首页 > 校园说说搞笑幽默 >

校园说说搞笑幽默

关于校园说说搞笑幽默的文字专题页，提供各类与校园说说搞笑幽默相关的句子数据。我们整理了与校园说说搞笑幽默相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果校园说说搞笑幽默页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

校园搞笑幽默话语
搞笑,校园,话语
　　1、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
　　2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
　　3、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
　　4、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
　　5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是电影！
　　6、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
　　7、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
　　8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
　　9、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
　　10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
　　11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
　　12、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
　　13、上帝是公*的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
　　14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
　　15、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
　　16、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人！
　　17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
　　18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
　　20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
　　21、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
　　22、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
　　23、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
　　24、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
　　25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
　　26、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
　　27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
　　28、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
　　29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
　　30、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
　　31、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
　　32、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
　　33、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
　　34、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
　　35、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
　　36、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
　　37、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
　　38、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
　　39、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　40、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　41、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
　　42、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
　　43、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
　　44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
　　45、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
　　46、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
　　47、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
　　48、记得上学时一节自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
　　49、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
　　50、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

[阅读全文]...

校园的搞笑幽默说说
校园,搞笑,幽默
★1☆　　我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
★2☆　　“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
★3☆　　都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
★4☆　　走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
★5☆　　早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
★6☆　　带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
★7☆　　你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
★8☆　　中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
★9☆　　就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
★10☆　　不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
★11☆　　可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
★12☆　　很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
★13☆　　青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
★14☆　　我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
★15☆　　以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
★16☆　　心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
★17☆　　这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
★18☆　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★19☆　　天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
★20☆　　以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
★21☆　　屎可以乱吃，话别给我乱说。
★22☆　　你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
★23☆　　你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
★24☆　　“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
★25☆　　我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
★26☆　　每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
★27☆　　醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
★28☆　　既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
★29☆　　逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
★30☆　　说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
★31☆　　我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
★32☆　　我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助！
★33☆　　有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
★34☆　　男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
★35☆　　如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
★36☆　　我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
★37☆　　“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
★38☆　　因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
★39☆　　最*便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的*着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
★40☆　　前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……

[阅读全文]...

校园的搞笑幽默说说(36句)
校园,搞笑,幽默
　　1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
　　2、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
　　3、屎可以乱吃，话别给我乱说。
　　4、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
　　5、我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
　　6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
　　7、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
　　8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
　　9、我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
　　10、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
　　11、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
　　12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
　　13、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
　　14、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
　　15、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
　　16、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
　　17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
　　18、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
　　19、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
　　20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
　　21、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
　　22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
　　23、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
　　24、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
　　25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　26、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
　　27、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
　　28、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
　　29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
　　30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
　　31、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
　　32、不要总是**的，有本事反过来。
　　33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
　　34、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
　　35、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
　　36、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

[阅读全文]...

爆笑校园幽默笑话大全
爆笑,笑话,校园
爆笑校园幽默笑话大全
　　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面小编马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。
　　1、老师批评学渣小明：现在不好好学*，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
　　小明：问你妈去!
　　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
　　2、老师：好同学们，我们接下来学*名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
　　老师：眼是?
　　小明：名词
　　老师：鼻子?
　　小明：也是名词老师：对，那口?
　　小明：动词!是动词!
　　老师：滚出去!
　　3、老师：“今天，我们学*了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
　　小明：“老师，我理解了。”
　　老师：“那好，你来给大家解释一下。”
　　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
　　老师：……
　　4、小明：报告老师，我要交卷子。
　　老师：着什么急，再仔细检查检查。
　　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
　　老师：滚滚滚，敢快滚!
　　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
　　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
　　破腚(绽)
　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　是胆大还是无脑啊
　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
　　班主任登时无语
　　初三的时候要上晚自*，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
　　连续几次后班主任把我叫到办公室，
　　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
　　班主任登时无语。
　　黑暗下的罪恶
　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?**什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
　　开心一笑哈
　　学校记者团采访院系的长跑冠军时
　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
　　院系冠军：我在想这是第几圈啊
　　记者：你还有这闲情思考这个啊
　　时代的流行产物
　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
　　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
　　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学*。
　　老师：你想跟谁坐。
　　小明：我想跟小红坐。
　　老师：你那是奔学*去的吗?反正你上课也是睡觉。

[阅读全文]...

校园幽默的小笑话
幽默,校园,笑话
校园幽默的小笑话
　　来自校园的幽默小笑话大全幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里小编收集整理了来自校园的幽默小笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
　　1、画坛奇迹
　　两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
　　朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
　　2、还我胡子
　　有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
　　“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我
　　3、还没到家
　　哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
　　这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
　　4、还是步行好
　　阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”
　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句......“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......
　　4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
　　5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
　　其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
　　6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
　　“不知道""阿强睡眼惺忪地回答。
　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
　　「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"
　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 ......女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人......
　　8、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......
　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
　　10、小张不爱学*，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
　　11、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
　　出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
　　匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画*作，题为“手的联想”。交回来的*作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
　　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公*！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
　　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
　　同学们一致回答“不——”。
　　“可是我想你们啊！ ”
　　同学们大惑：“Y?”
　　“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
　　课堂里一片怀疑声。
　　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
　　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
　　18、一个新生去学校报到。
　　老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”

[阅读全文]...

