肚子疼的说说心情烦躁

大姨妈来了肚子疼说说 一月总那么几天心情烦躁

1、今天早上起来开始拉肚子，晚上十一点拉了两轮后，用肚脐贴，明天还拉的话加益生菌。

2、看在我最*上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上，我保存体力，我忍。

3、痛过之后，感觉生活太美好了，仿佛重生了。

4、我们终将自己长大。就像胃疼不能转移，你只能自己熬过去。

5、此时此刻的我非常后悔在临睡觉前去买雪糕吃，大半夜的肚子疼，好难受啊。

6、其实我不要你每天都来我只是想偶尔见见你就像大姨妈每和我准时见面。

7、好多东西没整理完。累肚子不舒服，又有点想哭。

8、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

9、就凭她哪天说她肚子疼我不用看日历就知道她是痛经还是胃疼。

10、每次来月经都是最辛苦的时候，肚子痛，腰疼，还要做比*时多几倍的事情，真的感觉自己好衰，运气好差。

11、疼睡过去醒来就好点了，高中时候疼的去打针后来直接止疼药解决。

12、在这个中秋节，月饼来了，月经来了。肚子痛得想死，还要看书。还在纠结怎么给sogi请假。

13、现如今，来个月经，肚子痛的快死，腿酸疼的没劲，抬腿都费力，疼的一天都下不了床，捂着被子冒汗一整天。

14、好想吃好吃的，可是肚子不舒服，好想哭，对不起我的胃了。

15、我以后绝对不会在大冬天的晚上喝一整瓶冰可乐了，搞得肚子不舒服，现在只想哭

16、上班了，要好好吃饭了，一放假吃饭就不规律。

17、感觉自己真是要死过去了，突然肚子疼，蹲厕所，要不要请假？？明天就考试了，可是我好难受。

18、莫名其妙的肚子疼，刀搅得一般，上天待我太不公*了，好难受，好难过。挺住吧！咬牙挺住。

19、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。

20、不知道是胃疼还是肚子疼，感觉肚子里有块石头，或者胃里有块石头 让人好难受。

肚子胀气跟心情有关系吗(肚子胀气心情烦躁)

1．怎么可以肚子不胀气，就是少犯傻气，少生闷气，保持*心静气。

2．天天胃胀气，肚子鼓的跟皮球样，一脚踢到百货大楼。

3．昨晚肚子胀气。晚上睡觉梦到肚子里又有了个宝宝，7个月了，跟真的一样，心里好绝望。

4．真的不能贪吃，凤梨是比菠萝好吃，结果吃太多，肚子胀气被痛醒，凡事都要适可而止。

5．这两天到底经历了什么前两天浑身没劲，昨天今天肚子胀气不消化，难受呀。

6．来个大姨妈小肚子痛，腰痛，胃胀气，便秘我怎么这么惨！

7．吃了全素的沙拉以后，我的肚子有点胀气，咕噜咕噜直叫。

8．肚子胀气是什么感受，一直咕噜咕噜得叫。

9．肚子胀气的声音听起来总像放屁，委实难受。

10．患了一种吃一点点就会胀气，肚子还在叫的病。

11．憋了一天的屁终于在深夜得到了释放，这个肚子胀气该怎么搞啊。

12．天天下雨下得头疼，依然没有勇气去做胃镜，肚子还是时不时胀气。

13．在肚子胀气的情况下吃完了烤冷面，现在有点难受，但不得不说，加了醋的烤冷面，味道真的很不错！

14．一个又吃夜宵又熬夜的夜晚，肚子胀气的像怀了3个月。

15．你说这个纯牛奶吧，喝了肚子会胀气，脸上会爆痘。我以后再也不喝它了。

16．最*总因为肚子胀气放不出屁而失眠，我不配做仙女了。

17．我发誓从此不再喝咖啡，肚子胀气胀得像颗石头。

18．油腻的饮食还是会让我肚子胀气反胃到睡不着，只能翻身起来坐床上一口气一口气的将肚子里的气体吐出来。

19．最*不知道咋了一直觉得肚子胀气特别严重，硬硬的鼓起来咕噜咕噜一直响害我睡不着。

20．肚子胀气，坐办公室放了一下午臭屁，好心疼旁边的小姑娘哦。

21．已经翻来覆去一个半小时了，呼吸干燥肚子胀气身上莫名其妙的疼痛，脑壳也无比清醒，大脑现在怕是以为在白天哦，能让我睡觉吗！

22．好多年没发烧了，今天发烧40度，肚子胃胀气难受，两支胳膊也疼，头疼，喉咙痛，浑身疼。

23．凉了肚子凉了胃，胃胀气加肚胀气，真的好难受啊。

24．姨妈、小腹持续下坠感,腹部胀气。再胀会,肚子就可以被当做皮球踢了。

关于肚子疼的心情一句话肚子疼的说说心情

1．如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

2．古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛

3．沵第一次牵涐旳手，涐心脏都没砰砰砰旳跳动。

4．那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗?”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭!”

