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奇葩说说朋友圈

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奇葩的朋友圈说说
奇葩,朋友圈
　　一、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
　　二、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
　　三、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
　　四、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
　　五、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
　　六、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
　　七、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
　　八、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
　　九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
　　十、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
　　十一、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
　　十二、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
　　十三、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
　　十四、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
　　十五、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
　　十六、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
　　十七、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
　　十八、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
　　十九、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
　　二十、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
　　二十一、对不起，你拨打的用户已结婚。
　　二十二、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
　　二十三、*我可以，但我警告你，要用美颜相机。
　　二十四、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
　　二十五、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　二十六、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
　　二十七、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
　　二十八、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
　　二十九、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
　　三十、把你的甜头都给我，我帮你保管。
　　三十一、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
　　三十二、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
　　三十三、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
　　三十四、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
　　三十五、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　三十六、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
　　三十七、开开心心，不动脑筋，可可*，没有脑袋。
　　三十八、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
　　三十九、远看是美景，*看想报警。
　　四十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
　　四十一、要在江湖混，最好是光棍！
　　四十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
　　四十三、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
　　四十四、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
　　四十五、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
　　四十六、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
　　四十七、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
　　四十八、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
　　四十九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
　　五十、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
　　五十一、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

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奇葩朋友圈说说
朋友圈,奇葩,搞笑
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
2、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
3、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
4、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
10、早起的意义在于拥有午睡。
11、别总是上网了，也上上秤吧。
12、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
13、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
14、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
15、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
16、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
19、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
20、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
21、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
22、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
23、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
24、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
25、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
26、长得不好看，p一下不过分吧。
27、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
28、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
29、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
30、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
31、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
32、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
33、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
34、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
35、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
36、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
37、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
38、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
39、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
40、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
41、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学*差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
42、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
43、你有了其它的小公主，而我退而其次。
44、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
45、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
47、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
48、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
49、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

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奇葩句子刷爆朋友圈
朋友圈,奇葩,经典
1、我为你着了魔，你必须奖励我。
2、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、你烦我，你再烦我，你就娶我。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
7、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
8、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
10、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
11、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
14、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
15、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
19、上学真辛苦，不如在家打电脑。
20、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
22、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
23、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
24、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
27、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
31、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
32、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
33、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
34、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
35、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
36、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
40、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
41、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
42、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
46、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
47、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
48、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
49、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
51、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

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朋友圈奇葩说说
朋友圈,奇葩
　　1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
　　2、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
　　3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
　　4、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
　　5、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
　　6、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
　　7、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
　　8、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
　　9、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
　　10、一身臭汗味，我有我的滋味！
　　11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
　　12、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
　　13、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
　　14、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
　　15、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
　　16、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
　　17、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
　　18、最*的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
　　19、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
　　20、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
　　21、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
　　22、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
　　23、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
　　24、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　25、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
　　26、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
　　27、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
　　28、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
　　29、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
　　30、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
　　31、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
　　32、别回头，哥恋的只是你的背影。
　　33、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
　　34、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
　　35、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
　　36、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
　　37、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
　　38、爱我优惠，包年免费！
　　39、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
　　40、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
　　41、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
　　42、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
　　43、我是水神，我为自己带盐！
　　44、听君一*话，省我十本书。
　　45、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
　　46、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
　　47、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
　　48、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
　　49、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
　　50、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
　　51、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

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朋友圈的奇葩说说大全
奇葩,朋友圈,搞笑
1、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
2、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
3、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
6、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
9、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
12、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
13、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
14、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
17、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
18、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
20、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
21、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
22、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
24、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
25、青楼满座，是因为人心寂寞。
26、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学*成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
27、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
30、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
31、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
32、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
33、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
34、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
35、把我想得太复杂，说明你也不简单。
36、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
37、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
38、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
39、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
40、开始降温了，你可以抱抱我。
41、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
42、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
43、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
44、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
45、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
46、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
47、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
48、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
49、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
51、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

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朋友圈的最奇葩说说
奇葩,朋友圈,搞笑
1、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
2、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
6、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、没事开个同学会，拆散一对是一对。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
14、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
15、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
16、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
17、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
18、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
22、很热对吗，到七夕就凉快了。
23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
24、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
27、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
30、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
31、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
32、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
33、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
35、如果你敢靠*我，小心我抱你走哦。
36、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
37、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
38、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
39、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
40、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
41、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
42、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
43、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
44、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
45、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
47、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
48、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
49、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
50、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
51、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

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奇葩的抖音说说
奇葩,抖音
1、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
2、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
3、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
4、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
5、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
14、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
15、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
16、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
17、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
18、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
21、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
24、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
25、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我*惯性地说了声谢谢。
26、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
27、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
28、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
31、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
32、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
33、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
34、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
35、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
36、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
37、我一向勇于认错，坚决不改。
38、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
39、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
40、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
41、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
42、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
43、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
44、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
45、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
46、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
47、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
48、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
49、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
50、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
51、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

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最奇葩的朋友圈说说大全
奇葩,朋友圈
　　1、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
　　2、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
　　3、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
　　4、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
　　5、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
　　6、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
　　7、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
　　8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　9、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
　　10、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
　　11、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
　　12、你不是最好的，但是有你比什么都好。
　　13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
　　14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
　　15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
　　16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
　　17、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
　　18、建议你换一换，你的女友很*凡。
　　19、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
　　20、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
　　21、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
　　22、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
　　23、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
　　24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
　　25、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
　　26、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
　　27、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
　　28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
　　29、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
　　30、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
　　31、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
　　32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
　　33、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
　　34、天塌下来你顶着，我垫着！
　　35、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
　　36、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
　　37、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
　　38、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
　　39、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
　　40、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
　　41、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
　　42、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
　　43、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
　　44、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特*。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
　　45、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
　　46、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
　　47、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
　　48、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
　　49、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
　　50、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
　　51、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

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奇葩的说说24句
奇葩
　　1、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
　　2、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
　　3、记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
　　4、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
　　5、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
　　6、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
　　7、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
　　8、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
　　9、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
　　10、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
　　11、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
　　12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　13、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，mD，做不成夫妻做我儿子。
　　14、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
　　15、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
　　16、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
　　17、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
　　18、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
　　19、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的*也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的*亮多了。
　　20、现在的我，任性是有了，就差钱了。
　　21、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
　　22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
　　23、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
　　24、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

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微信朋友圈奇葩说说
奇葩,朋友圈,搞笑
1、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
2、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
3、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
4、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
5、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
7、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
14、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
15、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
16、遇上你，我再也不便秘。
17、你不用担心我们合不合适，我百搭。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
20、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
22、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
23、你站在那不要动！等我飞奔过去！
24、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
26、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
27、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
28、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
29、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
30、熬最深的夜，脱最多的发。
31、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
32、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
33、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
34、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
35、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
36、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
37、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
38、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
39、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
40、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
41、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
42、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
43、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
44、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
45、叮咚，你有新的爱意请查收获。
46、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
47、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
48、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
49、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
50、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
51、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。