．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　18．做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

　　19．有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

　　20．我小学数学老师经常说“胡萝卜鸡”，但是数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂，原来是“忽略不计”。

　　21．我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

　　22．韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

　　23．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　24．*同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的*同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。所以，为了你的生命安全，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的萌萌我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了？

逗比说说别人必评，可以笑趴的逗比说说

1．我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

2．你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

3．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

4．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

5．找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

6．我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个*。

7．说不想开学的人其实挺惨的，不爱学*就算了，在学校也没有喜欢的人。

8．你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

9．本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

10．如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

11．梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

12．刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

13．所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

14．只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

15．明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

16．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

17．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

18．做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

19．有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

20．我小学数学老师经常说“胡萝卜鸡”，但是数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂，原来是“忽略不计”。

21．我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

22．韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

23．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

24．*同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的*同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。所以，为了你的生命安全，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的萌萌我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了？

更多逗比说说别人必评>>>

逗比的说说带图片，逗比说说配图

最逗比最搞笑的说说：别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的

逗比说说别人必评

　　1、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强！

　　2、大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。

　　3、老七呀，给你说个事儿啊！最*公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

　　4、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来都没买过彩票？我点了支烟，深深吸了一口，回到:因为我不想我唯一致富的梦想破碎。

　　5、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

　　6、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、“不用了，家里老婆有奶。

　　7、有一次，一位姑娘到外出办事，突然*，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、“先生，请问这是女厕吗？”那人答道、“不知道，我从来没进去过！

　　8、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！

　　9、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道、“你特么把门给我放下！

　　10、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说、“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”

　　11、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。卷子发下来，发现是自己的～！

　　12、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.....

　　13、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

　　14、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！

　　15、被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。

　　16、室友买了一袋苹果回来，对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。”我带了一袋葡萄回来，也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。

　　17、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

　　18、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！

　　19、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？学生、报告老师！没刮风！老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

　　20、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。

　　21、某男和女友摊牌，女、给我个分手的理由。男、我们不合适。女、哪儿不合适？男、性别不合适！

逗比说说别人必评

　　逗比说说别人必评

　　1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。

　　2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生、报告老师!没刮风! 老师、拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

　　3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、“没事了。”

　　4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。

　　5、我去上学迟到了。 老师问我、“为什么迟到?” 于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了

　　6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、“你谁呀?” 小沈答道、“我是小沈呀!” 那头火了，回道、“你谁小婶呀?我还是你大爷呢!”说完挂断电话。

　　7、女甲、最*，有没有值得你高兴的事情? 女乙、昨天就有一件! 女甲、啥事? 女乙、我表妹失恋了! 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的? 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就*等了!

　　8、放弃，也是一种选择 ，得失失得，何必患得患失;放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成*惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。

　　9、我、“老七呀，给你说个事儿啊!最*公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢!

　　10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事*惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。

　　11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?

　　12、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了

　　13、朋友问、“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?” 我、“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?” 朋友、“因为冰淇淋我吃得比较少!” 我呆了、“难道你吃屎比较多吗?”

　　14、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元;你出一题，我不知，给你五百，如何?农民同意。教授、月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物?农民递给教授五元钱，睡了。

　　15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大! 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大! 小吴、我肯定比你大! 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大?

　　16、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥!!你出来好么!我求你了，憋不住了!我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。

　　17、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。

　　18、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

　　19、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.....

　　20、被告，你是否承认犯罪?” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。

　　21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我、“这是哪呀?” 我回答说、“这是梦里。

　　22、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句、“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安 静了。

　　23、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、“不用了，家里老婆有奶。

　　24、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏!一*就坐在楼梯上了! 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理! 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛!喷气式飞机是*打喷嚏!

　　25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”

　　26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗? 男、当然!譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美!

　　27、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。

　　28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票? 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。

　　29、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧!”

　　30、有一次，一位姑娘到外出办事，突然*，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、“先生，请问这是女厕吗?” 那人答道、“不知道，我从来没进去过!

　　31、一直有泡脚的*惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好……刚好……好……

　　32、孩子问他爸说、“爸，我咋总感觉我比别人笨呢?” 他爸叹了一口气说、“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。” 孩子。。。

　　33、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。 朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

　　34、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

　　35、室友买了一袋苹果回来，对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。

　　36、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强!

　　37、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他*。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你*别人会说我故意报复你!”护士大声说。

　　38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰!

