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坐过站搞笑说说

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有点污的搞笑说说：只见过坐车晕车的，没见过推车也晕车
搞笑
★1☆　　小李约妹子去喝酒吃饭···酒足饭饱后顺理成章得去嘿呦了，因为酒喝多了，小李正在后面用力的时候没忍住，吐了妹子一背！妹子一边擦洗一边鄙视小李：*戈壁的！只见过坐车晕车的，没见过推车也晕车的！
★2☆　　一学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说，不是我烧的。老师当时就打电话给他爸说：“你儿子最*越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！”回家后，被他爸一顿毒打，第二天，他爸打话给老师说：“昨晚他已经承认圆明园是他烧的了…”
★3☆　　进药店想买TT，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个是什么？我生气的说道：TT，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起，我没想到你会有女朋友……
★4☆　　两男人见面：你特么还没死呐？然后相互拥抱大笑！两女人见面：哇，你又漂亮了，皮肤也白了，这衣服好好看噢……然后各自心中飘过一句草泥马！
★5☆　　有几个同事都是比较调皮的那种。后来我决定整他们一下。我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背对着他。你看我背后有什么。同事笑的不行。你背后有只王八。我也笑了。他到现在还没反应过来呢。
★6☆　　今天坐出租车上班，中途有个超级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！

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坐等国庆的搞笑说说
国庆,搞笑
★1☆　　国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。
★2☆　　我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
★3☆　　人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
★4☆　　雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
★5☆　　我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
★6☆　　国庆作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”
★7☆　　再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
★8☆　　情人节送玫瑰花不如送菜花能吃又省钱。
★9☆　　上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。
★10☆　　中国放假的准则：欠了的迟早要还的。
★11☆　　小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
★12☆　　现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
★13☆　　老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假的感觉。
★14☆　　给大家讲个鬼故事：国庆假期只剩了！
★15☆　　“我要是有枪，早把你毙了！”“老子背着国庆作业，你有火箭筒也打不死我”
★16☆　　每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽
★17☆　　情人节送玫瑰花不如送菜花能吃又省钱。
★18☆　　相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
★19☆　　中秋已废了我两支笔，ohshit！！！我已经无法直视国庆了！！！
★20☆　　时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
★21☆　　我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
★22☆　　上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。
★23☆　　碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★24☆　　“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌爆粗了”
★25☆　　爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。

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坐等国庆的搞笑说说21句
国庆,搞笑
　　1、上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。
　　2、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
　　3、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
　　4、国庆作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”
　　5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
　　6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　7、情人节送玫瑰花不如送菜花能吃又省钱。
　　8、碰到一个mm个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　9、一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌爆粗了”
　　10、中国放假的准则：欠了的迟早要还的。
　　11、我要是有枪，早把你毙了！”“老子背着国庆作业，你有火箭筒也打不死我”
　　12、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　13、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　14、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
　　15、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。
　　16、国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。
　　17、中秋已废了我两支笔，ohshit！！！我已经无法直视国庆了！！！
　　18、给大家讲个鬼故事：国庆假期只剩2天了！
　　19、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假的感觉。
　　20、每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽
　　21、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

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2018年搞笑说说大全：站得更高,尿得更远
搞笑
★1☆　　其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
★2☆　　像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
★3☆　　你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
★4☆　　得更高，尿得更远
★5☆　　有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
★6☆　　只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
★7☆　　外:思想和才能才是王道，国内:关系和马屁才能横行。
★8☆　　不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
★9☆　　实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
★10☆　　你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
★11☆　　牛B的路，让*去说吧。
★12☆　　心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
★13☆　　校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
★14☆　　销就是兔子专吃窝边草。
★15☆　　我能抵抗一切，除了诱惑

