抢镜的搞笑说说

搞笑的说说：不要惦记被抢走的东西 能被抢走的都是垃圾

★1☆　　抽烟，不过是心冷想要取暖。

★2☆　　女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

★3☆　　到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

★4☆　　我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

★5☆　　玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

★6☆　　说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

★7☆　　把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

★8☆　　想开学的妹子都是早恋的妹子早恋的妹子.

★9☆　　青春期的爱情是精神*，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

★10☆　　事都憋着怪不得肚子小不下去。

★11☆　　这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。

★12☆　　要惦记被抢走的东西能被抢走的都是垃圾。

★13☆　　不要和我比懒，我懒得和你比！

★14☆　　海无涯回头是岸！

★15☆　　愤青和爱国仅有一步之遥，和NB一步都没有。

搞笑霸气的句子：喝最烈的酒，去最好的医院抢救

抢票朋友圈搞笑说说

想发就发吧，那你说你抢票成功了，出票失败那怎么办

那就是嗯，抢的容易出的慢呗。

可以帮你投的。

都能。

这个让朋友帮不了什么忙，没几个人帮投那样太慢。

，难道是不敢扫

别人觉得麻烦，直接不想点。

你可以发到群里，然后发个小红包，哪怕每个人抢几分，也不好意思不给你加速

每天晚上快到十一点的时候是退票高峰期，比较好抢票，我以前经常这样做，成功率很大，祝你抢票成功。

上传的时候切记挡住一下二维码，因为一扫出来都是个人的详细信息， 心情可以写：有票就是任性

把投票链接发到朋友圈，然后在朋友圈发些小的红包。

等红包抢的差不多了你就说希望大家为我投票，领到红包的人就不好意思不投票了。

霸气搞笑说说大全： 一生不喜与人抢,该得到的也不会让

★1☆　　经允许擅自特别喜欢你不好意思了

★2☆　　最希望的是父母能为我骄傲而不是左右担忧

★3☆　　网上有些姑娘开车超溜各种荤段子更是张嘴就来实际现实里看到喜欢男生说话都不利索

★4☆　　为脾气太差说话太直做人不能曲能伸所以我也不喜欢自己

★5☆　　我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

★6☆　　这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

★7☆　　你太高啦我偷亲不到要不你低头偷亲我一下下

★8☆　　好生活然后笑谈人生。

★9☆　　我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多

★10☆　　二十瓶都喝不倒的爸爸可真难当我还是做你两瓶酒就上头的女朋友吧

★11☆　　这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

★12☆　　生不喜与人抢，该得到的也不会让。

★13☆　　没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

★14☆　　一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

★15☆　　我希望喜欢里的不公*也能起诉，不喜欢我就去蹲监狱吧

★16☆　　成年人为什么喜欢玩这种你不找我我也不找你的臭把戏

雷人的搞笑说说：喝最烈的酒，去最好的医院抢救

★1☆　　.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

★2☆　　每天晚上除了*啪就没有别的事可以干了，该死的蚊子，真是太讨厌。

★3☆　　老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

★4☆　　老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

★5☆　　对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。

★6☆　　此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

★7☆　　你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

★8☆　　.谁敢诅咒我买方便面没有调料包？我就诅咒你买方便面只有调料包！

★9☆　　.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

★10☆　　.“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

★11☆　　.小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

★12☆　　.你化了妆都没她化成灰好看。

★13☆　　一天，他说：“分手吧！”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了！她*静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

