首页 > 校园说说搞笑幽默 >

校园说说搞笑幽默

关于校园说说搞笑幽默的文字专题页，提供各类与校园说说搞笑幽默相关的句子数据。我们整理了与校园说说搞笑幽默相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果校园说说搞笑幽默页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

校园搞笑幽默话语
搞笑,校园,话语
　　1、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
　　2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
　　3、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
　　4、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
　　5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是电影！
　　6、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
　　7、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
　　8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
　　9、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
　　10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
　　11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
　　12、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
　　13、上帝是公*的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
　　14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
　　15、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
　　16、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人！
　　17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
　　18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
　　20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
　　21、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
　　22、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
　　23、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
　　24、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
　　25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
　　26、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
　　27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
　　28、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
　　29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
　　30、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
　　31、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
　　32、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
　　33、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
　　34、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
　　35、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
　　36、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
　　37、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
　　38、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
　　39、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　40、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　41、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
　　42、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
　　43、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
　　44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
　　45、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
　　46、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
　　47、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
　　48、记得上学时一节自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
　　49、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
　　50、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

[阅读全文]...

校园的搞笑幽默说说
校园,搞笑,幽默
★1☆　　我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
★2☆　　“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
★3☆　　都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
★4☆　　走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
★5☆　　早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
★6☆　　带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
★7☆　　你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
★8☆　　中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
★9☆　　就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
★10☆　　不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
★11☆　　可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
★12☆　　很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
★13☆　　青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
★14☆　　我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
★15☆　　以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
★16☆　　心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
★17☆　　这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
★18☆　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★19☆　　天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
★20☆　　以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
★21☆　　屎可以乱吃，话别给我乱说。
★22☆　　你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
★23☆　　你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
★24☆　　“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
★25☆　　我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
★26☆　　每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
★27☆　　醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
★28☆　　既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
★29☆　　逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
★30☆　　说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
★31☆　　我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
★32☆　　我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助！
★33☆　　有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
★34☆　　男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
★35☆　　如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
★36☆　　我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
★37☆　　“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
★38☆　　因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
★39☆　　最*便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的*着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
★40☆　　前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……

[阅读全文]...

校园的搞笑幽默说说(36句)
校园,搞笑,幽默
　　1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
　　2、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
　　3、屎可以乱吃，话别给我乱说。
　　4、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
　　5、我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
　　6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
　　7、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
　　8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
　　9、我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
　　10、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
　　11、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
　　12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
　　13、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
　　14、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
　　15、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
　　16、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
　　17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
　　18、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
　　19、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
　　20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
　　21、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
　　22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
　　23、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
　　24、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
　　25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　26、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
　　27、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
　　28、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
　　29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
　　30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
　　31、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
　　32、不要总是**的，有本事反过来。
　　33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
　　34、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
　　35、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
　　36、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

[阅读全文]...

关于校园幽默笑话
笑话,幽默,校园
关于校园幽默笑话
　　生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是小编收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。
　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
　　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
　　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
　　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
　　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
　　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
　　10、小张不爱学*，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
　　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学*似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画*作，题为“手的联想”。交回来的*作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
　　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公*！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
　　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
　　同学们一致回答“不——”。
　　“可是我想你们啊！”
　　同学们大惑：“Y？”
　　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
　　课堂里一片怀疑声。
　　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
　　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……
　　18、一个新生去学校报到。
　　老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”
　　老师：“和你的关系？”
　　学生：“不好，他经常揍我！”
　　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？”
　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
　　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
　　学生：“假牙。”
　　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
　　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最*是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
　　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最*总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
　　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
　　同学：老师，你没有放锌！
　　老师：这位同学回答的很好！

[阅读全文]...

