关于长肉的搞笑说说

搞笑说说：长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊

★1☆　　有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

★2☆　　拿自己的青春去*别人的老公，不如去抢个别人*好的。

★3☆　　你们换iPhone，不用的iPhonelus可以来我这换不锈钢脸盆。

★4☆　　我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。

★5☆　　针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了街头的年轻人，令人欣喜地是，只有承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

★6☆　　你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

★7☆　　.考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

★8☆　　你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。

★9☆　　长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。

★10☆　　运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！

2018搞笑说说大全：长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！

★1☆　　所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

★2☆　　备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

★3☆　　早自*的时候总会有一个十分和谐的场面：抄作业。

★4☆　　若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

★5☆　　最*一名叫“操日本”的大学生爆红，受到*一片赞誉！而香港的黄日华知道后却躲了起来。

★6☆　　世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

★7☆　　得一学霸，白首不相离。带我上自*，一日刷千题。复*四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

★8☆　　金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！

★9☆　　我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。

★10☆　　姐接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最*……怎么这样费？姐说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？

★11☆　　当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

★12☆　　世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。

★13☆　　我的人生本是一个茶几多了你这把调羹就特麽变成了餐具。

★14☆　　天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

★15☆　　夜市，我：这个怎么卖。摊主：这个是真金的。我：块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。

超级搞笑的短语：长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来

　　1．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。 　　 　　2．“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。” 　　 　　3．你很重要就是：不管你多重，我都要。 　　 　　4．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。 　　 　　5．你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。 　　 　　6．三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 　　 　　7．如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？ 　　 　　8．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！ 　　 　　9．考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓） 　　 　　10．千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。 　　 　　11．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。 　　 　　12．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！ 　　 　　13．世界上最痛苦的事就是，www.2jz.net从上课*憋到下课老师还拖堂。 　　 　　14．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。 　　 　　15．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。 　　 　　16．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。 　　 　　17．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 　　 　　18．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。 　　 　　19．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。 　　 　　20．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 　　 　　21．出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 　　 　　22．我已申请个人破产，各位债主勿念。 　　 　　23．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。 　　 　　24．既然你是废物，那我也只好废物利用。 　　 　　25．妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

关于缺钱的搞笑说说：所有坏情绪无非来自于考试、长肉、没对象、

★1☆　　.没错我是富二代我不缺钱不缺朋友可是我真的缺你我不能没有你

★2☆　　.一切的矫情和装逼咆哮和压抑都是源于很缺钱和很缺爱

★3☆　　“女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多不缺吃穿也不缺钱但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界不大惊小怪却仍会为每一种细碎的美好感动做最快乐的自己”

★4☆　　“我这一生按照自己的意愿已经过得很精彩了没有大富大贵但是也不缺钱花有很好的家人莫名其妙认识了很酷的朋友爱过也被人爱过觉得够了”

★5☆　　.谢谢你还会想起我，虽然是在你缺钱的时候

★6☆　　.“所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱”

★7☆　　.我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......

★8☆　　.女孩子真正富足的状态应该是见多识广朋友多不缺吃穿也不缺钱但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界不大惊小怪却仍会为每一种细碎的美好感动做最快乐的自己

★9☆　　.目前状态是:玩的不痛快，吃的不好，睡不踏实，浪费青春，心不在焉，早晨不起床，晚上做梦，模糊现在，恐惧未来，严重缺钱。。。

★10☆　　当你觉得我配不上你的时候只是我缺钱

★11☆　　.人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。

★12☆　　哥啥都不缺，就缺钱

★13☆　　.所有的坏情绪无非来自考试长胖缺钱没对象

★14☆　　不摔一跤，不知谁会扶你。不缺钱用，不知谁会帮你。不病一场，不知谁最疼你。不经一事，不知谁要骗你。下雨了，才知道谁会给你送伞。遇事了，才知道谁会对你真心。

★15☆　　.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。

★16☆　　.矫情和装逼，咆哮和压抑，都是源于很缺钱和很缺爱。

★17☆　　圣诞节到，圣诞老人不是随便送礼物的，是因人而异，缺什么送什么，缺钱送钱，缺粮送粮，根据观察，圣诞老人决定送给你……智商！哈哈，祝圣诞节快乐！

★18☆　　你说你缺钱我给你了元他给了你一百你说他比我更爱你可是你不知道我只有元而他有五百

★19☆　　缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。

★20☆　　所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱

2018搞笑说说大全：有福同享，有肉你长....