★14☆　　从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

★15☆　　.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

★16☆　　刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

★17☆　　.公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

★18☆　　.玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

★19☆　　.老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

★20☆　　.喝最烈的酒，日最野的狗。

2019关于双十一抢红包的搞笑说说 吐槽双十一红包的搞笑段子

　　1、怎么我对双十一没有感觉，看到什么抢红包啊，降价的啊，我都无感……我是不是要为双十一开始采取行动啊！

　　2、请原谅我这几日为了抢红包转发的刷屏吧，双十一还没开始就已经下订了一堆东西不抢点红包实在觉得亏得慌。

　　3、十一要来了，各种抢红包，剁手党们，你们是不是打好了鸡血，准备癫狂了。

　　4、今年双十一我怎么没有动力去抢红包呢？

　　5、很多免费或占便宜，背后都是以无形的时间精力为代价换取的。比如，抢红包、双十盗版……

　　6、抢红包抢购物券，双十一就是个坑，预售更是个大坑。

　　7、疯了疯了，今天打开淘宝就是双十一界面。。接着就是领券抢红包，加入购物车，加入加入加入。。。。。头好晕。

　　8、终于过完双十一了，不用玩游戏抢红包扯红包了，终于可以安下心好好学*了。

　　9、今年双十一什么鬼每天抢红包拆红包然而半毛钱都木有。

　　10、双十一临*，又到了抢红包的季节。妻子虽有孕在身，气势却不减当年。总算是有点收获，真棒！

　　11、宿舍集体抢红包哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈双十一的气氛越来越浓烈啦～可以睡个好觉了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　12、为了攒人品，今年双十一不抢红包，不买东西。

　　13、天涯何处无芳草？“不吃窝边草”“不吃回头草”的男人都以为“天涯何处无芳草”？就怕“找得到天涯人，找不到天涯心”。

　　14、擦，刚知道天猫双十一有好几个抢红包的活动，好几个同事中了一百块。早知道我也参加没准能省点钱

　　15、每天叫醒我的，不是闹钟！！不是梦想！！是双十一抢红包！

　　16、双十一，我不买东西。抢红包，我不知道怎么玩也不想知道怎么玩。说的好像全民狂欢一样的东西，没有一丁点的兴趣。

　　17、行政部真是太过分了，居然在双十一抢红包的日子里断网！！！太过分！！！

　　18、双十一到了，我要抢红包，你要抢红包，他也要抢红包，红包红包哪里去？快快到我账上来！

　　19、双十一抢红包玩法太多辣要不是宝宝聪明怎么跟得上马云霸霸的节奏真心佩服那些营销人选的头脑。

　　20、暂时开始双十一抢红包刷屏，各位好友对不住了，十分抱歉！

　　21、你妹啊，破坏我双十一抢红包的热情！一有问题就推给系统，不晓得承担责任！靠自己早办出来了。

　　22、是的，在双十一抢红包的诱惑下我历经沧桑终于找回来这个微博号！太感动了！

　　23、大家注意了，那啥，双十一抢红包是我麻麻发的！那啥，米赚也是我麻麻发的~(不要以为是我发的就行了)

　　24、又到一年一度双十一抢红包，最*人品和运气一般般的。

　　25、双十一来了，大家赶快去阿里抢红包，停不下来啊。

　　26、双十一快到了，身边女孩子疯狂抢红包抢优惠券~果然全民购物节啊。

　　27、双十一的好日子，本该抢红包的，可是却要闷在寝室背政治，求过求过。

　　28、双十一沸腾了所有女生的心，而双十一期间抢红包直接就炸开了。

　　29、双十一抢红包，红包没抢着，优惠券抢了两三千，他妈的，所以干脆一毛钱都不买了。让你们跟疯去吧，我还是理智一点好。

搞笑100句

搞笑100句

53

老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。

我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。

他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户

小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

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刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100

老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！

下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

笑喷了、搞笑说说大全：别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔

★1☆　　没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

★2☆　　请问你的数学是哪个语文老师教的？

★3☆　　明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

★4☆　　做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

★5☆　　果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

★6☆　　觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

★7☆　　要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

★8☆　　一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

★9☆　　你的优点就是，关键时候毫无用处。

★10☆　　不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人

★11☆　　和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

★12☆　　恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

★13☆　　年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

★14☆　　幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

★15☆　　向*保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。