超搞笑的说说

超搞笑笑话

超搞笑笑话

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面为大家带来了超搞笑笑话，欢迎大家参考阅读！

　　1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。

　　2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。

　　3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。

　　4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。

　　5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。

　　6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。

　　7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？没办法的办法呗，俺也不想做假啊。

　　8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。

　　9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。

　　10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。

　　11、狗：假官、假酒、*、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。

　　12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。

　　1、刚开*的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的.人都和你一样，不同的频道，相同的内容。

　　三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。

　　三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。

　　半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。

　　八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。

　　一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。

　　2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”

　　服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

　　老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”

　　“在大厅里，向右拐第三间房。”

　　老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

　　3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”

　　狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”

　　听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

　　4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”

　　检票员说：“这我们做不到！”

　　旅客说：“上星期你就是这么做的。”

搞笑故事短篇超搞笑

　　1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

　　2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

　　4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

　　5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

　　7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

　　8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

　　9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

　　10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

　　11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。

　　14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

　　15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

　　18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

　　19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

　　20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

　　21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。

　　23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！

　　24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

　　25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

　　26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

　　27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

　　28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

　　29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

　　32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！

　　34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

　　36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

　　38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

　　40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

　　41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

　　42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

　　44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

　　45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

　　46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。

　　47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

　　48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

　　49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

　　50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

　　51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

超搞笑的说说

★1☆　　我们都是过客，只不过是停留时间的长短不一。

★2☆　　脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

★3☆　　每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

★4☆　　我要把我们的名字写在我接触的每一张RMB上

★5☆　　没了月亮，就只能数星星了。

★6☆　　生命不在于长久，而在于精彩不精彩

★7☆　　出门记得喷香水，说话不要喷口水

★8☆　　城墙再厚，也抵补过你内张脸。

★9☆　　我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢

★10☆　　别以为你长得有点人样，就是人，你还可以是长臂猿

★11☆　　时间是最好的证明，时间是最好的良药。

★12☆　　为什么要穿三角裤，因为省钱又省布。

★13☆　　那啥，给我来个经济适用坟好了。

★14☆　　皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！

★15☆　　有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

★16☆　　幸福已经不相信，回忆不如忘记

★17☆　　不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

★18☆　　到最后，心这样空了，美好的都叫做了曾经。

★19☆　　很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。

★20☆　　很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象

★21☆　　曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙

★22☆　　不要叫我宅女，请叫我居里夫人

★23☆　　给我一张床，我可以睡到世界灭亡

★24☆　　买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

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1、╰︶稀飯╮香飘飘

2、怕上火喝妇炎洁i

3、学霸太坏不想去上学i

4、___臭屁不斷℡‘

5、警告系统出错！！！

6、屎性不改

7、*就是较轻

8、断了跟的红色高跟鞋°

9、灯泡好闪。

10、我谈过最长的恋爱是自恋.

11、冰红茶不冰i

12、腿太短不想去上学

13、人潮拥挤怎么没挤死你

14、人潮擁擠怎麽沒擠死你

15、暗恋最省钱

16、我眼里有屎i

17、-偶吧我鸭梨大/

18、开着宝马买馒头

19、回眸一笑,老娘迟到i

20、我在等一条龙，丢了一只鹿

21、天真得只喜欢包装

22、风吹内裤丶蛋蛋凉

23、偏科不可怕，只怕门门差

24、老衲善解人衣

25、我隔壁有个骚犯贱

26、逗司令-

27、作业太彪悍我征服不了==

28、恐龙、踩死你

29、冻成狗！

30、屁是饭垂死的呐喊

31、上帝的胳肢窝

32、奈何桥上唱小苹果△

33、萌阿怪！

34、西瓜头的草民

35、範二的年代、IQ算什麽

36、飞天小屁

37、蹲在厕所唱*、

38、别人家的熊孩子è

39、天生老基肉！

40、憋不住hold住！

41、*是个事.

