描写人物笑的语句

实用搞笑语句

今天上学的路上我糗大发了

在路上看到一小妹妹的手机掉了

我什么也没想 把手机捡了起来 然后我以我的优点吼了声 然后猛拍了一下她的肩膀说到：“小妹妹，小妹妹 ”

看见她一脸懵逼 然后准备跑的样子

我看她想跑 把手机拿出来还给她

然后我走了

她在后面很犹豫

然后我听到她来一句；“你叫什么？”

我还以为不是给我说话

然后她又来了一句：“捡我手机的小哥哥你叫什么？”

我回头来了句；“我什么也没叫啊……”

在我上初一的时候喜欢上了一个女生，

我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…

虽然她很物质但是我还是很喜欢她。

后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生，

最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻。

小学的时候，学校没有复印件，

班主任拿给我一张纸，让我去学校外面复印五份。

学校外面复印，五毛钱一张，但是A4纸却卖一毛钱一张。

我看了一下，那张纸上也就二三十个字，

于是我买了五张纸，抄写了五遍。

回到教室，我还跟老师说我给老师省钱了，

老师看着我写的歪歪扭扭的字，

黑着脸勉强挤出笑容说：好孩子，你真聪明。

昨天妹子我过生日，吃过早饭后，

我妈递给我200块的超市代金卷，

我心里特感动，正盘算着去买点好吃的零食。

然后，我妈对我说: “闺女，中午我和你爸去吃牛排，

午饭你把冰箱里的剩饭吃了就行，这200块代金卷，

你去超市买桶调和油和两袋米回来！”

我……

刚跟哥们喝酒，哥们问我：最经济实惠的下酒菜是什么？

猜了n多种，都说不对，然后告诉我是老蒜！

一讲道理，我竟无言以对！

最*总是被噩梦惊醒，朋友给我出个主意，

晚上横过来睡，肯定不会再做恶梦了。

我试了一下，果然好使，真的没有做恶梦，

特么，没等我梦呢，睡懵圈了，直接从炕上骨碌到地下，摔醒的！……

收到礼物后的搞笑语句

1、老公削我千百遍，我待老公如初恋。

2、老公虐我千百回，我誓今生永相随。

3、感谢你送我的礼物，有时间一起出去玩啊！

4、老公永远是上帝，今生今世不离弃。

5、你送给我的不是礼物，而是一个美好的世界。

6、哇塞，真的没想到。原来你不但心里有我，还这么重视我，亲感谢有你。

7、今天收到你的礼物，很感谢，非常的喜欢，谢谢你。

8、破天荒的我生日，他送我一枚乐维斯，超感动的。

9、老公骂我心不堵，我当自己是保姆。

10、哇，这正是一个惊喜，谢谢你。

11、谢谢你的礼物，我非常喜欢。

12、谢谢亲爱的老婆，我一定不负老婆重望加以努力回报老婆大人，再给个大大的拥抱。

13、老公吹牛要配合，否则回家腿打折。

14、我非常喜欢这个礼物，真让我高兴，太幸福了，受宠若惊，得偿所愿，幸何如之。

15、这个礼物我好喜欢，谢谢你，么么哒。

16、今天在“两岁生气会”上收到意外惊喜，很开心呢！

17、老公的话是真理，回答必须要得体。

18、我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

19、最*突然发现，礼物真的能给人很多快乐，特别是有意义的，特别的礼物，花了心思的，想知道大家美好的回忆吧，哈哈，就这样了。

搞笑语句大全爆笑

　　1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

　　2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

　　3、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

　　4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

　　5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

　　6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

　　7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

　　8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

　　9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　　10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

　　11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

　　12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　　14、领卷子的时候，就买好打火机。

　　15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

　　16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

　　17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

　　18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!

　　19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

　　20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

　　23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

　　24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

　　25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

　　26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

　　27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

　　29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!

　　30、道理我都懂，可我就是想睡服你。

　　31、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　　32、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

　　33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

　　34、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

　　35、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

　　36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　37、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

　　38、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

　　39、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

　　40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　41、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

　　42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　43、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

　　44、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　　45、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

　　46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　47、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

　　48、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

　　49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

　　50、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　　51、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

经典搞笑语句

1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

2、小树不修不成材、小孩不打不成器。

3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

7、者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

10、上Google去百度一下。

11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

14、青春献给了房子，中年献给了孩子。

15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

18、凡是在食堂、自*室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语录Fuhaoku.com）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

