微信幽默搞笑说说

搞笑幽默微信说说(50句)

　　1、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

　　2、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

　　3、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　4、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

　　5、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

　　6、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

　　7、初恋：滴滴香浓;热恋：意犹未尽;结婚：快去涮杯子！

　　8、阿谀人人喜，直言个个嫌。

　　9、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

　　10、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　11、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。

　　12、据说长得帅的，都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了。可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢？

　　13、祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐！

　　14、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。

　　15、暗恋是一个人的*，暧昧是两个人的借口。

　　16、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

　　17、对不起，长不出你想要的样子。

　　18、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

　　19、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

　　20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

　　21、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。

　　22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　23、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

　　24、未来和我结婚的那位，情人节里少做点对不起我的事。

　　25、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

　　26、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

　　27、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。

　　28、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　　29、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

　　30、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

　　31、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

　　32、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

　　33、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！

　　34、情人节你没有出现，从此我的世界不再和你有关系。

　　35、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

　　36、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

　　37、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

　　38、纯，属虚构，乱，是佳人。

　　39、想要有空余时间，就不要浪费时间。

　　40、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　　41、你丑你过七夕，我帅我随意。

　　42、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

　　43、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　　44、即使你名花有主，我也要移花接木。

　　45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

　　46、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

　　47、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　　48、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。

　　49、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

　　50、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

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　　1、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　2、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

　　3、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

　　4、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　5、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

　　6、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

　　7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。

　　8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　　9、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

　　10、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，*当我讲笑话呢。

　　11、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

　　12、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

　　13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

　　14、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

　　15、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

　　16、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

　　17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

　　18、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　19、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

　　20、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

　　21、真的很想告诉那些中*一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

　　22、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

　　23、路見不*，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

　　24、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

　　25、如你男友玩LoL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

　　26、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

　　27、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

　　28、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

　　29、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

　　30、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

　　31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　32、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

　　33、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

　　34、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　35、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

　　36、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。

　　37、分手时别和我我说不合适，我TmD火星人啊和地球人不合适。

　　38、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

　　39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　40、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

　　41、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

　　42、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

　　43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

　　44、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

　　45、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

　　46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

　　47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

微信搞笑幽默说说 幽默搞笑的微信说说

真真说说网小编这次精心整理了微信搞笑幽默说说，以及幽默搞笑的微信说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。

1、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

2、笨是治不好的。

3、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

4、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。

5、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

6、努力学*工作，总有一天你会睡到你爱的人。

7、你说你喜欢海，其实你是喜欢浪。

8、污的女孩最可爱，会套路的男人最受欢迎。

9、这么热的天能约出来的都是生死之交。

10、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？

11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

12、网上跟我聊的挺肉麻，结果见面就装傻。

13、风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。

14、坟价都涨那么快，死不起了。

15、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

17、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。

18、电脑玩多了，看个电视都想快进。

19、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。

20、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

21、总用很贱的方式说着很有道理的话。

22、对于解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。

23、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。

24、互相折磨到白头悲伤坚决不放手。

25、先有黄鳝入洞，后有国足进球。

26、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。

27、梦想一定要有，万一见鬼了呢。

28、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。

29、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

30、讲不讲理取决于心情。

31、所谓睡货可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

32、只怪月老把我那根红线玩断了。

33、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

34、不想祸害人间，我只想祸害你。

35、不奢望遇见对的人，只希望遇到的都是人。

36、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。

37、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。

38、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。

39、人有好看的和难看的，而你是好难看的。

40、趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。

41、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。

42、有情人终成眷属，无情人回家种番薯。

43、新鲜感一过你以为你还是小祖宗啊。

44、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

45、遇到喜欢的人一定要胆大心细脸皮厚。

46、发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

48、城市套路深，我想回农村。

49、在这个无理取闹的世界连吃醋都是需要资格的。

50、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

搞笑幽默的微信个性签名

搞笑幽默的微信个性签名

　　作为被玩坏的微信朋友圈大家见过哪些既搞笑又幽默的签名呢？接下来小编搜集了搞笑幽默的微信个性签名，仅供大家参考。

　　1、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

　　2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　3、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

　　4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

　　6、如果我用爱你一半的心来学*，一定成学霸。

　　7、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

　　8、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　9、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

　　10、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

　　11、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

　　12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　13、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

　　14、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　15、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

