关于相亲的搞笑说说

经典搞笑相亲语录

经典搞笑相亲语录

　　相亲也称相门户、面试、对演法、见面。物以类聚，有些人相亲不看外表，会考虑门当户对或能力、职业等问题。下面由小编为大家整理的经典搞笑相亲语录，欢迎大家参考借鉴。

　　1、相亲的时候，气氛冷场。

　　男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”

　　女的冷冷回了句：“她是我姐。”

　　男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”

　　然后就没有然后了……

　　2、一外国小伙参加*相亲节目。

　　女：婚后住哪？有房吗？

　　答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。

　　女：你干啥的？你爸哪单位？

　　答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。

　　女：结婚有宝马？

　　答：马车行吗？ 灯全灭。

　　主持人：你来自哪，叫什么？

　　小伙答：英国，别人叫我威廉王子。

　　3、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。

　　王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。

　　不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。

　　小丽赶紧问男方是做什么工作的，

　　王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

　　4、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

　　5、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上！

　　6、美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

　　7、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套*乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？

　　8、后悔的相亲～～～～

　　有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：

　　“请问你是第一次相亲吗？”

　　接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的`期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：

　　“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”

　　“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意

　　9、吝啬人相亲

　　有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，

　　因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。

　　相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”

　　小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”

　　媒人说：“这有什么不好？”

　　“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。

　　10、

　　女：“你以前有女朋友吗？”

　　男：“有，和高富帅跑了！”

　　女：“……”

　　男：“那你以前有男朋友吗？”

　　女：“没有，我怕找到后，他会和白富美奔了！”

相亲的搞笑自我介绍

相亲的搞笑自我介绍（精选10篇）

　　当进入一个陌生环境，时常需要用到自我介绍，自我介绍可以给陌生人留下一个好的印象。你所见过的自我介绍是什么样的呢？以下是小编为大家收集的相亲的搞笑自我介绍（精选10篇），欢迎大家分享。

　　大家好！小弟是XX人，来XX工作X年，今年XX岁，在萧山万向集团上班，是一名工程师，待遇嘛，在萧山这边算不高不低，月*均XK，不含年终奖，现在有车，是一辆自动挡马6，20xx年XX月份买的。补充下：我没有不良*惯，不抽烟，不喝酒（开车不喝酒的）。

　　今年家里逼得急，XX岁，马上XX岁了，差不多要结婚年纪了，因为小弟*时工作，也不怎么出去混，（虽然不出去鬼混，但是我社交也还好）认识女的没几个，家里安排几次相亲，第一个是老师是老家的，但是考虑自己在杭州工作，两地分居恋，最终我放弃了，后来姐姐（有个亲姐姐，嫁在杭州）给我介绍杭州本地个女的，第一个，见了，不是我喜欢的类型，女孩子太花了，第一次见面就带她朋友去KTV，还坐男的大腿上，我顿时觉得此女子不靠谱，所以没考虑交往。

　　小弟不想因为年纪让家里操心，想在20xx年找到个对象，然后差不多的话就结婚，我喜欢自由恋爱，喜欢找个相貌不要太差，不是很自大的女人就行，有稳定工作，最好是杭州，萧山一代。

　　朋友要是你身边有单身MM，是杭州，萧山一代人，想找对象，可以介绍下认识，或者给我留言。

　　我是一个直爽、大度的人！

　　我对朋友很好，但只有我的朋友才会知道！我最恨背叛我的和明着是人暗着是鬼的人！得罪了我的人（当然是大事、无法原谅的那种），我一辈子都不会原谅他（她）！

　　在我的心中父母是最重要的，因为全世界的人都不爱我、不关心我、甚至抛弃我，但是他们决定不会……

　　我对亲人太依赖，如果你是我的亲人，那麽你太倒霉了，因为我只是会扣你们的、占你们的便宜！

　　我对钱看得太重，这些年来我挣的钱很多，却舍不得花！感觉攒钱似乎成为我的一种爱好了！

　　我对感情超级认真，我不喜欢磨几的人，爱就爱、不爱就不爱！在一起时好好的珍惜，分手时好聚好散！得之坦然，失之淡然！

　　我是一个多愁善感的人！总是会为一首歌一部电视剧而高兴伤心！就是别人失恋了，我也跟着伤心的那种！

　　我是一个没有主见、优柔寡断的人！别人说他好我就认为他好，别人说这件衣服我穿好看，我就买！去留总是要参考别人的意见，无论是买衣服，还是吃饭甚至找对象！都离不开别人的意见！

