非常搞笑的说说

非常搞笑的短笑话

非常搞笑的短笑话

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是小编收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”

　　2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?”

　　3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的*去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”

　　4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

　　5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”

　　6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

　　1.录取资格

　　小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

　　2.金牙齿

　　话说某天我到幼儿园实*时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”

　　3.结婚了吗

　　四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”

　　4.触动

　　(儿子赖在床上不做作业)

　　父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

　　儿子说：“才不想工作呢。”

　　父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

　　儿子：“才……不要结婚呢!”

　　父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

　　5.我想要一只狗

　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

　　6.蚂蚁

　　(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”

　　7.派你们在晚上在太阳登陆

　　美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”

　　8.小明上学的时候，学*很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　9.遗物

　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”

　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

　　10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

　　11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!

　　12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”

　　医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”

　　父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”

　　13.半夜“鸡”叫新编

　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

　　14.与别家比

　　哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

　　15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

非常搞笑的QQ说说

★1☆　　实信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。

★2☆　　要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。

★3☆　　知道自己奢求的到底是什么，只知道自己一直向往着和你走下去。

★4☆　　我决定要走自己的路，每天都让别人追逐着我走。

★5☆　　知道你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

★6☆　　蛋虽然很笨，但是一直都还有更笨的人为他们鼓掌。

★7☆　　如你使用美人儿计的话，那么我肯定会将计就计。

★8☆　　也希望自己做个正常人，可是这个世界却把我逼成疯子。

★9☆　　在我怀念的其实并不是初恋，而是初恋时我的单“蠢”。

★10☆　　是会在关键时候掉链子，不关键的时候都没链子掉。

★11☆　　生长得漂亮那就是优势，而要后来活得漂亮那才是本事。

★12☆　　知道吗你和我的聊天记录里，满是你的自动回复。

★13☆　　所谓爱情其实就是只要撒点小慌，就能感动死对方。

★14☆　　因为我喝水只喝纯净水，而牛奶只喝纯牛奶，所以我现在很单纯。

★15☆　　次心情不好的时候我就拨打它永远都不会拒接我电话。

★16☆　　们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

★17☆　　有你以后我大脑一片空白，已经忘记了时间的概念。

★18☆　　一次你一失足成了大瘸子，而再回首你又闪了腰。

★19☆　　玩人真的是需要心计，你要跟我玩，我让你无计可施。

★20☆　　当誓言变成一种考验的时候，感情也不过是一种敷衍而已。

★21☆　　你以后要是再欺负我的话，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

★22☆　　我发现现在自己已经不像当初那样执着也不像当初那样苦涩。

★23☆　　要知道花会再开，鸟也还会来。你离开了，可还是有人会来。

★24☆　　前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。

★25☆　　一个故事总是有太多的意外，我们何必总是强求知道结果。

★26☆　　我一直都不曾知道，原来金融危机其实也叫感情危机。

★27☆　　万不要洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

★28☆　　实我们只有放开了我们自己，这世界才会放开我们。

★29☆　　实我真的没化烟熏妆，只不过是最*黑眼圈严重了点。

★30☆　　诉你们，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

★31☆　　到现在为止赚了两个亿一个失意一个回忆。

★32☆　　觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。

★33☆　　不是我每天太光芒四射，才晃得你总是胡说八道？

★34☆　　在之所以放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

★35☆　　算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。

★36☆　　如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了！

★37☆　　住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

★38☆　　初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

★39☆　　如你变成回忆的话，我最怕的就是我不能争气。

非常搞笑的语句

1、每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。

2、啥时硬件也可以COPY就好了!

3、是人都好假，我也不例外！

4、想说爱我，先学会和我做朋友。

5、遗照不是遗照，那是灰色头像。

6、我没对你笑的时候别跟我闹。

7、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

8、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

9、收到短信的是是美女，阅读短信的是淑女，理解短信的是才女，喜欢短信的是靓女，转发短信的是好女，全部做到的是神女，今天快乐过节的是良家妇女！

10、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

11、上学的心情，比挖坟还要沉重。

12、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。

13、等我有钱了，我就把它像水一样花了。

14、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……

15、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

16、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

17、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。

18、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

19、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

20、大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！

21、话说我上技校时我们班为机电八班。(好句子大全mip.2jz.net)某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机二，加油！机二，加油！”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油！机八，加油！”我滴个神！

22、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

23、你*身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

24、我们只是在错的时间遇上对的人，所以留不住。

25、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

26、那句我还爱你差点说出口，却被你一声问候在了心头。

27、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

28、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

29、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

31、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

32、其实比起当才女，我更喜欢当财女——你要淡定哦！

33、你再笑，牙打爆！

34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

35、再回首，那人已是孩子他爸。

100句非常搞笑的个性签名

　　1、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

　　2、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

　　3、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

　　4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

　　5、你用温柔将我所有的菱角磨*，然后用尽全力伤我到死。

　　6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

　　7、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

　　8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　9、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

　　10、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

　　11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

　　12、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

　　13、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

　　14、哥只不过是个局，而你却入了迷。

　　15、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?

　　16、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

　　17、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。

　　18、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!

