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人民币搞笑说说

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人民币搞笑说说
搞笑
　　1、打着有才的门面，透现着装B的本质
　　2、我曾想成为一个问题少年然而我却按部就班地活了这么多年。
　　3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
　　4、其实花你的钱和花自己的钱一样，都是*代言的。
　　5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　6、越来越多话，越来越词穷，我学会了笑。
　　7、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
　　8、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
　　9、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人
　　10、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
　　11、我快不行了，我还有毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
　　12、话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
　　13、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
　　14、穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。
　　15、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
　　16、人们都说时间就是金钱而你们我们却都他妈在这撒钱，可金钱只会让人放贱
　　17、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，“闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。”我默默地从一沓*中抽了一张递了过去。。。“我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。”
　　18、清纯女同事掉了块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要块~”她一脸正经的说：“一次块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色*，无比豪迈地甩给我：“那今晚来次吧！！”我_！
　　19、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲
　　20、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　21、我的爱不会败给距离我的爱不会败给金钱我的爱不会败给流言我的爱只会败给你不爱我
　　22、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
　　23、男人有钱，有一切，附加孤独。
　　24、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球
　　25、当你把金钱看的比面子重要的时候说明你成熟了当你可以用金钱去买你面子的时候说明你成功了
　　26、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
　　27、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
　　28、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
　　29、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
　　30、爱情回来了如果还像爱情公寓一样没有恋爱的乌龙与金钱的虚荣，我想我会更喜欢它
　　31、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是想你咋办？到猪圈看看！
　　32、童年是甜滋滋的棉花糖，让人回味无穷；童年是一张张照片，让人回忆；童年是一首快乐的歌谣，让人沉睡。
　　33、吃饭的搞笑说说晒美食的幽默说说
　　34、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
　　35、众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
　　36、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　37、关门一个月不要叫我因为一叫我我就会出来……
　　38、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
　　39、不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
　　40、春节快到了，祝个性网越来越好，孩纸们也能得到很多很多的*。。
　　41、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
　　42、我知道天下无不散宴*可是至少宴*上我要吃得爽！
　　43、虽然骗花的好多，但是我还是要说，过年想有更多红色*的给花花哦
　　44、爱情需要的不是金钱不是漂亮的外壳。而是勇气。爱一个人需要有勇气去表白。才对的起自己
　　45、美女帅哥被后抢了，地位被后占了，钱被后赚了，我们后还有什么？
　　46、出租车司机司机中的战斗机噢耶！

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人民币搞笑说说
搞笑,个性
1、打着有才的门面，透现着装B的本质
2、我曾想成为一个问题少年然而我却按部就班地活了这么多年。
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、其实花你的钱和花自己的钱一样，都是*代言的。
5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
6、越来越多话，越来越词穷，我学会了笑。
7、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山!介休很穷吗?这么明目张胆的多收费!
8、“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
9、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人
10、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
11、我快不行了，我还有毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
12、话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
13、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
14、穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。
15、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
16、人们都说时间就是金钱而你们我们却都他妈在这撒钱，可金钱只会让人放贱
17、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，“闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。”我默默地从一沓*中抽了一张递了过去。。。“我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。”
18、清纯女同事掉了块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要块~”她一脸正经的说：“一次块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色*，无比豪迈地甩给我：“那今晚来次吧！！”我_!
19、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲
20、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
21、我的爱不会败给距离我的爱不会败给金钱我的爱不会败给流言我的爱只会败给你不爱我
22、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
23、男人有钱，有一切，附加孤独。
24、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球
25、当你把金钱看的比面子重要的时候说明你成熟了当你可以用金钱去买你面子的时候说明你成功了
26、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
27、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
28、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
29、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
30、爱情回来了如果还像爱情公寓一样没有恋爱的乌龙与金钱的虚荣，我想我会更喜欢它
31、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
32、童年是甜滋滋的棉花糖，让人回味无穷；童年是一张张照片，让人回忆；童年是一首快乐的歌谣，让人沉睡。
33、吃饭的搞笑说说晒美食的幽默说说
34、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
35、众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
36、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
37、关门一个月不要叫我因为一叫我我就会出来……
38、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯!男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯!
39、不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
40、春节快到了，祝个性网越来越好，孩纸们也能得到很多很多的*。。
41、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
42、我知道天下无不散宴*可是至少宴*上我要吃得爽!