　　我是一个有梦想的人！我要成为一名优秀的摄影师，把人世间最美好的画面拍下来！

　　我是一个非常坚强的人！十五岁我就出来上班了！现在十九了！在这四年里我只哭过四次！无论什么困难我都能克服！因为我的眼泪不会轻易的掉……

　　我是一个自私的人！在我心里亲人和朋友是我自愿付出的，但是别人就不同了！和我关系不好的，借给他一毛钱我也要他还！

　　我是一个遇到什么事也无所谓的人！我把人生看得很*淡，因为我感觉人的一生很短暂，所以要学会珍惜每一天！

　　朋友们：看完了可别认为我是在征婚啊！呵呵……有和我一样的吗？留言啊！

　　在这里重新自我介绍一下，只是介绍的角度来说的，走过一段恋爱历程，心里有点恐慌，有点麻木，不想在浪费更多的时间，只想找个可以相扶一生，相互理解相互恩爱的女孩共度一生。

　　本人的口语表达能力不是很强，或许和小时受伤有关，总之很惊险，喜欢看书，或许是因为自己酷爱销售有关吧，看的书比较杂，所接触的人也比较杂，各个层次的高人都有，对很多行业和有关知识做过相信的阅读和分析。

　　上天对每一个人都会很公*，这一直是我个人的看法，当他给你一个弱点时也会伴随着一个强项在里边，通过几年对自己的认识，有以下特点，直觉感比一般人较强，就是人们常说的第六感，由于自己语言的口述能力不是太强，却培养了我特有的分析能力，还有亲和力，感性接触能力较强。

　　所以在这里我想缩小找女朋友的范围，我的目标定在属鼠的女孩身上，怎么说呢，因为随着年龄的增大，越来越相信命运的安排，我这是看属相速配上说得，忌属猪的，虎的，还有蛇。

　　由于本人的星座是白羊座，看星座速配中相配的星座分别是，射手座，天枰座，狮子座，白羊座，和水瓶座比较相宜。

　　觉得和我意见相统一的话，我们可以试着交往。

　　我不想太复杂，因为我的爱情观比较简单。我只能寻找属于自己的爱情。

　　大家好，我是莉姐！

　　你们也可以叫我莉莉哦，认识我的人都这样叫！我呢，美丽大方，可爱善良，人见人爱，花见花开。我的爱好是看书啊，打打羽毛球啊，等等。佛说，前世五百次的回眸，换来今生一次的擦肩而过，我都在你面前了，那得回眸多少次啊？

　　我的爱情宣言是，我就是喜欢傻傻的二货！欧耶，你会是那个他吗？期待你的出现哦！

　　亲爱的老师、童鞋们：

　　在这辞旧迎新的日子里，为使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊!

　　我叫xx，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，xx年前，我初到人间，还真是坑，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定我女汉纸的性格。

　　20xx年，我进入咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！

　　果然有机会，那天语文老师讲课，我就打个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔。

　　好像有点跑题，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。

　　谢谢！

　　大家好，我叫xxx，我长相一般，有一头乌黑发亮的头发，一张“国”字形的脸上嵌着一双水汪汪的大眼睛，稍高的鼻子下有一张红艳艳的小嘴，这张嘴会唱歌、讲故事还会和爸爸妈妈争辩妈妈说我嘴硬，我心里有一千个一万个的不乐意，爸爸说我能说会道，我心里乐开了花。