42、来瓶82年苹果醋

43、奇葩朵朵向阳开

44、丑了吧唧猥琐男#

45、挖掘机队队长@

46、“人丑就该多读书”

47、帅死的骆驼比马大

48、校长您这是喜脉啊！

49、抬着大炮轰学校°

50、ε叼着奶瓶逛青楼

51、老衲经常用飘柔

搞笑签名超拽

　　1、爱情已看淡，不服咱就散！

　　2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮

　　3、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。

　　4、你哭了么？你伤了么？你痛了么？活该你自作自受。

　　5、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰

　　6、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？

　　7、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你*的。

　　8、你很了解我吗？ 别逗了……

　　9、快走吧别回头，我早就不在原地了

　　10、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

　　11、一个*凡的网络，让多少人以为自己牛逼了

　　12、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己

　　13、生死撂一旁，祸福一起扛。

　　14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

　　15、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。

　　16、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你*了。

　　17、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

　　18、我那*大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！

　　19、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！

　　20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

　　21、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法

　　22、女王的世界里没有爱情。

　　23、我就是喜欢他，你咬我啊！

　　24、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。

　　25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人

　　26、无尽的忍让方能增*的狂傲。

　　27、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。

　　28、我与时间同流合污。

　　29、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。

　　30、谁都不会是谁的例外

　　31、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。

　　32、荒凉世道人心乱。在我面前少扯淡

　　33、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。

　　34、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。

　　35、我是，刀子嘴，斧子心。

　　36、散布谣言的*活该百病缠身。

　　37、没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？

　　38、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

　　39、我一穷二白，只有一腔孤勇和爱。

　　40、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。

超级搞笑的说说，超级搞笑的段子

1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。

8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。

19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20．渐渐的我明白一个道理，越是长相*凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

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　　超级搞笑短信

　　1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

　　2、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

　　3、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园…

　　4、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　5、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　7、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

　　8、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　9、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是*移动啊，还双向收费!

　　10、某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

　　11、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

　　12、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　13、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢?老板说，这是我们的防伪标志。

　　14、一少女与瞎母同居。一**与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

　　15、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

　　16、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭**，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

　　18、茫茫人生路，谁不错几步?老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。

　　19、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻**后问妻：我留胡子好看吗?

　　20、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的**怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

　　21、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

　　22、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

　　23、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!

　　24、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被**了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　　25、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。

　　26、裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改乳罩，虽说是*调，但位置很重要!

　　27、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　28、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!!”

　　29、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　30、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

　　31、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!

　　32、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。

　　33、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

　　34、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

　　36、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

　　37、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!

　　38、一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　　39、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像**，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　　40、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

　　41、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”

　　42、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

　　43、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　44、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的**了。

　　45、晚上，傻子逛公园见情侣**，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么!傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干!

　　46、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　47、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因：一。如同寡妇睡觉，上面没人;二。如同小姐睡觉，人换得太勤;三。如同两口子睡觉，自己人搞自己人。

　　48、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵， 祝你开心!

　　49、聪明的男人+聪明的女人=浪漫;聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕;愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻;愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。

　　50、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!

超级搞笑短信

超级搞笑短信

　　无论是在学校还是在社会中，要用到短信的情况还是蛮多的，短信往往灵活机动，可以随机应变。怎么编辑短信才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的超级搞笑短信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

　　2、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开……如果你是我的菜……对不起我最*不想吃菜……

　　3、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！”

　　4、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

　　5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然..

　　6、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最*，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

　　7、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two.

　　1、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

　　2、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

　　3、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。

　　4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

　　儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”

　　父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

　　5、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？爸爸，那个吃豆子的怎么那么大？……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

　　6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”

　　小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

　　7、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!

　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

　　孕妇母亲捂着肚子**，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?

　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。

　　一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!

　　两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

　　一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

　　一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。

　　某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最*我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

　　我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?

　　1、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　2、通知：*来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

　　3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　4、千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

　　5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

　　6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

　　7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的'跌倒了，爬起来再哭。

　　8、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

　　9、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

　　10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

　　11、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~

　　12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

　　13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

　　14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　1、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

　　2、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

　　3、小李参观先进单位，看了很长时间不为所动，在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像，才领悟地自语：明白了，要想当先进，一要会吹牛，二要会拍马。

　　4、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”

超搞笑小笑话_幽默搞笑话

　　励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐超搞笑小笑话！

　　1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？

　　2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

　　3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如*，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！

　　4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

　　6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

　　7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

　　8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

　　9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

　　10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

　　11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！

　　12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

　　14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

　　15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

　　16、老板，这件夹克多少钱？500、*，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个*。

　　17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

　　18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

　　19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

　　20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

　　21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

　　22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

　　23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！

　　24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

　　25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

　　26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它*，结果就爆炸了。

　　27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。

　　28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

　　29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。

　　30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

　　31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。

　　32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。