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微信幽默搞笑说说

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搞笑幽默微信说说(50句)
搞笑,幽默
　　1、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
　　2、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
　　3、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　4、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
　　5、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
　　6、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
　　7、初恋：滴滴香浓;热恋：意犹未尽;结婚：快去涮杯子！
　　8、阿谀人人喜，直言个个嫌。
　　9、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
　　10、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
　　11、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。
　　12、据说长得帅的，都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了。可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢？
　　13、祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐！
　　14、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
　　15、暗恋是一个人的*，暧昧是两个人的借口。
　　16、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
　　17、对不起，长不出你想要的样子。
　　18、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　19、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
　　20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
　　21、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
　　22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　23、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
　　24、未来和我结婚的那位，情人节里少做点对不起我的事。
　　25、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
　　26、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
　　27、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
　　28、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
　　29、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
　　30、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
　　31、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
　　32、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
　　33、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！
　　34、情人节你没有出现，从此我的世界不再和你有关系。
　　35、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
　　36、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
　　37、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
　　38、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　39、想要有空余时间，就不要浪费时间。
　　40、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
　　41、你丑你过七夕，我帅我随意。
　　42、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
　　43、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　44、即使你名花有主，我也要移花接木。
　　45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
　　46、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
　　47、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
　　48、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
　　49、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
　　50、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

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qq微信说说搞笑幽默的
搞笑,幽默
　　1、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
　　2、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
　　3、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
　　4、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
　　5、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
　　6、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
　　7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
　　8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
　　9、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
　　10、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，*当我讲笑话呢。
　　11、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
　　12、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
　　13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
　　14、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
　　15、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
　　16、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
　　17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
　　18、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
　　19、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
　　20、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
　　21、真的很想告诉那些中*一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
　　22、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
　　23、路見不*，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
　　24、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
　　25、如你男友玩LoL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
　　26、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
　　27、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
　　28、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
　　29、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
　　30、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
　　31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
　　32、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
　　33、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
　　34、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　35、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
　　36、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
　　37、分手时别和我我说不合适，我TmD火星人啊和地球人不合适。
　　38、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
　　39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
　　40、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
　　41、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
　　42、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
　　43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
　　44、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
　　45、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
　　46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
　　47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

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微信搞笑幽默说说幽默搞笑的微信说说
搞笑,幽默,经典
真真说说网小编这次精心整理了微信搞笑幽默说说，以及幽默搞笑的微信说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
2、笨是治不好的。
3、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
4、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。
5、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
6、努力学*工作，总有一天你会睡到你爱的人。
7、你说你喜欢海，其实你是喜欢浪。
8、污的女孩最可爱，会套路的男人最受欢迎。
9、这么热的天能约出来的都是生死之交。
10、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？
11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
12、网上跟我聊的挺肉麻，结果见面就装傻。
13、风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
17、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。
18、电脑玩多了，看个电视都想快进。
19、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。
20、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
21、总用很贱的方式说着很有道理的话。
22、对于解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。
23、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。
24、互相折磨到白头悲伤坚决不放手。
25、先有黄鳝入洞，后有国足进球。
26、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。
27、梦想一定要有，万一见鬼了呢。
28、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。
29、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。
30、讲不讲理取决于心情。
31、所谓睡货可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
32、只怪月老把我那根红线玩断了。
33、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
34、不想祸害人间，我只想祸害你。
35、不奢望遇见对的人，只希望遇到的都是人。
36、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。
37、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
38、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。
39、人有好看的和难看的，而你是好难看的。
40、趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。
41、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。
42、有情人终成眷属，无情人回家种番薯。
43、新鲜感一过你以为你还是小祖宗啊。
44、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
45、遇到喜欢的人一定要胆大心细脸皮厚。
46、发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
48、城市套路深，我想回农村。
49、在这个无理取闹的世界连吃醋都是需要资格的。
50、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

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搞笑幽默的微信个性签名
搞笑,幽默,微信
搞笑幽默的微信个性签名
　　作为被玩坏的微信朋友圈大家见过哪些既搞笑又幽默的签名呢？接下来小编搜集了搞笑幽默的微信个性签名，仅供大家参考。
　　1、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
　　2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　3、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
　　4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
　　5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
　　6、如果我用爱你一半的心来学*，一定成学霸。
　　7、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
　　8、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
　　9、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
　　10、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
　　11、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
　　12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　13、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
　　14、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　15、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
　　16、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
　　17、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
　　18、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
　　19、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
　　20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
　　21、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
　　22、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
　　23、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
　　24、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
　　25、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
　　26、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
　　27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我们考试得靠想象力。
　　29、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
　　30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
　　31、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　32、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
　　33、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
　　34、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
　　35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
　　36、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
　　37、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
　　38、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
　　39、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
　　40、拿你当人的.时候，你尽量走人道好吗。
　　41、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
　　42、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
　　43、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
　　44、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
　　45、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
　　46、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
　　47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
　　48、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
　　49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