　　16、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　17、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

　　18、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

　　19、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

　　20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

　　21、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

　　22、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　23、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

　　24、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

　　25、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

　　26、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

　　27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我们考试得靠想象力。

　　29、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

　　30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

　　31、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　32、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

　　33、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

　　34、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

　　35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

　　36、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。

　　37、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

　　38、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

　　39、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。

　　40、拿你当人的.时候，你尽量走人道好吗。

　　41、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

　　42、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

　　43、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　44、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

　　45、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

　　46、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

　　47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　48、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

微信幽默搞笑的经典问候语

微信幽默搞笑的经典问候语（精选190句）

　　在**淡淡的日常中，许多人都有过写问候语的经历，对问候语都不陌生吧，问候语可以给人们带去温暖和好心情。相信写问候语是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编为大家整理的微信幽默搞笑的经典问候语，希望能够帮助到大家。

　　1、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

　　2、降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬；九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣；乾坤大挪移，把快乐移入你的心底；让幸福永远陪你一起。

　　3、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

　　4、看事业线，你正走在成功路上；看生命线，你定会健康长寿；看感情线，你桃花运正旺。我的祝福三线合一，愿你快乐无比！

　　5、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧！

　　6、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！

　　7、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用*安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！

　　8、我以度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

　　9、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"

　　10、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？！”

　　11、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！

　　12、手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意！

　　13、如果酷夏是一个符号，那么朋友是一个记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把烦恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康安稳的集结号！愿你夏季健康快乐。

　　14、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲*的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。

　　15、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

　　16、收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带祝福的话语，将我的问候传递给你，愿你收获美好的旨意，好运不离！

　　17、读书会增值，通货会贬值，情意会升值，祝福会保值，看我的短信于你绝对值：祝你钱财涨值，工作顺直，心态率直，聪明正直，言信行直！

　　18、生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家*，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋！

　　19、朋友，行走“江湖”，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波*安步，福运十八掌！

　　20、拉动思念的内需，促进问候的就业，保持牵挂的增长，稳定快乐的民生，攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展，祝你事业大成。

　　1、儿童节来了，我祈求上帝，给我一次机会，让我去祝福像你这样过去是儿童现是超龄儿童的朋友们，只希望你们能继续保持穿着开裆裤，嘴咬手指的优良作风！

　　2、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！

　　3、儿童节了，可以在地上打滚了，可以穿着开裆裤不用害羞了，可以随意挖鼻屎抠脚趾了，可以趁美眉/帅哥不备牵他们的手了，嘿嘿，祝老小孩们六一快乐！

　　4、儿童节快乐！祝你们全家现在的儿童，曾经的儿童，认识的儿童，亲朋好友家的儿童一个不落，统统的节日快乐！开心每一天，幸福到永远！

　　5、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！

　　6、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

　　7、我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表达了：祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数人民币！

　　8、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃山里的蝴蝶水里的鱼儿树上的鸟儿园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！

　　9、一别多年，我想你的变化肯定不少，幸福增多了，快乐增加了，健康增倍了，收入增高了，你脸上的皱纹也增添了不少吧！嘿嘿，朋友，好久不见，是否一切如意？想你应该美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：我的关怀如昔！

　　10、我夜观天象，发现你的生活存在如下现象：烦恼开始“解冻”了，幸福开始“萌芽”了，成功已经“蠢蠢欲动”，财富如“牛毛细雨”飘然洒下，事业也在“随风舞动”，随时准备*步青云！经认真分析，你的春天运势可用八个字概括：春风得意，开心幸运！

　　11、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你*安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直*安快乐大吉大利！

　　12、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，*淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

　　13、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快乐整个春季！

　　14、据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出%；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了！得转！得让小伙伴们知道我的优秀！

　　15、这是一个流行跟风的世界，这是一个流行感冒的季节，我们添减衣衫的指标不是流行就好，而是天气预报。在这个细菌滋生，春风吹又生的季节，提醒我的朋友谨防感冒，祝愿我的朋友永远健康快乐！

　　16、别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香**里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。

