搞笑说说大全2017最新版的

搞笑签名2018最新版

　　搞笑签名2018最新版

　　1、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。

　　2、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

　　3、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　4、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

　　5、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　6、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草!

　　7、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。

　　8、刚要想想未来，现实却给我一巴掌!

　　9、别对我道歉，道歉只能换来你的心安，而非我的释然。

　　10、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

　　11、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

　　12、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

　　13、我也许不完美，但我一直在做自己。

　　14、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

　　15、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。

　　16、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

　　17、你除了来大姨妈，其他时间 你哪里像个女孩子。

　　18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口

　　19、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

　　20、生活就像演戏，演来演去就忘了自己。

　　21、就是手里拿把刀割着你的心脏，嘴上还说爱你。

　　22、不要用金钱和美色，去诱惑你的伴侣，没有人经得起这种考验。

　　23、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。

　　24、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

　　25、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。。。

　　26、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

　　27、爱情是什么，能吃能喝吗，没有了我们又会死掉吗。

　　28、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。

　　29、盛装出*，你的爱情盛宴。

　　30、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

　　31、复*来复*去一共就俩人：一科比一柯南!

　　32、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

　　33、是不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

　　34、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。

　　35、不要为了旧的悲伤，而留下新的眼泪。

　　36、讨厌我的人多了，你算老几。

　　37、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

　　38、收起你的暧昧，拿着他快滚。

　　39、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

　　40、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

　　41、原来你给我的全是感觉，而那感觉中却包含着风流。

　　42、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

　　43、未成年怀孕少女的心理 活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

　　44、.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱。。。

　　45、女人的幸福在于：他真的爱你;男人的幸福在于：她值得你爱。

　　46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

　　47、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

　　48、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。

　　49、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

　　50、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来!

