搞笑幽默的爱情说说

爱情搞笑幽默段子

爱情搞笑幽默段子

　　爱情搞笑幽默段子：每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。以下是小编为大家整理的爱情搞笑幽默段子，欢迎阅读与收藏。

　　1、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗?这么厉害，能不能教教我?

　　我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷!

　　2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

　　3、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”

　　“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

　　1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

　　听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊?

　　2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!!!

　　3、北漂狗一只，北京的.房价触目惊心，

　　我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”

　　女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

　　4、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

　　突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!

　　一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

　　5、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”

　　我：“为什么不直接环游世界呢?”

　　好友：“没有房子，哪来姑娘?不卖房子，拿啥去旅行。”

　　我...

　　一、有一个男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。

　　二、在雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”

　　三、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

　　四、一位丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。

　　五、那天她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”

　　六、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个*惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

　　七、此时车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”

　　八、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班*惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

　　九、有一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。

　　十、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。

　　天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。

　　女人在屏幕上打出“我很冷。”

　　男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”

　　女人微笑告诉男人“不冷了。”

　　这时男人和女人的心都是暖暖的。

　　虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。

搞笑爱情说说，幽默搞笑爱情说说

　　1．在最美的年纪遇到你，算我倒霉。

　　2．道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

　　3．养一只我吧，我保证很乖的。

　　4．长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。。

　　5．两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇*静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了。

　　6．麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。

　　7．我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。

　　8．你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

　　9．你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

　　10．姑娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。1，有一头黑长直。2，*时不爱浓妆艳抹。3，不会穿太暴露的衣服。4，生活作风良好。5，长得漂亮。6，长得漂亮。7，长得漂亮。8，长得漂亮。9，长得漂亮。10，长得漂亮。

　　11．7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

　　12．跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

　　13．祝你坠入爱河然后淹死。

　　14．喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

　　15．我可以做你的小祖宗吗，那种我犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。

　　16．麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。

　　17．男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：车到山前必有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老不变心。女孩：成交！

　　18．收到喜欢人的一句“在吗”会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上*流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速，然后冷静装逼的说一句“嗯”。

　　19．一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

　　20．和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

　　21．你很重要，就是你很重，我也要。

　　22．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香*宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。

　　23．排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”

　　24．我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。

搞笑爱情说说，幽默搞笑爱情句子

★1☆在最美的年纪遇到你，算我倒霉。

★2☆　　了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”

★3☆　　很重要，就是你很重，我也要。

★4☆　　男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

★5☆　　长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。。

★6☆　　可以做你的小祖宗吗，那种我犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。

★7☆　　两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇*静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了。

★8☆　　你坠入爱河然后淹死。

★9☆　　龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。

★10☆　　起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香*宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。

★11☆　　你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

★12☆　　到喜欢人的一句“在吗”会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上*流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速，然后冷静装逼的说一句“嗯”。

★13☆　　道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

★14☆　　天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

★15☆　　欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

★16☆　　娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。有一头黑长直。*时不爱浓妆艳抹。不会穿太暴露的衣服。生活作风良好。长得漂亮。长得漂亮。长得漂亮。长得漂亮。长得漂亮。，长得漂亮。

★17☆　　麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。

★18☆　　你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

★19☆　　我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。

★20☆　　养一只我吧，我保证很乖的。

★21☆　　岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。那年吻了她的脸，以为和她能永远。岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我晚……

★22☆　　希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。<

★23☆　　前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

★24☆　　孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：车到山前必有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老不变心。女孩：成交！

搞笑幽默的情话

　　一条红线把缘牵，两情相悦把爱恋，三顾茅庐把你约，四面楚歌情敌战，五花八门哄你欢，六神无主看见你，七上八下想娶你，九死一生都爱你，十全十美来联姻。嫁给我，你就是我的唯一。

　　老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。

　　收此信息你就是喜欢我，删除你就是暗恋我，回信息你就是想娶我，不回则答应娶我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!

　　想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

　　爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长。接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

　　你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!祝福语大全：

　　想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

　　看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!

　　为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转!