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微博搞笑幽默说说
搞笑,幽默
★1☆　　话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
★2☆　　萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
★3☆　　辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
★4☆　　寻根，就是寻找C盘。
★5☆　　到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
★6☆　　次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
★7☆　　从得了精神病整个人都精神多了。
★8☆　　配眼镜真好，想去看的东西凑*点看，不想看的走远点就看不到
★9☆　　妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
★10☆　　从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
★11☆　　果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
★12☆　　什么*四角裤，因为浪费钱浪费布
★13☆　　的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋
★14☆　　我真的不胖，就是有点肿！
★15☆　　语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
★16☆　　于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
★17☆　　敢爬我家窗户唱忐忑我就跟你对唱甩葱歌
★18☆　　假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
★19☆　　白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
★20☆　　无非是只野鸡，野地里的战斗鸡
★21☆　　哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
★22☆　　妈说，我的好*惯都是她教的，坏*惯都是我自己学的。
★23☆　　世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
★24☆　　神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
★25☆　　摩人的心情是件累人的差事。
★26☆　　为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
★27☆　　果我死不瞑目，我就赖你。
★28☆　　我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
★29☆　　不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
★30☆　　复仇人的另一种方式：*他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成……
★31☆　　世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
★32☆　　一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
★33☆　　家野生动物被吃的权力不受侵犯
★34☆　　人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
★35☆　　我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
★36☆　　一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
★37☆　　娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
★38☆　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
★39☆　　女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
★40☆　　有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！
★41☆　　你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的腹肌给叫出来。
★42☆　　在跟我谈理想了，戒好几年了。
★43☆　　熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
★44☆　　上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
★45☆　　从不写错字，但俺写通假字
★46☆　　妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
★47☆　　客是上帝说的好听顾客就是上当
★48☆　　了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
★49☆　　要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。

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微信幽默说说搞笑的短语
幽默,搞笑
　　1、不识好歹拼不过就别装逼。
　　2、人总是不满足喜欢这个又总是触碰那个。
　　3、远看东方不败，*看*二代。
　　4、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
　　5、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。
　　6、骚！要骚的个性。贱！要贱的自在。浪！要浪的风流。
　　7、你尽管来伤，我各种坚强。
　　8、想对你说的那么多，结果出口的却是几个简单的问候语。
　　9、人生路难走，交友别交狗！
　　10、就算再难过再落寞，我也可以用微笑没事代过。
　　11、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
　　12、谁来打扰我的安静，我就灭了谁的辉煌。
　　13、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
　　14、我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
　　15、生活，不怕苦，就怕麻木。
　　16、神州行，我看行，不交话费行不行！
　　17、醒时对人笑，梦中全忘掉。
　　18、我明知爱他无果，可依旧爱他如初。
　　19、后悔是一种耗费精神的情绪。
　　20、我这鸿鸪，岂知你燕雀之志哉~。
　　21、宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
　　22、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
　　23、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
　　24、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
　　25、我深知我不漂亮，谢谢你喜欢我
　　26、每次都素颜打扮，*凡的穿着出门
　　27、我蒙上双眼，以为时间可以带走关于你的一切
　　28、带你装逼带你飞，带你处进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。
　　29、有时候走掉的也许是不该要的。
　　30、你再优秀，也总有个人不爱你，你再不好，也总有个人死命守着你。
　　31、麻麻告诉我抢我男人的狗叫恩人
　　32、你总是不考虑别人感受，随口一句话不知道有多伤人。
　　33、我被流言缠绕他早已弃城逃跑
　　34、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。
　　35、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
　　36、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握
　　37、我需要的是能陪我到死的爱人而不是让我去浪费青春的碍人。
　　38、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
　　39、过去的，别再遗憾;未来的，无须忧虑;现在的，加倍珍惜。
　　40、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
　　41、别和我谈真心……你已经没资格了……
　　42、有钱把事办好，没钱把人做好。
　　43、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻！
　　44、很多东西就像是指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。
　　45、我高傲的指着心脏对你说：这换人了！
　　46、谁敢抢我的爱人，我就去做她后妈。
　　47、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
　　48、没有什么人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
　　49、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

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幽默搞笑短信笑话
搞笑
　　幽默搞笑短信笑话
　　1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳：“不是吧?这都能治好?”
　　2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。
　　3、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
　　4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：*安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
　　5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
　　6、你都20多了，有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
　　7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我!
　　8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀”。
　　9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
　　10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥!” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
　　11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安!
　　12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。
　　13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
　　14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活!像我爸一样乙：你爸是土豪甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。
　　15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于**了，高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师!我没有忍住的哭了…
　　16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子;买房买车娶妻子，供了双亲供孩子;累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐!
　　17、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!
　　18、有一*丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。*丝说：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
　　19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎!@Kayism
　　20、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，*期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
　　21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
　　22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够!
　　23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
　　24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
　　25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
　　26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右!
　　27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
　　28、学*不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的--
　　29、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我--!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗--!
　　30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
　　31、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友，照顾好自己!
　　32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈!
　　33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄……
　　34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
　　35、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。
　　36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，*安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐
　　37、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”
　　38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机!”
　　39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来!
　　40、秋风起，天气燥;多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，**安祝您*安快乐每一天!
　　41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”!
　　42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊!”
　　43、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?
　　44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好!
　　45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉!
　　46、钱多钱少，常有就好;人丑人俊，顺眼就好;人老人少，健康就好;家穷家富，和气就好;人的一生，*安就好;一周的末尾，开心就好!
　　47、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付，我得想想!!!
　　48、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
　　49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿!最*气温大跳水，记得窝里多垫草呦!关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好!愿情谊深厚，好友溜不走。
　　50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……

