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空间搞笑说说

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空间说说搞笑的
空间,搞笑
　　1、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
　　2、开机，发呆。关机，睡觉。就这样，我学会了不再等待你的头像闪烁
　　3、我就是我，不是别人，你就是你，不是别人，不可代替~
　　4、失恋并不可怕，没有恋失才可怕
　　5、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
　　6、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
　　7、当命运给我更多的选择的时候，其实就是给我更多的迷惘
　　8、有没有一种冲动，想背起书包去上学
　　9、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎
　　10、如果你想一个你喜欢人，就会感觉时间过的特别快。
　　11、不是情侣，却这般如此暧昧。
　　12、我要的很简单，只是你给不起。
　　13、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈
　　14、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
　　15、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
　　16、我会怀念你，但不去想念你
　　17、曾经以为世界很美，没人流眼泪。
　　18、生活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你笑。
　　19、我一个人如何演绎两个人的七夕。
　　20、我会用微笑见证你所谓的永恒
　　21、人生最痛苦的事，是被蚊子咬了，却怎么也找不对地方。
　　22、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。
　　23、因为是你，我才如此执着
　　24、含泪播种的人一定能含笑收获。
　　25、如果eSc是人生的退出键，那么我的eSc键早就按掉漆咧
　　26、做人，要么忍，要么残忍。
　　27、生活是自己的，不要为他人的眼光而活。
　　28、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你
　　29、下载了你，却总是安装不成功，是真的不适合还是看错了说明书？
　　30、上了个厕所出来才发现，天都黑了。
　　31、打你就打你，还需要挑日子么？
　　32、我们要屁颠屁颠的幸福下去~
　　33、最痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了
　　34、如果方向错了，停下来就是前进。
　　35、每个人都是好了伤疤忘了疼//
　　36、问世间情为何物，直叫人自插双目。
　　37、荼靡的烟花，爱情的最终诠释。
　　38、我很丑，但是我依旧敢在街上走！
　　39、不知不明不想要。经典个性签名
　　40、时间是我们独有的距离。°
　　41、已经分手的情侣，最好余生都不要重逢。
　　42、我难过的时候，很多人都在笑。
　　43、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
　　44、人生要学会三说：算了，不要紧，会过去的

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空间说说搞笑
空间,搞笑
　　1、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
　　2、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
　　3、累么，累就对了，舒服是留给死人用的
　　4、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
　　5、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
　　6、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！
　　7、姐们儿今天十八岁*礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。
　　8、出来混，老婆迟早是要换的！
　　9、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
　　10、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
　　11、每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与……
　　12、为什么明星都数学不好，数学不好的童鞋举起你的爪子……
　　13、当你暗恋我的时候就得告诉莪，要不然搞得莪们互相暗恋就*噜…
　　14、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
　　15、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎
　　16、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
　　17、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦……
　　18、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
　　19、姐妹，如果你摔倒了，我肯定会扶你起来，不过要等我笑完。
　　20、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
　　21、不要迷恋哥，哥是属于她的。
　　22、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
　　23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
　　24、我吃了太多盐，闲的总去想你。
　　25、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
　　26、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
　　27、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
　　28、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
　　29、如果真瘦不了，让我长高些也好！
　　30、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
　　31、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
　　32、待我wIFI连上，看流量怎么嚣张！
　　33、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
　　34、祝自己*寿，生日快乐。
　　35、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办！！！
　　36、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
　　37、对于这次月考，我决定隐藏自己的实力……
　　38、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
　　39、马上就要在全班同学面前暴露自己是一个学渣了。
　　40、菠萝菠萝蜜赐我力量把我要强我要强
　　41、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱！
　　42、不得不说你真是二得高端大气上档次。
　　43、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
　　44、我不是天才，因为我*过雀氏纸尿裤。
　　45、愿和你*，白首不相离！
　　46、不让学校停课的台风不是好台风
　　47、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
　　48、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我。
　　49、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的…一上课就要自言自语45分钟！

