首页 > 轻松一刻的说说 >

轻松一刻的说说

关于轻松一刻的说说的文字专题页，提供各类与轻松一刻的说说相关的句子数据。我们整理了与轻松一刻的说说相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果轻松一刻的说说页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

轻松一刻
轻松
　　一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
　　男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
　　12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
　　儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
　　宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
　　期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
　　前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
　　我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
　　一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
　　高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
　　我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
　　一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
　　某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
　　本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”
　　班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我!” 全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
　　追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到?
　　某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁?" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者!" 医生反问他："那您活那么久干嘛?"
　　一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
　　昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!

[阅读全文]...

轻松一刻
轻松,祝福
一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到？
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！" 医生反问他："那您活那么久干嘛？"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个*，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！

[阅读全文]...

每日轻松一刻笑话
笑话,轻松,搞笑
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”

[阅读全文]...

每日轻松一刻笑话
轻松,笑话
　　雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
　　我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
　　在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去! ”
　　我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
　　便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法! ”我说：“啥办法?快说! ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”我。。。
　　牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!
　　“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
　　一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
　　说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
　　慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
　　小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
　　老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!
　　在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了?”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
　　“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
　　和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎! ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉! ”“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。
　　“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉! ”
　　如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
　　昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
　　“看你样子，应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不，很猥琐。”

[阅读全文]...

轻松一刻每日一笑幽默笑话
笑话,幽默,轻松
轻松一刻每日一笑幽默笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编收集的一些关于轻松一刻，每日一笑幽默笑话，希望内容对你有帮助，感谢您的阅读。
　　1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越*，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
　　2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"
　　3、一位学生参加即*演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
　　4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
　　5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
　　6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
　　7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
　　8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
　　1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
　　2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
　　3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
　　4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
　　5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
　　6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
　　7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
　　8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
　　9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！
　　10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
　　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
　　院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
　　小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”
　　院长：“你原来干什么工作的？”
　　小李：“品酒师”
　　院长：“呕~”
　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
　　我…
　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
　　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
　　有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
　　8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
　　9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
　　10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

[阅读全文]...

每日一笑话开心一刻简短(每日轻松一刻笑话大全笑死你)
笑话,开心,轻松
1．所谓复*，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复*，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复*，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什*衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复*着…
2．一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问："挂了几科？"我说："两科，你呢？"他说："一科没挂。"我说："厉害！"后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问："你不是说一科没挂吗？"他说："是呀，就一科没挂，其他的全挂了……"
3．想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了..
4．给老板当助理。元旦员工放假，我和老板娘在整理仓库，地面比较干净，就坐在那整理。一上午终于整理完了，起身。大家都知道，坐在地上起身的时候都会整理下裤子，于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了，看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完，老板那铁青的脸啊...
5．我初中那会儿有个同桌，总是不止一遍的给我讲从*上看到的的笑话。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话，都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
6．昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说："你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：＇你学我，蹦蹦就不冷了＇。"然后她笑了一会，说："还有个*青年说了个笑话。"
7．手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
8．一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说："不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。"
9．早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
10．高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字："时差。"
11．遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
12．中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信"什么事？考试呢"，接到短信"那明天给你送快递吧，好好考。"
13．一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后*惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果？一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。

[阅读全文]...