5．当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了

6．别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤

7．喜欢我这是革命需要，知道不。

8．别人都在装正经，而我只能装不正经。

9．瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

10．这座城市的清晨有种悲伤无助的味道

11．等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

12．阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去。

13．亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

14．丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行

15．别拿珎旳木马挑战峩旳密码

16．懂得待人之道谦让总是必要的处处刁难别人只会另人生厌真正有能力的人

17．钱就像拉屎，挣一挣总会有的

18．没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。

19．服务员，给姐来两盘男人。

20．别回头姐恋旳只昰珎旳背影

21．吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”

22．某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?”非洲学生问：什么叫食物?欧洲学生问：什么叫短缺?美国学生问：什么叫其他国家?中国学生问：什么叫自己的看法?

23．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路、

24．男人不变态，怎么会有下一代。

25．喂！我生气了、后果很严重。

26．我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉

27．女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

28．孙子甾谁锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个*

半夜醒来肚子饿的烦躁说说

1、半夜饿了起来翻箱倒柜发现我家连泡面都没有，我这个暑假还是活的太健康了。

2、梦见你吵吵闹闹拉着我说要带我去看雪，醒了才发现夏天不是要来了吗？坐在床上靠着墙发呆到现在。肚子饿了。

3、在家真幸福，半夜饿了还可以起床偷偷煮面条，更幸福的是家里还有生菜叶和香肠。

4、肚子饿了，点个炒饭都点不起，只舍得点一桶二十块钱的康师傅泡面。

5、每次半夜肚子饿了睡不着，就会在网上买一堆吃的，然后才能安心的去睡，这是什么心态？！

6、最*大约是压力性想吃，大半夜的忙完了饿了，想吃宵夜，想吃肉！别的不要，什么盐焗鸡盐水鸭干切牛肉的都可以。

7、运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己。

8、太久没吃辣了就是半夜饿了吃个火鸡面放了半包料都被辣的鼻涕眼泪直流。

9、半夜饿了点了点串，突然感觉人生还是要重在体验。要快乐别辜负。

10、每到半夜就会饿就会吃一个甜筒，导致姨妈期半夜饿了就会很慌张不知道吃什么。

11、半夜饿了起来整一碗粉和面包之后有了满意的表情。

12、大半夜瞎矫情瞎愤恨，这下好了，肚子饿了，不要睡了。

13、最幸福的事莫过于在半夜雷电交加的时候肚子饿了有蒸饺和粥以及把口腔填满的充实。