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关于过年的搞笑说说，过年搞笑段子
搞笑,过年,段子
1．如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
2．今年过年不收礼啊，收礼只收*。
3．过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
4．过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
5．过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
6．从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7．要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。
8．过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
9．我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最*比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
10．对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
11．过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
12．每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
13．还有364天就过年了，回想上一次过年，仿佛就在昨天。Shuoshuokong.Com。
14．每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
15．见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
16．大过年的，谈什么成绩，多伤感情。
17．如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
18．如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
19．过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
20．“中国人的矛盾用哪4个字能*息？”“大过年的”
21．希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
22．过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
23．今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
24．今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
25．过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
26．过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
27．过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
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过年说说搞笑
搞笑,过年
1、不要和我说新年快乐，还不如来个红包实在。
2、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
3、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
4、有生的日子天天快乐，别在乎新年怎么过。
5、一直觉得现在年味越来越淡，其实只是你的年龄不再是过年最开心的人！
6、曾经在一起如胶似漆，如今连说声新年快乐的勇气都没有。
7、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
8、要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。
9、小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。
10、过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
11、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
12、今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
13、作业我没惹你，你干嘛老跟着我，过年啦都不放过我。
14、过年不给我发压岁钱的亲戚不是好亲戚！
15、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
16、一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
17、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
18、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
19、我今年的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿，拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20、夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！
21、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
22、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
23、叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。
24、又到了给红包还要假装不好意思收的时候。
25、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
26、过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！
27、我的年龄真让我怀疑今年我还能拿到压岁钱吗？
28、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
29、如果你没收到我的新年问候，不要怀疑我们的友谊，我只是比较懒罢了。
30、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
31、一切不以收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
32、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
33、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
34、每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。
35、过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
36、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
37、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

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关于过年的搞笑说说句子关于过年搞笑段子
搞笑,过年,段子
　　关于过年的搞笑说说句子关于过年搞笑段子
　　1.如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
　　2.今年过年不收礼啊，收礼只收*。
　　3.过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
　　4.过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
　　5.过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
　　6.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
　　7.要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。
　　8.过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
　　9.我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最*比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢!” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗?”
　　10.对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
　　11.过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金!
　　12.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
　　13.还有364天就过年了，回想上一次过年，仿佛就在昨天。
　　14.每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊?
　　15.见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
　　16.大过年的，谈什么成绩，多伤感情。
　　17.如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
　　18.如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

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走过路过搞笑语录
搞笑,语录,走过
　　1、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
　　2、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
　　3、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
　　4、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!
　　5、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　6、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
　　7、祖国尚未统一，没有心情复*…
　　8、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复*=(不+1)挂科，约分，所以，复*=挂科。我靠，真理诞生了…
　　9、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”!
　　10、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
　　11、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
　　12、1911，只有资本主义才能救中国;1949，只有社会主义才能救中国;1979，只有资本主义才能救中国;*，只有中国才能救社会主义;2009，只有中国才能救资本主义;2012，只有中国才能救世界。
　　13、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
　　14、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
　　15、又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
　　16、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
　　17、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你!!
　　18、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
　　19、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
　　20、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
　　21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　22、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
　　23、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
　　24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
　　25、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
　　26、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
　　27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
　　28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　29、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
　　30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
　　32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
　　34、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
　　35、一觉醒来，天都黑了。
　　36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
　　37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
　　40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
　　42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
　　43、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
　　44、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
　　47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
　　48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
　　49、人又不聪明，还学别人秃顶。
　　50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
　　51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

