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搞笑100句
搞笑
搞笑100句
53
老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。
我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。
他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，

匿名用户
小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！

28
刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？

100
老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！
下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！

搞笑100句

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搞笑台句
搞笑
1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

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10字搞笑
搞笑,语录
1、别说话，用心感受我的帅。
2、夕阳西下，断肠人在刷牙。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、钱不是问题，问题是没钱！
6、没有心飞扬，只有透心凉。
7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
8、知之为知之，不知百度知。
9、惹我光头强，揍你没商量。
10、我们还没成熟，又要老去。
11、春眠不觉晓，有些小烦恼。
12、开车无难事，只怕有新人。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、听君一*话，省我十本书。
15、嘴里很享受，心里很想瘦。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、你们都好搞笑，是我太笨。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、这么可爱的我，你要不要。
20、只要功夫深，拉屎也认真。
21、累了就睡觉，醒了就微笑。
22、人要有脾气，才能长志气。
23、人丑还想视频的，请自重！
24、你若安好，我便备胎到老。
25、生活就是，生出来活下去！
26、一直被模仿，从来不收钱。
27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
28、你就是个井，横竖都是二！
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、我是水神，我为自己带盐！
31、情侣年年有，今年特别多。
32、是福不是祸，是猪躲不过。
33、万花丛中过，片叶不沾身。
34、我不是吃货，请叫我食神。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、今天有福了，有动物看了！
37、爱就一个字，我没做一次！

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,幽默
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！
三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”
扩展阅读
夫妻最搞笑的笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,幽默
　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话
笑话,搞笑,个性
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

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搞笑的句子
搞笑
　　中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
　　律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
　　男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
　　男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
　　某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
　　飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
　　今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
　　三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
　　刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
　　男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

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搞笑的名言
搞笑,名言,名人名言
1.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
2.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
3.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
4.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
5.男人的脸是他的履历表，女人的脸是她的人生损益表。
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
8.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
9.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
10.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
11.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
12.一个女人在*，于是她就成了日本人!
13.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
14.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
15.妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
16.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
17.什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
18.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
19.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
20.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
21.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
22.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
24.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
25.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
27.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
28.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
29.一个女人在*，于是她就成了日本人!
30.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
31.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我
32.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
33.你是电，李四光，你是唯一的神话…
34.不怕被人利用，就怕你没用。
35.鄙视我的人这么多，你算老几?
36.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
37.不蒸馒头争口气行吗?
38.生的伟大，死在花下!
39.有钱人终成眷属。
40.废话是人际关系的第一句。
41.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
42.要在江湖混，最好是光棍!!
43.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
44.不要和我比懒，我懒得和你比
45.别人的钱财乃我的身外之物。
46.女为悦己者容男为悦己者穷!
47.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
48.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
49.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
50.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
51.雌螳螂在*后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在*途中吞下无数子孙后代……

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贼搞笑的搞笑个性签名
搞笑,个性
　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!
　　最新的贼搞笑的搞笑个性签名
　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。
　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!
　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。
　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!
　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……
　　3. 开个热点，不设密码。
　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!
　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。
　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!
　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。
　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。
　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
　　2. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。
　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。

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搞笑短语
搞笑,语录
1、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
2、最*在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
8、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
10、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
15、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
16、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。
26、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
28、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
31、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
32、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
34、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
35、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
36、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
37、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
38、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
39、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
40、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
41、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
42、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
43、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
44、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
46、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？
47、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
48、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
49、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
50、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
51、我不整理房间，我是乱室佳人。