　　39、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说、“不要抽烟，会阳痿的。” 教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道、“尼玛的原来是你害的!”原来教练你…

　　40、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适? 男、性别不合适!

　　41、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道、“你特么把门给我放下!

　　42、在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、“这孩子就跟让人盗号了一样……

　　43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿?和谁?几点回去? 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?

　　44、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们!

　　45、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150)，当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～!

　　46、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、“铠甲勇士变身!

　　47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!” 他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。

　　48、心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远;天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘;灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞?月缺月圆，悲欢离合伤了人几 多，相顾无言，多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

　　49、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店! 女孩乙、你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的? 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。

　　50、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。” 爷爷在旁边说、“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

逗比说说别人必评，可以笑趴的逗比说说

官宣文案短句可爱搞笑(官宣文案逗比)共28句

1．我找到替易烊千玺照顾我的人啦

2．吴彦祖，从今以后我就是你一辈子也得不到的女人

3．本人从今天开始直立行走，不再是狗

4．已确定长期合作关系

5．他说朋友圈要有他的位置

6．磕我们吧，巨甜

7．抱歉了各位，我还是嫁得出去的

8．情况就是这么个情况，意思就是这么个意思

9．寡不住了，先走一步

10．抱歉列表，该老子甜了

11．震惊！某998线不知名女星竟突然晒出与陌生男子合照，疑似恋情曝光！

12．就是这个，八字不合也是这个

13．找到修水管的时候帮我递扳手的人了

14．人民有信仰，民族有希望，国家有力量，老子有对象

15．他公布那天我看了照片很久越看越像我哦原来就是我.

16．把般配打字公屏上

17．看，搞到手了

18．从此，人狗殊途

19．我这个狗粮养的，今天也适当地回馈一下大家

20．看，有人瞎了

21．听了前任的建议，找了个更好的

22．我的口红印终于印在了他的奶茶吸管上了耶

23．意思就是这么个意思，情况就是这么个情况

24．月光下有两个影子，一个是我的，一个也是我的

25．今天有人公布恋情吗？没有的话我就公布了

26．第一次秀恩爱，不太熟练

27．以后有人撑伞送我回家了，不用自己辛辛苦苦摇花手了

28．女明星和她的素人男友

官宣文案逗比(官宣文案短句可爱搞笑)共28句

1．已确定长期合作关系

2．月光下有两个影子，一个是我的，一个也是我的

3．他说朋友圈要有他的位置

4．本人从今天开始直立行走，不再是狗

5．人民有信仰，民族有希望，国家有力量，老子有对象

6．第一次秀恩爱，不太熟练

7．他公布那天我看了照片很久越看越像我哦原来就是我.

8．磕我们吧，巨甜

9．听了前任的建议，找了个更好的

10．抱歉了各位，我还是嫁得出去的

11．看，有人瞎了

12．抱歉列表，该老子甜了

13．就是这个，八字不合也是这个

14．把般配打字公屏上

15．今天有人公布恋情吗？没有的话我就公布了

16．找到修水管的时候帮我递扳手的人了

17．看，搞到手了

18．吴彦祖，从今以后我就是你一辈子也得不到的女人

19．寡不住了，先走一步

20．以后有人撑伞送我回家了，不用自己辛辛苦苦摇花手了

21．我这个狗粮养的，今天也适当地回馈一下大家

22．震惊！某998线不知名女星竟突然晒出与陌生男子合照，疑似恋情曝光！

23．我的口红印终于印在了他的奶茶吸管上了耶

24．情况就是这么个情况，意思就是这么个意思

25．女明星和她的素人男友

26．我找到替易烊千玺照顾我的人啦

27．从此，人狗殊途

28．意思就是这么个意思，情况就是这么个情况

萌萌哒的可爱说说 惹人喜欢必评的可爱说说精选

★1☆　　.睡一个长长的觉听一首喜欢的歌减少了自己浓烈的爱感受生活明朗万物可爱.

★2☆　　.巴啦啦能量把你变到我身边

★3☆　　.想耍小脾气，想被哄，更想被温柔地摸摸头搂紧怀里，然后亲一口。

★4☆　　.一看见好的东西就想给你，特别是今天早上照镜子的时候。

★5☆　　你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

★6☆　　.最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢

★7☆　　.除了先生的美貌不接受任何贿赂

★8☆　　.做你想做的事，剩下的时间来爱我

★9☆　　.举头望明低头亲亲我.

