逗逼幽默搞笑个性说说

幽默逗比的搞笑个性签名

　　1.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　2.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　3.俺从不写措字，但俺写通假字!

　　4.**不是万能的，但不能**却是万万都不能的!

　　5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　6.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

　　7.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

　　8.我算不算个性，当然。

　　9.你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

　　10.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

　　11.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

　　12.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

　　13.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

　　14.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　15.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　　16.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　17.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　18.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　　19.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

　　20.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

　　21.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　22.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　24.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　　25.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

　　26.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　27.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　28.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

　　29.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　30.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　31.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　　32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　33.我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。

　　34.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　35.车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　36.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　37.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　38.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　　39.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　40.坏人需要实力，败类更需要品位。

　　41.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　　42.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　43.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

　　44.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

　　45.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　46.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　　47.避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　48.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

　　49.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

　　50.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　51.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

逗女生的搞笑幽默句子

逗女生的搞笑幽默句子

　　逗女生的搞笑幽默句子，生活中有不少的幽默的句子，可以缓解生活中不少的压力，也有很多男生用来逗女生开心，接下来小编为大家收集了一些关于逗女生的搞笑幽默句子的相关资料，希望能够对大家有所帮助吧！

　　1、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

　　2、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

　　3、“你知道爱情是从哪里开始的吗？”“从你我开始的”

　　4、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”

　　5、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

　　6、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

　　8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

　　10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　11、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。

　　12、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。

　　13、没有你的`生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

　　14、右手敬礼，左手牵你。

　　15、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。

　　16、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

　　17、你还小，我不忍心跟你谈恋爱。

　　18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　19、“这世界车水马龙”“我只对你情有独钟”

　　20、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

　　21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

　　22、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！

　　23、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

　　24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

　　25、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”

　　1、向鱼问水，向马问路，向神佛打听我一生的出处，而我呀，我是疼在谁心头的一抔尘土。

　　2、最快的脚步不是跨越，而是继续;最慢的步伐不是小步，而是徘徊;最好的道路不是大道，而是小心;最险的道路不是陡坡，而是陷阱。

　　3、一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。

　　4、你的心情一定要好，想得到的不一定是你最需要。认认真真做事踏踏实实睡觉。即使有些忧伤，也要把它藏好。现在还不是深秋，你的收获还没到。

　　5、人生坎坷，风雨，永不停息。努力拼搏，战胜自己，无怨无悔。

　　6、我的一生始终保持着这样一个信念生命的意义在于付出，在于给予，而不是接受，也不是在于争取。

　　7、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程。

　　8、人不能过于复杂，我们的世界原本简单，只是人们复杂的思想把这个社会变得恐怖，变得无奈，变得唯利是图。是因为一个过于复杂的思想，往往会把一些正常而简单的事情变得更加复杂。

　　9、只有使自己自卑的心灵自信起来，弯曲的身躯才能挺直;只有使自己懦弱的体魄健壮起来，束缚的脚步才能迈开;只有使自己狭隘的心胸开阔起来，短视的眼光才能放远;只有使自己愚昧的头脑聪明起来，愚昧的幻想才能抛弃!

　　10、欢乐与痛苦同样是一种很高的人生境界。是人性达到一种高处状态的表现，一个人要有一种永恒欢乐的心态，必须在经历无数次痛苦、品尝无数次忧伤之后、体会人生坎坷之后，并从才能真正明白人生意义，才能真正体会什么是快乐与痛苦的并存。

　　11、我不知道我此刻做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时辰我才知道这些。所以我此刻所能做的就是死力做好每一件事，然后期待着老死。

　　12、互相宽容的朋友一定百年同舟;互相宽容的夫妻一定百年共枕;互相宽容的世界一定和*美丽。

　　13、活着的气度是昂首挺胸，独立寒冬，面对漫天大雪，而巍然不动的英雄豪情，是酷暑三伏，雷雨交加，坐于书房，面不改色，挥笔题书的那份悠然宁静。

　　14、无论在世界什么地方，钱，永远都是最有效最直接的通行证。

　　15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗!

　　1、方有埋头，才有出头。

　　2、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地*线，留给世界的只能是屁股

　　3、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。

　　4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

　　5、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！

　　6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

　　7、穷则独善其身，富则妻妾成群。

　　8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

　　9、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

逗比幽默的搞笑说说（61条）

★1☆　　猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。

★2☆　　没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

★3☆　　分手没意思，有本事咱俩玩离婚

★4☆　　也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

★5☆　　士能三日，当刮目相看

★6☆　　爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

★7☆　　别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛

★8☆　　宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董*，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。

★9☆　　哥不是什么好人，不收你的好人卡

★10☆　　被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

★11☆　　好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

★12☆　　哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

★13☆　　为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

★14☆　　妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

★15☆　　佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞

★16☆　　哥牛B，是正因哥不吹牛，只吹后面那个字母

★17☆　　你叫我过来然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，评论费都不给我。

★18☆　　昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

★19☆　　第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

★20☆　　你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了

★21☆　　*我可以，但我警告你，要用美颜相机。

★22☆　　世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

★23☆　　你这条说说没有华丽的语言装饰，却以*实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言*实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能*静！这世间怎样可能还会有如此精辟的说说？我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了！请不好停止创作！