　　亲爱的，你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天!

　　电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实 ……都是我想做的。

　　我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

　　你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙!

　　电话打得我气喘，短信按到手都软，三天两头给你涮，陪你逛街到腿短，犯贱献媚图个啥?后半辈子你接管。

搞笑幽默的爱情句子（70条）

　　一、等我开了咖啡馆就来接你。

　　二、我想你的时候我一定要找得到你。

　　三、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!

　　四、没意见的话，我们明天就把证领了。

　　五、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。

　　六、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

　　七、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

　　八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

　　九、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　　十、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

　　十一、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。

　　十二、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

　　十三、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。

　　十四、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。

　　十五、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

　　十六、姑娘，你心眼都缺到太*洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗?甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。

　　十七、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。

　　十八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧!

　　十九、如果你不能保护自己，那就让我来保护你!

　　二十、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

　　二十一、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

　　二十二、从今天起你是我女朋友了!

　　二十三、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　　二十四、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。

　　二十五、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

　　二十六、有种，你就和老子过一辈子!

　　二十七、你根本不知道我有多喜欢你。

　　二十八、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。

　　二十九、你为我扫屋子，我为你去扫天下!

　　三十、流言是什么，流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。

　　三十一、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

　　三十二、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

　　三十三、以后会在家里放一只大水缸，种荷花。

　　三十四、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

　　三十五、吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人，愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。

　　三十六、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事!

　　三十七、亲爱的，如果你爱上别人，请记得告诉那个他，然后狠狠的摔他一巴掌，大声的告诉他“我们不可能了”。

　　三十八、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你!

　　三十九、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。

　　四十、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

　　四十一、你站在那不要动!等我飞奔过去!

　　四十二、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你!

　　四十三、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。

　　四十四、白雪公主的故事告诉我们，就算七个*丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻。

　　四十五、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀!

　　四十六、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个?

　　四十七、身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱答不理的，人不人，狗不狗的。

　　四十八、你看我一大老爷们总是帮你扎头发!

　　四十九、我们要不要在一起试试。

　　五十、你站在那别动，我飞奔过去!

　　五十一、随时都想吻你，也很想听你的心跳。

搞笑爱情说说，幽默搞笑爱情句子

　　1．在最美的年纪遇到你，算我倒霉。

　　2．道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

　　3．养一只我吧，我保证很乖的。

　　4．长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。

　　5．两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇*静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了。

　　6．麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。

　　7．我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。

　　8．你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

　　9．你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

　　10．姑娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。1，有一头黑长直。2，*时不爱浓妆艳抹。3，不会穿太暴露的衣服。4，生活作风良好。5，长得漂亮。6，长得漂亮。7，长得漂亮。8，长得漂亮。9，长得漂亮。10，长得漂亮。

　　11．7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

　　12．跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

　　13．祝你坠入爱河然后淹死。

　　14．喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

　　15．我可以做你的小祖宗吗，那种我犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。

　　16．麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。

　　17．男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：车到山前必有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老不变心。女孩：成交！

　　18．收到喜欢人的一句“在吗”会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上*流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速，然后冷静装逼的说一句“嗯”。

　　19．一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

　　20．和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

　　21．你很重要，就是你很重，我也要。

　　22．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香*宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。

　　23．排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”

　　24．我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。

qq网名搞笑幽默_幽默搞笑话

　　句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。心情说说网向您推荐qq网名搞笑幽默，希望于您有所收获。

