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说说热的搞笑幽默

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幽默搞笑的_搞笑幽默的句子
搞笑,幽默
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐幽默搞笑的。
人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。下面是整理分享的幽默搞笑的句子，希望对你们有帮助！
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一*话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。

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搞笑,幽默
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　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
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　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
　　6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
　　7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
　　10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　13、我想早恋，但是已经晚了
　　14、天哪！我的衣服又瘦了。
　　15、80后的重要任务是制造08后。
　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
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幽默搞笑的_搞笑幽默的句子
搞笑,幽默,个性
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐幽默搞笑的。
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
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22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
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30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
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36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

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搞笑幽默的话
搞笑,幽默,经典
1、暗恋是的哑剧，说出来就成了悲剧！
2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！
3、格式化自己，只为删除你。
4、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
5、我一直都有一个：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群*才上街去调戏一下良家妇女
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
9、你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
10、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
13、你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
14、別說我很高傲，只昰我拒絕与*打交道！
15、对不起，你拨打的用户已结婚、
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
19、站的更高，尿的更远。
20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
22、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
23、一大学生最低目标：农妇，山泉，有点田。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人——
25、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
26、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
27、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
28、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
29、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
30、认识谁，全部送到农村做化肥。
31、现代人都不把钱当钱看，都当命看。
32、我不是随便的人。我随便起来不是人。
33、给我一个女人我能创造一个民族！
34、名花虽有主，我来松松土。
35、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
36、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
37、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不。
39、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管
40、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
42、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
43、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
44、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
45、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长。
47、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
48、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、万事不求人，肯定不是人。
51、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

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幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子
段子
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘*时这么温柔还来相亲？”
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
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幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
诙谐幽默的说说：任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

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天热的幽默搞笑说说(精选98句)
幽默,搞笑
1、感冒来得真有节奏，来前不忘来个前奏。
2、时的成败得失对于一生来说，不过来了一场小感冒。
3、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
4、爱，不只是撕心裂肺，也可以不折手段。
5、夏天刚刚开始，就要热的睡不着了。
6、这个天气，如果我和***同时掉进水里，先救***吧，让我在水里多呆一会儿。
7、我累了!我疯了!我病了。
8、别总对我忽冷忽热，我怕感冒。
9、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
10、天气真热，热的就像在一个大火炉里。
11、人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。
12、夏天，麻烦你快点溜走吧。
13、天气好好，但是好热，我觉得我要昏迷了惹。
14、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
15、结局只要是你和你在一起，过程让我怎么痛都行。
16、小小的感冒，生命不能承受之重。
17、能付出爱心就是福，能消除烦恼就是慧。
18、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
19、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
20、是我想多了，你根本不会怀念我，我懂的。
21、天冷了记得多穿件衣服，不然感冒了传染我。
22、如果天黑之前来得及，我要吃点感冒药!
23、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
24、感冒不是病，无需治疗，只需要你待在我身边，看我一颦一笑。
25、感冒了喝开水，发烧了喝开水，大姨妈来了喝开水，渴了喝开水，补充水分喝开水，有事没事多喝开水。
26、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢。
27、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。
28、这位凉*，你是电热毯派来的奸细吧。
29、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
30、什么学校教那么多学费，夏天热的睡不着，冬天宿舍连个暖气片都没有?
31、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
32、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
33、感冒原本是一种很伤感的病。
34、咸鱼翻了身，也还是咸鱼。
35、我确定自己感冒了，在这种马上就要考试的时候，脑子转的比*时慢了一半，要哭了。
36、听说你病了，还病的不轻。
37、今天天气太热人就很暴躁，*常的小事今天都受不了，还发了脾气。现在想想也没什么，以后还是要控制好自己的情绪。
38、感冒要都不服就服你，长这么丑还有勇气活下去。
39、我感冒了，男朋友过来给我送桶水。
40、我一出门，就像淋了一场雨一样。
41、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
42、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
43、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
44、半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。
45、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
46、躺在床上，红烧;铺张凉*，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。
47、天气很热，想找个人冷战。
48、流鼻涕，打喷嚏，头晕，听不清别人说话，味觉失灵，整个人轻飘飘的。
49、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
50、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
51、春天已经到来了吧，想恋爱了呢。

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搞笑幽默说说
搞笑,幽默
★1☆　　知道你过的不好，我就安心了暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
★2☆　　你的新欢，不照样是别人的破鞋。
★3☆　　我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
★4☆　　不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空！
★5☆　　以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
★6☆　　魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
★7☆　　别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
★8☆　　遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
★9☆　　情敌掉水里了，我们只能*我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
★10☆　　你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
★11☆　　我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
★12☆　　我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
★13☆　　男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，*脑袋有问题。
★14☆　　脑袋空不要紧关键是不要进水。
★15☆　　什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
★16☆　　保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人知道你过的不好，我就安心了世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
★17☆　　不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
★18☆　　在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
★19☆　　我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
★20☆　　如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
★21☆　　别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
★22☆　　为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉不要迷恋哥，嫂子会揍你。
★23☆　　
★24☆　　有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
★25☆　　穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
★26☆　　老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢能认识自己是个什么东西，都是好样的。
★27☆　　世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦*太细。
★28☆　　格式化自己，只为删除你。
★29☆　　给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
★30☆　　都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥上班的心情比上坟还要沉重。
★31☆　　我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

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幽默搞笑的说说
★1☆　　学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
★2☆　　街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
★3☆　　些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
★4☆　　人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
★5☆　　情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
★6☆　　夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。
★7☆　　蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
★8☆　　爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
★9☆　　海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二
★10☆　　见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
★11☆　　还是古代好混，割掉了就能当公务员。
★12☆　　能自拔的，除了牙齿，还有爱情
★13☆　　不是随便的人，但随便起来就不是人。
★14☆　　要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
★15☆　　不试不知深浅，人不交不知好歹。
★16☆　　和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
★17☆　　别以为我不拉你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
★18☆　　混到现在拿的起放的下的只有筷子。
★19☆　　子给猫当伴猫给老虎当新娘。
★20☆　　三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的！
★21☆　　要在海边讲笑话，容易引起海笑。
★22☆　　不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
★23☆　　如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★24☆　　强，把这两个字倒过来念念。
★25☆　　猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是…
★26☆　　雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
★27☆　　是风儿我是沙，风儿一停沙就落。
★28☆　　放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
★29☆　　煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：quot;热！quot;答曰想红就忍着。
★30☆　　要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
★31☆　　女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的美特斯邦威。
★32☆　　上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！
★33☆　　沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
★34☆　　世间情为何物，*猿声啼不住。
★35☆　　对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一…
★36☆　　在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
★37☆　　果名字可以改变命我想改名叫钱多多
★38☆　　来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
★39☆　　文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

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幽默搞笑的句子
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。下面是为小编为大家整理的幽默搞笑的句子希望大家喜欢。
1、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香*里还没有鱼呢!
2、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
3、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
4、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
6、生活不止当下的苟且，还有前任的.请帖。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
15、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

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说说幽默搞笑
搞笑
1、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。
2、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
3、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
4、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
5、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
8、最*出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
10、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。
11、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。
12、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。
13、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
14、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
15、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。
16、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
17、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
18、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。
19、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
20、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
21、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
22、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
23、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
24、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
25、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
26、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
27、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
28、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。
29、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。
30、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
31、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。
32、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
33、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
34、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。
35、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。
36、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
38、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。
39、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
40、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
41、时间告诉我们：感情可以变淡，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。
42、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
43、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
44、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
45、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
46、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。