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搞笑的的说说

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搞笑100句
搞笑
搞笑100句
53
老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。
我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。
他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户
小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

28
刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100
老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！
下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

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搞笑台句
搞笑
1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

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10字搞笑
搞笑,语录
1、别说话，用心感受我的帅。
2、夕阳西下，断肠人在刷牙。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、钱不是问题，问题是没钱！
6、没有心飞扬，只有透心凉。
7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
8、知之为知之，不知百度知。
9、惹我光头强，揍你没商量。
10、我们还没成熟，又要老去。
11、春眠不觉晓，有些小烦恼。
12、开车无难事，只怕有新人。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、听君一*话，省我十本书。
15、嘴里很享受，心里很想瘦。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、你们都好搞笑，是我太笨。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、这么可爱的我，你要不要。
20、只要功夫深，拉屎也认真。
21、累了就睡觉，醒了就微笑。
22、人要有脾气，才能长志气。
23、人丑还想视频的，请自重！
24、你若安好，我便备胎到老。
25、生活就是，生出来活下去！
26、一直被模仿，从来不收钱。
27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
28、你就是个井，横竖都是二！
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、我是水神，我为自己带盐！
31、情侣年年有，今年特别多。
32、是福不是祸，是猪躲不过。
33、万花丛中过，片叶不沾身。
34、我不是吃货，请叫我食神。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、今天有福了，有动物看了！
37、爱就一个字，我没做一次！

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搞笑故事短篇超搞笑
故事,搞笑
1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。
14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。
23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。
47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,幽默
　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

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搞笑说说搞笑大全
搞笑,个性
　　2、我给我对象打电话，她对象接的。
　　3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
　　4、千保健，万保健，心态*衡是关键。
　　5、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
　　6、我没有这种天分，包容你也接受她。
　　7、别说你一无所有，你不是还有病么。
　　8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
　　9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
　　10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
　　11、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
　　12、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
　　13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
　　14、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
　　15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
　　16、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
　　17、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
　　18、你离我这么*我确看不到，因为我是瞎子。
　　19、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
　　20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
　　21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
　　22、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
　　23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　24、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
　　25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
　　26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
　　27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
　　28、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
　　29、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
　　30、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
　　31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
　　32、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
　　33、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
　　34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
　　35、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
　　36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　37、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
　　38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
　　39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
　　40、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
　　41、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
　　42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
　　43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
　　44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
　　45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
　　47、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
　　48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
　　49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
　　50、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
　　51、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
　　52、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

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搞笑文字
搞笑,文字
　　1、藏不住的心情，改不掉的脾气。
　　2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
　　3、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
　　4、我了解你，就像农民伯伯了解大粪。
　　5、青春呼啸而过，感谢有你经过。
　　6、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
　　7、哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮！
　　8、辉煌别交狗，落魄别忘友！
　　9、就算天塌下来，也有高个子顶着。
　　10、与其卑微付出，不如体面退出。
　　11、越过山丘才发现无人等候。
　　12、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
　　13、听着北方的雨，想念南方的雾。
　　14、给我道歉！你的面目吓到我了！
　　15、有一种骄傲，是与生俱来的。
　　16、不是井里没有水，而是挖的不够深。
　　17、既然心知肚明，又何必句句煽情。
　　18、我累了，不想再做这个飘渺的梦。
　　19、宁可去碰壁、也不要在家里面壁。
　　20、这位帅哥，你好像我下一任男友！
　　21、什么是自信？就是看自己都上瘾。
　　22、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
　　23、知道你過得不好，我也就安心了。
　　24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
　　25、我不是吃货，请叫我食神。
　　26、传说世间有一种花，名叫幸福花。
　　27、大哥们、咱们还敢在虎点么。
　　28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
　　29、对不起都怪我没看清你是人是狗。
　　30、考试就像熬粥，熬熬就糊了。
　　31、可以不认同，但也别嘲讽。
　　32、你们都不要拦我！我只是想静静！
　　33、我只希望你想到我的时候是笑的。
　　34、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
　　35、要么好好活着，要么赶紧去死。
　　36、生活很讨厌，还好我很可爱。
　　37、长个包子样，就别怨狗跟着。
　　38、最好的幸福，是你给的在乎。
　　39、不要变冷，我还没有男朋友。
　　40、理想很丰满，现实却很骨干。
　　41、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
　　42、昂着头，向前走，不看身后狗。
　　43、别跟我谈背景，谁都是一条命。
　　44、我发哦是因为我有多生气你知道？
　　45、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
　　46、80后的重要任务是制造08后。
　　47、人的思想是一个很奇怪的东西。
　　48、老子不打你，你不知道我文武双全。
　　49、我不淑女，也总比你装淑女强。
　　50、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
　　51、人就像卷纸，没事尽量少扯。

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搞笑台词
台词,搞笑,语录
　　搞笑台词
　　1、身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
　　赵小午对关健一针见血的评价：你们？铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长怀旧又轮不到你们！真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够！
　　窝囊的关健顿时低头无语……
　　（身为70后的我也无语了……）
　　2、到了月底，又没钱了。
　　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么？
　　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？——你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。
　　关健：……
　　3、关健*时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
　　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！
　　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”——你送死来了？
　　关健顿时泄气了：……
　　4、永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦！
　　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理？
　　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗？这话变化过很多次。
　　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗？
　　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗？
　　……等等等等。
　　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：
　　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗？所有人晕！
　　5、猫的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
　　赵小午关健面有难色，很不情愿。
　　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！
　　赵小午关健纳闷：八不儿童？
　　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
　　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊？
　　赵小晨傲然：憋也得忍着！我是严格按照西点军校训练他的。来！
　　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
　　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正！向左看齐！蹲下！起来！转圈儿！再次蹲下！劈叉……托马斯全旋……
　　赵小午：（急拦）算了算了这些高难度动作就不必了……
　　6、赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车！
　　7、戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学*最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
　　8、机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
　　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士*时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公（老婆），你的这个英语又精进了哟！”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“*个纂呀！”
　　9、机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗？难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了？
　　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
　　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，
　　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住！——记住了吗，儿子？
　　机器人重重点头：……爷，我记住了！
　　10、赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

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搞笑的名言
搞笑,名言,名人名言
1.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
2.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
3.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
4.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
5.男人的脸是他的履历表，女人的脸是她的人生损益表。
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
8.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
9.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
10.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
11.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
12.一个女人在*，于是她就成了日本人!
13.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
14.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
15.妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
16.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
17.什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
18.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
19.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
20.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
21.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
22.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
24.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
25.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
27.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
28.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
29.一个女人在*，于是她就成了日本人!
30.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
31.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我
32.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
33.你是电，李四光，你是唯一的神话…
34.不怕被人利用，就怕你没用。
35.鄙视我的人这么多，你算老几?
36.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
37.不蒸馒头争口气行吗?
38.生的伟大，死在花下!
39.有钱人终成眷属。
40.废话是人际关系的第一句。
41.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
42.要在江湖混，最好是光棍!!
43.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
44.不要和我比懒，我懒得和你比
45.别人的钱财乃我的身外之物。
46.女为悦己者容男为悦己者穷!
47.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
48.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
49.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
50.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
51.雌螳螂在*后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在*途中吞下无数子孙后代……

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搞笑句子
搞笑,语录
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。