2019校园搞笑个性签名霸气幽默的扣扣签名搞笑
搞笑,霸气,校园
　　1、有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。
　　2、学体育是为了打不过就快跑。
　　3、不愿意关心就走开别耽误姐扮柔弱撒娇
　　4、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
　　5、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人
　　6、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
　　7、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
　　8、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
　　9、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
　　10、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
　　11、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　12、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
　　13、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步
　　14、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
　　15、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
　　16、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
　　17、谁年轻的时候没迷过几个电视明星啊。
　　18、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
　　19、每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。
　　20、看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！
　　21、没有什么过不去，只是再也回不去。
　　22、看一个人的心术，看他的眼神。
　　23、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
　　24、出租师傅我去青果学院请快点开”。
　　25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
　　26、不是你不笑，一笑粉就掉！
　　27、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
　　28、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
　　29、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　30、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
　　31、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
　　32、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
　　33、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
　　34、总是感叹别人，是时候感叹下自己了
　　35、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
　　36、你送她回家却忘记我也怕黑。
　　37、您的假期余天已不足，请及时充值
　　38、一哥们说送我一坨屎我勇敢的说好嘞明年我连本带利烧给您
　　39、海绵宝之所以那么快乐是因为有派大星愿意陪他一起二，这个世界看你二的人很多，陪你二的人很少。
　　40、帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。
　　41、安徒生、格林，童话都是骗人滴
　　42、有些人就是属拖把的什么事情拖着拖着就一干二净了。
　　43、不管你信不信，反正我不信-
　　44、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
　　45、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
　　46、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
　　47、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子
　　48、我不羡慕林萧的漂亮，也不羡慕顾里的money，我真正羡慕的是林萧和顾里的友情~
　　49、忽然发现从小就学*好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
　　50、张杰，你会唱小星星吗？”“会啊！夜空中最亮的星能否听清那仰望的人心底的孤独和叹息”。
　　51、不管你长得多丑，我依然爱你。

[阅读全文]...

校园搞笑段子精选
校园,搞笑,段子
　　1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
　　2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有!”
　　3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
　　4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
　　5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗!
　　6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
　　7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
　　8.老师：你能讲出一种动物来吗?学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗?学生：另一只蚂蚁。
　　9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
　　10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
　　11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过!小明：爸爸您也喜欢裸睡吗?
　　12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊?”
　　13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
　　14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
　　15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的*惯产生了动摇。。。
　　16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
　　17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
　　18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么?学生：有……教师惊异：有什么?学生：香蕉皮。
　　19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗?”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
　　20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
　　21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了?居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺!毕小伟百般否认。你还想抵赖!你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子?这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁?
　　22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错!你猜到了!被警察蜀黍发现以为是小偷!尼玛直接放警犬了啊!二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
　　23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
　　24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
　　25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了?那个同学说：我没有哇!老师说：没有?明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的?我上网的时候从来没被人看到过。
　　26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办?”全班沸腾了起来，小明......
　　27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧!’另一位同学说：我才倒霉呢!我父母问我：‘是不是今天发成绩单了?’
　　28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀?众说纷纭：酒味辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
　　29.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
　　30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”　老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我八岁，能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
　　31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?
　　32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪?一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题?根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
　　33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
　　34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗?
　　35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么?!”
　　36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
　　37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的?几袋?”
　　38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商!
　　39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太*洋脱离出去?”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手!”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
　　40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
　　41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态??交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢??你看咱学校多负责，为了我们的学*，精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!!这样的学校，家长放心!

[阅读全文]...

幽默搞笑的_搞笑幽默的句子
搞笑,幽默
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐幽默搞笑的。
人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。下面是整理分享的幽默搞笑的句子，希望对你们有帮助！
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一*话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。

[阅读全文]...

搞笑校园说说(44句)
搞笑,校园
　　1、下一站是不是地狱，看是否有小三。
　　2、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
　　3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
　　4、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
　　5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
　　6、爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
　　7、天下第一步，却是纸尿裤。
　　8、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
　　9、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
　　10、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
　　11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
　　12、生活真美妙，可惜帅哥少。
　　13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
　　14、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
　　15、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
　　16、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
　　17、剃一个光头、做个不老实的和尚。
　　18、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
　　19、别说低调，哥走的就是这个调。
　　20、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
　　21、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　22、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
　　23、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
　　24、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
　　25、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
　　26、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
　　27、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
　　28、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
　　29、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
　　30、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
　　31、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
　　32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
　　33、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
　　34、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
　　35、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
　　36、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
　　37、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
　　38、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
　　39、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
　　40、日子一天天过了，小三一天天多了°
　　41、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
　　42、自己一身毛，别说别人是妖怪。
　　43、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
　　44、无论你是不是爷，都请你找对孙子。

[阅读全文]...

校园搞笑名言精选
校园,搞笑,名言
难过的适合，不妨来看看一些关于校园的搞笑名言吧！下面是小编为大家整理的校园搞笑名言精选，希望大家喜欢。
1、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
2、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”。
3、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手，莫名的高兴。
4、 “教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
5、 “你做过最昧良心的事是什么?” “帮着学校骗教育局。”
6、给我足够长的时间和足够的距离我就能学会无情。
7、只道当时年少轻狂有点渣。
8、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
9、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
10、从小到大没有完整用完一个橡皮。
11、夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
12、要知道在以前的班级即使我不写名字试卷也能发到我手里。
13、世上本没有脏话，在学校待久了就什么都有了。
14、“ 当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。”
15、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。