脸大的幽默说说

形容脸皮厚的幽默句子

客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。小编整理了一些形容脸皮厚的幽默句子，欢迎阅读！

1、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

2、脸皮厚，吃个够，脸皮薄，吃不着。

3、我们都知道你脸皮厚，你不用在那炫耀了。

4、幽默也好，自嘲也罢，脸皮厚也是能挡子弹的。关东野客。

5、你的脸皮比砧板还厚。

6、别以为你脸皮厚，就可以刀都砍不进去了。

7、认识你的时候是大冬天，以后你是穿的厚，没想到，你是脸皮厚。

8、脸皮厚的人我是见过，但像你这么厚的还是头一回。

9、陈若兮：干咱们这行，一得脸皮厚，二得豁得出去，才能走到底。

10、客套话说多了，脸皮厚。

11、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

12、我真没见过比你脸皮厚的人了……放屁你不认识林逸飞吗?

13、你这人嘴贱、手贱、人更贱。骂一个人脸皮厚的句子。

14、见过脸皮厚的，没见过象你这么脸皮厚的。

15、客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。

16、你的脸皮真的厚到无懈可击啊!

17、脸皮厚了吧?现在知道热了吧?看你那么厚的皮怎么办!热死你。

18、作为新闻人要胆大心细脸皮厚，这是真理!

19、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

20、他的脸皮比公共厕所的马桶还厚。

21、见过脸皮厚的，没见过你脸皮这么厚的……你和那城墙去比比。

22、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。

23、人不要脸鬼都怕;脸皮厚。

24、你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

25、像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。

26、千层饼都没你脸皮厚。

27、人不要脸鬼都怕;脸皮厚，长横肉;脸皮壮，吃的胖。

28、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。随心贴。

脸上长痘痘的幽默说说

　　1、啊…又长了个青春痘……，先发条个签冷静一下。

　　2、世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。

　　3、青春痘，一年长出7亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。

　　4、明天去上学我不想被他们看到我胖了，长痘痘了的样子。

　　5、玩电脑多了，辐射大，脸上长痘痘了，有木有。

　　6、青春痘痘一直都在，感叹我的青春是有多长啊！

　　7、多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。

　　8、长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。

　　9、人生最痛苦的事情莫过于！你吃了一盘龙虾！然后过敏了！脸上长痘痘！

　　10、男的说不在乎样貌肯定放屁呢，我就不信他媳妇长的五官不正满脸痘痘，他还能真心喜欢。

　　11、阿笑：为什么你的痘痘长在了脖子上”呵呵那是因为我的脸没地长了。

　　12、告白；就像熟透的青春痘，一挤就破裂，白的浓情蜜意。

　　13、我满脸的痘痘，又矮又胖，长得还丑你喜欢我什么。

　　14、又翻到了我哥的证件照，我俩真是越看越不像。幸亏他现在也开始长痘痘了，呵呵。

　　15、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。

　　16、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

　　17、根本没人和你聊天你也没事做怎么就冒着长痘痘皮肤变差的危险熬夜呢？

　　18、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥！

　　19、他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。

　　20、脸上长痘痘了，看来晚上要睡早点了，要不然丑死了满脸痘。

　　21、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！

　　22、有些人会青春一辈子，逝去的只是青春痘而已。

　　23、眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。

　　24、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。

　　25、最*经常熬夜加班，长痘痘就不说了，只希望自己能够尽快变得更加强大吧，自勉。

　　26、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

　　27、做饭的时候不小心辣椒放多了。吃着挺刺激。不知道明天早上起来脸上会不会长痘痘。

　　28、我挺乐意你抢走我的东西，比如说眼袋脂肪还有青春痘。

　　29、青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！

　　30、脸上长痘痘，同事说我内分泌失调。我说怎么调；她说找个男朋友！顿时我差点笑晕。

　　31、青春中唯一能够自愈的，大约就只有青春痘。

　　32、为了不长痘痘美美的出现在你面前我戒掉了从小吃到大学的辣条。

　　33、尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。

　　34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

　　35、一个真正喜欢你的男人，怎会嫌你胖，嫌你脸上长痘痘，说你没有那时候我追你好看？

　　36、痘神你让我脸颊长了痘痘你TM怎么不让我痘痘长在嘴角边！

　　37、我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。

　　38、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。

　　39、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

　　40、青春痘，一年长出亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。

形容脸皮厚的幽默句子

　　1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　2、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