★24☆　　有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

★25☆　　条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。

★26☆　　你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！

★27☆　　全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是

★28☆　　老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

★29☆　　没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！

★30☆　　哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

★31☆　　太监都会上青楼，*坐怀不乱，那是正因他*

★32☆　　不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和*这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧

★33☆　　你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

★34☆　　你还是蛮正常的，如果不思考智商。

★35☆　　非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

★36☆　　看完您的说说后，我的心久久不能*静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟*姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

★37☆　　我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！

★38☆　　我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

★39☆　　别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

★40☆　　那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

★41☆　　别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

★42☆　　为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

★43☆　　我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小

★44☆　　错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

★45☆　　勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

★46☆　　守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名

★47☆　　别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

★48☆　　做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

★49☆　　活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

★50☆　　学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

★51☆　　学不会忘记，只好假装失忆。

幽默逗比的搞笑说说（60条）

★1☆　　老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

★2☆　　开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

★3☆　　我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。

★4☆　　那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上多在老师办公室门口烧了。

★5☆　　我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。

★6☆　　过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！

★7☆　　学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。

★8☆　　我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。

★9☆　　期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

★10☆　　世界上最遥远的距离，就是星期一到星期

★11☆　　其实我们不是上学校，而是学校上了我们。

★12☆　　美特斯邦威：不挂寻常科！

★13☆　　考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

★14☆　　在老师口中，我们永远是最差的学生！

★15☆　　要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

★16☆　　不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

★17☆　　我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

★18☆　　我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

★19☆　　每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

★20☆　　好好学*，天天向上，不到不搞对象。

★21☆　　话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

★22☆　　学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

★23☆　　每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

★24☆　　考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围米以内全是要你密码的人。

★25☆　　自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

★26☆　　六月，请给所有考试的人满满的正能量！

★27☆　　开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。

★28☆　　我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

★29☆　　有一种学霸叫做“别人家的孩子”。

★30☆　　开学前的几晚。万家灯火！

★31☆　　太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

★32☆　　愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

★33☆　　什么是数学？你们不会的就叫数学。

★34☆　　有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！

★35☆　　我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

★36☆　　学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

★37☆　　有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

★38☆　　一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？

★39☆　　一中，一所遭雷劈的学校。

★40☆　　放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

★41☆　　每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！

★42☆　　老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

★43☆　　十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

★44☆　　记住一句话：珍惜生命远离校园！

★45☆　　数学证明题无非两种，一种是“*这还用证明”，另一种是“*这也能证明”。

★46☆　　我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

★47☆　　都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

★48☆　　不想上学去呀！我还没有休息够啊！

★49☆　　上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

★50☆　　想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

★51☆　　蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

2017精辟的句子搞笑逗比幽默

　　1. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

　　2. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

　　3. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

　　4. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

　　5. 我去梦里有点儿事，先睡了……

　　6. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

　　7. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。

　　8. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

　　9. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

　　10. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

　　11. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

　　12. 我从不说谎，除啦这句话以外。

　　请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

　　精辟的句子搞笑幽默【经典篇】

　　1. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

　　2. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

　　3. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

　　4. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

　　5. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

　　6. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

　　7. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

　　8. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

　　9. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

　　10. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

　　11. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

　　12. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

　　13. 幸亏得了精神病，整个人精神多了

　　14. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

　　15. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　16. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

　　精辟的句子搞笑幽默【推荐篇】

　　1. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个*惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏*惯。

　　2. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

　　3. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

　　4. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”

　　5. 朝我心头开一枪 死的那个人是你

　　6. 草泥马。分数线那么高要死啊。

　　7. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

　　8. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

　　9. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

　　10. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

　　11. 钱不是问题，问题是没钱!

　　12. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

　　13. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

　　14. 我现在的一切忍让，只为未来给那个*一定好看~

　　15. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

　　16. 很久之后，终于将你视为*常，连看你一眼都感觉多余。

　　17. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

　　18. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。

　　19. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

　　20. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

幽默高大上的逗比搞笑句子

　　哪些幽默搞笑的句子看起来很高大上呢?小编整理了一些幽默搞笑有文化的句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!

　　1. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

　　2. 你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。

　　3. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

　　4. 张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了

　　5. 一人行，必会*，二人行，必会激情，三人行，必有*。

　　6. 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。

　　7. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

　　8. 都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。

　　9. 别跟姐说人多跟人说姐。

　　10. 闭上眼睛，我看见了我的前途。

　　11. 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

　　12. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　13. 我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

　　14. 希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

　　15. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知

　　16. 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!

　　17. 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

　　18. 中华儿女千千万，这个不行咱就换。

　　19. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　20. 我很想你呀老公，你有吗?我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。

　　21. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

　　22. 品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人，正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

　　23. 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

　　24. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

　　25. 你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……

　　1. 亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

　　2. 头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

　　3. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

　　4. 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧——你偷偷笑个啥?