43、虽然骗花的好多，但是我还是要说，过年想有更多红色*的给花花哦
44、爱情需要的不是金钱不是漂亮的外壳。而是勇气。爱一个人需要有勇气去表白。才对的起自己
45、美女帅哥被后抢了，地位被后占了，钱被后赚了，我们后还有什么？
46、出租车司机司机中的战斗机噢耶!

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爆笑的搞笑说说：我们的宗旨是：为人民币服务！
爆笑,搞笑,服务
★1☆　　特别的人从来不说自己特别，比如说我。
★2☆　　固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
★3☆　　工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★4☆　　谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
★5☆　　夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！
★6☆　　租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
★7☆　　凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
★8☆　　门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
★9☆　　我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
★10☆　　并憔悴着
★11☆　　葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
★12☆　　*不自在，自在不*
★13☆　　给我滚，马不绝蹄的滚……
★14☆　　我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
★15☆　　我人生只会两件事:也不会，也不会，
★16☆　　人和人不是客客气气就能相处的！
★17☆　　风情又勇敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
★18☆　　想有多远，你就给我滚多远！
★19☆　　走我的阳光道，你过你的奈何桥。
★20☆　　人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

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为人民币服务的诙谐搞笑语录_生日祝福搞笑语录
语录,搞笑,祝福
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐为人民币服务的诙谐搞笑语录，希望于您有所收获。
小编本次为大家带来精彩的句子。
当你披上了婚纱我也披上了袈裟
我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧
爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是
善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面。捏捏族
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
你给我滚，马不停蹄的滚……
我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
我们的宗旨是：为人民币服务
最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成Nr保护法》
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了N多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我和脂肪做斗争，差点没牺牲
生活嘛，就是生下来，活下去
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
船撞桥头自然沉
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福搞笑语录，希望您有一个好心情！

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逗比搞笑签名2019 我们的宗旨是：为人民币服务
搞笑,服务
　　1、你胖是因为上帝嫉妒你瘦的样子。
　　2、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
　　3、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
　　4、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
　　5、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
　　6、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。
　　7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　9、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
　　10、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
　　11、要学会换位思考，其实老师也蛮可怜的，自己一个人要自言自语45分钟。
　　12、您所追求的对象已经有对象，请稍后再追。
　　13、时间啊时间，你走得慢一点吧，我给你买糖吃。
　　14、我被关在作业本里了，快放我出去。
　　15、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
　　16、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
　　17、其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿゛
　　18、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
　　19、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
　　20、我们的宗旨是：为人民币服务。
　　21、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我。
　　22、现在的社会，男人女性化，女人宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
　　23、其实我是受过高等学*的，只不过气质上有点像农民一点罢了。