2019校园搞笑个性签名霸气幽默的扣扣签名搞笑
搞笑,霸气,校园
　　1、有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。
　　2、学体育是为了打不过就快跑。
　　3、不愿意关心就走开别耽误姐扮柔弱撒娇
　　4、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
　　5、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人
　　6、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
　　7、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
　　8、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
　　9、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
　　10、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
　　11、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　12、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场
　　13、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步
　　14、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
　　15、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
　　16、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
　　17、谁年轻的时候没迷过几个电视明星啊。
　　18、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
　　19、每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。
　　20、看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！
　　21、没有什么过不去，只是再也回不去。
　　22、看一个人的心术，看他的眼神。
　　23、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
　　24、出租师傅我去青果学院请快点开”。
　　25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
　　26、不是你不笑，一笑粉就掉！
　　27、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
　　28、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
　　29、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　30、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
　　31、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
　　32、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
　　33、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
　　34、总是感叹别人，是时候感叹下自己了
　　35、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
　　36、你送她回家却忘记我也怕黑。
　　37、您的假期余天已不足，请及时充值
　　38、一哥们说送我一坨屎我勇敢的说好嘞明年我连本带利烧给您
　　39、海绵宝之所以那么快乐是因为有派大星愿意陪他一起二，这个世界看你二的人很多，陪你二的人很少。
　　40、帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。
　　41、安徒生、格林，童话都是骗人滴
　　42、有些人就是属拖把的什么事情拖着拖着就一干二净了。
　　43、不管你信不信，反正我不信-
　　44、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
　　45、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
　　46、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
　　47、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子
　　48、我不羡慕林萧的漂亮，也不羡慕顾里的money，我真正羡慕的是林萧和顾里的友情~
　　49、忽然发现从小就学*好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
　　50、张杰，你会唱小星星吗？”“会啊！夜空中最亮的星能否听清那仰望的人心底的孤独和叹息”。
　　51、不管你长得多丑，我依然爱你。

[阅读全文]...

2020青春校园搞笑签名幽默的句子
搞笑,幽默
1、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
2、每次想到怎么欺负你的时候就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
3、我愿用我现在所有的不幸来换取明年六月的金榜题名。
4、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象而我的对象却有！
5、每次考完试你都假装很高冷因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候你却想不通为什么自己选的C。
6、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
7、辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
8、数学老师总是问我们约不约，英语老师老让我看A篇。
9、“你为老师做过最多的事是什么？”“写作业。”
10、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
11、学霸：要是谈恋爱能像学*那么简单就好了，学渣：要是学*能像谈恋爱那么简单就好了。
12、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。
13、如果上课不能眯着眼是否还能撑着脸。
14、只看了作业一眼我就感觉到我的手机他好像吃醋了。
15、靠*我之前你要想清楚，除了帅我什么都没有。
16、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
18、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
19、你在南方的艳阳天里露腰，她在北方的炕头上裹貂，而我在河南的破天气里一会儿露腰一会儿裹貂。
20、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
21、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
22、分天注定 7分靠打拼剩下50分浓浓师生情。
23、个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
24、拿到试卷后先轻轻地吻一下卷面你懂什么这叫稳过。
25、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
26、瘦子要减肥，学霸嫌自己成绩不够好，土豪在一边哭穷，看多虚伪的社会。
27、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
28、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
29、我现在只希望上课能听懂作业能写完睡觉不抽筋生活很*静你不离开我。
30、起床和不起床的区别无非就是坐着玩手机和躺着玩手机。
31、听天气预报说要降温我就笑了，这哪是降温这简直就是速冻。
32、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
33、把年纪还可爱得很我真是个罪人。
34、太阳下山明早依旧爬上来老子考砸明天还是一样的嗨。
35、总有一天我会带着比你更帅的男子潇洒的从你身边走过。
36、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
38、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
39、“为什么上课睡觉？ ” “因为我们年轻人需要梦想”
40、我真佩服你这么沧桑的脸居然能把萌萌哒说的那么嗲。
41、我愿意少几份感情少玩几次手机少买几件衣服只为一年后的可以收到想要的通知书。
42、再打扰我学* 我就和你们一起玩。
43、自拍这种东西：三分天注定七分靠滤镜。
44、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥。
45、期末排名是吧你丑排在前面我帅我随便。
46、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
47、简单粗暴的表白有时间一起睡觉。
48、都说考场如沙场，我tm都死几百回了，还这么坚强。
49、校长说现在谈恋爱就是给别人养老婆。

[阅读全文]...