　　我属猪，却有一股牛脾气，正因为我有着这牛脾气，所以闯下了不少祸。有一次，上体育课时老师正在教新课，我在认真地听讲，这时，有一位同学在讲悄悄话，被老师听见了，老师误会是我与这位同学在讲话，便把我们俩一起“推”了出去，每人罚做xx个仰卧起坐。我呢？干脆躺在操场上，把老师的话当成了耳边风，当时我还在想，我并没有讲话，老师为什么要把我也“推”了出去呢？

　　我的爱好特长有许多，如：画画、看书、写字、游泳等等，特别是看书，每当得到一本好书，我总是想一口气把它看完，才肯罢休。我在地面上很笨拙，在同学们眼里总是慢吞吞，可是在水里，我就显得灵气活现，一会儿游到这儿，一会儿游到那儿，我还得过游泳xx米、xxx米的证书呢！怎么样？佩服吧！

　　再告诉你吧，我虽说有点“贫”，但好学上进、乐于助人，还特别喜欢交朋友。听了我的介绍，你是否愿意和我交朋友？我期待着。

　　我叫xxx，是xxx职业技术学院今年毕业的一位应届毕业生，我读的是模具设计专业。

　　我是xxx职业技术学院毕业的一名大专生，但是我想说大专生不一定会比本科生差。我曾经听过，这么一句话：最好的学校，也有最差的学生；最差的学校，也有最优秀的学生。而且我们学校并不是最差的，所以我有信心写下这封求职信，求职于贵公司的这一职位。

　　大学x年，我并没有因为自己是一名大专生而降低自己的要求，因为进入这个学校是因为我的高考失利了，不过我没有因为读了我们学校而后悔。因为我在这里学到了很多知识，例如：模具制造学、模具制图技术、机械制图基础、数控技术学、模具设计学等一系列的理论知识。

　　除了这些模具的理论知识之外，我还参加了机械加工、数控机床操作、模具设计等实*培训。我们学校是以实训为主的。所以我在技术方面，尤其在模具设计方面，我相信自己有一定的优势。恳请经理可以给一次工作的'机会，让我为贵公司的发展而努力，为自己的目标而奋斗。

　　我是一个x年级的学生。至于我得形象嘛，是这样得：x米x左右得个子，梳着小吊辫，乌黑发亮；圆圆得小脸蛋，总是带着甜甜得微笑，露出整齐得小白牙；一双不大得眼睛，闪烁着光芒，充满了对美好生活得热爱与向往。

　　我，天生一副假小子得样，没错，我得确没点女孩子得样，尽管妈妈帮我买了无数条美丽得公主裙，可调皮得我并不喜欢他们，我总爱穿一条蓝色得运动裤，一件宽大得运动衣，再加上一条鲜艳得红领巾，嘿，可神气了！我属小虎，也许是正因为这个，才使我养成这么多得怪脾气和独特得爱好吧！~

　　我爱看书，那些《少年科技报》、《学与玩》……我一拿下就放不开，经常被书中得故事情节所迷住，时常忘了吃饭和睡觉。

　　一天，妈妈给了我一本《外国童话请选》，这使我非常高兴，“东”一声坐在椅子上，津津有味得看起来当我看到那个农夫把自己得七个孩子扔掉时，我十分同情，当我看到女仆迈尔娜用智慧把海盗头子捉弄时，又是那么开心情不自禁拍手叫好，我用手一拍桌子，不了把妈妈得杯子打碎在地……

　　看，这就是我！一个可爱、调皮的我，你们喜欢我吗？

　　我，是一个爱说，爱笑，爱捣乱，生活在美丽的黑龙江的大美女。

　　我天生就不安静，喜欢吵吵闹闹的，我的星座却是性格温顺的白羊座，这让我感到很奇怪，我总是喜欢玩一些男孩子爱玩的东西，我觉得很刺激，有挑战性，我爱听音乐，而且偏偏是一个歌手的音乐。我喜欢上语文课和英语课，因为这是我十分擅长的科目，我总能在课堂上发挥我的长处，但我讨厌数学，因为我常常被各种类型的数给搞晕。

发朋友圈相亲的搞笑说说 关于相亲的搞笑文案

相信我们很多人都经历过相亲的环节吧，也有很多人因为相亲闹出了很多的乌龙，下面是小编整理的发朋友圈相亲的搞笑说说 关于相亲的搞笑文案，欢迎阅读!