　　24、无论你二与不二，二就在那里，不三不四。
　　25、已经沉默了、够久，你到底醒了、没有。
　　26、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
　　27、你们是群成功的流氓，你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我。
　　28、我家除了我、没一样值钱东西。
　　29、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
　　30、作业君，最*你依旧是被我养的白白，很是干净。
　　31、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
　　32、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。。
　　33、考试学霸就像wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
　　34、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　35、我这人不太懂音乐，所以时而不谱，时而不着调。
　　36、如果你变成一坨屎，就不会有人踩在你的头上了。
　　37、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
　　38、最*风太大差点把我的心上人刮跑了。
　　39、作业，我觉得我们真的不合适，你走吧，别回来了。
　　40、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　41、如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神！”
　　42、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
　　43、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

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关于人民币的句子及图片，人民币的图片大全图片精选
关于人民币的经典句子——人民币，你用掉了才能算是你的，不然就是人民银行的或是别人的。
第一套人民币1948年12月1日—1953年12月陆续发行。
第一套人民币图片
共12种面额62种版别，其中1元券2种、5元券4种、10元券4种、20元券7种、50元券7种、100元券10种、200元券5种、500元券6种、1000元券6种、5000元券5种、10000券4种、50000元券2种（1949年发行的正面万寿山图景100元券和正面列车图景50元券各有两种版别）。
第二套人民币1955年3月1日—1962年4月20日陆续发行。
第二套人民币图片
1955年2月21日*发布命令，决定由*人民银行自1955年3月1日起发行第二套人民币，收回第一套人民币。由于**前连续多年的通货膨胀遗留的影响没有完全消除，第一套人民币的面额较大（最大为50000元），而且单位价值较低，在流通中计算时，以万元为单位，不利于商品流通和经济发展，给人民生活带来很大不方便。另外，由于受当时物质条件和技术条件的限制，第一套人民币的纸张质量较差，券别种类繁多（62种），文字说明单一，票面破损较严重。
第三套人民币1962年4月20日—1974年1月5日陆续发行。
第三套人民币图片
当时，*经过了连续三年经济困难时期，在*以"调整、巩固、充实、提高"八字方针指引下，克服重重困难，大力发展生产。为了促进工农业生产发展和商品流通，方便群众使用，经*批准，*人民银行于1962年4月20日开始发行第三套人民币。第三套人民币和第二套人民币票面额等值，并在市场上混合流通。
第四套人民币1987年4月27日—1998年9月22日陆续发行。
第四套人民币图片part1
第四套人民币图片part2
第四套人民币是在经济发展、商品零售额增加、货币需要量增加的情况下发行的。随着党的十一届三中全会改革、开放政策的实施，*国民经济迅速发展，社会商品零售额大幅度增长。为了适应经济发展的需要，进一步健全*的货币制度，1987年4月25日，*颁布了发行第四套人民币的命令，责令*人民银行自1987年4月27日起，陆续发行第四套人民币。
第五套人民币1999年9月28日以后发行。
第五套人民币图片
改革开放以来，随着社会主义市场经济持续、健康、快速发展，社会对现金的需求量也日益增大。第四套人民币的设计、印制囿于当时的条件，本身存在一些不足之处，如防伪措施简单，不利于人民币反假；缺少机读性能，不利于钞票自动化处理等等。凡此种种，都有要求适时发行新版人民币。

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民间俏皮话歇后语搞笑
搞笑,俏皮话,语文
民间俏皮话歇后语搞笑
　　导语：各地方言有着当地的文化特色，因为文化参差不同，不少方言歇后语都具有搞笑的效果。下面是语文迷小编收集整理的搞笑的民间歇后语，欢迎大家阅读参考!
　　1、灯尽油干——玩几完
　　2、老玉米里搀白面——粗中有细
　　3、老子偷瓜儿盗果，老子**儿放火——辈更比一辈坏
　　4、老鼠吃猫——怪事
　　5、老鼠进洞——拐弯抹角
　　6、老太婆搽胭脂——不知自丑
　　7、雷公劈城隍——以上压下
　　8、雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音
　　9、冷水烫鸡——一毛不拔
　　10、离了水晶宫的'龙——寸步难行
　　11、理发师教徒弟——从头来;从头学起
　　12、鲤鱼护窝——不会走多远
　　13、鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚
　　14、利剑斩乱麻——一刀两断
　　15、笼里的斑鸠——不知春秋
　　16、聋子戴耳机——充耳不闻
　　17、聋子放炮——充耳不闻;听而不闻
　　18、聋子见哑巴——不闻不问
　　19、芦柴秆做门闩——难撑
　　20、卢沟桥上石狮子——数不清
　　21、卤水点豆腐——一物降一物
　　22、卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂
　　23、鲁班门前问斧子——讨学问来了
　　24、鲁智深出家——无牵无挂
　　25、落水的桃花——随波逐流
　　26、落雪天过冰大坂(ban山坡;斜坡)——从头凉到脚
　　27、落雨天担禾草——担子越来越重
　　28、麻布鞋上镶绸子——不成体统
　　29、麻秆手仗——靠不住;不可靠
　　30、麻秸秆做扁担——挑不起重担;难挑担
　　31、麻茎当秤杆——没个准儿
　　32、麻柳树解板子——不是正经材料
　　33、麻雀斗公鸡——自不量力
　　34、麻雀虽小——肝胆俱全(比喻小而齐全，具有典型意义)
　　35、麻雀头包饺子——尽是嘴
　　36、麻绳上按电灯泡——搞错了线路
　　37、麻油煎豆腐——下了大本钱
　　38、马槽边上的苍蝇——混饭吃
　　39、马蜂蜇秃子——头痛;没遮没盖
　　40、马蜂蜇蝎子——以毒攻毒(.)
