说说幽默
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幽默对*全
- 幽默,对联
幽默对*全
上联：赵干事钱干事一对烂干事 下联：张参谋李参谋两个瞎参谋
横批：彼此彼此
上联：张干事李干事都不干正事 下联：这部门那部门总要开后门
横批：以权谋私
上联：公家一针一线不明拿 下联：百姓一草一木不暗要
横批：两袖“轻”风
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
上联：吃苦在“钱” 下联：享受在“厚”
横批：以“声”作则
上联：*卖官发财 下联：*发包致富
横批：靠山吃山
上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚 下联：遇长官点头哈腰张口总是是是是
横批：态度鲜明
上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩 下联：看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟
横批：水涨船高
上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子 下联：钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马
横批：蜕化变质
上联：文凭高水*低工作马马虎虎 下联：能力强拿钱少办事扎扎实实
横批：格格不入
上联：上班喝茶聊天看报 下联：下班喝酒打牌睡觉
横批：神仙公务员
上联：上压下层层加码，马到成功 下联：下骗上节节掺水，水到渠成
横批：皆大欢喜
上联：卖酒冲水售米拌砂 下联：扯布短尺称盐少秤
横批：雁过拔毛
上联：送“祸”下乡 下联：明码标“假”
横批：“商”风败俗
上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：家里红旗不倒 下联：外面彩旗飘扬
横批：吃里扒外
上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对 下联：下级陈词达千言，始终嗯嗯嗯，噢噢噢
横批：上下“凭”等
上联：羊在山坡晒不黑 下联：猪在猪圈捂不白!
横批：我就是我
上联：日日挂机抓鬼王 下联：夜夜失眠为神兵
横批：做梦
上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误 下联：东西南北通宵上网不辩方向
横批：玩命
上联：冬去春来大话这边风光独好 下联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄
横批：穷啊
上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人 下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙
横批：世道
上联：一生只为三抗活 下联：四世搞得人妖情
上联：网易一卡通 下联：卡了怎能通
横批：卡贵网不通
上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇 下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇
上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪 下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙
横批：关系咣咣的 上联：网易一卡通
幽默对*全
- 对联,幽默,搞笑
幽默对*全
上联：赵干事钱干事一对烂干事
上联：张干事李干事都不干正事
上联：公家一针一线不明拿
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
上联：吃苦在“钱”
上联：*卖官发财
上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚
上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩
上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子
上联：文凭高水*低工作马马虎虎
上联：上班喝茶聊天看报
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上联：送“祸”下乡
上联：说你行你就行不行也行
上联：家里红旗不倒
上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对
上联：羊在山坡晒不黑
上联：日日挂机抓鬼王
上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误
上联：冬去春来大话这边风光独好
上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人
上联：一生只为三抗活
上联：网易一卡通
上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇
上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪
横批：关系咣咣的
下联：卡了怎能通
上联：走一步卡一步缘分啊
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战
上联：天增岁月人增肥
上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长
上联：四面追债
上联：水浒传，传好汉其一，喜节良缘
上联：上压下层层加码，马到成功
上联：上班喝茶聊天看报
上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
上联：孟姜女哭倒长城干红
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮
上联：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
上联：不高不矮不胖不瘦不三不四
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
上联：别让情欠费，别让爱停机，缘份别出服务区
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前
上联：爱与被爱都艰难
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
2021幽默句
- 幽默,搞笑,语录
1、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
2、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
3、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
4、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
5、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
7、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
8、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
11、自*课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
12、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
17、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
18、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
19、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
20、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
21、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
22、我要让全世界都知道我很低调。
23、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
25、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
26、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
28、人生路难走。交友别交狗！
29、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
31、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
32、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
33、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
34、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
35、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
36、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
38、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
39、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
40、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
41、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
42、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
43、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
44、有些同学就是比上不足，比下有余。
45、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
46、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
50、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
51、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
幽默口才
- 幽默,口才
1、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
2、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
3、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
4、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
9、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太*洋”。
11、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
14、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
17、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
20、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
21、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、别看胖子们*时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
24、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
27、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
28、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
30、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
31、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
32、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
34、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
35、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
40、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
41、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
42、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
43、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
44、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
45、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
47、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
48、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
49、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
50、总结了一下，*年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
51、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
幽默对话
- 对话,幽默,搞笑
“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”*青年会说：“去搞毛啊。”
“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”
去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
同事男：“哎，美女你好漂亮！”同事女：“你长的也不赖！”神插话：“你俩真会开玩笑！”