　　2、滚开@挡我信号了i

　　3、拿起扫把当吉他i

　　4、哎哟我去，少年你这是喜脉

　　5、喂伱裤子叉了

　　6、ヤo星期八oヤ

　　7、国民女汉纸

　　8、你若安好，哎呦*

　　9、学校若塌，便是晴天

　　10、你那么拽，还不让我打

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　　12、傻子也說愛

　　13、画个圈圈诅咒你

　　14、爱你99绝不88

　　15、人丑活得久⊙

　　16、俺们村俺最賎

　　17、别提爱情，早戒了

　　18、别他妈的来可怜姐

　　19、信曾哥得永生

　　20、我不高冷我高寒

　　21、站住、给我一根辣条

　　22、逗比有逗比的时代

　　23、一群怪咖i

　　24、腿毛怪叔叔

　　25、他心是海我溺深海

　　26、tā是wifi我却不是手机

　　27、乀癞蛤蟆在仰望白天鹅

　　28、℡開丼裤﹎●

　　29、幼稚青年﹋

　　30、胡领巾

　　31、我就是个被欺负的货@

　　32、俺是个土鳖i

　　33、脸到用时方恨丑

　　34、我只是屁民而已

　　35、独饮孟婆汤

　　36、捧着花菜去求爱。

　　37、脱了缰的脂肪

　　38、换张美男脸

　　39、﹋很2的女R3n

　　40、温柔嘴大白腿！

　　41、恐龙妹i

　　42、捕捉的感情

　　43、俄对爱情过敏

　　44、说你是2B都对不起人家铅笔

　　45、你是我的小小星晨★

　　46、悟空好性感，豹纹加钢管

　　47、少年你真逗，看谁都美

　　48、我涨价了

　　49、扮猪吃老虎@

　　50、喋喋以喋以喋喋

　　51、神经病患者你可懂

搞笑幽默心情说说

★1☆　　我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

★2☆　　我又不是奥利奥，你泡什么泡

★3☆　　爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

★4☆　　都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

★5☆　　女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！

★6☆　　俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

★7☆　　不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

★8☆　　如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

★9☆　　妈说：没有我你连死的资格都没有

★10☆　　“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”

★11☆　　有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

★12☆　　拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫

★13☆　　年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

★14☆　　我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

★15☆　　劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。今天雨露文章网小编在这里为大家分享一些搞笑幽默心情说说，希望大家会喜欢这些幽默搞笑的说说。

★16☆　　古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

★17☆　　作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。

★18☆　　过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

★19☆　　也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

★20☆　　得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

★21☆　　我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

★22☆　　“我脸油不油？”“反光，看不清楚”

★23☆　　只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

★24☆　　师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

★25☆　　“知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”

★26☆　　又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

★27☆　　“请用两个字形容你的女朋友”“在哪？”

★28☆　　真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

★29☆　　“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

★30☆　　别人笑我太*，我笑他人不开放。

★31☆　　每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

★32☆　　终于明白为什么讨厌EXO了，脑残粉太多~

★33☆　　“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

★34☆　　今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

★35☆　　韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

★36☆　　“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“个民族，个加分。”

★37☆　　数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

★38☆　　你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

★39☆　　不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

★40☆　　这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

★41☆　　我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

★42☆　　学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

★43☆　　当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

★44☆　　好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

★45☆　　凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

★46☆　　那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

★47☆　　突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

★48☆　　女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

★49☆　　说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

★50☆　　当你们想象EXO在*时，再帅的人也不帅了。

幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子

★1☆　　你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

★2☆　　．高考那年，我考了，而妈妈朋友的孩子考了，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

★3☆　　．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

★4☆　　枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

★5☆　　．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

★6☆　　一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

★7☆　　你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

★8☆　　．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

★9☆　　．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

★10☆　　听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。

★11☆　　．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

★12☆　　．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

★13☆　　．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

★14☆　　最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

★15☆　　．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。哥们听后声音沙哑的回道：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。

★16☆　　．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：被你喝掉了

★17☆　　．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

★18☆　　诙谐幽默的说说：任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

★18☆　　今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：老娘*时这么温柔还来相亲？

★19☆　　．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

★20☆　　幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流

★21☆　　．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

★22☆　　每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈

★23☆　　相关幽默搞笑的说说

★24☆　　．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

搞笑幽默句子

1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

3、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

5、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！

6、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

10、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

11、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

12、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

13、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

15、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

16、最*天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的。

19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

21、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

22、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

24、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

31、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

32、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

33、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

34、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

35、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

36、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

37、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

38、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

39、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

40、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

41、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

42、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

43、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

44、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

45、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

46、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

47、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

48、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

49、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

50、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

51、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。