1、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

2、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。

3、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1

4、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

5、第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的

6、做相亲活动五年第一次遇到，被*20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊。

7、第一次跟相亲对象约会，他居然主动买了单!

8、从相亲相识相知到相爱今天整整一百天520恩是个分手的好日子。

9、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

10、愿得一人心，免得老相亲。

11、第一次被相亲，太惨了太惨了 还是做好打工人吧

12、第一次相亲失败!事业也没有上进心!*时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁。

13、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的*。

14、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”

15、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片

16、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?

17、第一次相亲，五分钟我就找不到话题了，女孩可能怕我尴尬在玩手机，我该聊些什么啊?在线等…成了请大家吃喜糖

18、纪念一下人生第一次参加相亲大会、

19、所谓的过年就是爹*着相亲。

20、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。

21、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了

22、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

23、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

24、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

25、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

相亲找对象的幽默句子_相亲搞笑句子

　　现在越来越多的年轻人找不到喜欢的对象了，一是因为自己的社交圈比较小，而是因为现在的年轻人有空就在玩手机或者是宅在家里，出去的时间更少。所以相亲就成了时下流行的一种方式，希望可以遇到有缘人。

　　1、你若要彩虹，就得宽容细雨。

　　2、不管男女，过分在意自己外表的人，往往不怎么自信。

　　3、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。

　　4、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。

　　5、我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。

　　6、爱不是像侦探一样窥视对方的每一秒踪迹。

　　7、我希望找到一个担心失去我的人。

　　8、条件有两个：第一，男的;第二，活的。

　　9、不合适就不要勉强开始，只会浪费彼此的时间。

　　10、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。

　　11、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。

　　12、不要搭理软磨硬泡的人，这种人不是因为爱你，而是他很闲也没有找好下家。

　　13、状态是干出来的，而不是等出来的。

　　14、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。

　　15、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。

　　16、难过时，吃一粒糖，告诉己生活是甜的！

　　17、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。

　　18、只要还有明天，今天就永远是起跑线。

　　19、我妈说光棍节让我相亲，我怎么感觉心里不是滋味酸溜溜的。

　　20、人慢慢长大，笑容越越假，真心越来越少。

　　21、我逆着时针在回忆里头参观。

　　22、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！

　　23、岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。

　　24、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。

　　25、工作是敲门砖。

　　26、学历高的女生不好交流是谣言。

相亲搞笑句子 相亲找对象的幽默句子

现在越来越多的年轻人找不到喜欢的对象了，一是因为自己的社交圈比较小，而是因为现在的年轻人有空就在玩手机或者是宅在家里，出去的时间更少。所以相亲就成了时下流行的一种方式，希望可以遇到有缘人。

1、你若要彩虹，就得宽容细雨。

2、不管男女，过分在意自己外表的人，往往不怎么自信。

3、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。

4、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。

5、我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。

6、爱不是像侦探一样窥视对方的每一秒踪迹。

7、我希望找到一个担心失去我的人。

8、条件有两个：第一，男的;第二，活的。

9、不合适就不要勉强开始，只会浪费彼此的时间。

10、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。

11、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。

12、不要搭理软磨硬泡的人，这种人不是因为爱你，而是他很闲也没有找好下家。

13、状态是干出来的，而不是等出来的。

14、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。

15、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。

16、难过时，吃一粒糖，告诉己生活是甜的!

17、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。

18、只要还有明天，今天就永远是起跑线。

19、我妈说光棍节让我相亲，我怎么感觉心里不是滋味酸溜溜的。

20、人慢慢长大，笑容越越假，真心越来越少。

21、我逆着时针在回忆里头参观。

22、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调!