搞笑说说最新版

　　1、大型灾难片《开学》即将在全国各城市同步上映。

　　2、学问就像垃圾，只会越堆积越多。

　　3、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后

　　4、有一种爱叫至死不渝，有一种人叫不可理喻

　　5、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

　　6、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催

　　7、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。

　　8、现在的爱情：两天一小吵，三天一大吵，五天一分手，六天一和好。

　　9、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了

　　10、我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳

　　11、你五毛我五毛，咱俩就一块了；你六毛我六毛，咱俩就一块2了；你七毛我？

　　12、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

　　13、最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。

　　14、对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。

　　15、这一秒开始，我要没心没肺的活着

　　16、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……

　　17、我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。

　　18、多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑

　　19、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

　　20、你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊

　　21、一个人没心没肺的抱着空气傻笑

　　22、等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。

　　23、有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。

　　24、有些話說不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾經存在。

　　25、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒

　　26、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上…

　　27、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们？。

　　28、与其继续撕心裂肺，不如就此没心没肺。

　　29、刘易阳再好也只是电视剧，自己身边的才最好！

　　30、童鞋们，我们要用*的气质来秒杀奥巴马的精神゛

　　31、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

　　32、学会伪装，却学不会坚强。

　　33、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

　　34、每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的？。

　　35、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

　　36、生活不简单，尽量简单的过。

　　37、我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须

　　38、换个季节，自然换个男朋友。

搞笑签名2020最新版

1、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

2、再不如别人可那毕竟是我的。

3、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我。

4、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。

5、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

6、所谓的单身狗，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

7、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

8、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

9、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

10、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。

11、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

12、咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人。

13、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

14、别在我睡着的时候打电话给我，因为我睡得很熟。

15、*就是*，就算金融危机了，你也贵不了。

16、我这么高冷的人，想让我低头，除非地上有钱。

17、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

18、我们之间根本就没有记忆，何来的回忆。

19、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。

20、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

21、以前曾经让你哭的事、以后你一定会笑着讲出来。

22、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉的人很挑剔。

23、用一刹那交换一个天长地久，用现在交换你的从此以后。

24、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

25、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

26、现在整的多经典，过去长得多惊险。

27、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

28、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

29、当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。

30、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

31、这个社会教会了我：没心没肺，没感觉，不疼不痒，不在乎。

32、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

33、告诉我，哪一碗酒可以照见你，让我掺着遗忘一口饮尽了它。

34、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

35、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心。

36、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

37、世界如此黑暗，我该把心交给谁来保管。

38、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

39、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。

40、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！

41、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

42、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

43、当你准备放弃我的时候，就别打算我还能记着你。

44、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

45、其实我有一个角度很帅很帅，只不过你没有发现而已。

46、我发现现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

47、长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。

48、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

49、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗？

50、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

51、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

2020最新版搞笑QQ说说

★1☆　　情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

★2☆　　实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

★3☆　　们这些宅男，不要再执着于AV了，自己低头看看键盘上，A和V旁边的建分别是什么。

★4☆　　上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了。

★5☆　　界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

★6☆　　学了开学了开学了啊这真是件大新闻应该上CCTV让姓胡的亲自报道。

★7☆　　同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续获得XX大学优秀毕业生称号。

★8☆　　游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

★9☆　　小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。

★10☆　　班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

★11☆　　外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上帅哥到处有，他会比你更温柔！

★12☆　　相信有狠多人喜欢韩国神曲“江南style”的原因是因为酷狗那逆天的歌词。

★13☆　　父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。

★14☆　　只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。

★15☆　　高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

★16☆　　人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应，老子尿出来的都是皇家礼炮。

★17☆　　子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

★18☆　　果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

★19☆　　果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最*的地方。

★20☆　　骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

★21☆　　是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。

★22☆　　朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋？

★23☆　　A放了个P。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个短信息！

★24☆　　娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

★25☆　　果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

★26☆　　下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃小时，发呆小时，这就是完美人生啊！

★27☆　　你的人像个傻子似的在那等你，你爱的人像个大爷似的在那装逼。

★28☆　　校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

★29☆　　冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。

★30☆　　见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢它，它硬要缠着要我做了它。

★31☆　　民伯伯你们辛苦了要不是你们的辛勤的劳苦不知道饿死了多少有钱人。

★32☆　　非；日，你看睡不着觉的头发多好啊，天天睡得可好头发就不会这样了。

★33☆　　学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。

★34☆　　僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

★35☆　　考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

★36☆　　学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

★37☆　　觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最寂寞的事之一。

★38☆　　饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

★39☆　　年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯*了。

搞笑说说2020最新版的

　　1、*的离去是*的不挽留还是马桶的追求。、

　　2、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

　　3、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

　　4、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

　　5、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己

　　6、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

　　7、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。

　　8、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

　　9、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

　　10、待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@

　　11、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？

　　12、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

　　13、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

　　14、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

　　15、钱不是问题，问题是没钱！

　　16、想毁了一首歌就把他定成闹钟

　　17、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　18、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：”花！今天花不完说明你不爱我！“

　　19、童鞋们，暑假快乐吗？“”只有快！没有乐！“

　　20、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~

　　21、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

　　22、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

　　23、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕

　　24、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

　　25、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　26、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人……

　　27、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

　　28、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的*

　　29、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

　　30、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

　　31、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

　　32、总有这样的一种人，我们称之为“井”我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临

　　33、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

　　34、给你讲个鬼故事要开学了，有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去……（俄怕）

　　35、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

　　36、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

　　37、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五*右。

　　38、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

　　39、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

　　40、今后，你不是我的，我不是你的。

　　41、祝你多年以后死于心碎因爲思及我@

　　42、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

　　43、我们一定要把非主流赶出中国去。

　　44、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

　　45、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

　　46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

　　47、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

搞笑网名2020最新版

1、目空一切

2、姑娘名满京城

3、★宇ッ宙★

4、狂或野

5、沵不是姐的菜ゝ

6、伊丽莎白鼠

7、饿狼

8、绝世少女

9、继续我的辉煌

10、罒鉮聖灬霸王

11、半个句号

12、你若离去，巴掌扇去

13、唯吾┲逆天ぃ

14、不疯狂不青春

15、无视沵的存在

16、铿锵玫瑰

17、失我者永失

18、狂暴旳青春わ

19、山河倾覆

20、爷灬单身贵族

21、シ罙薆他ノ

22、塞壬

23、离人心上秋

24、〃藐視ㄝ亽〃

25、嘴唇?愛上煙

26、ご你。爷专属

27、若离，必弃。

28、一场红尘恋

29、虐菜是享受

30、我缺你么

31、oO爆脾气Oo

32、是孤独还是孤毒i

33、惡人爸爸

34、最**君。

35、标标质质大青年

36、青春，我就是*丝

37、无腻猫、

38、自娱自乐自己过

39、点击查看大图

40、有种爷们叫石头!