★1☆　　喜欢一个女孩就要好好学*，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

★2☆　　.“发射用英语怎么说？”“biu”

★3☆　　.我长不高大概是因为我得了恐高症吧。

★4☆　　如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

★5☆　　.长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”

★6☆　　*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

★7☆　　我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

★8☆　　.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

★9☆　　.一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

★10☆　　.“你*时最拿手的菜是什么？”“我觉得我白开水烧的不错……”

★11☆　　生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

★12☆　　“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”

★13☆　　.数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下分就真的没办法了。

★14☆　　.我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，彻底变黑了。

★15☆　　.希望有生之年可以看到新闻联播的大结局。

★16☆　　后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来“

★17☆　　.真希望是开学，四年开一次。

★18☆　　好久不见，你还是那么丢人现眼。

★19☆　　.鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

★20☆　　想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。

长肉肉的朋友圈说说

　　1、最难过的不是长肉，而是长肉了之后旧衣服穿着不合身了。

　　2、吃过的夜宵终究是要还的，在家颓废一个月真实的长肉了。

　　3、在家吃的肚子长肉了刚刚侧着睡肚子一堆肉吓得我赶紧*躺着睡。

　　4、最*开始长肉肉了刚拍到它咬着自己的肉肉玩，像极了没事捏自己肚子的我。

　　5、家里蹲也太长肉了吧，太可怕了，什么时候能回学校啊。

　　6、一天天的光琢磨吃了，光顾着长肉肉了！

　　7、放假在家光长肉了！一天一顿饭也长肉！！我喝个凉水都长肉！

　　8、都看出我长肉了，事实也证明大家的眼睛雪亮，也难怪我总觉天气变暖了，衣服可以少穿点了。

　　9、每天除了吃就是睡。就剩长肉了，仿佛一只等待出栏的猪。

　　10、胖了不止十斤！每天戴着口罩看不到脸上的肉和双下巴的时候，一点都不觉得自己长肉了。

　　11、一个假期胖了五斤，每天起床手机吃饭电视手机吃饭洗澡手机睡觉不能在长肉了。

　　12、做饭好吃太可怕了，窝在家里光长肉了。一旦开始做饭了，就停不下来，中午又吃多了。

　　13、我只是单纯的不想再长肉了 ，这个假期把我一学期的都吃完了吧。

　　14、今天才蒸了一锅纯牛奶的馒头，纯牛奶的，纯牛奶的啊可惜我不能吃了，坚决不能再长肉了。

　　15、今晚吃了好多烧烤，喝了一瓶可乐，还有一碗不算成功的酸奶蛋糕，罪过罪过 ，长肉了。

　　16、你太大了，入不完啊，我也很无奈我都没长肉了，你还长了一斤再观察吧，希望你醒目点了。

　　17、啥时候才能恢复正常的节奏呀，我不想自己在家挤痘痘，长肉肉了。

　　18、这个月是长肉了的，希望疫情快点过去大家都健健康康的。

　　19、不经意间看到自己也有瘦的时候。这几年光让自己长肉了。

　　20、休息10天，计划好把张了10斤的肉减下去，休息第6天尽躺床上看电视剧吃零食长肉了。

　　21、一直吵着要增肥，长肉了又开始后悔了，晚上再也不能胡吃海喝了，我要控制。

　　22、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

　　23、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！

　　24、家里蹲也太长肉了吧，太可怕了，什么时候能回学校啊。

　　25、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。

　　26、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

　　27、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

　　28、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

　　29、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

　　30、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。

搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说

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★2☆　　．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

★3☆　　．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！

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★6☆　　．一对夫妇去画展，妻子是高度*视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

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★11☆　　．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

★12☆　　交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

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★15☆　　．班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！

★16☆　　．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！吓我一跳。我说：晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？对方：那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！我回到：没事，反正我们也不熟！对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试

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★18☆　　对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸*的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能*静。

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★20☆　　今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一*基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

★21☆　　．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩高兴的说：不痛了旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

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★22☆　　我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！