22、我总在牛A与牛C之间徘徊。

23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

25、空白是白色的吗？

26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

27、人生没有彩排，每天都是现场直播。

28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。

29、没有最贱，只有更贱。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、打死你我也不说。

32、钱可以解决的问题都不是问题。

33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

34、连广告也信，读书读傻了吧！

35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

40、爷爷都是从孙子走过来的…

41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

44、没什么事不要找我，有事更不用找我。

45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。

47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

48、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

qq签名搞笑语句

1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

13、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。

30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。

40、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

49、人生总有许多巧合，两条*行线也可能会有交汇的一天。

50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

形容人帅的搞笑语句

　　帅是一个男人的标配，吸引的女人的强力武器。下面小编带来的是形容人帅的搞笑语句，希望对你有帮助。

　　1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

　　2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

　　3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

　　4、帅得惊动党中中央，连*都表扬我帅。

　　5、在学*上，勤奋好学的，我永远是自己学*的主人。

　　6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

　　7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

　　8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

　　9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

　　10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

　　11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

　　12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

　　13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

　　14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

　　15、瀑布——为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

　　16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

　　17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

　　18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

　　19、望远镜——可以望见远的目标，却不能代替你走半步。

　　20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

　　21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

　　22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

　　23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。

　　24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。

　　25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。

　　26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

　　27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

　　28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

　　29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。

　　30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。

　　31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。

　　32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

　　33、根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑65535年(*取消了死刑)。

　　34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。

　　35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

　　36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

　　37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

　　38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。

　　39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

　　40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。

　　41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。

　　42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人……

　　43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

　　44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

　　45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

　　46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

　　47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

　　48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

　　49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。

　　50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

关于蚊子的搞笑语句大全

关于蚊子的搞笑语句大全

　　夏天一到，蚊子就疯狂来袭，说起蚊子真的有恨无爱。下面小编准备了蚊子多的幽默说说，希望对您有帮助！

　　1、到了晚上，就是蚊子的天地了。

　　2、没有我，它活不下去。

　　3、半夜打蚊子，蚊子安然无事，我两边脸都肿了。

　　4、抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的。

　　5、开灯，打蚊子。

　　6、夜里蚊子太多，咬的睡不着觉。

　　7、夕阳无限好，就怕蚊子咬。

　　8、一巴掌打下去，对周围了人说，看！好大的蚊子，一个打半碗汤！

　　9、过一个清静，无“蚊”的夏天。

　　10、与蚊子搏斗的绝技，终于练成！

　　11、喝了白露水，蚊子闭上嘴！

　　12、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

　　13、我身上的蚊子包，连起来都可以变成一个魔法阵了。

　　14、我把红包都给你，不要咬我。

　　15、那您肚子里，一定也有很多蚊子吧？

　　16、蚊子，把你当成大树了吧。

　　17、像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。

　　18、夏天到了，蚊子有点多。

　　19、害我的都是女人，叮我的都是蚊子。

　　20、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃！

　　21、五月中夜息，饥蚊尚营营。

　　22、先拔了它的吸管，然后放了它！

　　23、细脚尖嘴一蚊子，抓尺，起身忙迎连相随。

　　24、蚊子蚊子咬咬，左边一个蚊子咬的包，右边一个蚊子咬的包，我哭了。

　　25、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。

　　26、一巴掌打下去，啊，抓刺客！

　　27、想要吗？我裸着身子对着蚊帐外的蚊子说！哈哈。

　　28、夏天吃布丁，蚊子就不叮。

　　29、“蚊”不知何起，一往而深，这个夏天，教你和蚊子分手！

　　30、响掌牌红血汁，特营养。

　　31、深深地被我的身体，所吸引。

　　32、枯藤老树昏鸦，蚊子滚出我家。

　　33、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

　　34、人半夜都睡了，蚊子却还在为生计奔波，没有蚊子奋斗精神。

　　35、每天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

　　36、夜色深，来登门，猖狂吻，印红痕。拜堂成亲正销魂，偏来惊醒梦中人。

　　37、老娘，拍死你个傻X。

　　38、蚊子被人拍死的时候，没有任何怨言。

　　39、我多么希望它再吸一口，将他刚才弄的包包吸回去。

　　40、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。

　　41、我每个夏天，都要献血。

　　42、哎呀！不要脸的蚊子哎哟！不要命的苍蝇。

　　43、每天冒着生命，危险靠*我。

　　44、闷夏之夜未入眠，听远，嗡嗡有客来是谁。

　　45、美好的夏天，讨厌的蚊子。

　　46、你，总能让我失眠。

　　47、夜来啪啪声，蚊子死多少。

　　48、半夜起来打蚊子，把自己给打醒了。

　　49、人被赶，可能会仓皇而逃，杯弓蛇影；蚊子怎么赶，它还是敢来吸血。

搞笑语言句子大全（经典搞笑语句）

一、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。

二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

三、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

五、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

六、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

七、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

八、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！

九、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

十、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

十一、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十二、小时候比学*成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十三、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十四、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

十五、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最*生意特好，所以开了家分公司。”

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十七、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

十八、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

十九、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

二十、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

二一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

二二、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

二三、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

二四、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

2020经典搞笑语句

1、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

2、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

3、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

5、我忘了说，放弃你离开你只是我无法让你幸福而已。

6、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。

7、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。

8、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

9、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

11、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

12、鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。

13、枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家。

14、你叫我走就走、那岂不是很没面子、要走也得先把你甩了！

15、我只想作真实的自己，如果得罪了你，请原谅。

16、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

17、我的幸福就是对你最精彩，最残忍的报复。

18、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

20、有能力的人影响一群人，没能力的人受一群人影响。

21、冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。

22、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

23、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

24、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

25、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。

26、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

27、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。

28、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

29、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

31、打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。

32、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

33、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

34、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

36、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

37、同学们，老师就是你们的小苹果、怪不得我老想削你。

38、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

39、对学*十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

40、我们始终都在练*微笑，终于变成了不敢笑的人。

41、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

42、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。

43、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？

44、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

45、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

46、我很爱他，看着他上线，却总是不敢烦他。

47、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

48、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。

49、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

50、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。

51、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。