23、岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。

24、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。

25、工作是敲门砖。

26、学历高的女生不好交流是谣言。

搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的?

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思?

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么?

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧? 恩……公园门票，用过的!

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么?

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。

　　B：嚯!

　　A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族?

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不?

　　A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊?

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢?

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

相当搞笑的笑话

相当搞笑的笑话

　　笑话意思是引人发笑的话或事情。以下是小编为大家整理相当搞笑的笑话相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　相当搞笑的笑话一：

　　1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”

　　老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”

　　老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”

　　老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！”

　　2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”

　　我：“是啊”

　　妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”

　　我：“我这样子咋发展？”

　　妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

　　3、老王车祸住院，两条腿严重受伤。

　　医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

　　老王：先说坏的吧。

　　医生：你的腿保不住了，需要截肢。

　　老王：没关系，还有一个好消息。

　　医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

　　4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？

　　外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。

　　5、遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。

　　因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。

　　我问她：“那你干嘛还租给她？”

　　我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”

　　相当搞笑的笑话二：

　　1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

　　小王：你们的感情真好呀！

　　老王：我一松手，她就会去买东西。一男人总找不到女友，无奈去算命。

　　算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？

　　算命师说：后半生你就*惯了。

　　2、高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？

　　拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。

　　数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。

　　3、女儿：新买的'衣服吗？

　　妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。

　　4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”

　　还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！”

　　5、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。

　　老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”

　　我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”

　　我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

　　6、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，*来也瘦了，眼睛。

　　老妈：五百够吗？

　　姐：谢谢妈，老妈最好了！

　　我：妈。

　　老妈：上个星期不是才给你五十块吗？

　　不是亲生的也不用这么明目张胆吧！

吕子乔相亲台词

1.世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。

2.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！

3.吕子乔：混蛋。 龙在天：混蛋骂谁？ 吕子乔：混蛋骂你。 吕子乔：好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。

4.不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子

5.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。

6.一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

7.要么功课做在事前，要么小抄带在身边。

8.你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

9.男人要肾好，就要喝肾宝。 喝了以后，比刘翔快，比姚明高。 一瓶提神醒脑， 两瓶永不疲劳， 三瓶长生不老。 Oh~Yeah！

10.子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

11.子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透；

12.子乔：哈喽，吕小布在此，有何贵干? 悠悠：子乔我是小姨妈，你在干嘛? 子乔：洗澡啊，不然还能干嘛? 冲浪 吗? 悠悠：你没在酒吧? 子乔：当然了，但如果你帮我召集一大美女围观，我可以考虑去酒吧洗澡。 悠悠：那个嗤嗤的声音是什么? 子乔：沐浴露啊!要不要听听它滑动我肌肤的声音? 悠悠：你洗澡怎么接电话? 子乔：菲尔普斯山寨专用防水机，还可以切换到视频，等会我给你切换 悠悠：不用了，不用了。。。

13.子乔：头戴三叉束发紫金冠体挂西川红棉百花袍身披兽面吞头连环铠腰系勒甲玲珑狮蛮带手持方天画戟坐下嘶风赤兔马之吕小布是也。(一寸长，一寸强。

14.不要轻易结婚，特别是和一个女人。

15.人生没有彩排，每一天都是现场直播。

16.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

17.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

18.和小朋友说了一句：这可不是一只普通的小鸟，想要飞跃森林却又无处停歇，累了也只能睡在风里，可惜一生只能落地一次那就是再你死的时候，这和叔叔有什么关系，我见过很多像叔叔这样的人，是追求终极挑战事后却又陷入空虚，一生策马奔腾，灵魂却找不到栖息之所。和张益达说：张益达，斗转星移，你果然还在原地踏步。你需要的是一架僚机，光是*就能成事，世界上哪儿有那么多痴汉。少废话，清理跑道，发动引擎，为师送你一个接风见面礼。在泡妞界，守株待兔都能行，刻舟求剑算什么，缘分不讲科学，说走就走。

19.即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

20.子乔：钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧!