　　3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　　4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

　　5、我姓仙，叫我仙女就好了。

　　6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

　　7、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

　　8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　　9、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

　　10、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

　　11、你不丑，是镜子太难看了。

　　12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

　　13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

　　14、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

　　15、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

　　17、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

　　18、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　　19、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

　　20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　21、你对象不是我，还不如单身呢。

　　22、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

　　23、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

　　25、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

　　26、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

　　27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

　　28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　29、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

　　30、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

非主流幽默说说 你的脸面,我的鞋垫

★1☆　　.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

★2☆　　.裤衩穿到外面的不叫霸气外露，而叫sao气外露&&#

★3☆　　.“不要在苍蝇面前拉便便”“为什么”“他会觉得你在炫富”

★4☆　　放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋

★5☆　　.鄙视我的人多了，你算老几？

★6☆　　.女人的醉，男人的机会

★7☆　　考试考得好，全靠同桌好。

★8☆　　.我的糖炒栗子要了一个学期快咬开了

★9☆　　告诉硪？还爱硪吗如果？说是劳资马上滚因为劳资吓不住啊

★10☆　　.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束...

★11☆　　.你六毛我六毛咱俩就能一块了。

★12☆　　为什么春天是绿色的呢？—因为冬天给它戴了绿帽子•••

★13☆　　.其实神也是人，只是做了人做不到的事罢了：比如神精病。

★14☆　　.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

★15☆　　.人，出来混就要把脸塞裤裆

★16☆　　.你存在我婶婶的脑海里~

★17☆　　.你可以在我随便来我的世界，但是不要在我的世界里走来走去~

★18☆　　.灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

★19☆　　未来的日子你陪着我还需要你的爱别放开我的手走完这条路我和你逐梦的七彩屋顶可挡雨可见

★20☆　　.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

★21☆　　.看见好朋友发说说，说今晚吃火锅撑死了，减肥又没成功，然后我点进去，点击了一下赞

★22☆　　程咬金，顾名思义就是咬别人的金啦。

★23☆　　.我爱你，就像老鼠爱大米，就像苍蝇爱*。

★24☆　　.法海你不懂爱，雷锋塔会掉下来

★25☆　　.难道光棍要守到下辈子吗？？？？？？？？？？？？

★26☆　　泰国盛产什么呢？—当然是*呗~

★27☆　　.陪朋友去理发，正剪着他说“右眼跳可能要倒霉”我说你揉揉就不跳了。结果低头揉眼睛，头发从中间没了。

★28☆　　.别人笑我太*，我笑他人不开放

★29☆　　.小时候看白蛇传觉得是法海喜欢白娘子才不让许仙靠*的，现在总觉得法海真正喜欢的是许仙才不让白娘子靠*的

★30☆　　.下辈子我要当你的心脏，我不跳，你就得死。

★31☆　　-我说法海你不懂爱.

★32☆　　.都说是你“拜金子”了，你还真的是在“拜金子”啊！

★33☆　　.穷人买不起电脑买不起电视，躺在床上还能干嘛？

★34☆　　考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

★35☆　　.-=据说喜欢这样翘脚的女孩肯定是一个爱恨分明个性突出敢爱敢恨的女生你也是这样吗

★36☆　　.是会传染的你~闪远点

★37☆　　.诶。别以为没了你我的世界就毁灭了。

★38☆　　.拿到试卷透心凉。一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场

★39☆　　.人这一辈子最有意思的事情就是，你活着活着突然就死掉了.