★10☆　　抱抱你吧唧你以后都是你

★11☆　　.见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话

★12☆　　说不出口的话就换成拥抱给我吧

★13☆　　.你冲把冲把冲到绝望了再去杀死他。

★14☆　　.我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说

★15☆　　.喜欢哪里是神殿分明是十里扬州灯火不休

★16☆　　.这个世界真小小到风一不小心就把你吹进了我的眼里

★17☆　　.你的晚安可以媲美整个星空

★18☆　　.愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居

★19☆　　.小鬼我想泡你给你灌迷魂汤让你跌倒我怀里

★20☆　　.所有人都在努力不是只有你满腹委屈

★21☆　　.你是偷走我的心的小坏蛋

★22☆　　.一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉

★23☆　　.人言可畏想拥抱一个为我捂住耳朵的人

★24☆　　.我怎么敢倒下我身后空无一人.

★25☆　　.不管我本人有多么*庸我总觉得我对你的爱很美

★26☆　　.公子这一声滚字是让我滚你怀里还是滚你心里

★27☆　　.今天放假耶你房定好了嘛

★28☆　　.不知道算是谁的错两个人变得话不多气氛尴尬但不戳破都得过且过，

★29☆　　.再等等等我们走过这匆匆岁熬过人生疾苦黄昏下我醉在你的怀里做你可爱的小老太太

★30☆　　.人间太大了探头看了一下还是乖乖缩回你心间了

★31☆　　今天不预报天气，欲抱你。

★32☆　　.是小鹿乱撞是遇见你是心动

★33☆　　.在每一个不联系的时刻也都有在认真喜欢你。

★34☆　　.用今天所有的糖果换一个你

★35☆　　.我这辈子啊有两个目标小目标是世界和*大目标是让你开心

★36☆　　.你的女友可不可爱这可就看你的行为了

★37☆　　.想我了就抱抱空气毕竟本可爱无处不在

★38☆　　.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

★39☆　　.我以前很混蛋的，可是遇到你之后我懂得收敛了

★40☆　　.我见过银河却唯独爱你这颗星

★41☆　　.好看的人说话都喜欢说一半比如

★42☆　　.一来二去看你三四五六眼爱你七八九十年

★43☆　　乖，和我一起修仙，无情无欲。

★44☆　　苦海无涯，你要不要上我的破船。

★45☆　　.可爱喜欢上了笨蛋你我就是天意使然.

★46☆　　.我是你永远躲不掉的爱鬼

★47☆　　.我没出息就想永远和你在一起

闺蜜搞笑逗比说说必评

1、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

2、友谊就像是一杯水，你让它什么时候没，它就什么时候没有消失。

3、老七呀，给你说个事儿啊！最*公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

4、我去上学迟到了。 老师问我“为什么迟到？” 于是我说一句让全班都震惊的话“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了

5、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问“你谁呀？” 小沈答道“我是小沈呀！” 那头火了，回道“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。

6、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

7、苏菲弹力秋裤，度弹力贴身，超薄。

8、恋爱中女性的三大问题你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

9、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

11、就算你人缘再好也有被人删过的时候。

12、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。

13、不要特意去挽留那是在作贱自己。

14、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是该生思维敏捷，语言表达能力强！

15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。【损闺蜜的搞笑俏皮话】

16、友情比爱情可靠，姐妹比男人可靠。

17、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了

18、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快乐!

19、情人节咱没约会对象 愚人节咱没表白的对象 还是清明节好 有祭拜的对象。

20、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

21、去年流行闺蜜抢男友今年是不是该流行兄弟抢媳妇了?

22、把烦恼给我，我把它化做快乐给你!把忧伤给我，我把它化做幸福给你!把挫折给我，我把它化做坚强给你!把孤独给我，我把它化做友情给你!愿友谊永存!生日快乐!

23、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说今天无微不至。

24、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!

25、一定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜。

26、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。

27、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说我老公去遛狗去了。

28、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹 QQ就你一个”。

29、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

30、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！

31、包容我的无理取闹忘不掉那一段一起犯二的日子。

32、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

33、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

34、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

35、十年后，希望我们还是好朋友，见面了仍然可以毫无顾忌的开玩笑。

36、什么时候会有秋裤？抓住你的腿，问天空。

37、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

38、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日!

39、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

40、．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

41、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。

42、南湘是*城的梦顾里是顾源的命林萧是崇光的未来友情是唐宛如的全部。