　　17、有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗？

　　18、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

　　19、送你一棵愿望树：结满开心果甜蜜瓜幸运梅温馨李幸福桃富贵枣，映红你一年顺畅的运程！

　　20、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！

　　1、十八快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！

　　2、儿童节来到，愿你纯真笑，一笑心情好，二笑童颜葆，三笑无烦恼，四笑皱纹少，五笑童真在，六笑好运来，天天开心笑，童心伴你老，祝愿六一儿童节快乐。

　　3、儿童节快乐秘诀：抱一次奶瓶，含一次奶嘴；用袖子擦鼻涕，用小手玩泥巴；穿次开裆裤，玩次玻璃球；白天削铅笔，晚上“画地图”。儿童节快乐！

　　4、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

　　5、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

　　6、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；是错误时的良言相劝，互相照亮；是失落时的真心慰籍，雪中送炭；是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福！

　　7、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵

　　8、儿童节来举国庆，单纯可爱小小孩。祖国未来全靠他，社会各界祝福他。为了花儿更美好，送上祝愿少不了。顺便问你一句，都这么大了，你凑什么热闹

　　9、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练*，保幸福无疆！

微信幽默说说搞笑的短语

　　1、不识好歹拼不过就别装逼。

　　2、人总是不满足喜欢这个又总是触碰那个。

　　3、远看东方不败，*看*二代。

　　4、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

　　5、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。

　　6、骚！要骚的个性。贱！要贱的自在。浪！要浪的风流。

　　7、你尽管来伤，我各种坚强。

　　8、想对你说的那么多，结果出口的却是几个简单的问候语。

　　9、人生路难走，交友别交狗！

　　10、就算再难过再落寞，我也可以用微笑没事代过。

　　11、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

　　12、谁来打扰我的安静，我就灭了谁的辉煌。

　　13、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？

　　14、我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

　　15、生活，不怕苦，就怕麻木。

　　16、神州行，我看行，不交话费行不行！

　　17、醒时对人笑，梦中全忘掉。

　　18、我明知爱他无果，可依旧爱他如初。

　　19、后悔是一种耗费精神的情绪。

　　20、我这鸿鸪，岂知你燕雀之志哉~。

　　21、宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

　　22、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

　　23、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

　　24、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

　　25、我深知我不漂亮，谢谢你喜欢我

　　26、每次都素颜打扮，*凡的穿着出门

　　27、我蒙上双眼，以为时间可以带走关于你的一切

　　28、带你装逼带你飞，带你处进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。

　　29、有时候走掉的也许是不该要的。

　　30、你再优秀，也总有个人不爱你，你再不好，也总有个人死命守着你。

　　31、麻麻告诉我抢我男人的狗叫恩人

　　32、你总是不考虑别人感受，随口一句话不知道有多伤人。

　　33、我被流言缠绕他早已弃城逃跑

　　34、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。

　　35、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

　　36、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

　　37、我需要的是能陪我到死的爱人而不是让我去浪费青春的碍人。

　　38、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

　　39、过去的，别再遗憾;未来的，无须忧虑;现在的，加倍珍惜。

　　40、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　41、别和我谈真心……你已经没资格了……

　　42、有钱把事办好，没钱把人做好。

　　43、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻！

　　44、很多东西就像是指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。

　　45、我高傲的指着心脏对你说：这换人了！

　　46、谁敢抢我的爱人，我就去做她后妈。

　　47、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　48、没有什么人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

　　49、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

幽默搞笑短信笑话

　　幽默搞笑短信笑话

　　1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳：“不是吧?这都能治好?”

　　2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。

　　3、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。

　　4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：*安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。

　　5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”

　　6、你都20多了，有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。

　　7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我!

　　8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀”。

　　9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

　　10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥!” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

　　11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安!

　　12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。

　　13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”

　　14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活!像我爸一样 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。

　　15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于**了，高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师!我没有忍住的哭了…

　　16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子;买房买车娶妻子，供了双亲供孩子;累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐!

　　17、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!

　　18、有一*丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。*丝说：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”

　　19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎!@Kayism

　　20、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，*期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

　　21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

　　22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够!

　　23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

　　24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

　　25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

　　26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右!

　　27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

　　28、学*不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的--

　　29、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我--!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗--!

　　30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。

　　31、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友，照顾好自己!

　　32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈!

　　33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄……

　　34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

　　35、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。

　　36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，*安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐

　　37、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”

　　38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机!”

　　39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来!

　　40、秋风起，天气燥;多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，**安祝您*安快乐每一天!

　　41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”!

　　42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊!”

　　43、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?

　　44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好!

　　45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉!