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空间说说搞笑的
空间,搞笑
　　1、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
　　2、开机，发呆。关机，睡觉。就这样，我学会了不再等待你的头像闪烁
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　　4、失恋并不可怕，没有恋失才可怕
　　5、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
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　　7、当命运给我更多的选择的时候，其实就是给我更多的迷惘
　　8、有没有一种冲动，想背起书包去上学
　　9、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎
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　　11、不是情侣，却这般如此暧昧。
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　　22、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。
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　　27、生活是自己的，不要为他人的眼光而活。
　　28、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你
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　　42、我难过的时候，很多人都在笑。
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搞笑的空间说说
空间,搞笑
　　1、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗?服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗?服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗?哥几个笑到喷饭。
　　2、
　　班上来了个转学生，据说是之前学校里的学霸级人物。一天老师出了个高难度数学题，问谁能回答出来时没人举手，老师就点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜："用英文还是中文?"全班同学都震惊了!老师一脸惊喜地说："那你用英文试试?"转学生："I Don't Know
　　3、
　　一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋!结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我“没事，长身体的时候，多吃点没关系!”我赶忙点头说对，我也这么想的!老板愣下说道：我骗你就算了，你连自个都骗，你的心不疼么
　　4、
　　牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事?他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉!要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。
　　5、
　　某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
　　6、
　　早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么?话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候!我。。。
　　7、
　　男朋友在我生日的时候说要送我99朵玫瑰，把我期待的呀!结果送了一包玫瑰花茶!你别说还不止99朵!男朋友说了，这个不用担心枯萎，美容又养颜!关键是便宜!这真是*好男友!
　　8、
　　闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了!问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了!
　　9、
　　我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我!瞬间抢救室里一片宁静……
　　10、
　　第一次跟男友回家，准婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲*点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。

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qq空间搞笑的留言
留言,空间,搞笑
　　1、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
　　2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
　　3、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
　　4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学*，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
　　5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
　　6、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
　　7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
　　8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
　　9、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　10、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
　　11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
　　12、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
　　13、又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。
　　14、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
　　15、别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。
　　16、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
　　17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
　　18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
　　19、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
　　20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
　　21、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
　　22、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
　　23、人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
　　24、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
　　25、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
　　26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
　　27、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
　　28、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
　　29、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
　　30、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
　　31、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
　　32、安全感是什么?就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。
　　33、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷!
　　34、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢?得靠威胁，不然没人听啊!
　　35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事!
　　36、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。
　　37、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
　　38、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
　　39、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
　　40、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
　　41、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
　　42、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
　　43、*说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
　　44、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
　　45、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦!
　　46、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
　　47、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
　　48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
　　49、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
　　50、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
　　51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

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空间搞笑签名2020
搞笑,空间,签名
　　1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
　　2、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
　　3、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿…
　　4、江山如此多骄，那么多人在发骚
　　5、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
　　6、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
　　7、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
　　8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
　　9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
　　10、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
　　11、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
　　12、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。现在想想，那时候胆子真大啊！
　　13、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
　　14、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。
　　15、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
　　16、一床不能容两男，除非一男和一女。
　　17、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
　　18、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
　　19、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
　　20、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，*不在了，各族人民还在。
　　21、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…
　　22、大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
　　23、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
　　24、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
　　25、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
　　26、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
　　27、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
　　28、下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、
　　29、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
　　30、死容易，活着太难。
　　31、水能载舟，亦能煮粥。
　　32、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
　　33、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
　　34、人生没有彩排，每天都是现场直播！
　　35、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
　　36、可伶可怜我吧！给我一点爱
　　37、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
　　38、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
　　39、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
　　40、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。

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搞笑qq空间说说
搞笑,空间
★1☆　　奔东西又怎样？别忘了地球是圆的
★2☆　　大的愿望：一觉睡到小时候！
★3☆　　要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
★4☆　　以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
★5☆　　聊的时间多了，慢慢的就*惯了
★6☆　　再正经的老爷们也抵不住狐狸精，再强悍的老娘们也得来月经…
★7☆　　慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
★8☆　　要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
★9☆　　伞的孩子，必须奔跑。
★10☆　　果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
★11☆　　间久了，差点淡忘自己现在是一个人。
★12☆　　不会为了留你，假装可怜兮兮。
★13☆　　多一丝淡定与从容少一丝幼稚与冲动
★14☆　　原来我们小时候真的好性感，连裤衩都*
★15☆　　是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
★16☆　　人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。
★17☆　　长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容
★18☆　　其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
★19☆　　般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
★20☆　　朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
★21☆　　是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。
★22☆　　有两个亿，一个是回忆，另一个是失忆
★23☆　　舍是得看智慧，是成是败看坚持
★24☆　　天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
★25☆　　有一天我会与QQ脱离轨道的
★26☆　　到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
★27☆　　要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。搞笑签名
★28☆　　实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
★29☆　　要我多难过，你才好过
★30☆　　会*静，悲伤才不会那么明显
★31☆　　是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
★32☆　　人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话
★33☆　　来没有想过我是这般爱你。
★34☆　　时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
★35☆　　有你拿也拿不走的旧回忆
★36☆　　个星期总有那么七八天不想上学
★37☆　　你那么*凡的名字却影响我那么多的情绪。
★38☆　　个人*惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
★39☆　　协说：中国足球能进世界杯，至于你信不信，反正我信了！
★40☆　　你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的
★41☆　　姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
★42☆　　一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。
★43☆　　去了某一个人并不代表失去了爱情
★44☆　　是我们不合适，而是你们更适合。
★45☆　　一个不需要男人，身边又不缺男人的女人。
★46☆　　人必须有实力，不然你的女人会受委屈
★47☆　　多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
★48☆　　果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
★49☆　　对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。