14、睡不着！还肚子饿了……然后因为要检查，今天还必须空腹……不开心，不能去坑东西吃。

15、大半夜的饿了，想吃螺蛳粉，想吃小笼包，想吃灌汤包，想喝冰的绿豆沙，想喝酒。

16、大半夜饿了，默默地打开的灯，汪大青给我一包红豆薏米粉，真的好管用，喝了之后好太多。

17、大半夜的突然饿了，想吃烙馍馍卷烤肉筋，想撸大腰子，想剋热乎乎的手擀面。

18、半夜饿了想吃夜宵怎么办不要急，先喝点水骗一下胃等他没反应过来马上睡觉我可真是个小机灵鬼。

19、外国萝莉说中文，我肚子饿饿了~萌化了，宝贝~~快到碗里来，一定把你喂得饱饱的，哈哈~

20、睡前没填肚子，大半夜的饿了就折腾得睡不了，还得爬起来喝奶，太懒了将就着盒装的吧。

21、我真烦人，昨晚大半夜饿了想吃蛋炒饭真的感谢这个睡下又起床为我炒饭的男人。

22、下午胡吃海喝了一顿，吃到肚子都凸了出来，半夜还是饿了，找零食吃，我在想以后会不会有个人管我，半夜不让我吃零食，只是让我喝些水。

23、半夜饿了，煮了一碗面，还没吃完，我就开始后悔了，怎么办。

24、大半夜饿了爷就去买烧烤，爷活的好随性。

25、大半夜看菜谱看饿了，这么多美食还等着我去尝试呢，盐焗鸡小龙虾韩国拌饭花甲粉葱爆大虾。

26、五点半吃的早餐现在肚子饿了哭哭。

27、我的身体真的是为肉长的，大半夜饿了泡了桶泡面，明显的感受到撑了，但还是饿，我永远只有吃肉才会有饱腹感。

28、我的肚子是不是长虫子了一到半夜就饿了，点外卖点上瘾啊。

29、半夜饿了，给自己做的夜宵儿昨晚发烧发的自己头昏脑子胀这感觉太不好啦。

30、梦见肚子饿了同事给了个大馒头，外面是馒头皮，咬开里面还有一层小笼包的皮，可怜我还没吃到最里面的心就醒了。

31、大半夜，饿了，听着雨声，想吃炸鸡，我怎么这么惨。

32、进入孕晚期，最难受的是半夜饿了吃也不是不吃也是不吃饿得睡不着吃了，胃难受，还是睡不着。

33、我最*的状态不是在吃，就是在去吃的路上即使这样饭后还要看吃播看到半夜又饿了还得吃一点。

34、半夜饿了只有妈妈会起床给我煮面，再端上一碗补汤，顺带一杯蜂蜜水。

35、半夜又饿了，吃了碗泡面好多了，看来家里应该多备一些零食才对。

肚子疼心烦的说说句子

　　先是压迫坐骨神经，总是腿麻，晚上睡觉翻身腰疼使不上劲儿，现在又开始水肿，真感觉自己快废啦。下面是小编为大家整理的肚子疼心烦的句子。

　　1.不知道为什么，开学第一周我好疲惫，腰疼脖子疼眼睛疼，身体哪哪都不舒服。

　　2.下夜班，走在小区路上，突然腰疼连着右腿，不敢走了早衰……

　　3.累死了，坐的腰疼戴耳机戴的耳朵疼，废了废了，希望能对得起自己!

　　4.腰疼到爆炸，坐久站起来都是酷刑我上辈子一定就是折了翼的天使。

　　5.我对肚子疼，腰疼这太敏感了，一点点痛都受不住太惨了。

　　6.被吵醒快一小时我腿疼背疼腰疼颈椎疼手臂疼本想早休息却因为工作给我气清醒。

　　7.*时都是坐着工作，每次都是大半天，前两天腰疼的不行。家里有膏药，在火上烤一烤，贴在疼的地方，连贴3天，居然不疼了。

　　8.我真的老了，早上赶公交跑了一小段然后腰疼了。

　　9.又肩膀疼又腰疼我的身体年龄大概是实际年龄的两倍?

　　10.每天走路5公里，扭跨500下的这个强度，减重还是比较满意的，我的腰围也有缩小。值得我现在腰疼，腿疼。

　　11.腰疼起来要命可是要连续坐一上午，我疯了。

　　12.终于等到了下班，十个小时不停的干活是如此酸爽，经历了手腕疼，手背血管疼，腰疼，膝盖疼，最后到麻木的双脚，简直了!

　　13.我的腰真的不行，腰疼疼得我龇牙咧嘴。

　　14.我一个走路顺拐，不分节奏，还时不时腰疼的人竟然选修了体育舞蹈......

　　15.这次姨妈来，腰疼的在床上翻身都要死了好久好久好久没有这样过了。

笑到肚子疼的句子

笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦，下面是小编整理的笑到肚子疼的句子，欢迎阅读!

