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奇葩说说朋友圈

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奇葩的朋友圈说说
奇葩,朋友圈
　　一、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
　　二、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
　　三、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
　　四、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
　　五、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
　　六、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
　　七、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
　　八、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
　　九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
　　十、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
　　十一、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
　　十二、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
　　十三、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
　　十四、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
　　十五、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
　　十六、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
　　十七、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
　　十八、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
　　十九、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
　　二十、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
　　二十一、对不起，你拨打的用户已结婚。
　　二十二、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
　　二十三、*我可以，但我警告你，要用美颜相机。
　　二十四、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
　　二十五、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　二十六、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
　　二十七、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
　　二十八、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
　　二十九、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
　　三十、把你的甜头都给我，我帮你保管。
　　三十一、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
　　三十二、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
　　三十三、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
　　三十四、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
　　三十五、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　三十六、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
　　三十七、开开心心，不动脑筋，可可*，没有脑袋。
　　三十八、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
　　三十九、远看是美景，*看想报警。
　　四十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
　　四十一、要在江湖混，最好是光棍！
　　四十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
　　四十三、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
　　四十四、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
　　四十五、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
　　四十六、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
　　四十七、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
　　四十八、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
　　四十九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
　　五十、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
　　五十一、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

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奇葩朋友圈说说
朋友圈,奇葩,搞笑
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
2、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
3、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
4、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
10、早起的意义在于拥有午睡。
11、别总是上网了，也上上秤吧。
12、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
13、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
14、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
15、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
16、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
19、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
20、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
21、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
22、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
23、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
24、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
25、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
26、长得不好看，p一下不过分吧。
27、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
28、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
29、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
30、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
31、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
32、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
33、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
34、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
35、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
36、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
37、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
38、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
39、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
40、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
41、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学*差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
42、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
43、你有了其它的小公主，而我退而其次。
44、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
45、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
47、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
48、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
49、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

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奇葩句子刷爆朋友圈
朋友圈,奇葩,经典
1、我为你着了魔，你必须奖励我。
2、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、你烦我，你再烦我，你就娶我。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
7、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
8、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
10、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
11、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
14、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
15、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
19、上学真辛苦，不如在家打电脑。
20、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
22、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
23、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
24、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
27、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
31、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
32、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
33、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
34、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
35、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
36、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
40、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
41、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
42、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
46、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
47、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
48、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
49、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
51、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

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奇葩朋友圈说说大全
奇葩,朋友圈
　　1、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
　　2、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
　　3、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
　　4、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
　　5、我从小就怕黑，学*不好就是因为不敢看黑板。
　　6、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
　　7、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
　　8、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
　　9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
　　10、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
　　11、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
　　12、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
　　13、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
　　14、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
　　15、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
　　16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。
　　17、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
　　18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
　　19、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
　　20、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
　　21、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
　　22、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
　　23、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
　　24、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
　　25、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
　　26、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
　　27、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
　　28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
　　29、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
　　30、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
　　31、你长的挺好看，人模狗样的。
　　32、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
　　33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　34、钱不是问题，问题是我没钱。
　　35、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
　　36、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
　　37、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
　　38、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
　　39、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
　　40、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
　　41、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
　　42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
　　43、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
　　44、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
　　45、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
　　46、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
　　47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
　　48、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
　　49、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
　　50、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
　　51、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

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朋友圈的奇葩说说大全
奇葩,朋友圈,搞笑
1、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
2、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
3、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
6、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
9、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
12、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
13、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
14、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
16、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
17、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
18、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
20、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
21、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
22、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
24、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
25、青楼满座，是因为人心寂寞。
26、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学*成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
27、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
30、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
31、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
32、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
33、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
34、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
35、把我想得太复杂，说明你也不简单。
36、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
37、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
38、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
39、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
40、开始降温了，你可以抱抱我。
41、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
42、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
43、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
44、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
45、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
46、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
47、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
48、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
49、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
50、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
51、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