41、孤傲的白狼

42、爷丶兂限嚣张

43、血腥玛丽

44、天生霸气范

45、狼噬夜メ魇

46、羽之蝶幻

47、℡这爷绝蝂↘

48、阿怪暖男

49、幼稚园里丶咱最帅

50、余生陪你一起浪

51、无聊装逼去

搞笑说说大全2016最新版的

★1☆　　上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

★2☆　　：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

★3☆　　思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

★4☆　　走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

★5☆　　果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

★6☆　　感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

★7☆　　刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

★8☆上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

★9☆　　亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

★10☆　　来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。<

★11☆　　欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

★12☆　　家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

★13☆　　儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

★14☆　　你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

★15☆　　一次约会，那天很冷，女生故意*外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

★16☆　　哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！

★17☆　　公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个的。老婆：你给我滚回来。。。

★18☆　　女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

★19☆　　和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

★20☆　　我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。

★21☆　　今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”女生。。。

★22☆　　风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

★23☆　　天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

★24☆　　网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

搞笑说说最新版2020

★1☆　　尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任。

★2☆　　有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

★3☆　　别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

★4☆　　老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了

★5☆　　不是你不笑，一笑粉就掉！

★6☆　　在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。

★7☆　　裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了！

★8☆　　学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

★9☆　　我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

★10☆　　我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

★11☆　　老师若是帅比！我必是学霸。

★12☆　　暑假什么时候带我走啊。

★13☆　　两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

★14☆　　[那些所谓的好学生再过几个月你们就该不用装了]。

★15☆　　“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。

★16☆　　开学别开玩笑了我现在作业都一动没动我拿什么开学！？

★17☆　　看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！

★18☆　　一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

★19☆　　一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋

★20☆　　我会再打电话给你。（下辈子吧！）

★21☆　　谁说我没有你就过不下去。

★22☆　　对面的奶奶唱起了你不是真正的快乐。

★23☆　　“你说一个打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

★24☆　　老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”。

★25☆　　"脸上长痘痘了，好丑！""没事，那是上帝嫉妒你漂亮""可你是不帅为什么也长了痘痘""因为上帝在惩罚我说谎"。

★26☆　　我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

★27☆　　不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你

★28☆　　№每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。

★29☆　　不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

★30☆　　不管你长得多丑，我依然爱你。qqjay

★31☆　　贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒

★32☆　　爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

★33☆　　喜欢一个人却不敢和他表白最后会被别人抢走。

★34☆　　如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

★35☆　　现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

★36☆　　男有情，女有意，小灯一关哎哟我去.

★37☆　　像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有，

★38☆　　有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。

★39☆　　学体育是为了打不过就快跑。

★40☆　　爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写*万岁。没人敢打叉

★41☆　　生活就是我妈生出来，我必须活下去。

★42☆　　偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

★43☆　　动作要快，姿势要帅，深藏功与名。

★44☆　　上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

★45☆　　上帝啊，你快出来看看如来吧。

★46☆　　对不起，你拨打的用户已结婚.

★47☆　　未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。

★48☆　　为了省流量我跟我对象说分手咧qqjay

★49☆　　不是太熟悉的人夸我我就会谦虚觉得很不好意思熟人夸我我就会拍着他的肩说哈哈哈其实我也这么觉得。

搞笑说说大全最新版的

　　1、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。

　　2、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里

　　3、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

　　4、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数

　　5、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

　　6、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

　　7、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛

　　8、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长…

　　9、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

　　10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

　　11、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的*

　　12、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了

　　13、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？

　　14、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

　　15、蓦然回首，那人已在结婚登记处。

　　16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

　　17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！

　　18、千万别在一棵树上吊死，可以到附*的树上试试。

　　19、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

　　20、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子

　　21、钞票不是万能的，有时还需要信用卡

　　22、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

　　23、客官请自重，小女子只卖身不卖艺

　　24、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好！

　　25、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

　　26、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！

　　27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　28、自从用忐做手机铃声后，连10086都不理我了。

　　29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

　　30、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了

　　31、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　32、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

　　33、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

　　34、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可

　　35、如果有一天我变成了*，请别忘记我也纯真过。

　　36、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

　　37、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你

　　38、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

　　39、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

　　40、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。

　　41、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！

　　42、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

　　43、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。

　　44、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。QQ个性签名

　　45、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

　　46、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

　　47、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的

　　48、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

搞笑的空间说说最新版

　　1. 你有没有那么一群小伙伴，整天在你耳边“麻痹，*，滚，去死，你个*”的说，但是你却从来没有讨厌过

　　2. 你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我心目中，你就是玉皇大帝。

　　3. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

　　4. 天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

　　5. 我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

　　6. 爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你*时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。

　　7. 吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。

　　8. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　9. 年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

　　10. 你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

　　11. 一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

　　12. 每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

　　13. 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

　　14. 写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

　　15. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

　　16. 学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

　　17. 刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是帅可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。

　　18. “我去做数学了全部做完找你。”我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。

　　19. *时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　20. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

　　21. 这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。

　　22. 春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

　　23. 孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

　　24. 谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

　　25. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

　　26. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

　　27. 老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

　　28. 让全世界都喜欢你那是不可能的，无论你多优秀，请接受这个事实，全世界都喜欢我。

　　29. 我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。

　　30. 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

　　31. 想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说爱，我就不松手，你说不爱，摔死你丫的。

　　32. 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

　　33. 一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

　　34. 你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

　　35. 和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

　　36. 公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不*惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

　　37. 大叔找小萝莉问路：“*局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着*局的押送车，华丽的离开了现场。

　　38. 从前有一个人叫阿爽，他死了。出殡那天，他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？”家人痛哭流涕：“爽死了…爽

　　39. 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

　　40. 爸爸朋友前两天开车超速被开了张罚单，今天一大早去交警大队，把钥匙往桌上一扔：“你特么能把车开到码我车不要了！！！”