★23☆　　到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，*冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

★24☆　　．新出生的宝宝，还插着心率监视器，的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满。

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★26☆　　．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

★27☆　　期末考试，方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个方的填空题，现在请把它改成次方。我：

★28☆　　．最*买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像*炸了。

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★32☆　　．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

★33☆　　那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

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★37☆　　．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

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★40☆　　据说同桌两人的学*堕落分四个阶段：一、你做作业了吗做了我们对对吧好啊。二、做作业了吗做了借我抄抄给你。三、做作业没当然没有我也没做呵呵，要死一块死。四、你做作业了吗什么作业？我也不知道。

★41☆　　．一位禅师来家里做客，我对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人禅师说：其实这个世界上没有什么是真正放不下的我说：可我偏偏就是放不下禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了我说：我茶杯贵！

★42☆　　今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：虾啊！领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

★43☆　　．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

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★46☆　　．正在网吧游戏中，突然有人说你身份证号从哪来的？，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了，警察叔叔怒道：通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟

搞笑的说说长的

★1☆　　一对老夫妻，打的来儿这里看孙子，特别给儿一家三口捎的好吃的，（紧俏绿色的）把个儿媳子感动的，眼湿，说，爸，妈，俺都还年轻，您二老还是带回去，补养身子，如果二老不愿意做饭，就搬过来，我侍候您我听了，很服气，当今这样孝顺懂理的不多了。

★2☆　　感冒了，去*。一个美女护士过来温柔的说：“*怕不怕疼？”我：“看见你就不怕疼了！”美女护士：“实*生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！”我“……”

★3☆　　办公室里有三个表，每个表的时间都不一样，分别间隔两分钟左右。新来的实*生问我，弄这么多表，到底该以哪个时间为准呢？我说，上班的时候，看慢的那个，下班的时候看快的那个就行了

★4☆　　那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。

★5☆　　去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。

★6☆　　儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

★7☆　　今天我姐回来了，我妈做了一桌子菜，吃饭的时候女儿捏着筷子，打量着桌上的众人喃喃自语，二加二加二加一加……算了半天，端起饮料抿了一口，喜滋滋的对我姐说，“姑妈，姑妈！这桌子上有人，却有个下巴呃！”“……你算术真好！”

★8☆　　昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！

★9☆　　朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑！一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级！！！

★10☆　　表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“*，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。

★11☆　　手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”

关于女生的搞笑说说：肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

★1☆　　和我吵，你的每字，每句，都会成为伤害我的呈堂证供。

★2☆　　有限的时间，睡无限的觉。

★3☆　　久没碰笔，现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。

★4☆　　男人*是范花痴，女人爱男人才是天经地义

★5☆　　人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上

★6☆　　你一直向前走的时候，没有发现我一直在原地等待着你。

★7☆　　气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

★8☆　　天给的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。

★9☆　　人心细好，但不要太细，太细就有可能是小肚鸡肠~

★10☆　　_*今晚太冷┈卜宜私奔..，.

★11☆　　天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说：哥哥你真帅我给了她两巴掌，TMD废话！

★12☆　　【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】你是个人？老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

★13☆　　当初我瞎了狗眼了，才认识了你这么个无赖

★14☆　　很想用抛硬币的方法做出决定…可是，我竟然连硬币都没有了！

★15☆　　花痴有罪吗？放心，就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

★16☆　　上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

★17☆　　宝贝ㄟ宝贝-我想给你讲一辈子德悄悄话

★18☆　　是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

★19☆　　给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的

★20☆　　感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

★21☆　　在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

长肉的说说 朋友圈幽默说自己胖了(精选19句)

1、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

2、都看出我长肉了，事实也证明大家的眼睛雪亮，也难怪我总觉天气变暖了，衣服可以少穿点了。

3、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

4、每天除了吃就是睡。就剩长肉了，仿佛一只等待出栏的猪

5、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！

6、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。

7、我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。

8、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。

9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

10、一天天的光琢磨吃了，光顾着长肉肉了！

11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

12、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

13、家里蹲也太长肉了吧，太可怕了，什么时候能回学校啊。

14、放假在家光长肉了！一天一顿饭也长肉！！我喝个凉水都长肉！

15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

16、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。

17、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

18、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

19、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。