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朋友圈的最奇葩说说
奇葩,朋友圈,搞笑
1、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
2、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
3、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
6、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、没事开个同学会，拆散一对是一对。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
14、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
15、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
16、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
17、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
18、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
22、很热对吗，到七夕就凉快了。
23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
24、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
27、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
30、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
31、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
32、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
33、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
35、如果你敢靠*我，小心我抱你走哦。
36、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
37、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
38、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
39、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
40、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
41、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
42、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
43、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
44、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
45、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
47、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
48、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
49、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
50、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
51、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

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奇葩说说朋友圈5个字
奇葩,朋友圈
　　1、你五行缺德。
　　2、旺仔小泡芙。
　　3、加勒比海带。
　　4、风吹屁屁凉。
　　5、怪我太可爱。
　　6、少年包工头。
　　7、降龙十巴掌。
　　8、打小就很帅。
　　9、蛋疼也不哭。
　　10、很酷不聊天。
　　11、吃素的蚊子。
　　12、被强煎的蛋。
　　13、俺村俺最帅。
　　14、小妖未成精。
　　15、非洲小白脸。
　　16、爬墙去约会。
　　17、飘逸的胸毛。
　　18、不帅不用钱。
　　19、一生都得酷。
　　20、九九一十八。
　　21、骑牛去约会。
　　22、幼儿园老大。
　　23、巡山小妖精。
　　24、辣条小宫举。
　　25、萌死不偿命。
　　26、燃烧的胸毛。
　　27、佛系小可爱。
　　28、骑单车的猪。
　　29、君子坦蛋蛋。
　　30、好莱污影帝。

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奇葩雷人的搞笑说说适合发朋友圈（70条）
奇葩,搞笑,朋友圈
★1☆　　我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
★2☆　　看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
★3☆　　恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
★4☆　　单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
★5☆　　附*的人主动加你：是男的，%是*，是女的，%是微商！
★6☆　　我今年岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
★7☆　　这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
★8☆　　女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
★9☆　　我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
★10☆　　不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
★11☆　　别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
★12☆　　上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
★13☆　　一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
★14☆　　长的丑活的久，长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
★15☆　　不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
★16☆　　热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
★17☆　　为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
★18☆　　减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
★19☆　　安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
★20☆　　知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
★21☆　　生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
★22☆　　今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
★23☆　　小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
★24☆　　为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
★25☆　　在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
★26☆　　很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
★27☆　　假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
★28☆　　今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
★29☆　　纵观天南地北，还是老娘最可爱。
★30☆　　女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
★31☆　　公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
★32☆　　胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
★33☆　　熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
★34☆　　请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
★35☆　　跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
★36☆　　小时候比学*成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
★37☆　　如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
★38☆　　每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
★39☆　　传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
★40☆　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
★41☆　　你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
★42☆　　在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
★43☆　　为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
★44☆　　你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
★45☆　　好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
★46☆　　永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
★47☆　　如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
★48☆　　经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
★49☆　　刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
★50☆　　天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
★51☆　　女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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发朋友圈的奇葩句子很有意思的奇葩说说独一无二
奇葩,朋友圈,独一无二
1.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
2.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
4.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5.勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
6.人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
7.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
8.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
9.我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
10.家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12.多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
13.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
14.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
15.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17.走自己的路，让别人打车去吧！
18.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
19. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
20.跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
21.看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
22.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
23.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
24.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
25.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
26.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
27.年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

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奇葩句子刷爆朋友圈的文案我爱上的人是奇葩(精选82句)
奇葩,朋友圈
1、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
2、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
3、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
4、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
5、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
6、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
7、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
8、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
9、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
10、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
11、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
13、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
16、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
18、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
19、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
20、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
21、你烦我，你再烦我，你就娶我。
22、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
23、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
25、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
26、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
27、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
28、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
29、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
30、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
31、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
34、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
35、人生中总有一些这样的人，费尽心思接*你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
36、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
37、嘴里很享受，心里很想瘦。
38、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
39、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
40、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
41、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
42、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
43、上学真辛苦，不如在家打电脑。
44、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
45、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
46、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
47、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
48、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
49、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
50、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
51、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。