21.我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。

22.不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是务必有个脑子。

23.现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个？再数数看看。

24.子乔：人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!(爱一经典

25.你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的……因为地道里没灯

26.男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。

27.男人要肾好，就要喝肾宝。 喝了以后，比刘翔快，比姚明高。 一瓶提神醒脑， 两瓶永不疲劳， 三瓶长生不老。 Oh~Yeah!

28.曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。

29.子乔：不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子

30.对美嘉说：人家是陈圆圆，你…陈，扁，扁。

31.我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。啊，一定是副驾驶座上有人，然后你故意在人家面前表演以身试法，好让自己看上去比较叛逆！

32.你个麻瓜，别说魔法口诀了，乘法口诀你都不会，你会什么！

33.在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声：YesI do!

34.你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

35.现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

36.菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。

37.关谷：《无极》不是爱情片吗？

38.子乔：“这年头，什么阿猫阿狗的都自称老师了，对吧，曾老师?”

39.钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

40.张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

41.躺进大棺材插满管子，脑袋就能转移了？

42.人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

43.男人要肾好，就要喝肾宝，喝了以后，比刘翔快，比姚明高，一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三*长生不老，哦~~耶！肾宝~味道好极了！

相亲宣言简短

1、世界不如你意，我如你意。

2、凡夫俗子，你不想尝尝仙女的味道嘛？

3、乍见初欢，久处仍怦然。

4、对你的爱，没尽头，也没堤口。

5、我想和你从天光乍破，走到暮雪白头。

6、你是我的今天，也是我所有的明天。

7、我历史不好，但记得你的生日。

8、我发誓，我会永远爱你，会一直陪在你的身边的。

9、善意可以给所有人，但爱不行。

10、天地苍茫，唯你在身旁，方能安身立命。

11、我有一个*惯打死都不能改，就是每天想你很多遍。

12、今天我才知道，我之所以漂泊，就是为了向你靠*。

13、真心为你而奋斗，只因此生我爱你。

14、一年四季会有很多意外，最迷人的就是遇见你。

15、夜里的每一次辗转反侧，都是你不在身边的躁动。

16、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

17、我还是很喜欢你，像云填满整片蓝天，一眼万年。

18、不想听大道理，只想吃小蛋糕。

19、用真心去疼爱你，让你感受到温暖。

20、哪里有什么突然好想你，你一直都在我心里。

21、你是我的千秋月，你是我的相思念。

22、爱恋是一场高烧，思念是好不了的咳。

23、你陪我走过你的梦境，且告诉我该何时归返。

24、谢谢你，让我想变成更好的人。

25、也许错过一瞬，就是错过一世。

26、我爱你，是真的。

27、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

28、当阳光下第一朵小花盛开时，我在想你。

29、知我意，感君怜，此情问天！

30、我想，用我的身体温暖你。

31、爱你是我一个人的事情，幸福是我们两人的事情。

32、愿携你手到白头，给你一生一世的幸福，我爱你！

33、在所有人声鼎沸的欢喜里，我独独望向你。

34、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。

35、泅渡一个世界，共一场生死。

36、我希望睡前醒后看到的都是你。

37、爱是一世顾，相互搀扶不管流言蜚语。

38、今晚的月色真美，月光下的你更美。

39、我本是行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。

40、情话是我抄的，想说给你听的心是真的。

41、我给你的爱比一天还短，我欠你的爱却比一生还长。

42、时间短于一个月的恋爱，大部分都是骗炮。

43、想打喷嚏，没打出来，都怪你没有多想我一点！

44、爱情不是强扭的，幸福不是天赐的。

45、日日思君不见君，共饮长江水。

46、如果你累了，就请转身，我还未离开。

47、来而不往非礼也，我有多喜欢你，你就要多喜欢我。

48、此情不移，任海枯石烂。

49、我是个花心的人，我痴迷每天的你和各种各样的你。

50、我在怎么欺骗自己，也掩饰不了我好想你。

51、和别人谈起你，是我想你的方式。