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搞笑100句

搞笑100句

53

老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。

我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。

他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户

小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

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刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100

老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！

下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

搞笑台句

1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。

22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。

25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！

26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。

34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。

47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

10字搞笑

1、别说话，用心感受我的帅。

2、夕阳西下，断肠人在刷牙。

3、名花虽有主，我来松松土。

4、我喜欢的人，都在硬盘里。

5、钱不是问题，问题是没钱！

6、没有心飞扬，只有透心凉。

7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

8、知之为知之，不知百度知。

9、惹我光头强，揍你没商量。

10、我们还没成熟，又要老去。

11、春眠不觉晓，有些小烦恼。

12、开车无难事，只怕有新人。

13、愿得一人心，免得老相亲。

14、听君一*话，省我十本书。

15、嘴里很享受，心里很想瘦。

16、要在江湖混，最好是光棍！

17、你们都好搞笑，是我太笨。

18、钻石恒久远，一颗就破产！

19、这么可爱的我，你要不要。

20、只要功夫深，拉屎也认真。

21、累了就睡觉，醒了就微笑。

22、人要有脾气，才能长志气。

23、人丑还想视频的，请自重！

24、你若安好，我便备胎到老。

25、生活就是，生出来活下去！

26、一直被模仿，从来不收钱。

27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

28、你就是个井，横竖都是二！

29、等你出现，黄瓜菜都凉了。

30、我是水神，我为自己带盐！

31、情侣年年有，今年特别多。

32、是福不是祸，是猪躲不过。

33、万花丛中过，片叶不沾身。

34、我不是吃货，请叫我食神。

35、男人要有钱，和谁都有缘。

36、今天有福了，有动物看了！

37、爱就一个字，我没做一次！

搞笑故事短篇超搞笑

　　1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

　　2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

　　4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

　　5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

　　7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

　　8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

　　9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

　　10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

　　11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。

　　14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

　　15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

　　18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

　　19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

　　20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

　　21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。

　　23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！

　　24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

　　25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

　　26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

　　27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

　　28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

　　29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

　　32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！

　　34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

　　36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

　　38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

　　40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

　　41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

　　42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

　　44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

　　45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

　　46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。

　　47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

　　48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

　　49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

　　50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

　　51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

搞笑语录_搞笑的句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、不要为旧的，浪费新的眼泪！

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！

22、好好活着，因为我们会死很久！

23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！

29、你就是堕胎失败的最好例子！

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚！

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以*动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

搞笑文字

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　　1、【远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸雀斑】

　　2、【每天一根烟，强壮*人。】

　　3、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

　　4、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

　　5、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

　　6、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁?】

　　7、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

　　8、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

　　9、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!】

　　10、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】

　　11、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

　　12、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

　　13、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

　　14、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

　　15、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。送祝福网】

　　16、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

　　17、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

　　18、【我一定要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

　　19、【妹特思棒威不走寻常路!】

　　20、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!】

　　21、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

　　22、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

　　23、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

　　24、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

　　25、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀!然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!我啷个去差点把牙膏吞了】

　　26、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

　　27、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

　　28、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!】

　　29、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

　　30、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。】

　　31、【理想很丰满，现实却很骨感】

　　32、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

　　33、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~!!】

　　34、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

　　35、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!】

　　36、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!】

　　37、【跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

　　38、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

　　39、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

　　40、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

　　41、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

　　42、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

　　43、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

　　44、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

　　45、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】

　　46、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?】

　　47、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

　　48、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!】

　　49、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

　　50、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋;】

搞笑造句

　　搞笑造句

　　1、从前，——小明从前门进来。

　　2、照样造句，例题：你(唱歌) 我(跳舞) ，写：你*我放火！

　　3、关*，咦，门口这个电灯开关*常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

　　4、姜维，昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。

　　5、难过，我家门前有条水沟很难过。

　　6、张飞，经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

　　7、青春，草好青,春天来了！

　　8、马上，我骑在马上！

　　9、你看，你看什么看 ! 没看过啊!

　　10、好美，那女孩好美，好想和她在一起哦！

　　11、爱情，什么叫爱,情又是何物?

　　12、玉树临风，一个玉树临风的人刚才发了一条短信。

　　13、美丽动人，一个美丽动人的女士收了一条短信。

　　14、关羽，下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。

　　15、忽悠，秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。

　　16、干脆，饼干脆脆很好吃!

　　17、欣欣向荣，欣欣向荣荣告白了！

　　18、恳求，爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！

　　19、非常，我不知道非常是什么意思。

　　20、大连，脾气这么大连我都不放在眼里。

　　21、广告，这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。

搞笑的名言

1.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

2.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

3.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

4.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

5.男人的脸是他的履历表，女人的脸是她的人生损益表。

6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

8.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

9.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…

10.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…

11.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。

12.一个女人在*，于是她就成了日本人!

13.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!

14.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……

15.妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"

16.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!

17.什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!

18.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

19.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

20.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

21.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

22.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

24.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

25.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

26.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…

27.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…

28.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。

29.一个女人在*，于是她就成了日本人!

30.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!

31.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我

32.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

33.你是电，李四光，你是唯一的神话…

34.不怕被人利用，就怕你没用。

35.鄙视我的人这么多，你算老几?

36.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

37.不蒸馒头争口气行吗?

38.生的伟大，死在花下!

39.有钱人终成眷属。

40.废话是人际关系的第一句。

41.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

42.要在江湖混，最好是光棍!!

43.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

44.不要和我比懒，我懒得和你比

45.别人的钱财乃我的身外之物。

46.女为悦己者容男为悦己者穷!

47.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…

48.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

49.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

50.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

51.雌螳螂在*后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在*途中吞下无数子孙后代……

贼搞笑的搞笑个性签名

　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!

　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。

　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。

　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!

　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……

　　3. 开个热点，不设密码。

　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。

　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!

　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。

　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!

　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。

　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。

　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　　2. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!

　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?

　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。

　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。