关于长肉的搞笑说说

搞笑说说：长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊

★1☆　　有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

★2☆　　拿自己的青春去*别人的老公，不如去抢个别人*好的。

★3☆　　你们换iPhone，不用的iPhonelus可以来我这换不锈钢脸盆。

★4☆　　我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。

★5☆　　针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了街头的年轻人，令人欣喜地是，只有承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

★6☆　　你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

★7☆　　.考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

★8☆　　你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。

★9☆　　长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。

★10☆　　运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！

2018搞笑说说大全：长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！

★1☆　　所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

★2☆　　备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

★3☆　　早自*的时候总会有一个十分和谐的场面：抄作业。

★4☆　　若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

★5☆　　最*一名叫“操日本”的大学生爆红，受到*一片赞誉！而香港的黄日华知道后却躲了起来。

★6☆　　世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

★7☆　　得一学霸，白首不相离。带我上自*，一日刷千题。复*四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

★8☆　　金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！

★9☆　　我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。

★10☆　　姐接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最*……怎么这样费？姐说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？

★11☆　　当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

★12☆　　世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。

★13☆　　我的人生本是一个茶几多了你这把调羹就特麽变成了餐具。

★14☆　　天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

★15☆　　夜市，我：这个怎么卖。摊主：这个是真金的。我：块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。

超级搞笑的短语：长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来

　　1．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。 　　 　　2．“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。” 　　 　　3．你很重要就是：不管你多重，我都要。 　　 　　4．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。 　　 　　5．你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。 　　 　　6．三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 　　 　　7．如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？ 　　 　　8．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！ 　　 　　9．考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓） 　　 　　10．千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。 　　 　　11．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。 　　 　　12．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！ 　　 　　13．世界上最痛苦的事就是，www.2jz.net从上课*憋到下课老师还拖堂。 　　 　　14．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。 　　 　　15．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。 　　 　　16．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。 　　 　　17．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 　　 　　18．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。 　　 　　19．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。 　　 　　20．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 　　 　　21．出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 　　 　　22．我已申请个人破产，各位债主勿念。 　　 　　23．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。 　　 　　24．既然你是废物，那我也只好废物利用。 　　 　　25．妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

关于缺钱的搞笑说说：所有坏情绪无非来自于考试、长肉、没对象、

★1☆　　.没错我是富二代我不缺钱不缺朋友可是我真的缺你我不能没有你

★2☆　　.一切的矫情和装逼咆哮和压抑都是源于很缺钱和很缺爱

★3☆　　“女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多不缺吃穿也不缺钱但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界不大惊小怪却仍会为每一种细碎的美好感动做最快乐的自己”

★4☆　　“我这一生按照自己的意愿已经过得很精彩了没有大富大贵但是也不缺钱花有很好的家人莫名其妙认识了很酷的朋友爱过也被人爱过觉得够了”

★5☆　　.谢谢你还会想起我，虽然是在你缺钱的时候

★6☆　　.“所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱”

★7☆　　.我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......

★8☆　　.女孩子真正富足的状态应该是见多识广朋友多不缺吃穿也不缺钱但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界不大惊小怪却仍会为每一种细碎的美好感动做最快乐的自己

★9☆　　.目前状态是:玩的不痛快，吃的不好，睡不踏实，浪费青春，心不在焉，早晨不起床，晚上做梦，模糊现在，恐惧未来，严重缺钱。。。

★10☆　　当你觉得我配不上你的时候只是我缺钱

★11☆　　.人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。

★12☆　　哥啥都不缺，就缺钱

★13☆　　.所有的坏情绪无非来自考试长胖缺钱没对象

★14☆　　不摔一跤，不知谁会扶你。不缺钱用，不知谁会帮你。不病一场，不知谁最疼你。不经一事，不知谁要骗你。下雨了，才知道谁会给你送伞。遇事了，才知道谁会对你真心。

★15☆　　.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。

★16☆　　.矫情和装逼，咆哮和压抑，都是源于很缺钱和很缺爱。

★17☆　　圣诞节到，圣诞老人不是随便送礼物的，是因人而异，缺什么送什么，缺钱送钱，缺粮送粮，根据观察，圣诞老人决定送给你……智商！哈哈，祝圣诞节快乐！

★18☆　　你说你缺钱我给你了元他给了你一百你说他比我更爱你可是你不知道我只有元而他有五百

★19☆　　缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。

★20☆　　所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱

2018搞笑说说大全：有福同享，有肉你长....

★1☆　　喜欢一个女孩就要好好学*，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

★2☆　　.“发射用英语怎么说？”“biu”

★3☆　　.我长不高大概是因为我得了恐高症吧。

★4☆　　如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

★5☆　　.长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”

★6☆　　*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

★7☆　　我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

★8☆　　.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

★9☆　　.一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

★10☆　　.“你*时最拿手的菜是什么？”“我觉得我白开水烧的不错……”

★11☆　　生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

★12☆　　“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”

★13☆　　.数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下分就真的没办法了。

★14☆　　.我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，彻底变黑了。

★15☆　　.希望有生之年可以看到新闻联播的大结局。

★16☆　　后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来“

★17☆　　.真希望是开学，四年开一次。

★18☆　　好久不见，你还是那么丢人现眼。

★19☆　　.鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

★20☆　　想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。

2018年搞笑说说大全：长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来

★1☆　　已申请个人破产，各位债主勿念。

★2☆　　金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

★3☆　　时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

★4☆　　我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

★5☆　　从有了女朋友，我就再没吃饱过。

★6☆　　试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

★7☆　　世界上最痛苦的事就是，从上课*憋到下课老师还拖堂。

★8☆　　我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

★9☆　　最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

★10☆　　果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

★11☆　　出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

★12☆　　有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

★13☆　　千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

★14☆　　地理老师问:四大洋分别是那个？我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

★15☆　　果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

★16☆　　肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

吃烤肉发朋友圈的说说搞笑

约个聊得来的女朋友一起吃烤肉喝啤酒聊聊天，那是种*静下的波涛汹涌感觉，好满足哦

嗨楼贝比。

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关于烧烤的幽默句子，人生想要吃的像原始人一样，那么就应该吃烧烤，烧烤是跟原始方式是最接*的方式。