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qq空间搞笑的说说
空间,搞笑
★1☆　　同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
★2☆　　再不疯狂我们就老了，再不复*期末就完了。
★3☆　　住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
★4☆　　请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
★5☆　　“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯lus吧！”“是屎在给我发信息吗？”
★6☆　　班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
★7☆　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
★8☆　　如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
★9☆　　笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
★10☆　　经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”Www经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
★11☆　　我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
★12☆　　女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
★13☆　　孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
★14☆　　问世间情为何物？一物降一物。
★15☆　　老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
★16☆　　伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
★17☆　　*的时候要留一半，免得饿得快。
★18☆　　浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
★19☆　　你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
★20☆　　花前月下，不如花钱日下。
★21☆　　下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
★22☆　　我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
★23☆　　女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
★24☆　　宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

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2020搞笑的空间说说
搞笑,空间
★1☆　　易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
★2☆　　天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
★3☆　　说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
★4☆　　一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
★5☆　　隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
★6☆　　从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
★7☆　　就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
★8☆　　问世间情为何物？一物降一物。
★9☆　　你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
★10☆　　中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
★11☆　　宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
★12☆　　西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
★13☆　　走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
★14☆　　社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。生，容易。活，容易。生活，不容易。
★15☆　　王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
★16☆　　我总在牛a与牛c之间徘徊。
★17☆　　问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
★18☆　　当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
★19☆　　钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
★20☆　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★21☆　　戒烟容易，戒你太难！
★22☆　　做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
★23☆　　阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
★24☆　　人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

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空间说说搞笑短的
空间,搞笑
　　1、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
　　2、暴力不可以解决问题，但可以解气。
　　3、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
　　4、逗比和女神，我选择逗比。
　　5、我们不能让所有人满意自己毕竟不是所有的人都是人
　　6、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
　　7、清明上坟时心里默念小*名儿。
　　8、两情若是久长时，还不结婚待何时。
　　9、如果我的离开可以换来你微笑，那你还是哭吧.
　　10、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
　　11、有点肉但不胖又爱笑的姑娘最好看
　　12、不小心摔了，摔到胸部了，现在左边的肿了，一边大一边小！
　　13、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
　　14、神经范的姐妹陪着很幸福
　　15、我大脑的功耗是身体的3倍，刚想你一会儿，我就饿得不行。
　　16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　17、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
　　18、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太Tm大了吧，好羡慕。
　　19、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
　　20、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
　　21、人家是全城热恋我们是全城停电||
　　22、我一点也不酷，但是十分帅气。
　　23、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
　　24、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
　　25、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
　　26、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
　　27、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
　　28、笨蛋这个词只属于沵。别人不配拥有这个词。
　　29、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
　　30、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
　　31、如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高！
　　32、如果过年我疯了不是因为成绩就是压岁钱。
　　33、女生的友谊一般起于上厕所买东西
　　34、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
　　35、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
　　36、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂.
　　37、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
　　38、锄禾日当午读书真辛苦开学第一天罚站一上午
　　39、帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
　　40、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
　　41、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
　　42、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
　　43、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
　　44、我的人品好，爸妈没烦恼。
　　45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
　　46、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
　　47、有一瞬间想过要好好学*
　　48、现在男的腿都比女的细！你让我情何以堪！
　　49、游戏好玩吧，女朋友没了吧
　　50、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！...