　　41、马高镫短——上下两难;上下为难
　　42、马褂改棉袄——老一套
　　43、马拉车尥蹶子(liaojuezi)——乱了套;乱套了
　　44、马尾绷琵琶——不值一谈(弹)
　　45、马尾拉胡琴——细声细气
　　46、灯盏里洗澡——不晓得大小
　　47、戴着面具进棺材——死不要脸
　　48、戴着面具亲嘴——没——点情味
　　49、戴着面具上街——没脸见人

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为民除害的搞笑句子36条
搞笑,个性
1.我曾经问过自己，你最喜欢的女人是不是我，现在我已经不想再知道啦。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。王家卫
2.你的心依旧年轻，随时准备狂跳不已，只是我不是能让你的心狂跳的人，我不是你的心坎，尽管我做梦都想是。
3.我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。
4.以前我认为那句话很重要因为我觉得有些话说出来就是一生一世现在想一想说不说也没有什么分别有些事会变的。王家卫
5.【乘龙快婿】“乘龙快婿”是对称心如意女婿的美称，它是一个组合词，源自两处，两源合一而成。单说“乘龙”，也是对女婿的美称。典出《太*广记·四·萧史》引《神仙传拾遗》。据说，秦穆公有个女儿名叫弄玉，善吹箫。秦穆公把弄玉嫁给萧史。萧史也善吹箫，并作风鸣。过了十多年，一天晚上，他们吹箫似凤声，引得凤凰飞来到其房子上。于是弄玉乘凤，萧史乘龙，升天而去。后因称佳婿为“乘龙”或“萧史”。如杜甫《李监宅》诗：“门阑多喜色，女婿*乘龙。” 再说“快婿”，同样是指称心如意的女婿。典出《魏书·刘晒传》，据载：郭瑀有女方二八．郭看中了刘晒，有心择晒为女儿良偶。于是，在自己的座位前另设一*子，对着弟子说：“我有一女儿，年方长成，欲觅一快婿，谁坐下这*子，我就把女儿许给谁。”话音刚落，刘昞就起身坐到*子上，神态庄重地说：“刚才听老师说想找快婿，我刘昞就是这个人。”郭璃遂将女儿嫁给他。后来，人们便叫称心的女婿为“快婿”。后世人们又把“乘龙”和“快婿”合起来用，称称心如意的女婿为“乘龙快婿”。
6.【五谷】“五谷丰登，六畜兴旺”是农民所盼。“五谷”的说法源自春秋战国时代。《韩非子·难二》中说：“务于蓄养之理，察于土地之宜，六畜遂，五谷殖，则人多。”它说明了掌握蓄养的规律和明了土地的特性，六畜才能迅速繁殖，五谷才能顺利生长，收入就会增多。五谷，古代有多种说法。《庄子·逍遥游》注五谷为麻菽麦稷黍；《周礼·夏官·职方氏》注五谷为黍稷菽麦稻。后泛指各种庄稼。
7.新中国成立后，人民*整治黄淮，兴修水利，为民除害，深受群众称颂。
8.那个黑心的小贩竟然连我家小娃的几个铜板都要骗走今天老娘就要为民除害非活话剐了他不可!
9.我不知道现在几点了，我感觉很烦闷，我没有理由还在这个地方呆着，我想离开。
10.我是混蛋我是懦夫，我替老天管好自己，不去祸害人间不去祸害你。
11.第一个是*惯是及时。第二个*惯是*俗。第三个*惯是学*。第四个*惯是动笔。第五个*惯是强身。第六个*惯是爱好。第七个*惯是常备。第八个*惯是执行。第九个*惯是服从。第十个*惯是收放。
12.你爱我，究竟是怎样的爱法？徐志摩
13.【死板】“死板”指一个人做事不灵活，不知变通。它源于古代铸钱技术。钱粮台是古代官府铸造钱币的地方，那时的钱都是铜水银水倒进一个一个的模子铸造出来的。而这种造钱的模子，每板都是六十四枚。这种铸钱技术始于宋代，清代翟灏的《通俗编》里面讲到宋代规定铸钱的时候，每一模板是六十四文，这说明定制“板板六十四”的模子始于宋代。为防止盗版贪污钱，规定“板板六卜四”不得变更。而最早解释这一俗语的是清代范寅所著的《越谚·数目之谚》：“板板六十四，铸钱定例也，喻不活。”不活，即死也，这是“死板”一词的直接来源。