　　19、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

　　20、军训的高中生在哪里?

　　21、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

　　22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　23、不蒸馒头争口气行吗?

　　24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　　25、步步高打火机，哪里不会点哪里。

　　26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

　　27、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

　　28、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　29、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

　　30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　31、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

　　32、戒烟容易，戒你太难!

　　33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　　35、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　　36、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　37、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

　　38、爷爷都是从孙子走过来的……

　　39、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　　42、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

　　43、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

　　44、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

　　45、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　46、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　47、人生苦短，必须性感。

　　48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　49、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

　　50、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

　　51、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!

非常经典的搞笑语录

非常经典的搞笑语录

　　在学*、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是小编收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　　4、听君一*话，自挂东南枝。

　　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

　　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

　　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　　9、你没事儿老梦**吗，我忙你不知道吗?

　　10、别对我用美男计，否则我将计就计。

　　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

　　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

　　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

　　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

　　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

　　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

　　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

　　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

　　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

　　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

　　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　　35、人长得漂亮不如活得漂亮！

　　36、前途是光明的、道路是没有的。

　　37、不想当神父的道士不是好和尚。

　　38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最*我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

　　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

关于搞笑的句子，非常搞笑的句子大全

1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

2、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！

3、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短暂。

4、人间流传一句话，得到春哥得天下。

5、早上长睡不起；晚上视睡如归！

6、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。

7、风吹裤裆毛飞扬…

8、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

9、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。

10、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的……哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的？告诉我。

11、本人生性善良，*时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系。

12、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

13、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

14、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

15、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会，以及舛讹带来的沿途美景。

16、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道

17、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

18、我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。

19、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。

20、想念你的时候，心情如此温柔，是冰封碎裂的小溪，是蜡烛上摇曳的火焰，想念你的心要从胸中出来，告诉你情人节快乐！

21、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

22、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

23、那些杀不死我的东西，只能让我更坚强。

24、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

25、于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂”。

非常有意思的搞笑句子

1.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

2.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

3.听君一*话，省我十本书！

4.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

5.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

6.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

7.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

9.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

10.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

11.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

12.骗子多了、傻子都明显不够用了。

13.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

15.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

16.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

17.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

18.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

20.我最大的梦想：能够活着进天堂。

21.只想优美转身，不料华丽撞墙。

22.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

23.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

24.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

25.思想品德不及格，总比没思想好。

26.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，

27.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

28.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

29.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

30.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

31.你若使用美人儿计，我就将计就计。

32.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

34.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

35.赖床是对周末最起码的尊重。

36.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

37.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

38.你是电，李四光，你是唯一的神话。

39.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

41.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。

42.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

43.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

44.睡着睡着，就睡出了理想和口水。

45.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

46.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

47.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

48.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

49.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

50.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

51.药不医假病，酒不解真愁。

非常搞笑的QQ个性说说分享

★1☆　　伤着我的悲伤寂寞着我的寂寞一个人的生活。

★2☆　　爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

★3☆　　主流个性签名：我能许你一世烟火，你确给了我三生迷离。

★4☆　　知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

★5☆　　世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

★6☆　　不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。

★7☆　　界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

★8☆　　说我花心可谁知道我曾经比谁都用心，脑袋空空，四大皆空。

★9☆　　你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。

★10☆　　明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

★11☆　　曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下。

★12☆　　禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

★13☆　　有所有所有的人但愿你们可以很幸福很幸福，只是做梦的方式不同。

★14☆　　他说：我们私奔吧。虽然苦，但是能和他在一起，我不怕苦。

★15☆　　了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

★16☆　　么叫爱情只是让时间一点点滴去磨灭仅此而已。

★17☆　　果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：*妈！

★18☆　　起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

★19☆　　时候，我们都会看错人，交错朋友，但是在我们身边还有兄弟陪伴着。

★20☆　　于那些快乐的，悲伤的记忆，都要默然接受。

★21☆　　到风景看透时，也许你会陪我看细水长流。一句关心，一句问候就够了。

★22☆　　不小心我看清了你的为人真不好意思。只想告诉你，想你想到撕心裂肺。

★23☆　　寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

★24☆　　明白太放不开你的爱。应该笑，却连牵强的笑都维持不了。

★25☆　　朋友般的问候难免言不由衷。先生，先生，我们的未来会很美。

★26☆　　亲的人总是用你最讨厌的方式保护你。其实爱很简单。

★27☆　　年轻女人喜欢有钱人，那你找个岁的老头试试。

★28☆　　是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。

★29☆　　说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

★30☆　　不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。

★31☆　　后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

★32☆　　遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

★33☆　　指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

★34☆　　世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

★35☆　　想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

★36☆　　是骗子对我好。我给它发一条短信。它给我回三条。

★37☆　　我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。

★38☆　　幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

★39☆　　嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓。

非常搞笑吸引人的说说

★1☆　　吸引人的幽默空间说说：都是第一次做人，我凭什么让着你

★2☆　　今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？？？

★3☆　　今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！我……我真SB了

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★5☆　　去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”

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★7☆个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

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形容非常搞笑的歇后语

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3、蚂蚁搬青蛙 顶呱呱

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