★40☆　　.你知道我说哦的时候是故意的吗，我说呵呵是我真的难受了，我说哈哈是想哭了吗，*玩个毛线暧昧

★41☆　　.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

★42☆　　.大家有木有经常想死。却又不敢。然后在心里默默的说。等改天鼓足勇气了。我就去死~！~！

★43☆　　“爸妈先帮你把红包存起来”——史上最大的骗局有木有！！！

★44☆　　.认为自己以后会幸福的，那就献花吧。

★45☆　　.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！

★46☆　　.为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球

★47☆　　.人生就像愤怒的小鸟~当你失败是总有几头猪在笑~

★48☆　　.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

★49☆　　.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来

★50☆　　.你的脸面，我的鞋垫。

★51☆　　.你是咸鱼，我知道总有一天你会翻身，但你翻身后你依然是一条咸鱼。

超逗比的搞笑说说大全 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的

★1☆　　现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

★2☆　　闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

★3☆　　时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

★4☆　　于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

★5☆　　听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

★6☆　　板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

★7☆　　不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

★8☆　　我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

★9☆　　钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

★10☆　　其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

★11☆　　人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

★12☆　　人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

★13☆　　前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

★14☆　　孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

★15☆　　下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

形容厚脸皮的幽默句子大全（夸人脸皮厚的好词好句）

1、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。

2、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

3、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

4、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢。

5、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

6、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

7、来到这世上，我就没打算活着回去！

8、千万不要老想着占小便宜，要占就占*宜。

9、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

10、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

11、众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。

12、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。

13、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

16、你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。

17、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

18、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

19、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

20、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

21、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的 。

22、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。

23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

24、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

25、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。

26、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

27、我的真实身份很隐秘的，可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

28、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”

29、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

30、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

31、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

33、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

34、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

笑话幽默大全 搞笑笑话幽默

1、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

2、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。

3、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

4、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？

5、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

6、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

7、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

8、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

9、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

10、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。” 我。。。这跟谁学的! 

11、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

12、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

13、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

14、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

15、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

16、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。 心想没那么准吧!忽然灯又亮了。 然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不? 我。。。 

17、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

18、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

19、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

20、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？

关于幽默的笑话大全

关于幽默的笑话大全

　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里小编收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。

　　1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，

　　我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？

　　然后我又回：你是老几，老子玩手机关你*事。

　　这个时候领导办公室门开了，

　　喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。

　　我去

　　2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……

　　在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”

　　舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。

　　不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！

　　3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，

　　二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”

　　4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？

　　佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！

　　5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，

　　姑娘：对不起，我不是故意的，

　　老太太：不行，除非你给我跪下磕头，

　　姑娘不磕两人吵得不可开交，

　　这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………

　　6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，

　　我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。

　　等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，

　　问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……”

　　7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

　　下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？

　　8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

　　她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

　　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

　　9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？

　　男友：发自内心的漂亮！

　　女友一脸娇羞地说：讨厌！

　　男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

　　10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。

　　结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。

　　天呢，我竟然养了一群白眼狼！

　　1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！

　　2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…

　　3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

　　4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：

　　等我有了钱····

　　5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

　　男人回答：“应该会挺好的。”

　　第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

　　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。

　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼......

　　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

　　等我要上学的时候，妈妈教我认字。

　　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……

幽默短信大全

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　　1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

　　2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　3、八戒自言自语：“*水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

　　4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

　　5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

　　6、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”

　　7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛！”

　　8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

　　9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！

　　10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！

　　11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！

　　13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

　　14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

　　15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”

　　16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

　　17、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？

　　18、甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！

　　19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”

　　20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！

　　21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”

　　22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

　　23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　　24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

　　25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”

　　26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！

　　27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

　　28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”

　　29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”

　　30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？

　　31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

　　33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”

　　34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

　　35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

　　36、一美女洗完澡后，*从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是*衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

　　37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！

　　39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

　　40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”

　　41、病人： 我的记忆完全消失了！ 医生： 什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。

　　42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。

　　43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！

　　44、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”

　　45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！

　　46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”

　　47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

　　48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

　　49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？

　　50、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

语录大全幽默

1、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

2、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

3、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。

4、长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。

5、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

6、只要你过得比我好，我就受不了。

7、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

8、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

11、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

12、一直被模仿，从来不收钱。

13、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

14、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

15、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

16、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

17、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

19、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

20、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

21、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

22、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

23、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

24、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

25、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

27、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

28、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

29、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。

30、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

31、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

32、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

33、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

34、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。

35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

37、不要和我比懒，我懒的和你比。

38、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

39、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

40、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

41、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

42、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

43、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

44、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

45、我也想好好学*啊，可是一回家电脑就勾引我。

46、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。

47、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

48、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

49、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

50、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。