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微博搞笑幽默说说(47句)
搞笑,幽默
　　1、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
　　2、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
　　3、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
　　4、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
　　5、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
　　6、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
　　7、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋
　　8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
　　9、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
　　10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
　　11、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
　　12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
　　13、俺从不写错字，但俺写通假字
　　14、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
　　15、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
　　16、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
　　17、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
　　18、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
　　19、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
　　20、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡
　　21、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
　　22、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布
　　23、自从得了精神病整个人都精神多了。
　　24、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
　　25、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
　　26、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
　　27、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
　　28、我真的不胖，就是有点肿！
　　29、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
　　30、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
　　31、揣摩人的心情是件累人的差事。
　　32、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
　　33、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
　　34、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
　　35、不配眼镜真好，想去看的东西凑*点看，不想看的走远点就看不到
　　36、妈妈说，我的好*惯都是她教的，坏*惯都是我自己学的。
　　37、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
　　38、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
　　39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
　　40、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
　　41、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
　　42、报复仇人的另一种方式：*他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成……
　　43、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
　　44、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
　　45、如果我死不瞑目，我就赖你。
　　46、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！
　　47、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！

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搞笑幽默的话
搞笑,幽默,经典
1、暗恋是的哑剧，说出来就成了悲剧！
2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！
3、格式化自己，只为删除你。
4、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
5、我一直都有一个：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群*才上街去调戏一下良家妇女
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
9、你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
10、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
13、你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
14、別說我很高傲，只昰我拒絕与*打交道！
15、对不起，你拨打的用户已结婚、
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
19、站的更高，尿的更远。
20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
22、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
23、一大学生最低目标：农妇，山泉，有点田。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人——
25、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
26、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
27、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
28、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
29、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
30、认识谁，全部送到农村做化肥。
31、现代人都不把钱当钱看，都当命看。
32、我不是随便的人。我随便起来不是人。
33、给我一个女人我能创造一个民族！
34、名花虽有主，我来松松土。
35、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
36、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
37、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不。
39、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管
40、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
42、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
43、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
44、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
45、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长。
47、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
48、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、万事不求人，肯定不是人。
51、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

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幽默搞笑问候短信
问候
1、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安!
2、睡去昨天的疲困，忘怀昨天的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!
3、走进戈壁水最宝贵;沉沉夜幕灯火最宝贵;茫茫人海友情最宝贵;幸福生涯安康最宝贵;愿您拥有一切最为宝贵美妙的器械!
4、早晨推开窗，拥抱阳光，觉得天然的浅笑;夜晚散漫步，聊聊家常，品尝普通的幸福。伴侣，拥有好意态，愿你幸福美妙!
5、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都高兴，财神家中去，胡想酿成真，今日中大奖，明日去上任，伴侣的祝愿全都是真心。
6、早晨的美妙就如青草般芬芳，如河溪般明澈，如玻璃般通明，如甘露般喷鼻甜。亲喜欢的伴侣，早上好，愿你今日有个好意情!
7、太多的祝福，怕流俗，讲不出口;太多的问候，已足够，怕已随季风飘流。只想轻声道一句早安朋友，愿你一天都精神抖擞，快乐伴左右。
8、睁开迷人的双眼，看白云片片;舒展美丽的笑脸，听流水潺潺;拥抱快乐的今天，盼好运连连;朋友，早安!愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦!
9、阳光照获得的当地就有我给你的祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，短信能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好!祝你天天高兴，高兴永远!
10、歌为知音而唱，酒为亲信而醉，情为间隔而贵，心为路遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好!
11、早上开手机，串串铃声连连响起!旭日伴随我的信息，快乐一天开启;白天随时随地，祝福的短信发给你，温馨无比。晚霞和夜幕降临，问候让你甜甜蜜蜜!
12、握一束清晨光，轻轻放在你的脸庞，带给你一天的清凉，愿你从睡梦中醒来，看到满眼的希望，心中充满宁静与安详，那是我送你的美好愿望，早安朋友!
13、固然繁忙将问候落下，虽然岁月将旧事推远，但每一次回忆，每一次立足，每一次想起你，心便温馨怡然，愿我的祝愿伴你每时每刻，愿你今日有个好意情!
14、清晨的雨露清澈透明，多事的蝉儿热闹的鸣唱，欢快的喜鹊掩饰不住心中的喜悦，可人的小麻雀也叽叽喳喳，原来你醒了，轻轻的问候一声：早安开心一整天。
15、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有!早上好!