14.对于潜藏的敌人，最好的办法，就是让她连上场的机会都没有。顾漫
15.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
16.你的过去我无法参与，你的将来我奉陪到底。余秋雨
17.实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。
18.酒肉要和朋友吃喝，独自酒肉非常悲催。朋友不在多，在久。“相见亦无事，别后常忆君”，如果你到了我这个年纪，有两三个男人能让你无由想念，两三个月一定要坐下来分饮两三瓶好酒，福德甚多。又，大酒必伤，两害择其轻，宁可伤胃，不要伤肝。大酒过后，去吐。
19.奇哉奇哉，大地众生皆有智慧德相，但以妄想分别执著，而不能证得。释迦摩尼佛
20.微微乐了一阵，忽然问肖奈：“如果我真的红杏出墙，你真的不会介意？”
21.有一种美叫做祸国殃民，有一种义叫做为国为民，说的就是你和我，我要把你收了，为民除害。
22.“按照正常人的思维来说，他这次干的事情，往大了说是替天行道，往小了说便是为民除害。”——三天两觉《贩罪》
23.一段只有两个人的现在宝贵到干什么都是浪费冯唐
24.如今我终于明白，我渡得过万里狂风，渡得过千条性命，渡得过诗酒年华，却渡不过，你不顾而去的目光。天下归元
25.六九冰开七九燕来，你是立春之后一树一树的花开。这么久了这么忍了，这么简单的梦是你，不容分说的还在。
26.桃太郎非常勇敢，他决定去鬼岛打鬼，为民除害，在路上，他救了一只猴子一只狗一只鸡。
27.我们是世人最好的朋友，我们是世人最差的情人，我们彼此相爱，就是为民除害。
28.你是我在这个夏天，抱的最后一个人。
29.净心水器，莫不影显，常现在前；但器浊心之人生，不见如来法身之影
30.都要死了还有什么光彩不光彩的再说杀你这种人有什么不光彩的这是为民除害免得你活着到处轻薄无知女子祸害江湖。
31.【刮地皮】“刮地皮”比喻贪官拼命搜刮民财。过去的*不是被老百姓称作“刮民党”吗。“刮地皮”源自《新唐书·程日华传》，讲述这样一则故事。唐德宗时，沧州刺史李固烈贪财好利，拼命搜刮，敛聚了大量钱财。他离任返回恒州时，准备把搜刮的钱财全部带走，激起了军士们的愤怒，有人说：“如今马瘦人饥，刺史自私吝啬，丝毫不顾我们的死活。他刮地而去，我们还有什么盼头呢？”于是杀死了李固烈及其全家，推举程日华为刺史。
32.我尝过苦苦期待的滋味，从深深的黑夜到千里以外的黎明。冯骥才
33.“何笑”身怀一眼看穿人心的超能力收服了一群同样天赋异禀的民间歪才为民除害林志颖此次演绎一个喜欢卖萌耍宝的顽童般的英雄形象。
34.于是我决定忘记我决定不见你于是我北上北极熊的肚皮是你于是我南下南十字的星光是你于是我东游北海道的汤泉是你于是我西游莫高窟的砂岩是你
35.玄尸门残杀*民人人得而株之今日我仙兰剑宗与飘渺幻宫定要为民除害。
36.透过你的头发看过你的尖下巴，如果他给你安稳，一定要抱着他。

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民间笑话有哪些故事（搞笑民间故事分享）
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从前有一个财主，膝下三个女儿，大女儿和二女儿都嫁入了有钱有势的人家，三女儿姿色差强人意，财主为了让三女儿也能够锦衣玉食，就把她嫁给了一个富贵人家的傻儿子。
新年过后依礼女婿都要回门，三女儿知道父亲喜欢让女婿作诗，她怕傻丈夫不会，到时候出洋相，就临时抱佛脚，连夜教了他几句顺口的话：“一去二三里，烟村四五家，门牌六七座，八九十枝花。”