感觉很轻松的说说
感觉,轻松
　　1、生气的时候就要找到一个适当的方法发泄出来，就把坏情绪当一个屁放出来，一下子就会感觉很轻松。
　　2、七八年没骑自行车了，今天骑了一会，感觉很轻松，很久都没有过的感觉。
　　3、好吧，好像最*拍一个东西确实有点进步，感觉跟以前不一样了，以前就是没功夫的人那种表情，现在比以前好多了，就是很轻松扑下去，放松，不要想我要给很多。
　　4、一个人的感觉出乎意料的好！很轻松！很完美！！黄灵珊以后要多开心的笑喔！
　　5、突然感觉很轻松当没有必要挽留的时候当断则断。
　　6、终于下定决心辞职啦！这次听了自己心里的声音。感觉很轻松心情很好。先给自己一个小目标，放一个月假。
　　7、很轻松的感觉无负担昨天的烦心事过去了未完待续。
　　8、这设计让人感觉很轻松居家啊～要把生活当成事业～
　　9、剪完留了这么久的头发心情居然很轻松第一次短发的感觉挺开心的代表从今天开始是一个新纪元啦。
　　10、不刻意的只追逐一个人那种感觉真的很轻松很轻松。
　　11、关闭了朋友圈，感觉与整个喧嚣的世界终于没用关系了，长呼一口气，居然觉得很轻松…
　　12、今天我扔了很多我的东西感觉很轻松。
　　13、夜深人静，现在感觉很轻松，心情舒畅。毫无压力，好爽！无聊记一下数据流，也很惬意。
　　14、只有带过球才知道自己妈妈的不易而男人永远不会感受到这样的感觉吧在他们意识里都会觉得带球很轻松无力。
　　15、最终做回的还是我自己。这种感觉很轻松。
　　16、如果你感觉生活很轻松，那一定是有人替你承担了那份不易。
　　17、今天珠海感觉很舒服，电影院和咖啡厅人都不多，很轻松很惬意！
　　18、去了趟清丰，这个点才回到家，喝的晕乎乎的，把心里话给谢叔说了一遍，感觉很轻松。请不忘初心，善始善终。
　　19、无欲无求就这样发呆，感觉真的很轻松很幸福。即便只是这一刻，也足矣！
　　20、这部电影看完后给人一种过犹不及的感觉，剧情温馨且不失幽默。整个观影过程都给人一种很轻松愉悦的感觉。
　　21、一辈子都喜欢跟让我感兴趣的人交朋友，他们热爱生活，爱聊天，在你迷茫时也能带给你阳光，很轻松，闲适的感觉。
　　22、突然想通放下的感觉。。很轻松，再不会患得患失了！
　　23、每天必来，今天你有没有坏坏的笑，有没有被阳光笼罩，有没有感觉很轻松，小虎牙今天可好？我们在守候。
　　24、明天时隔三个月拍pV。常合作的导演和摄影师感觉很轻松。希望明天也过得开心！！！
　　25、两个哭的稀里哗啦的突然觉得自己好冷血原来忘记真的是悄无声息的很轻松很自由没有一丝烦恼可能以后再有感觉会很难了吧。

[阅读全文]...

让你轻松一笑的说说幽默有内涵
轻松,幽默,内涵
　　1、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
　　2、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
　　3、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
　　4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
　　5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
　　6、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
　　7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
　　8、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
　　9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
　　10、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
　　11、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
　　12、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
　　13、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
　　14、为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
　　15、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
　　16、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
　　17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
　　18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
　　19、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
　　20、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
　　21、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
　　22、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
　　23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
　　24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
　　25、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
　　26、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子
　　27、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦！
　　28、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
　　29、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
　　30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
　　31、少年·成年·老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。
　　32、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
　　33、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
　　34、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
　　35、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
　　36、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
　　37、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
　　38、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
　　39、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
　　40、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
　　41、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
　　42、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
　　43、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
　　44、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
　　45、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
　　46、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
　　47、人是活着的鬼，鬼是死了的人。
　　48、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
　　49、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
　　50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

[阅读全文]...