　　46、钱多钱少，常有就好;人丑人俊，顺眼就好;人老人少，健康就好;家穷家富，和气就好;人的一生，*安就好;一周的末尾，开心就好!

　　47、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付，我得想想!!!

　　48、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”

　　49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿!最*气温大跳水，记得窝里多垫草呦!关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好!愿情谊深厚，好友溜不走。

　　50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……

幽默搞笑的话

1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

2、作为失败的典型，你实在是太了。

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常。

5、人生最精彩的不是实现的瞬间，而是梦想的过程！

6、有钱就败家，没钱就拜神。

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

11、永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

12、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

13、把一切*凡的事做好即不*凡，把一切简单的事做对即不简单。

14、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

15、让未来到来，让过去过去。

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

21、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为*惯了。

22、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

23、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

24、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

27、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

28、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

29、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

31、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

32、在哪里摔倒就在哪里躺下。

33、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

34、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

35、跌倒了，爬起来再哭。

36、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

37、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

38、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

39、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

40、无理取闹，必有所图！

41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

42、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

44、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

45、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

46、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

47、、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

48、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

49、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

51、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

幽默搞笑短信笑话

　　幽默搞笑短信笑话

　　1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”

　　2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还*秋裤，你凉到我不说，主要*的夹到我腿毛了。

　　3、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。

　　4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：*安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。

　　5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

　　6、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

　　7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我！

　　8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀”。

　　9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

　　10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“*干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

　　11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安！

　　12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。

　　13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论*屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不*照照自己！”

　　14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活！像我爸一样 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。

　　15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于*了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了…

　　16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！

　　17、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！！

　　18、有一*丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。*丝说：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”

　　19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism

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　　21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

　　22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！

　　23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

　　24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

　　25、自从那天早上起床*衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

　　26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

　　27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

　　28、学*不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的--

　　29、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我--！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗--！

　　30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。

　　31、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

　　32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！

　　33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄……

　　34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

　　35、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

　　36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，*安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐

　　37、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”

　　38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”

　　39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！

　　40、秋风起，天气燥；多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中国*安祝您*安快乐每一天！

　　41、今天*上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”！

　　42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”

　　43、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，*，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

　　44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！

　　45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！

　　46、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，*安就好；一周的末尾，开心就好！

　　47、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！

　　48、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑*鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

　　49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿！最*气温大跳水，记得窝里多垫草呦！关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好！愿情谊深厚，好友溜不走。

　　50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……

qq微信说说个性签名搞笑幽默

　　1、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过

　　2、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动

　　3、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道

　　4、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天

　　5、学*好时说，我去考试了；学*不好时说，我去！考试了

　　6、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起

　　7、风骚只是姿势，*才是个性

　　8、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的

　　9、你若安好，便是晴天霹雳

　　10、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做

　　11、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们

　　12、不在自己承受范围之内的东西，我可以选择不拥有

　　13、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位

　　14、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”

　　15、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼

　　16、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久

　　17、犯贱是普通真理，你我只是其中之一

　　18、爱穿*底鞋的妹子，一样很有范

　　19、我爱你，只说一遍，信不信由你

　　20、不经历几个人渣，哪能随便穿婚纱

　　21、女人就应该霸气一点：我是汉子好怕谁

　　22、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影

　　23、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到

　　24、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路

　　25、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人

　　26、女人是说做的，男人是泥做的，*是不是水泥做的

　　27、骂你已成为我的*惯，这辈子是改不了了

　　28、劳资不淑女，劳资说不来的脏话比谎话干净一千倍

　　29、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎

　　30、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房

　　31、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷

　　32、有些人一旦爱上了，便是终身

　　33、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干

　　34、枪打出头鸟，你别在我面前太猖狂

　　35、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑

　　36、如果你不喜欢我，就请直接离开

　　37、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋

　　38、我的理想很简单，有猴哥一样的身材，过八戒一样的生活

　　39、请你离开，别让我爆粗口“滚”

　　40、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋

　　41、不要小看谁，但也不要小看了你自己

　　42、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情

　　43、你想要的温柔我没有，我有的就只有这个拳头

　　44、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽

　　45、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来

　　46、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过

　　47、带我强大，吃遍世界的所有名小吃

　　48、九年义务教育毁了我的青春，我该怎样去讨回

　　49、我就在你身边，你Tm却一直在玩手机