经典幽默校园段子
幽默,校园,经典
经典幽默校园段子
　　经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是小编精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　1、晚上宿舍里。
　　“**去啊?你插哪呢?”
　　“插不进去!”
　　“用力啊!”……
　　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!
　　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最*?
　　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!
　　我：现在呢?
　　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!
　　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
　　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
　　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!
　　2、好苦恼，每天都写作业未遂。
　　3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
　　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
　　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
　　6、强烈建议学校自*室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!
　　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
　　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!
　　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”
　　1、学长：“你是大一的吧?”
　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”
　　学长：“看你皮肤啊!”
　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
　　她摆摆手说：“其实我是大三的。”
　　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
　　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
　　我：哪两个?
　　他：一个孙悟空，一个苍径空!
　　我：然后呢?
　　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
　　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
　　“不能够，肯定是A。”
　　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
　　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”
　　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
　　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
　　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
　　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?
　　大四的时候：兄弟，你过来一下……
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
　　1、原来地久天长，只是误会一场。
　　2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
　　3、千山万水总是情，多给一分行不行。

[阅读全文]...

幽默搞笑的_搞笑幽默的句子
搞笑,幽默
　　句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐幽默搞笑的。
　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
　　6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
　　7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
　　10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　13、我想早恋，但是已经晚了
　　14、天哪！我的衣服又瘦了。
　　15、80后的重要任务是制造08后。
　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　37、听君一*话，省我十本书！
　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。
　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

[阅读全文]...

搞笑雷人的校园说说
搞笑,校园
★1☆　　想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
★2☆　　怕流氓有文化，就怕*有耐心啊
★3☆　　次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
★4☆　　是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
★5☆　　四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
★6☆　　试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
★7☆　　脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
★8☆　　我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
★9☆　　学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★10☆　　小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
★11☆　　了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
★12☆　　什么年代了一点流氓意识都没有
★13☆　　没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
★14☆　　我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
★15☆　　语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
★16☆　　二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
★17☆　　些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
★18☆　　师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
★19☆　　滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
★20☆　　然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
★21☆　　谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
★22☆　　逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
★23☆　　师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
★24☆　　说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！
★25☆　　不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒
★26☆　　长的丑，活的久；长的帅，死的快。
★27☆　　次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
★28☆　　课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
★29☆　　给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
★30☆　　三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
★31☆　　丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
★32☆　　师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
★33☆　　找奥特曼自首吧，你个怪兽！

[阅读全文]...

搞笑校园说说(44句)
搞笑,校园
　　1、下一站是不是地狱，看是否有小三。
　　2、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
　　3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
　　4、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
　　5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
　　6、爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
　　7、天下第一步，却是纸尿裤。
　　8、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
　　9、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
　　10、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
　　11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
　　12、生活真美妙，可惜帅哥少。
　　13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
　　14、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
　　15、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
　　16、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
　　17、剃一个光头、做个不老实的和尚。
　　18、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
　　19、别说低调，哥走的就是这个调。
　　20、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
　　21、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　22、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
　　23、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
　　24、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
　　25、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
　　26、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
　　27、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
　　28、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
　　29、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
　　30、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
　　31、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
　　32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
　　33、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
　　34、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
　　35、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
　　36、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
　　37、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
　　38、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
　　39、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
　　40、日子一天天过了，小三一天天多了°
　　41、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
　　42、自己一身毛，别说别人是妖怪。
　　43、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
　　44、无论你是不是爷，都请你找对孙子。