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过年经典搞笑语录
搞笑,语录,过年
　　1、上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
　　2、我就是一张草纸，与脸相望，与*接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
　　3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是*;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是*;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是*;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是*。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是*……
　　4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
　　5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿;下联：要想生活过得好，头上必须长点草;横批：绿毛小龟。
　　6、上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。
　　7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算*我也是那个男的’。
　　8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
　　9、风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
　　10、要不是你贪了，那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
　　11、我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥?没有劳动者的劳动，穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!
　　12、之前大家一直称呼我为穷丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
　　13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。
　　14、上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
　　15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
　　16、咳!该说的说，不该说的小声说。
　　17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
　　18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
　　20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　21、要么忍，要么残忍。
　　22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
　　23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
　　25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
　　26、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
　　27、我喜欢的人，都在硬盘里。
　　28、青春啊，你太痘了!
　　29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
　　30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
　　31、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
　　32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔
　　33、今年除夕有个一定不能忘记打的电话：“喂你好，是全国假日办么?”“ 您好，您有什么事?”“没事，我就是看看你丫上班没。”
　　34、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗?
　　35、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
　　36、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
　　37、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
　　38、再NB的网名也干不过备注
　　39、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了
　　40、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但TA每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动
　　41、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
　　42、书上说抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟
　　43、优秀的女秘书：“老板，早晨好!”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了!”
　　44、两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的叫西装，四个口袋的叫中山装，身上到处是口袋的如果不是时髦，就一定是讨饭的叫花子。
　　45、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?
　　46、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
　　47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
　　48、千万不要以为是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
　　49、自己的热脸贴对方的冷*，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。。
　　50、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
　　51、心里有座坟，葬着未亡人。

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没钱过年的搞笑说说
没钱,过年,搞笑
　　1、年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年......
　　2、其实最*出新手机我觉得不太好，最*经济都危机了，在不开工就没钱了。
　　3、做梦一样，时间过的太快了，要是在家还不缺钱的话、我可能一辈子都不会出来太没出息了。
　　4、都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。
　　5、男人没钱的时候女人看见你像看见苍蝇一样；男人有钱的时候女人看见你像看见蜂蜜。一样最凉不过人心！
　　6、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
　　7、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
　　8、有好几年好几年好几年，我整天在抱怨在抱怨，我没钱我没钱我没钱。
　　9、这世界上没有人能够真正摆脱匮乏，穷人没钱，富人没时间，孤独的人需要陪伴，有伴的需要私人空间
　　10、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
　　11、不知从何时起，金钱成了现实社会人们安全感的代名词、没钱没安全，没钱没底气
　　12、不愿当“三好学生”，现在我们都是“四紧青年”：口罩紧、手头紧、裤腰紧、智商紧！抓住机会，懂得投资，审时度势，一举拿下！
　　13、昨晚大手大脚地花钱，弄得我现在囊空如洗。
　　14、有钱才能任性，但是没钱也不能认命。
　　15、快乐和乐观的生活着、没钱也要穷开心！
　　16、没有人一开始就强大，也没有人一开始就会被所有人理解和支持、没钱落魄的时候就连你最亲的人都看不起你。
　　17、没钱会被人看不起，会被人爱答不理，即便他是亲人！
　　18、现在唯一的动力就是赚钱了。手头紧、裤腰紧，就剩只汪汪还能撸撸。
　　19、幸福就是，在没钱的时候，想起某人还欠了我一笔钱。
　　20、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。
　　21、有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。
　　22、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
　　23、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
　　24、有钱就败家，没钱就拜神。
　　25、没钱的人才叫公主病、有钱的人就叫公主。
　　26、在富有的富二代，也不是你挣的钱，那是你老子挣的钱。
　　27、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我，我没钱。
　　28、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
　　29、有钱的看不起没钱的，没钱的看不起乞丐，现在大多数人的优越感都是来自身份、地位和财富！
　　30、人活在这个世上，可以没有很多钱，可是不能缺钱。
　　31、我没钱没车没房，但有一颗撩你到老的心。
　　32、有钱时，你长得丑，别人会说人不可貌相；没钱时，你长得再好看，别人会说长得好看能当饭吃吗？
　　33、最*好穷，但也真的看开了很多东西开心了不少，患得患失找不到真爱都不是事，有病可以治，没钱可以挣，但人与人的感情、却不能被负面情绪影响、特别是爸爸妈妈的爱。
　　34、男人没钱时恨女人俗气、男人有钱恨不得女人都俗气。
　　35、没钱说话不硬气、在朋友面前没底气、在家没地位这就是现实。
　　36、缺钱的，过年不回家的.都往这扔一个，我看看有多少和我一样。
　　37、只要你有钱，和谁都是命中注定的。
　　38、想要娶你，可就是没钱。商量下，先赊账，回来还你
　　39、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
　　40、口袋里的钱连叮当都不响了。