傻子叽里咕噜地跟着学了几遍。妻子说：“听你个鳖形瞎咋呼啥！唉！咋和你成两口子了嘞，我教的你学会没有？”傻子回答：“学会了。”妻子生气地说：“别说啦，快把衣服脱了睡觉吧！我洗下脚等下也来。”
第二天，三个女婿都到岳父家拜年。闲坐话语了很长时间，傻子一直没敢吭声。
岳父说：“三姑爷，路不好，你们又没坐车，是咋来的呀？”
傻子背着妻子教的那几句话：“一去二三里，烟村四五家，门牌六七座，八九十枝花。”
岳父听后乐开了花说道：“人家都说我三女婿傻，看来言传不实呀！”
傻子说：“听你个鳖形瞎咋呼啥！”这一骂可把岳父气坏了。
大女儿生气地说：“他三姨夫，你咋骂起咱爹来了？”
傻子又说：“唉！咋和你成两口子了嘞！”
二女儿责问傻子：“说你傻，你当真傻吗？”
傻子说：“别说啦，快把衣服脱了睡觉吧！我洗下脚等下也来。”
妻子上前气呼呼地说：“傻子，我咋教的你，你胡说八道呀？”
傻子一脸无辜地说：“我没胡说呀，不都是你在家教我的吗？”
从前，有个叫赵常的人，一天出外归来，兴匆匆地对妻子说：“孩儿她娘，我给咱闺女定下亲事了。”
“哪里的？多大了？”赵妻问道。
“南边歪嘴岭的，今年四岁了。”
赵妻听罢，呜呜大哭了起来：“孩儿她爹，你也忒没心思了。”
赵妻一把鼻涕一把泪地说道：“你也不好好想想，咱闺女才两岁，你给她找了个四岁的老女婿，比咱闺女大一半儿，等咱闺女长到二十，他都四十了，等咱闺女三十了，他都六十了，咱闺女四十，他都八十了，土埋脖子了，指不定活不活得到那时候，你这不是让咱闺女守活寡吗？你个遭千刀的缺心眼儿啊。”
赵常一听，寻思了下，悔得肠子都青了，捶胸顿足道：“还好只大一半儿，要是大两半儿，咱闺女更没法过了。”
赵常的老母亲，听见小两口在拌嘴怄气，就慌忙跑了过来劝解，问明情况之后笑呵呵说道：“他嫂子，别哭了，那孩子今年是比咱家姑娘大两岁，等两年咱娃四岁了就和他一般大了。”
从前有父子三人和他家一名家仆，都极爱说大话，经常以皇家身份名号自称，并以此为乐。
有一天，一个朋友来访，做父亲的外出未归，刚好碰到他的大儿子，大儿子有模有样地说道“父王龙御未归。”
朋友怫然不悦，还是问道：“那你们的母亲呢？”
旁边闪出二儿子回答道：“母后正于御花园大摆筵宴。”
朋友听他们僭用皇家名号并怡然自得，勃然大怒，拂袖离去。
路上刚好碰见那位做父亲的和家仆一道，于是就一五一十把他两个儿子的无状言语告诉给他。
这位父亲就问道：“是谁说的？”
家仆在后面说道：“是大皇子和二皇子说的。”
朋友闻言气急，上去扭住仆人便打。
这家的父亲连忙劝阻道：“看朕薄面，卿家休要发怒！”
说，清朝有一位地方大员坐堂期间，忍不住放了一个屁，十分过瘾，不由得感慨道：“爽利”。
他手下的那些小吏们没有听清，误以为是要“赏吏”，全都高兴坏了，立即跪在地上叩头谢恩道：“谢老爷赏。”
从前，有一庄户人家的儿媳妇，在夫家辛苦了一年，想回娘家探望下父母。
时下正农忙，她公公怕她耽误农活，就说道：“你想回娘家也不是不可以，但回来的时候得给我捎两样东西：一是招风纸，二是骨包肉，如果捎不回来，以后不许你再回娘家。”
儿媳妇一听，满口应允，像脱缰的野马一样，一路欢天喜地回娘家去了。
回来的时候，儿媳妇给公公带回来两样东西：一把纸扇子和一些煮鸡蛋。
公公一看，乐得直捋山羊胡子，逢人就夸儿媳妇聪明，善解人意。渐渐地大家记住了这位聪明的儿媳妇，并称她巧媳妇。
这事儿，一传十十传百，传到了当地的父母官县令大人的耳中，他想亲眼看看这位儿媳妇到底如何个聪明法，就骑着高头大马前去家里找她。
县令来到巧媳妇家门口，一条腿从马鞍上跳下来，一跳腿依然站在马鞍上，问巧媳妇：“你说我是上马还是下马？”
巧媳妇见状急忙一条腿站在门里，一条腿站在门外，问县令道：“你说我是出门还是进门？”
县令问：“听说你是巧媳妇，那你一天能织几百尺布？”
巧媳妇不答，反问道：“听说你是父母官，那你一天能断几百个案？”
县令听完语塞，臊得老脸通红，跨上马径自走开了。