一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。
逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。
甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部？"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办？"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"
与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我！你是怎么发现的，花了不少心思！女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿！我男朋友让我来收房租。"
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我？丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈？丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。
跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊！”
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难！！！
晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办？" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子？其他人看不清楚。"
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！”客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。
10字幽默句
- 幽默,心情
1、知之为知之，不知百度知。
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、夕阳西下，断肠人在刷牙。
4、股市猛于虎，房市猛于股。
5、再忙碌也要捕捉快乐啦。
6、这么可爱的我，你要不要。
7、你给我滚，马不停蹄的滚。
8、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
9、不吃不快活，越吃越快活。
10、受不了我，就趁早离开吧。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、就是很丧，你能拿我怎样。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、小说如童话，现实如残渣。
15、星河滚烫，你是人间理想。
16、生活很糟糕，但我很可爱。
17、喜我者惜之，厌我者弃之。
18、你施舍的幸福，我不需要。
19、初恋无限好，只是分得早。
20、寡人不死，尔等终究是臣！
21、是福不是祸，是猪躲不过。
22、有你在身边，风都超级甜。
23、我正好手痒，你正好欠揍。
24、光棍怎么了，光棍也有爱！
25、你是想死还是不想活了？
26、古今多少事，都付笑谈中。
27、我冷血无情，你功不可没。
28、醉卧美人膝，醒掌天下权。
29、微风轻轻起，我超级想你！
30、星河滚烫，烫死人间理想。
31、可爱之人必有可胖之处。
32、爱的太深，就会体无完肤。
33、有钱就败家，没钱就拜神。
34、开车无难事，只怕有新人。
35、生活就是生出来，活下去。
36、惹我光头强，揍你没商量。
37、我不是吃货，请叫我食神。
38、你们尽管伤，我各种坚强。
39、爱若看不见，就让恨成全。
40、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
41、我们又不熟，当然脾气好。
42、我们在彼此中遗忘彼此。
43、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
44、笑脸给多了，惯的全是病！
45、你让姐流泪，姐让你下跪！
46、承诺算个屁，疯子才会信。
47、人丑还想视频的，请自重！
48、不要暗恋我，要恋明着恋。
49、负尽千重罪，炼就不死心。
50、留了青山在，还是没柴烧。
51、酒有多醉人，你有多销魂。
幽默开心句
- 幽默,开心
1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
2、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么?
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
4、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
5、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
6、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
7、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
8、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
9、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
10、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
11、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
13、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!
14、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
16、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
17、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。
18、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。
19、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
20、给你一个女人，你能创造一个民族，?都是*亲吧!
21、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
22、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
23、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
24、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
25、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
26、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
27、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
28、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
29、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词。
30、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了?
33、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
34、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
35、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
36、你好意思说你赛过西施，我看你连东施都不如。
37、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
38、喜欢你，不需要什么理由;不喜欢你，什么都是理由。
39、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。
40、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
41、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
42、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
43、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?
44、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先?
45、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
46、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
47、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
48、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。
49、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生!也不用埋怨我了!
50、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
51、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
幽默语录
- 幽默,语录
1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
27、祖国尚未统一，没有心情复*…
28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…
42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
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1、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
2、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
3、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
4、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
7、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
8、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
10、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
11、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
12、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
13、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
16、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
17、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
18、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
21、走牛B的路，让*去说吧。
22、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
23、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
26、施主，化个B来日，化个胸摸下！
27、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
28、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
29、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气
31、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
32、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
33、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
34、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
35、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
36、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
37、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
38、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
39、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
40、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
41、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
42、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
43、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
44、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
45、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
48、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
49、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
50、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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