　　5. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　6. 五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

　　7. 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

　　8. 法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么?”犯人：“穿上防弹背心!”

　　9. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

　　10. 一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

　　11. 你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

　　12. 我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

　　13. 虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。

　　14. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　15. 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。

　　1. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

　　2. 有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

　　3. 泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)

　　4. 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。

　　5. 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

　　6. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。

　　7. 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

　　8. 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

　　9. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　10. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

逗比搞笑说说短句幽默（60条）

　　一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

　　二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

　　四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

　　五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

　　六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

　　七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

　　八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗*都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

　　九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

　　十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

　　十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　　十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

　　十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

　　十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

　　十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

　　十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

　　十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过*一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

　　十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

　　二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

　　二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

　　二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

　　二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

　　二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

　　二十五、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

　　二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　　二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　　二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

　　二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

　　三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

　　三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

　　三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

　　三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

　　三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

　　三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

　　三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

　　三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

　　四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　四十一、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

　　四十二、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

　　四十三、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　四十四、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。

　　四十五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　四十六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班!

　　四十七、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

　　四十八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

　　四十九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

　　五十、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

　　五十一、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

qq个性签名搞笑幽默

　　一、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

　　二、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

　　三、女为悦己者容男为悦己者穷!

　　四、天若有情天亦老，人若有情死得早!

　　五、我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。

　　六、据说所有?丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?

　　七、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

　　八、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　九、人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　十、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学*‘蛙泳’没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里，跟着学*‘狗刨’没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学*‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!

　　十一、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　十二、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

　　十三、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　　十四、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

　　十五、要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　十六、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

　　十七、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　十八、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。

　　十九、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

　　二十、八年前，我养成了抽烟的坏*惯，一舍友养成了喝奶的好*惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在*，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

　　二十一、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥!

　　二十二、名花虽有主，我来松松土!

　　二十三、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　二十四、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　二十五、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　二十六、名花虽有主，我来松松土!

　　二十七、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

　　二十八、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　二十九、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

　　三十、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

　　三十一、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　三十二、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

　　三十三、女为悦己者容男为悦己者穷!

　　三十四、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。1、爱我优惠，包年免费!

　　三十五、我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!

　　三十六、听君一*话，圣斗士念书。

　　三十七、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

　　三十八、大学就是大概学学!

　　三十九、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　四十、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　四十一、说好一起到白头，你却偷偷?了油。

　　四十二、乞丐就是一种向你良心征税的人。

　　四十三、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　四十四、80后的重要任务就是制造08后。

　　四十五、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

　　四十六、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

　　四十七、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

特逗比的幽默说说 搞笑幽默的朋友圈文案

　　1．为什么不点赞是不是欲擒故纵

　　2．你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

　　3．吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”

　　4．天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

　　5．昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

　　6．“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”

　　7．去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

　　8．要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.

　　9．是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

　　10．我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子

　　11．老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”

　　12．为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

　　13．碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

　　14．因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗

　　15．空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？

　　16．小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

　　更多>>幽默句子

逗比幽默的搞笑说说段子（60条）

★1☆　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

★2☆　　我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

★3☆　　明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”

★4☆　　丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

★5☆　　我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！

★6☆　　捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。唔。”

★7☆　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：*！这老娘们说话也不算数啊！

★8☆　　有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

★9☆　　由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

★10☆　　神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

★11☆　　甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

★12☆　　那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉！

★13☆　　饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

★14☆　　这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

★15☆　　病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

★16☆　　美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！

★17☆　　一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我钱！

★18☆　　飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！

★19☆　　听说上班路上遇一只大黑猪，路人拿出香蕉蛋糕等，黑猪就是不让道，这时你拿出了身份证，黑猪迅速闪到一边道：老大，可找到你了！亲，天天乐开怀啊！

★20☆　　人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。

★21☆　　儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。

★22☆　　睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！

★23☆　　龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！

★24☆　　动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

★25☆　　我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！这西瓜真甜！

★26☆　　船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

★27☆　　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”，就交了。结果得到一个A！

★28☆　　一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

★29☆　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

★30☆　　娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

★31☆　　想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

★32☆　　预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。

★33☆　　全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

★34☆　　有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。

★35☆　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

★36☆　　狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！

★37☆　　一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

★38☆　　有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩！

★39☆　　吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

★40☆　　我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！

★41☆　　不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！

★42☆　　一个老板听说安了不能用QQ，于是下令公司所有电脑都装上产品，以遏制员工上班时间聊QQ逛空间。中小企业老板的必备武器。

★43☆　　一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。

★44☆　　爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！

★45☆　　公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

★46☆　　有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

★47☆　　想要我的心我给你；你想要我当然不会不给你；不可能你要我不给你；你说不要我偏给你！大家一定讲道理，我不理你谁理你我爱你。

★48☆　　二月快剃头，烦恼忧虑没处留；二月龙抬头，大仓小仓米脂流；二月炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！

★49☆　　五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

★50☆　　小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”

★51☆　　明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？-碧海，因为碧海青天夜夜心！