走过路过千万不要错过我家的烤肉店独一无二举世无双那肉可口美味吃了一遍还想吃一遍买不了吃亏买不了上当即使吃亏了还是上当了那也是理所当然的了

和老同学一边吃牛排一边拍照，想发到朋友圈，不知道写什么。

1、我们拿起一碗大蒜和一碗配料，又开始了我们的“顶级烧烤”。

2、年初三的下午，我和爸爸妈妈、阿姨、哥哥、叔叔一起在我的楼顶烧烤。

3、我们又烤了肉串、香肠、青菜、刀切馒头……真是应有尽有，无所不会呢

4、烧烤活动使我们尝到了美味无比的佳肴，也使我们感受到了来自乡村的野趣

5、吃着自己烤的土豆片，虽然味道怪怪的，但在我心里，这是世界上最好吃的菜了

6、今天，春光明媚，正是郊游的好天气。

我们全家约了几个朋友一起去太湖边踏春烧烤。

7、今天晚上，我和妈妈齐上阵，对爸爸软硬兼施，迫使爸爸答应了我和妈妈去吃烧烤的请求。

8、焙烤的香味，飘散的炊烟，烧的乌黑的炭火，一切都让人们欲罢不能。

这就是我眼中的烧烤。

9、我家进行了烧烤，我的亲戚都来了，特别是厂里的人，我们那里很热闹。

我们的主菜是韭菜。

10、烤啊烤，不一会，一条香喷喷的热狗就出炉了，真不错啊，自己动手加工出来的热狗格外好吃。

11、啊

烧烤太好吃啦

特别是我们一家三口自己烧的烧烤，既正宗又美味，有机会，下次还来吃

12、我的寒假生活有滋有味，特别是大年夜的那个晚上，我和家人在老家的楼顶上烧烤的事，令我回味无穷。

13、开始烤肉了，我拿了几个鸡翅放到烧烤的隔离网上，随着火炭发出的热量，鸡翅慢慢发出了一点儿香味。

14、我们边烤边吃，每个人都吃得很过瘾，把食物一扫而空。

到了下午三点左右，我们才结束了新年烧烤会。

15、我最喜欢吃虾了，看到盘中欢蹦乱跳的虾，我挑了只最大的，戳到烧烤棒上，先涂上油，然后放到炉子上。

说说2018年图片：痒吗-痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长

★1☆　　们看到的总是光鲜的一面，却很少有人去想，通往荣耀王座的道路上有多少荆棘坎坷。

★2☆　　我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

★3☆　　人和人太熟，就知道刀子往哪里捅最痛.

★4☆　　我们回到心海深处那片幽蓝深静中，我是鲛人，依然会为你落泪成珠

★5☆　　现在的努力决定你以后是吸烟还是点烟

★6☆　　吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长

★7☆　　爱对了人每天都是情人节

★8☆　　时候，惟有一场眼泪，我们才彻底清晰了视线

★9☆　　不是最好，但有你比什么都好.

★10☆　　那只香草冰激凌丶随着我们的拥抱消逝，我们回不去了

★11☆　　你是我生命中最美丽的风景，我爱你直到我生命的最后一刻。

★12☆　　愿欢快的歌声，时刻萦绕着您;愿欢乐年华，永远伴随您.祝老师们节日愉快！

★13☆　　去拥有之前请做有可能失去的准备。

★14☆　　没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

★15☆　　表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌以后能正大光明牵你手，拥抱你，爱着你的机会。

搞笑长说说，很长的搞笑QQ说说

★1☆　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工*。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工*就是要他给这些猪*。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”

★2☆　　如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜纤维膜浆膜心外耳心肌心内膜右心耳冠状窦空静脉窦卵圆窝腱索房室结房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣*肌和隔缘肉柱就是没有你。

★3☆　　手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

★4☆　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

★5☆　　<

★6☆　　昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

★7☆　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

★8☆刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

关于女生的搞笑说说：肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

★1☆　　和我吵，你的每字，每句，都会成为伤害我的呈堂证供。

★2☆　　有限的时间，睡无限的觉。

★3☆　　久没碰笔，现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。

★4☆　　男人*是范花痴，女人爱男人才是天经地义

★5☆　　人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上

★6☆　　你一直向前走的时候，没有发现我一直在原地等待着你。

★7☆　　气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

★8☆　　天给的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。

★9☆　　人心细好，但不要太细，太细就有可能是小肚鸡肠~

★10☆　　_*今晚太冷┈卜宜私奔..，.

★11☆　　天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说：哥哥你真帅我给了她两巴掌，TMD废话！

★12☆　　【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】你是个人？老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

★13☆　　当初我瞎了狗眼了，才认识了你这么个无赖

★14☆　　很想用抛硬币的方法做出决定…可是，我竟然连硬币都没有了！

★15☆　　花痴有罪吗？放心，就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

★16☆　　上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

★17☆　　宝贝ㄟ宝贝-我想给你讲一辈子德悄悄话

★18☆　　是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

★19☆　　给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的

★20☆　　感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

★21☆　　在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。