1、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

2、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

4、工资少得像笑话，日子过得像废话。

5、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。

6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

7、下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

11、有人说我花心，我却觉得我那是多情。

12、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

13、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景。

14、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

15、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了。

16、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口。

17、人真的很有意思，活着活着就死了。

18、你施舍给的幸福，我不需要。

19、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。

20、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

21、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

22、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。

23、问世间情为何物，佛曰：废物。

24、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。

25、腿软了你就坐着，何必跪下呢。

26、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

27、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。

28、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

29、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

30、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

31、一年之季在于春，美女之貌在于妆。

32、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩。

33、每一个矜持淡定的现在，都有一个很*很天真的曾经。

34、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。

35、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

36、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低。

37、都说女人如衣服，你*衣服 ，好意思出去吗。

38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

40、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

肚子疼很疼得个性签名

1.人生的旅途，总会有一条路要走，有些东西需要自己携带。如果你能扛得住，你就赢了。

2.我活着就是要靠一口氧气，氧气就是你。

3.一上网发现鹿晗解约他是人累了也要休息生病了也要去医院所以支持他做的决定好吗继续爱他不要放手不要停好吗

4.为什么黄瓜明明是绿色的，却叫黄瓜。

5.总会有那么一个人，不在你身边会担心你会不会生病。看见你幸福也好 总会有那么一个人，过的那么久还爱你

6.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

7.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

8.我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的**着。

9.我没时间去讨厌那些讨厌我的人因为我要忙着去爱那些爱我的人/

10.遇见你之前我的世界是灰的。遇见你之后我的世界全黑了

11.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

12.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

13.记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

14.在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

15.我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她

16.给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

17.你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

18.谁能分钟不射“*国家足球队”

19.我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

20.师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

21.她生病了，给他祝福让他早点好起来好吗

22.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

23.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

24.黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

25.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

26.我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。

27.你的出现，影响了我一滴健康的成长，我看到了你。心情甚至比坟墓还要复杂。

28.好希望我生病的时候在我身边陪伴的人是你

29.他生病了 我急忙关心叮嘱要他爱惜身体 他回我一个“哦” 我生病了 他连“哦”都懒得说

30.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

31.心怎么很疼？我微笑*惯它并不重要。

32.碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

33.我恨你说的分开，却总是出现在我的生命里。

34.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

35.羡慕那些简单的说说都有很多人评论每天都有人说早午晚安生病很多人关心失落很多人安慰的人我就是缺爱的孩子

36.小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。

37.不想回到曾经的原点害怕同一个原有的结局

38.笑到肚子疼的qq搞笑个性签名

39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

40.今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。

41.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

42.如果我是令狐冲，宁可承受这个世界也辜负她。

笑到肚子疼的爆笑小笑话

笑到肚子疼的爆笑小笑话

　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的笑到肚子疼的爆笑小笑话集锦，各位看官不要错过。

　　1、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛？

　　老公：额……

　　老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！

　　老公：你很善良。

　　2、老公有些色弱。红绿不分。

　　一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”

　　念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋！”

　　我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”

　　老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

　　3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

　　我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”

　　那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

　　4、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”

　　新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”

　　5、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”

　　“是因为我很会玩吗？”

　　“不，是因为你没脑子！”

　　6、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。

　　7、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的

　　谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的。

　　8、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在

　　旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”

　　9、火气大，痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说："不行啦，人家那个来啦！"水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来，这时老婆说："不行！最*天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！"水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道："贱人！如果你敢说你扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去！

　　10、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”

　　老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、

　　奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。

　　老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”

　　出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，

　　以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

　　11、一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，

　　于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，

　　见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛？”

　　。大爷看了看他说：“欧巴，这嘎的是呼兰思密达！”

　　12、“求大神解释，这到底写得是什么？”

　　神回复：“独步天下，六岁当猪。”

　　华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙，

　　洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手！”

　　“呵呵，乞丐你好大的口气！”

　　“胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！”

　　13、路人甲：老板，这多少钱一串？

　　老板：4块钱一串。

　　路人甲：多少钱？

　　老板：4块。

　　路人甲：多少？

　　老板：10块。

　　路人甲：哦，来一串。

　　14、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。

　　医生：那给你这本吧。

　　患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。

爆笑笑话肚子疼大全

爆笑笑话肚子疼大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的爆笑笑话肚子疼，希望能帮到大家！

　　1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

　　2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

　　3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

　　4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

　　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。

　　6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

　　7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

　　8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

　　9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

　　10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”

　　11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

　　12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。

　　13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

　　14、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。

　　15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

　　16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

　　17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

　　18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

　　19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

　　21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

　　22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

　　23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

　　24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

　　25、早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：……

　　26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

　　27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

　　28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……

　　29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

　　30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

　　31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

　　32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

　　33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

　　34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

　　35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”

　　36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"

　　37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

　　38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼……。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

　　39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

　　40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

爆笑段子让你肚子疼

1.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

2.某雨天，体育课停上，体育老师让大家自*，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

3.上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。

4.小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。

5.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

6.今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”

7.室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

8.阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。*来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

9.我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

10.昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

11.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

12.我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！

13.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

14.太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。

15.考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。

16.小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

17.*来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一*坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！

18.前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

19.考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

21.有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。

22.今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

23.老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

24.老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

25.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！

26.小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

27.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。