心里轻松的说说
轻松
1，希望未来的日子对我好点，结束一段感情，心里一下子轻松了许多。
2，每天不用想太多，心里轻松快乐。
3，和人一下划清界限挺好的，想着以后终于没有各种牵扯心里就很轻松。事实证明各种看不顺眼，三观不符的人真的没法忍耐一直友善相处，逼着自己吃屎的感受真的恶心。
4，要顺从自己的内心。因为不懂拒绝，总是为难自己，现在狠下心来直接拒绝，心里顿时轻松很多。
5，以前碰到不如意的事，就喜欢在心里过不去，要么责怪自己，要么责怪别人，其实不如意还是不如意，倒不如坦然接受，下次遇到类似的事情避开就是。
6，一切都跟以前一样，这种感觉真好，心里顿时轻松不少，好好享受在家的日子吧！
7，说真话是件好事，因为说真话能使心里轻松。
8，清掉不要的东西，心里莫名会有轻松感。希望四月能把房子卖掉，然后房子过户。
9，什么都说清楚了，反倒心里轻松多了！有方向了！知道万事都要靠自己了，因为没有多余时间可浪费在“不必要”的人身上了！要努力该放手的就放手了！
10，总算把这事儿讲给你们听了，心里轻松了好多，我是有多幸运，才能和你们遇见。
11，至少这一刻，我是真的放下了，至少这一刻，我心里很轻松，至少这一刻，我的笑是发自内心。
12，我们有时候活得太累，就是因为心里的包袱太重，前行的脚步无法放轻松。

[阅读全文]...

感觉很轻松的说说
感觉,轻松
　　1、生气的时候就要找到一个适当的方法发泄出来，就把坏情绪当一个屁放出来，一下子就会感觉很轻松。
　　2、七八年没骑自行车了，今天骑了一会，感觉很轻松，很久都没有过的感觉。
　　3、好吧，好像最*拍一个东西确实有点进步，感觉跟以前不一样了，以前就是没功夫的人那种表情，现在比以前好多了，就是很轻松扑下去，放松，不要想我要给很多。
　　4、一个人的感觉出乎意料的好！很轻松！很完美！！黄灵珊以后要多开心的笑喔！
　　5、突然感觉很轻松当没有必要挽留的时候当断则断。
　　6、终于下定决心辞职啦！这次听了自己心里的声音。感觉很轻松心情很好。先给自己一个小目标，放一个月假。
　　7、很轻松的感觉无负担昨天的烦心事过去了未完待续。
　　8、这设计让人感觉很轻松居家啊～要把生活当成事业～
　　9、剪完留了这么久的头发心情居然很轻松第一次短发的感觉挺开心的代表从今天开始是一个新纪元啦。
　　10、不刻意的只追逐一个人那种感觉真的很轻松很轻松。
　　11、关闭了朋友圈，感觉与整个喧嚣的世界终于没用关系了，长呼一口气，居然觉得很轻松…
　　12、今天我扔了很多我的东西感觉很轻松。
　　13、夜深人静，现在感觉很轻松，心情舒畅。毫无压力，好爽！无聊记一下数据流，也很惬意。
　　14、只有带过球才知道自己妈妈的不易而男人永远不会感受到这样的感觉吧在他们意识里都会觉得带球很轻松无力。
　　15、最终做回的还是我自己。这种感觉很轻松。
　　16、如果你感觉生活很轻松，那一定是有人替你承担了那份不易。
　　17、今天珠海感觉很舒服，电影院和咖啡厅人都不多，很轻松很惬意！
　　18、去了趟清丰，这个点才回到家，喝的晕乎乎的，把心里话给谢叔说了一遍，感觉很轻松。请不忘初心，善始善终。
　　19、无欲无求就这样发呆，感觉真的很轻松很幸福。即便只是这一刻，也足矣！
　　20、这部电影看完后给人一种过犹不及的感觉，剧情温馨且不失幽默。整个观影过程都给人一种很轻松愉悦的感觉。
　　21、一辈子都喜欢跟让我感兴趣的人交朋友，他们热爱生活，爱聊天，在你迷茫时也能带给你阳光，很轻松，闲适的感觉。
　　22、突然想通放下的感觉。。很轻松，再不会患得患失了！
　　23、每天必来，今天你有没有坏坏的笑，有没有被阳光笼罩，有没有感觉很轻松，小虎牙今天可好？我们在守候。
　　24、明天时隔三个月拍pV。常合作的导演和摄影师感觉很轻松。希望明天也过得开心！！！
　　25、两个哭的稀里哗啦的突然觉得自己好冷血原来忘记真的是悄无声息的很轻松很自由没有一丝烦恼可能以后再有感觉会很难了吧。